Главная Обратная связь RSS
Логин:  
Пароль:
Новости Здоровье ребенка Физическое воспитание Развитие и речь Дом и семья Безопасность детей Беременность и женщина
Навигация по сайту

Как научить ребёнка говорить нет

27.04.14 | Категория: Воспитание детей

Как отказать в просьбеСлова "да" и "нет" самые употребительные в любом языке. Мы все привыкли слышать "нет" чаще, чем "да" – на работе, в семье, в школе, в жэке. И все же встречаются люди, которым трудно, почти невозможно выговорить это привычное для всех слово. Очень часто неумение сказать в нужный момент "нет" оборачивается для них неудобствами, заставляет переживать из-за собственной мягкотелости, а порой приводит к серьезным осложнениям. Поэтому научите своего отзывчивого и услужливого ребёнка говорить "нет", чтобы на нём не ездили все кому не лень. Конечно, неприятно учить детей отказывать человеку, который действительно нуждается в помощи. Ну а если безотказностью вашего ребенка злоупотребляют, проще говоря – без зазрения совести пользуются? Предлагаю освоить вместе с ребенком несколько приёмов, чтобы отучить его друзей и знакомых от привычки постоянно перекладывать на него свои проблемы. Приём № 1. Отказ под благовидным предлогом, или Мотивированный отказ Ваша задача – заготовить вместе с ребенком пару-тройку таких предлогов заранее, потому что придумать что-то на ходу ему будет сложно, и объяснение покажется неубедительным. Возможные варианты: "В субботу не могу, меня пригласили на день рождения", "Мне родители не дали карманных денег, сам сижу без копейки", "Не могу задержаться, через полчаса встречаюсь с подругой, она уже выехала", "Не смогу сегодня вечером одолжить тебе красное платьице, оно у меня сейчас в стирке". Приём № 2. Отказ без объяснения причин Посоветуйте напустить туману. Мол, не спрашивай почему, но не могу. Тон при этом должен быть: а) загадочный, б) грустный. В первом случае проситель будет заинтригован, во втором подумает, что у вашего ребенка что-то произошло и настаивать бесполезно. >h3>Приём № 3. Отказ с переадресовкой Пусть валит все на родителей. Мол, ты же знаешь, я бы с удовольствием тебя выручил, но родители меня убьют. В прошлый раз из-за этого со мной отец неделю не разговаривал. Сказал, еще раз такое повторится, он твоим родителям позвонит. Как правило, действует безотказно, перспектива разборок с родителями никого не обрадует. Если это вариант, когда просьба исходит от учителя, тут еще проще: "Я бы остался дежурить за Иванова (Петрова, Сидорова и далее по списку за всех хитрецов и шалопаев), но мама сказала, чтобы я не задерживался после уроков, к нам придет бабушка, а у нее ключа нет". "Я передам папе вашу просьбу, но не знаю, сможет ли он на этот раз (в сотый раз прийти и починить что-то в классе, будто в классе только у вашей дочки есть отец)". Применяя три вышеописанных приёма, можно добавлять "к сожалению", "извините, но…", "мне очень жаль", "я бы рад, но…", "может, в следующий раз", чтобы не обидеть человека отказом, но одновременно дать ему понять, что отказ обоснован. Приём № 4. Встречная просьба Отлично подходит для того, чтобы проверить отношение просителя к вашему ребенку. Научите детей этому трюку: не дослушав до конца, нужно радостно воскликнуть: "Ну надо же, а я как раз тебя хотел (хотела) попросить об этом! К кому же мне теперь обратиться?" Последнюю фразу следует произносить озабоченным тоном – ваш ребенок уже занят собственной проблемой. Примеры из жизни Не звони мне, не звони! Мама 12-летнего Антона пожаловалась, что ее сыну ежедневно названивают одноклассники – узнать, что задано, как решать задачу, где найти материал для реферата и т. п. На вопрос мамы: "Неужели все эти ребята не были в школе? Они что, все болеют?" Антон простодушно ответил, что ребятам просто лень записывать в дневник что задано и корпеть над задачкой. "А тебе не лень каждому диктовать и объяснять? Ты тратишь на это полдня, скоро самому некогда будет уроки делать!" – возмутилась мама, но мальчик только смущенно улыбнулся. Такое поведение одноклассников можно назвать бессовестным. Посоветуйте сыну все-таки уважать себя, ценить свое время и сказать второму позвонившему: "Перезвони Андрею, я только что продиктовал ему задание". И так – третьему, четвёртому и т д. Еще варианты отказа под благовидным предлогом (прием № 1): " У нас гости, не могу сейчас разговаривать", "У меня мобильник разрядился", "Я еще сам не решал задачу", "Папе срочно нужен телефон, он ругается, что я долго болтаю" (прием № 3). Радикальные меры: просто не зовите сына к телефону. Например, папа Антона, спасаясь от бесконечных звонков, поставил определитель номера. Скажите сыну, что когда такие звонки входят в систему, это с его стороны уже не дружеская помощь, а медвежья услуга ленивым приятелям. Они во всем привыкнут полагаться на него и разучатся действовать самостоятельно. Подруга в няньках Мама 14-летней Даши случайно узнала, что дочка не была на новогодней школьной дискотеке, куда она якобы отправилась в пятницу вечером. На вопрос, где же она провела это время, Даша призналась, что сидела с полуторагодовалым братиком подруги у нее дома. "Понимаешь, мама, Ленке очень важно было пойти на дискотеку, а ее родители работают допоздна. Вот я ее и выручила". "Разве ты меньше, чем Лена, хотела быть на дискотеке?" "Ей нужнее. Дискотека для восьмых-девятых классов, а ей мальчик из 9-В нравится, она там с ним ближе познакомилась". Мама Даши одобрила такую дружбу между девочками, хотя ей было немного обидно, что ее дочка не попала на дискотеку и не покрасовалась там в новом платье и в белых изящных ботиночках, которые она уговорила мать купить специально к этому случаю. Кстати, попутно выяснилось, что Лена пошла на дискотеку в Дашиных ботинках. Спустя неделю, возвращаясь домой с работы раньше обычного, Дашина мама встретила на улице Лену и еще одну девочку, которые шли с двумя мальчиками. Ребята оживленно разговаривали, смеялись. "Не зря Дашка выручила подружку" – с улыбкой подумала женщина, зашла во двор и… увидела свою дочь, которая прогуливалась по двору с детской коляской. В коляске сидел маленький братик Лены. "Даша! – возмущению мамы не было предела. – Подружки на каникулах гуляют, а ты в няньках?! Немедленно звони Лене, они недалеко ушли, пусть возвращается и забирает братика". "Мам, да у них билеты в кино на 4 часа", – ответила Даша, ёжась от холода. "Ты еще два часа будешь на морозе топтаться или у них в квартире сидеть? Пошли домой!" В тот день мама Даши вместо того, чтобы готовить ужин, сама нянчилась с малышом. Лена только в девять часов прибежала за братиком (ее мама возвращалась с работы в десять вечера). После ее ухода мама Даши спросила дочку: "А бывали случаи, когда Лена выручала тебя?" Даша ответила утвердительно, защищая подружку, но не смогла привести ни одного примера. Видно было, что ей самой не очень нравится такое положение вещей, но она не знает, как отказать подруге в бесконечных просьбах побыть с малышом. В ситуации с Дашей и Леной первая из девочек действительно дружит, а вторая вовсю эксплуатирует их дружбу. Если вы наблюдаете подобную "дружбу" своего ребенка с другими детьми, попробуйте ему мягко объяснить, что его попросту используют и друзья так не поступают. Например, мама Даши по моему совету предложила дочке такой сценарий: "А ты в следующий раз обратись к Лене с встречной просьбой (приём № 4). Ты много раз ее выручала, теперь ее очередь. И тогда поймешь, как она к тебе относится". В тот же день Лена позвонила и попросила безотказную подружку забрать ее братишку из ясель и погулять с ним до семи вечера. Даша сказала: "Ой, Ленка, а я тебя попросить хотела. У меня через полчаса свидание с мальчиком, познакомились вчера, в кино идем. Не успеваю мамины сапоги из починки забрать, а ей завтра в них на работу. Заберешь?" Лена после долгой паузы (удивилась!) стала подозрительно расспрашивать подружку, что за мальчик, а нельзя ли, чтобы они вдвоем забрали ее братика и погуляли с ним, а в кино пошли завтра. Тогда Даша, которую неприятно поразила наглость подруги, пустила в ход приём № 3 (отказ с переадресовкой – вали все на родителей) и ответила: "Знаешь, моя мама сказала, что если еще раз увидит меня с твоим братиком, расскажет все твоей маме. Она не разрешает мне брать на себя ответственность за чужого ребенка. Так ты выручишь меня, заберешь сапоги?" Лена отказалась под благовидным предлогом (приём № 1), после чего Даша быстро (это важно!) попрощалась и повесила трубку. Дай поносить! Восьмиклассницы Оля и Илона дружат. Оля постоянно просит у Илоны вещи поносить. Подолгу не возвращает. Когда приносит обратно, оказывается, что одежда впитала резкий запах ее дезодоранта или с пятнами. Наконец у мамы Илоны лопнуло терпение (стирка, чистка), и она запретила дочке давать подружке свои вещи. Но Илона не может отказать Оле, язык не поворачивается сказать "нет", хотя бесцеремонность подруги доставляет ей неудобства. "Скажи, что я запрещаю" – настаивает мама. Не добившись от дочки обещания и не желая лично разговаривать с Олей, мама Илоны обращается за помощью к классному руководителю, просит ее деликатно решить проблему. Та обещает, но поступает отнюдь не деликатно – стыдит Олю прямо на уроке, называет попрошайкой. Выясняется, что другим девочкам Оля говорила, будто это Илонка ходит в ее вещах. Изобличенная Оля обвиняет во всем Илону – "мне такая подруга не нужна", девочки перестают дружить. В этой ситуации неумение Илоны и ее мамы сказать "нет" Оле в глаза привело к некрасивой развязке. Хотя в первую очередь поведение Оли нельзя назвать дружеским. Беседуя с Илоной, я спросила: "У Оли кроме тебя есть еще подружки?" "Да, Света и Рита". "Они тоже одалживали ей вещи?" "Нет". "А Оля просила у них? "Да. Но Ритка вообще такая, что свои вещи не дает, а Света сказала, что ей мама не разрешит". "А Оля не перестала с ними дружить после того, как они отказались давать ей свои вещи?" "Нет". "Вот видишь, значит, если бы ты отказала Оле, вы бы с ней тоже не поссорились. Ты вполне могла отказать подруге в такой просьбе, ведь тебе самой одежду покупают родители. Или надо было сказать после первого раза: " Мама меня ругала за пятна, которые ты посадила, теперь не разрешает давать тебе мои вещи". В следующий раз будь посмелее. Ничего страшного не случится, если ты кому-то скажешь "нет". А вот если скажешь "да", когда хочется сказать "нет", может произойти так, что сама же в итоге останешься виноватой, как в истории с Олей". Ерунда К 12-летней Марине обратилась молодая учительница английского языка с необычной просьбой: "Где-то в твоем доме живет преподаватель физики из колледжа, где учится моя младшая сестра. Они на литературе писали сочинение на тему "Мой любимый человек". Ты не могла бы узнать, про кого написал Вова Исаев?" "Как же я узнаю?" – удивилась Марина. "А ты пойди к соседке и попроси ее узнать у преподавателя литературы Ивана Сергеевича. Знаешь, Ирка так влюблена в этого Вову, она очень переживает, а вдруг он не о ней написал?" "Так пусть она у него спросит". "Да она боится!" Маринка не смогла ответить "нет" взрослому человеку, учителю, и пообещала узнать. Когда вечером мама Марины пришла домой, дочка попросила помочь ей разыскать в доме преподавателя колледжа Анну Петровну. Мама удивилась, что учительница обратилась с такой странной просьбой к девочке. "Что за глупости? Не собираюсь обходить четыре подъезда по 10 этажей, чтобы найти эту Анну Петровну", – сказала она дочке. Но Марина очень переживала, плакала, и мама сдалась. Расспросив соседей, в 8 часов вечера они наконец позвонили в нужную квартиру. Анна Петровна, немолодая, с очень строгим лицом выслушав сбивчивый рассказ мамы, посоветовала ей не заниматься ерундой и захлопнула дверь. "Вот и ты скажи своей англичанке, чтобы не занималась ерундой", – с досадой произнесла мама, жалея, что уступила дочке. Казалось бы, вопрос исчерпан. Это было во вторник. А в пятницу им домой позвонила классный руководитель Марины. Оказывается, девочка уже три дня не ходит в школу. После недолгих расспросов Марина расплакалась и призналась маме, что боится встречи с учительницей английского языка. Конечно, 12-летний ребенок не всегда может противостоять напору взрослого человека. Пообещав выполнить заведомо невыполнимое поручение, Марина не знала, как ей выпутаться из этого положения. Она не сказала маме, что даже звонила в тот колледж и попросила позвать к телефону преподавателя литературы. Когда Марина, запинаясь, изложила ему свою просьбу, Иван Сергеевич ответил ей, что не считает возможным разглашать содержание сочинения своих учеников. "Мне стало так стыдно", – призналась девочка. – "Я ведь тоже думала, что некрасиво узнавать тайком, о чем написал этот Вова". Мы порой не представляем себе, из-за какой нелепицы может страдать наш ребенок. Для Марины легче было решиться позвонить незнакомому преподавателю в колледж, чем держать ответ перед своей школьной учительницей. Если ваш ребенок приходит к вам с такой "ерундой", возьмите на себя труд объясниться со взрослым неумным человеком, который дал ребенку такое недетское и неделикатное поручение. А если дочка или сын умоляют не устраивать разборки, подскажите, как можно выйти из положения. Ведь пока мы можем спрятать глупого дитёнка за своей широкой спиной, надо это делать. Например, в данной ситуации Марина по подсказке мамы могла бы сказать учительнице (прием № 3): "Знаете, Анна Петровна очень рассердилась и пожаловалась моей маме, что я лезу к ней с ерундой. Так мама меня отругала. Хотела в школу прийти, чтобы с вами поговорить, я ее еле упросила не приходить ". Вряд ли молодая учительница будет в восторге от перспективы объясняться с мамой ученицы по столь щекотливому поводу. Больше она не подойдет к вашему ребенку с дурацкой просьбой. Здоровый эгоизм – это жизненная необходимость Неумение говорить "нет" может сыграть злую шутку с вашей подросшей дочкой. Есть девочки, которые соглашаются пойти в кино с мальчиком только потому, что стесняются отказать ему. Одна девочка так объяснила свое поведение: "Если бы я отказалась, он бы подумал, что я решила, будто это свидание. А вдруг он по-дружески, а я типа ломаюсь?" С раннего возраста детям (и девочкам, и мальчикам) надо прививать здоровый эгоизм в отношениях с противоположным полом. Пусть вашу дочку не страшит тот факт, что ее обвинят в излишнем самомнении. И если кто-то из мальчишек скажет: "Ой, да ты себе цены не сложишь!" – она всегда может ответить: "Это лучше, чем не знать себе цену". Пример родителей Показывайте собственным примером, что людям можно и порой нужно отказывать. Но чтобы дети не обвинили вас в лицемерии, объясните, что существует такое понятие, как взаимовыручка. Можно выручить человека, но не постоянно решать за него все проблемы. И нужно знать, что этот человек тоже выручит вас. Иначе это игра в одни ворота. Например, ваша сотрудница периодически занимает у вас сотню-другую у. е. Пока вы не попросите, не отдает, хотя срок, на который она брала деньги, давно прошел. Вы человек деликатный, напоминать ей о долге вам неудобно, вы испытываете неловкость, когда просите ее вернуть вам ваши же кровные. После трех таких случаев вы приходите к выводу, что вам проще отказывать ей под благовидным предлогом (прием № 1), чем потом выпрашивать деньги назад, чувствуя себя виноватой. Но одновременно вы охотно выручаете свою соседку Валю, потому что она: а) всегда возвращает долг без напоминания, б) одалживает деньги вам, когда вы обращаетесь к ней с такой же просьбой. И подросшие дети должны быть в курсе того, почему вы вчера тете Гале по телефону сказали, что у вас денег нет, а сегодня одолжили деньги тете Вале. Или вы просите ребенка сказать, что вас нет дома, когда звонит соседка с пятого этажа. Потому что знаете – она скажет: "Ты дома? Я к тебе сейчас приду". Придет, сядет – и часами из пустого в порожнее… Вы просто вынуждены прятаться от нее в собственном доме. И дети должны понимать, почему вы так поступаете. Но в противовес этому они должны наблюдать, как мама по звонку подруги срывается и едет ее выручать – посидеть с малышом, купить лекарство, навестить в больнице, помочь сделать отчет. Дети должны слышать, как мама говорит: "Этому человеку я не могу отказать, потому что он меня много раз выручал". Объясняя детям, что слово "нет" должно присутствовать в их лексиконе, не забудьте сказать, чтобы они сами не злоупотребляли чьей-то помощью. Не надо сразу грузить других своими проблемами. Первый вопрос: я могу это сделать сам? В следующий раз я смогу ответно выручить этого человека? Почему многие люди не хотят одалживаться? Потому что понимают: долг платежом красен. И эту простую истину мы должны внушить детям. Применив на практике все четыре приёма (см. выше) и убедившись, что ничего страшного не произошло, спокойно обошлись без него, ваш ребенок может переходить к качественно новому этапу. Когда на нем в очередной раз попытаются воду возить, пусть просто скажет: "Нет, я не смогу помочь. У меня другие планы". И это не черствость. Потому что пока мы не сказали другому человеку: "Располагай мною, как считаешь нужным", он не имеет права распоряжаться нашим временем, трудом и деньгами.
(голосов:30)
Похожие статьи:
Барся, 08.08.06 21:15 Конечно, понятно, что до "логопедического рубежа" еще довольно далеко. Да и темпы развития речи вроде неплохие, в день по новому слову выучиваем да перлочек какой-нибудь выдаем. А может, этого мало? Мамы двухлеток, расскажите, как вы речью занимаетесь, у кого какие успехи? Все "перлы", новые словечки и заковыристые предложения можно тоже сюда. Конечно, сравнивать деток глупо, да и маловозможно, но всегда в чужом опыте есть нечто такое, что у тебя нет-нет, да и ускользнет из вида... В общем, давайте друг другу покажем, куда идти дальше. Лисенка, 09.08.06 12:13 Наташ,я бы не сказала,что я прям "занимаюсь" речью,просто месяцев с 5-6,наверное,много читаем.Сашуле всегда нравилось рассматривать картинки,слушать,как я все комментирую,обращаю ее внимание на разные мелочи,придумываю что-нибудь про них.Мы одну картинку могли минут 15 разглядывать,обсуждать во всех подробностях,что нарисовано.Как обычно,сначала задавала вопрос"где....?",потом"кто это?",стимулируя,чтобы она сама пыталась сказать.Делала массаж пальчиков,очень любим пальчиковые игры.Вроде бы все Общением мы только помогаем ребенку быстрее начать говорить,но главный фактор,я думаю,все же генетический. Сейчас Саша говорит практически все,уж повторить-то точно может что угодно.С другой стороны,я знаю одну девочку,которая свободно говорила уже в 1,6.Мама с ней ОЧЕНЬ много занималась,посещали развивалки и т.п.,так вот она в один прекрасный момент начала заикаться(в 1,10) Врачи им резко запретили любые развивающие занятия и свести к минимуму новые впечатления Ну это крайний случай.Насколько я знаю,сейчас у них все гораздо лучше. Из наших перлов сейчас не могу ничего вспомнить,всегда себя ругаю,что не записываю.Мне понравилось,как сегодня на прогулке я сказала Саше,чтобы она познакомилась с девочкой.Она подошла,протянула ручку и говорит:"Привет!Как тебя зовут?Меня Саша.У меня есть мама и папа"Мне прям было так приятно,про маму и папу я ее не учила ОФФ:почему в Ровесники не заглядываешь? Барся, 09.08.06 12:43 Неее, Ростику очень далеко до такого уровня... "Мам, кука тата" - это значит, что он сушку папе отдал, "Тетя, на!", - дает кассирше продукты пробить. То есть речь простейшая. При всем этом бесконечное разглядывание книг с сотнями раз повторяемым "Мам, кто?" или "как это?", и на первый взгляд он говорит даже лучше, чем ну очень многие сверстники. А вот пальчиковой гимнастикой еще не занимались, где-то читала, что раньше четырех лет она не эффективна, и на развитие речи до четырех лет влияет именно общая моторика - кувыркания всякие, лазания, бег с прыжками... А надо бы уже Офф: я заглядываю, просто не успеваю следить за всеми сообщениями, как-то неудобно ни с того ни с сего встревать в разговор А диалоги у нас выглядят так: "Дастиии! Кылигулюгылькылькулюгудю"... Общается с удовольствием, но ниччо не понять. Игрушки спрашивает "кадила?", в смысле как дела. Что попросишь сказать в трубку бабушке - скажет, но чаще хитрит и отделывается своим знаменитым уже "ахаа" Дашкина мама, 09.08.06 13:12 Я тоже специально не занималась речью. Правда, Дашке всегда нравились всяческие шнурочки-веревочки, бусинки-пуговички и т.д. Мне оставалось только создавать ей возможность для этих занятий, но специально не сажали: хочет пошнуровать - пожалуйста, а нет, так нет. Еще одно наше правило: в общении с дочерью говорить нормальном взрослым языком, не повторяя ее произношение и не сюсюкая. У Дашки "прорыв" в речи начался в 1,7, когда мы переехали на новую квартиру (видимо под эмоциональным воздействием). Тогда словарный запас начал пополняться с ужасающей скорость. В 1,9 она стала говорить нормальными предложениями. Когда она выдала первую такую фразу, я челюсть свою еле поймала. Я после работы как обычно дала ей грудь. Дашка посасала, оторвалась от груди и сказала: "Все, молоко у мамы кончилось" ( )Тут я подумала, что моему ГВ пришел конец, а доча посмотрела на меня и продолжила: "Купить надо в магазине. Мама купит и Даше даст". После этого от сердца как-то отлегло. Ну а потом она стала болтать практически постоянно. Кстати, поначалу она говорила, на мой взгляд, более понятно, так как использовала (старалась использовать) только те слова, которые ей уже нормально давались. А сейчас она стараеся говорить ВСЕ, да еще и быстро, так что мы далеко не всегда ее понимаем. На сколько я знаю, эта проблема у многих родителей. Ну а на счет того, когда детишки начинают разговаривать, это действительно, генетически (Лисенка ). У моей подруги старшая в 8 месяцев во всю болтала. Младшая стала нормально говорить в 1,1 и девчонка призналась, что сильно переживала, что так поздно ( ). Лисенка, 09.08.06 17:42 ЦИТАТА (Дашкина мама @ 9 авг 2006, 14:12) У моей подруги старшая в 8 месяцев во всю болтала. Младшая стала нормально говорить в 1,1 и девчонка призналась, что сильно переживала, что так поздно ( ). Это как-в 8 месяцев? "Дастиии! Кылигулюгылькылькулюгудю"... Думаю,ты зря заморачиваешься,нормально у тебя ребенок говорит Барся, 09.08.06 21:18 QUOTE "Все, молоко у мамы кончилось" Тут я подумала, что моему ГВ пришел конец От шока и молоко тут может пропасть Divo, 10.08.06 07:33 Барся, Есть такое правило - "Речь находится на кончиках пальцев". Так что заниматься мелкой моторикой необходимо. Юлике, 15.08.06 13:44 Привет. я тут новичок. У меня дочка - 2.5 года. Так как на работу я вышла в год, то воспитанием ребенка занималась няня. Что она с ней делала - точно сказать не могу)))), но в полтора года Алинка разговаривала вполне понятно, правда со своим детским акцентом. Когда она в 1.7 мес рассказала мне сказку про курочку Рябу, я чуть на месте не упала. Сейчас она разговаривает отлично, повторяет все - это само собой, строит предложения, причем таки взрослые предложения, а иногда выдает такие перлы - что мы с мужем поражаемся. так же сейчас у нас начался период "Почему". Иногда ее вопросы просто заводят в тупик, например: МАма, это что? я отвечаю: пятка! а она: а зачем? Вот как ответить зачем пятка????))))) Единственное - никак не хочет повторять буквы. М(мама), А (Алина), П(папа), Б(баба) - это все на что она пока согласна)))) А вообще - я считаю, что главное - читать побольше книжек, развивающие игры практически не использую, но читаю постоянно, даже взрослые книги вслух, которые читаю сама в свободное от работы время. А маме советую не переживать, скоро так заговорит ваш карапуз, что сами не рады будете))) Latinique, 22.08.06 10:05 Ну, не знаю насчет генетики... В моей семье все очень рано начинали говорить, а у Ярека сейчас, в 1,9 - слов 10 наберется. И то с натягом. Гимнастикой пальчиковой занимаилсь,сейчас он без труда пере6ирает рисинки, шнурки, правда, не пробовали. И книжки читала месяцев так с 3. Грешу на два фактора: 1. двуязычие, причем с перерывом "на самом интересном месте", т.е. 1,1-1,4 (в Москве были) 2. Я такой интроверт, мне тяжело все время с ребенком болтать, я об этом просто не помню. И в основном молчу, в облаках, тскзть. А ребенку же все время надо в стол тыкать: это стол, стол, стол, мы за ним кушаем, на него мама ставит кастрюлю, это кастрюля, там мама варит обед... А я вот так не умею - не помню просто... Katyata, 22.08.06 10:24 Latinique Мне тоже огромный напряг ребенка говорить учить. Но все равно речь прорвало. Теперь Рон в течении дня цитирует любимую книжку про ночной кадиллак, которую они с папой читают каждый вечер и придумывает продолжение (где летел этот кадиллак) НАД ОБАКАМИ... НАД ДЕЕВЯМИ... НАД ДОМАМИ... С мамой не вдруг то поболтаешь И вообще у нас он как-то именно с книг начал говорить, многие повседневные слова вроде ДА до сих пор не говорит. Сейчас у нас второго языка крайне немного в жизни, но некоторые слова он говорит по-английски. Прыгает по подушкам JUMP!! Tess, 22.08.06 23:10 Мой Толян говорит с 1,5 - именно ГОВОРИТ. (отдельные слова с 8 месяцев) Предложениями, довольно сложные конструкции появились около 2-х лет. Сейчас говорит практически как взрослый, конечно буквы не все произносит. (Р например нет как нет ) QUOTE "Речь находится на кончиках пальцев". Мелкая моторика + рассматривания/разглядывания + речь взрослых с ребёнком и при ребёнке не "уси-пуси", а полноценная со всякими сложными словами и предложениями. А вообще - все детки разные и темпы развития речи тоже разные... Таликошка, 23.08.06 00:46 ЦИТАТА (Лисенка @ 9 авг 2006, 18:42) QUOTE(Дашкина мама @ 9 авг 2006, 14:12) У моей подруги старшая в 8 месяцев во всю болтала. Младшая стала нормально говорить в 1,1 и девчонка призналась, что сильно переживала, что так поздно ( ). Это как-в 8 месяцев? Это вот как. Сидит на площадке эфиопский папа с ребеночком. Подходит ко мне знакомая русская бабуля и говорит: "Видишь папу с мальчиком? Ему 9 месяцев, он свободно говорит со своим папой на иврите." Я: "В 9 месяцев - нормально говорит? Не может быть!" - "Ну как же не может, я сама слышала, совершенно полноценная речь!" Подхожу к папе, после дежурных восхищений (какой хорошенький и т.п.) спрашиваю: "Сколько ему?" - "Неделю назад год исполнился." - "А он уже говорит?" - "Ну так... несколько слов - папа, мама, дай..." Барся, 23.08.06 09:07 Вчера ездила к подруге, ее мальчик старше моего на две недели. Так он вообще молчит. Иногда, по ее словам, может сказать четкое предложение, напримет "вода горячая" или "буду кататься". Но в основном - нечленораздельные гласные звуки, совершенно не артикулируемые. И ведь вариант нормы, потому как его младшей сестренке 10 месяцев, соответственно общения дитю хватает... Аленькая, 23.08.06 10:48 Даша до двух с лишним лет предложениями не говорила вообще, знала только слова (немного). Сейчас сочиняет стихи: "Мы пошли в магазин И купили апельсин"... "Мы поехали в Асан (Ашан ) И купили колбасан" (всё почему-то про покупки ). Мы всегда очень много читали, в том числе и стихи. Пальчиковая гимнастика - от случая к случаю. Мелкая моторика у нас так себе, шнуровки осиливает только с моей помощью. Чуковского читает наизусть. Tess, 23.08.06 11:09 Конечно всё от самого детёнка зависит У приятелей детёнок старше нашего на год, так он в 2 года говорил мама, папа, дай и нет - ну НЕ ХОТЕЛ ОН разговаривать. При этом - ОЧЕНЬ умный и развитый мальчишка - а уж что он из конструкторов собирает - нам и не снилось. А мой - если болтун по жизни - так он и болтает во всю. Аленькая, Стихи это круто!

1 сентябряНачало своей школьной жизни я почти не помню. Помню багряные георгины на 1 сентября и дефицитный чешский ранец за спиной. Мама подводит меня к шеренге детишек с огромными букетами и говорит, указывая на пожилую женщину в очках: «Это твоя учительница». Все остальное память почти стерла. Что я чувствовала, переступая порог школы, да и осознавала ли вообще, какая теперь предстоит жизнь – не помню. Зато ту самую учительницу, первую, которую мы так любили, запомнила на всю жизнь. В сентябре моя дочь пошла в первый класс. И мне как-то странно думать, что она, как и я, четверть века спустя не будет помнить вот эти самые дни, которые мы с ней проживаем сейчас. Как собираем каждый вечер рюкзак, сверяясь с расписанием уроков. Как старательно выводим в прописях «ы» и «и». Неужели она забудет, как стояла 1 сентября на линейке? Как сидела на второй парте вместе с мальчиком Максимом? Как потеряла пакет со «сменкой», а потом – случайно – его нашла? - Даша, ну что же ты такая растеряша? – спросила я, когда ребенок заявил о потере. И поперхнулась своими же словами. Что я говорю?! Передо мной шестилетняя девочка, маленький ребенок, который в гвалте и неразберихе школьной раздевалки должен снять и повесить на крючочек курточку, снять шапочку и шарфик, положить их в один пакетик, сапожки (чтобы не пачкать) – в другой пакетик, и желательно не в тот, где только что лежали туфельки (третий пакетик). И все это повесить на курточку. А шкафчиков, как в детском саду, нет. И родителей утром в школу не пускают – остается надеяться только на помощь учительницы, у которой еще двадцать таких же невыспавшихся растеряш... - Даша, что тебе в школе трудно? - По школе ходить. Там дети несутся, как паровозы, врезаться могут. Но ничего, мам, не волнуйся, передвигаться можно. - И как же ты передвигаешься? - По стеночке ...Уже не помню, в каком классе моей языковой спецшколы на уроке французского мы проходили тему «Почему я выбрал эту школу». Конечно, там следовало говорить: «чтобы получить хорошее образование», «чтобы выучить французский язык», «чтобы изучить историю Франции и приобщиться к французской культуре». И мне уже тогда было странно: как это семилетний ребенок может сам выбрать себе школу, да еще так сознательно? За меня родители выбрали. Потому что она была ближе всех к дому Я выросла, и мне тоже предстояло выбрать для своего ребенка школу. Этот выбор стал одним из самых мучительных решений за всю мою сознательную жизнь. Как любая мать, я хотела для своего ребенка самого лучшего. Самую лучшую школу. Самое лучшее образование. Самый лучший класс. - Чего ты ждешь от школы? – спросила меня моя (еще моя!) классная руководительница, с которой мы до сих пор нежно дружим. - Хочу, чтобы ребенку нравилось учиться. И чтобы все ей было интересно, хотелось думать, вникать, копать вглубь. - Тогда выбирать надо не школу, а учителя! – эти слова стали для меня откровением. Где ж его найти-то – учителя? Как узнать, как угадать? Я металась. Все близлежащие образовательные учреждения района не вписывались в мои представления о самой_лучшей_школе. Поэтому я замахнулась на знаменитые «гремящие» школы Москвы. Сидела в Интернете и читала отзывы родителей. Прикидывала разные варианты: кто будет возить ребенка, кто забирать?.. Мои метания пресек муж. Он просто сказал: - Самая лучшая школа – это та, что рядом с домом. Точка. «Рядом с домом» была та самая французская спецшкола, в которой когда-то училась я, а потому прекрасно знала – изнутри – все ее достоинства и, увы, все недостатки. «Ты пойми, - объясняла мне моя (опять моя!) школьная учительница французского языка. – Маленькому ребенку не нужны супер-пупер гимназии, где уравнения в три действия в третьем классе и все силы уходят на дорогу и домашние задания. Ребенку нужна школа, где к нему будут хорошо относиться и где у него будет время заняться тем, что ему интересно. Интересно, понимаешь? Вне уроков! Наша школа – именно такая». Уговорили, идем в «мою» школу. Зимой на Дне открытых дверей выступавшая завуч начальных классов сказала родителям будущих первоклассников: - Если вашим детишкам нет шести с половиной лет, не ведите их в школу. Пожалейте. Дети в первом классе очень устают. И я по незнанию тогда подумала: это неподготовленные, наверное, устают. От чего там уставать-то? От трех уроков в день? И только когда мой ребенок принес домой учебники для первого класса, когда я увидела, что им, шести-семилеткам, уже с первых уроков предстоит раскладывать слова на красно-белые квадратики и прямоугольники, я поняла, от чего. С помощью «квадратиков» и «прямоугольников», разделенных чертой по диагонали, изучается структура слова: квадратик – это отдельный гласный или согласный звук. Прямоугольник, разделенный чертой по диагонали – «слияние», то есть согласный+гласный. Что, закипели мозги? А детям не только понимать это надо, но и самим чертить подобные схемы. - Зачем это нужно? – дружно спросили мы учительницу на родительском собрании. - Это нужно будет потом, чтобы писать грамотно, без ошибок, - бесхитростно ответила та. И тогда я сделала вывод: при поступлении в школу совсем не обязательно бегло читать и считать до ста. Но знать разделение букв на «красные» гласные и «синие» согласные – нужно! Еще важно понимать, что такое слоги и на сколько слогов делится то или иное слово. Тогда ребенку будет намного проще в первое время. Проще учиться! И пусть лучше свои силы и свою энергию он поначалу направит на установление контактов с новыми друзьями и учителем, а не на вникание в нюансы родного языка. На часах полдевятого вечера. Дочь принеслась ко мне на кухню с криком: - Мама, мы домашнее задание сделать забыли! В принципе, домашних заданий, как и официальных оценок, в первом классе нет. Но есть такой термин: желательно выполнить. В прописях поработать. Выучить стишок. Пересказать сказку. Даша об этом обычно вспоминает в девять вечера. Я не напоминаю сознательно: ведь с походом ребенка в школу все свои усилия я бросила на две самые важные, как мне кажется, вещи – эмоциональную поддержку дочери и воспитание в ней самостоятельности. «Домашнее задание – это твоя ответственность. Хочешь – делай, хочешь краснеть и оправдываться завтра в классе перед учительницей – не делай. Это твой выбор. Но я тебе всегда помогу». В нашем случае подход работает. Я сидела на первом – еще весеннем – родительском собрании и с грустью смотрела в окно. Я думала о том, как хорошо было в детском саду, ведь ребенок мог там находиться до семи вечера. А тут – в полдень уроки закончились (включая «динамическую паузу» на улице) и будьте любезны свое сокровище из школы забрать. Вариант с «продленкой» я даже не рассматривала. Сама на ней не провела и дня, и у меня еще со школы сложилось впечатление (ошибочное, надо сказать), что «продленка» - для «брошенных» детей. - Те, кто будет оставлять детей на «продленке», - подлила масла в огонь учительница, - это, конечно, камикадзе Теперь я считаю, что «продленка» - это просто спасение. До 12.00 – у первоклашек уроки. Потом, если остаешься на «продленку», сбор в классе, перекур, в 12.50 – обед (очень неплохой, кстати, платный обед), затем прогулка, кружки, потом мультики и занятия по интересам. Как-то я зашла за дочерью в половине четвертого (до шести не оставляю – ей реально тяжело). Детишки сидели в классе, каждый был чем-то занят. Они вели себя очень спокойно, даже органично. Никто не бегал, не орал, все тихонечко сидели/стояли. Девочки играли в какую-то игру типа «дочки-матери», мальчики что-то вырезали. Идиллия. И все-таки я вижу: детям, даже самым развитым и подготовленным, трудно. Сидеть сорок минут почти неподвижно на уроке, вслушиваться и вдумываться, выполнять задания (и выполнять их до конца), общаться. Потом снова общаться - уже на «продленке». Это невероятное напряжение. Выход – прогулки и занятия спортом пару раз в неделю. Чтобы мозги переключались, и выходила кипящая энергия. Многие специалисты говорят о том, что нежелательно совмещать поход в первый класс и запись в кружки и секции. Мол, надо подождать, и так нагрузки на детский организм зашкаливают. Я считаю, что это предостережение не должно распространяться на занятия спортом. Спортивная секция (если без фанатизма) либо занятия танцами, плаванием жизненно необходимы. Это мое мнение. Еще я поняла, что, действительно, нужно «выбирать не школу, а учителя». Очень, очень многое зависит от его чуткости, от того, насколько он способен понимать и чувствовать каждого конкретного малыша, воздействовать на него, убеждать и мотивировать. Талантливый педагог способен (ох как способен!) сгладить или минимизировать любой дискомфорт первых недель учебы. Уже за первый месяц новой, бурной жизни мой ребенок совершенно переменился. Повзрослел за одну ночь. Адаптация, я чувствую, состоялась. Да, были свои нюансы и сложности, и утренние капризы были, и «мама, хочу обратно в детский сад!». Но все прошло, мы вырулили на нужную колею, втянулись, и пока «полет нормальный». - Скажи, что тебе нравится в школе? – спросила я дочь. - То, что нам рассказывают много интересного - А что тебе в школе не нравится? - Перемены - Почему? - Они слишком длинные! А я хочу побольше учиться!.. Как, ну как сделать так, чтобы это желание сохранилось в ее душе как можно дольше?

Может ли мальчик дружить с девочкой?Отношения полов начинаются в раннем детстве, когда различия между мальчиком и девочкой не носят такой выраженный характер, как в юности или зрелости. В старости эти различия вновь становятся малозаметными, будто стираются со временем. Однако дружба между мальчиками и девочками, как правило, недолговечна: становясь старше, они выбирают себе однополых друзей. В семейной жизни мужчина и женщина редко бывают друзьями – возможно потому, что не успевают научиться этому за короткий период детской привязанности. В детской дружбе случается масса мелких конфликтов: Таня забрала куклу у Ани, Дима подрался с Денисом, все в слезах бегут жаловаться друг на друга, но уже через пять минут мирятся. Родители обычно не воспринимают всерьез ссору двух девочек или двух мальчиков, но если мальчик обижает девочку, начинают разбирательство. Мама мальчика извиняется, ругает сынишку, мама девочки говорит дочке… что? Правильно: "Не дружи с ним!" Если происходит наоборот – девочка обижает мальчика, мама девочки почти никак не реагирует, мама мальчика чувствует обиду и неприязнь к "нахальной девчонке". Получается, что война полов между детьми провоцируется взрослыми особями. Нужно ли обращать внимание детей на различия, заложенные природой, или лучше нивелировать их до поры до времени? Скорее всего, если мальчик и девочка дружат, родителям стоит воспользоваться возможностью контролировать ситуацию с целью сформировать у них навык общения с противоположным полом. Ситуация первая. Допустим, маленькие мальчик и девочка поссорились. Причина ссоры – не поделили велосипед, который не принадлежит ни одному из них. Не нужно говорить дочке: "Не плачь, малышка. Мальчик плохой, жадный". И сына не следует укорять: "Что ж ты отпустил руль! Надо было крепче держать!" Лучше будет, если мама мальчика объяснит сыну: "Сынок, она ведет себя так, потому что она девочка. Девочки хотят, чтобы им уступали, они обижаются, когда с ними невежливо разговаривают, когда их толкают". Мама девочки может сказать: "Доченька, он ведет себя так, потому что он мальчик. Мальчики обижаются, когда с ними спорят девочки, они хотят быть везде первыми. Не нужно ссориться и драться. Ты девочка, ты принцесса, веди себя красиво". Не стоит указывать мальчику: "Уступи девочке!" Эту ситуацию можно разрулить, прибегнув к компромиссу. В конце концов, весь мир сегодня стремится к гендерному равноправию, не так ли? Предложите детям: "А ну давайте тянуть жребий, кто первый будет кататься! Кто вытянет длинную травинку, тот и первый". Или сформулируйте условие: кто катается вторым, будет кататься на два круга больше. И посмотрите, кто что предпочтет. В любом случае так будет справедливо по отношению к обоим детям. Навык первый: мужчины и женщины, будьте взаимно вежливы, идите на взаимные уступки. Истина рождается только в научном споре. Навык второй: когда вы чего-то хотите и ждете, что ваш партнер вам уступит, подумайте: а вдруг ему хочется того же самого и так же сильно, как и вам. Ситуация вторая. Ваша дочка подросла, и игрушки с ее другом они уже не делят. Но они опять поссорились. Она прибежала домой в слезах (варианты: в пятнах гнева, с торжествующей улыбкой, расстроенная, гордая собой) и заявила, что "Димка дурак, он меня обозвал … дальше грубое слово, а я его … еще более обидное прозвище, потому что женщины, как правило, более изобретательны в этом плане. Не спешите говорить: "И правильно!", полагая, что для женщины нелишне уметь постоят за себя, дав отпор наглецу. Спросите свою 10-летнюю барышню: "А как это ты позволила ему тебя обзывать? Может быть, ты сама вела себя вызывающе (объясните дочке значение этого слова, ей пригодится)? Запомни: когда мальчик грубит девочке, это плохо характеризует не только его, но и девочку!" Навык третий: не провоцируй мужчину на грубость, потому что не каждой женщине мужчина станет грубить. Ситуация третья. Подростки проводят долгие зимние вечера в доме девочки, под присмотром ее мамы. Это очень хорошо с точки зрения безопасности детей, но доставляет определенные неудобства в бытовом плане. Уже 8 вечера, а они слушают музыку, болтают, и Димка, похоже, не собирается домой. Выгнать его неудобно, но так тоже не годится. В таком случае мама мальчика должна объяснить сыну, что существуют правила приличия, согласно которым проводить все вечера в гостях нельзя. У девочки есть обязанности в семье – постирать свои мелкие вещи, помочь маме приготовить ужин, накрыть на стол. Нужно уважать чужие потребности. Да и для него самого дома дело найдется, не говоря уже об уроках, которые он потом делает до 12 ночи или не делает вообще. Мама девочки может посоветовать дочке ограничить время "свиданий на дому", пояснив это теми же причинами. Навык четвертый: бесцеремонность в отношениях создает проблемы и неудобства. И тогда самый желанный гость может стать назойливым посетителем. Ситуация четвертая. Подросшие дети поссорились и привлекли в союзники третьих лиц, она подружек, он товарищей. Отношения выясняют путем взаимной критики, ее подружки ругают Димку, его друзья – Юльку. Это уже похоже на настоящую войну полов и на конец детской дружбы. Здесь уже хорошо бы сказать свое веское слово папе мальчика. Попробуйте объяснить сыну, как это не по-мужски – позволять мальчишкам высмеивать Юлю. Он сам должен разобраться, как ему поступить. Он может помириться с ней или нет, никто ему не навязывает решение, но настоящий мужчина не советуется с друзьями по такому поводу. Мама девочки тоже может подсказать дочери, как правильно повести себя в такой ситуации. Например, она может сказать, что подружек не стоит слушать, потому что не исключено, что одна из них сама не против дружить с Димкой. Тебе же, мол, потом будет обидней. Не хотите больше дружить – не надо, но ссориться зачем? Пусть он вспоминает о вашей детской дружбе с теплом. Навыки пятый и шестой: не допускать постороннего вмешательства в отношения и расставаться цивилизованно. Говоря с детьми об их проблемах, советуйте им всегда ставить себя на место другого, чтобы понять, почему он ведет себя так, а не иначе. Готовьте их к ситуациям, с которыми они могут столкнуться во взрослой жизни. Не забывайте произносить ключевые фразы "ты мальчик (девочка)", "она девочка (он мальчик)". Не думайте, что указывая им на разницу между ними, вы сеете рознь между мальчиком и девочкой и разъединяете детей. Во-первых, разница существует, и дети должны это уяснить, чтобы в будущем не страдать от различий в мировосприятии. Во-вторых, в ребенке нужно "культивировать" его пол с малых лет. Чем полезна задушевная дружба с мальчиком? Когда мальчишка считает девочку своим другом, он часто бывает с ней откровенным и делится своим мнением о других девочках. Такие разговоры по душам с мальчиком очень полезны для девочки-подростка. От него она может узнать, что думают ребята о девочках в классе, во дворе, кто им нравится, кто нет – и почему, какое поведение девчонок вызывает у них насмешку или презрение, каких девчонок они уважают. Например, одна из девочек уверяла вашу 11-летнюю дочку, что за ней бегают все мальчишки, потому что она крутая, классная. Ваша дочка, завидуя успеху этой девочки, пыталась ей подражать и стала копировать ее развязную манеру общения с мальчиками. И вдруг из разговора со своим другом она узнает, что ее подружка заблуждается, никто за ней не бегает, просто ребятам по приколу делать вид, будто они влюблены, а на самом деле все пацаны в классе ее не уважают и называют между собой … (грубое слово). Какое открытие! Ваша дочка делает для себя два вывода: а) девочки могут очень сильно ошибаться в своей самооценке, б) нельзя так легко верить мальчишкам, они могут специально обмануть, чтобы посмеяться. Если дочка вам рассказала эту историю, но не знает, как относиться к услышанному от приятеля, помогите ей сделать эти два вывода. Чем полезна задушевная дружба с девочкой? Многие юноши боятся знакомиться с девушками, стесняются завести разговор, взять за руку. Если мальчик в детстве дружил с девочкой, позже у него обычно нет страха перед прекрасным полом. Он привык к общению с девчонкой, он знает, как себя вести, как показать свою симпатию, как мириться после ссоры. У него есть необходимый опыт. Вместо заключения Когда-то в школах было раздельное обучение. Считалось, что так мальчики вырастают более мужественными, девочки – более женственными и при этом те и другие сохраняют уважительное и трепетное отношение к противоположному полу. Однако нашлись свои минусы в искусственной изоляции полов на время учебы, и женские и мужские школы объединили. Впрочем, позже снова ввели раздельное обучение, а потом вновь усадили мальчиков и девочек за одну парту, и, похоже, надолго. Циники говорят, что дружба между мужчиной и женщиной возможна в одном случае – если женщина уродлива. Вряд ли это так на самом деле, однако верно то, что в дружеских отношениях мужчины и женщины и в невинной дружбе мальчика и девочки всегда присутствует доля сексуального влечения. Что ж, это вполне закономерно, потому что слово "секс" переводится как "пол". Осознавая свой пол, люди неизбежно выбирают друга, руководствуясь половым инстинктом. Именно поэтому так восхитительна бывает дружба между мальчиком и девочкой, так не похожа на отношения двух подружек или двух приятелей. Если в детстве мальчик и девочка дружат продолжительное время, можно считать, что повезло им обоим. А для родителей это шанс научить своих детей уважать друг в друге различия полов и видеть за ними человека.

Наказание одиночеством: мама уходитТатьяна: Застала своего ковыряющимся в розетке. Сказала "все, я от тебя ухожу". Пошла в другую комнату. Когда начала закрывать дверь, побег за мной с криком "МАМА!". Больше к розетке не подходит. Мое наказание серьезнее, чем просто шлепнуть, я сознательно считаю это "наказанием". Оно действует. Leka: Как это - "я от тебя ухожу"? Ребенок у розетки - в опасности - а мама уходит??? Мне кажется, что после такого "воспитания" ребенок понял не то, что НЕЛЬЗЯ прикасаться к розетке, а то, что МАМА МОЖЕТ УЙТИ. По-моему, это не воспитание, а целенаправленное навязывание комплексов. Радость: Мне кажется, что лет через ндацть ваш ребенок сможет точно так же "уйти, закрыв дверь" и не обернувшись, если вы сделаете что-то, что ему не понравится, не важно, с какой целью. Мелкий же не понимает, что розетка - это опасно. Зато он видит, что маме это не нравится настолько, что она уходит... мама может уйти и бросить его. Баба Лена: ИМХО. Вы злоупотребляете доверием и зависимостью ребенка. Однажды, застав за таким делом свое чадо, тихонько подкралась и легонько кольнула иголкой попку. Потом объяснила, что это укусил ТОК, о котором много раньше предупреждала. А, пугать - уйду, ты такой мне не нужен, отдам Уж лучше откровенно шлепнуть или поругать. Катя П.: На моего это не действует. Он мне еще и ручкой помашет на прощание, а потом продолжит заниматься своим делом. Не верит, наверное, что я уйду всерьез и надолго. Татьяна: Уйти в другую комнату и закрыть дверь. Теперь не боюсь, так как бежит всегда за мной, и плачет. Для нас одиночество - достаточное наказание, наверное. А вообще, история. Мама сказала сыну, чтобы пришел домой ровно в 19 часов, к ужину (у них традиция - ужинают все вместе). Сын опоздал, был предупрежден, что если завтра опоздает, то на порог его не пустят. Что и было проделано (то есть сын, кстати, 12 лет, опоздал, его не пустили). Сидел всю ночь под дверью, утром пустили собираться в школу, куда и выпроводили. Жестоко? Да. Смогу ли я так? Вряд ли. Но! Могу сказать одно - больше этот мужчина никуда ни на минуту не опаздывает, и вообще очень порядочный человек. Т.Т.: То что у этой истории хороший конец, по крайней мере странно. Обычно такая психологическая ломка приводит к ужасным последствиям. Баба Лена: ВСЕ имеет свою цену. ВЫ думаете это адекватная цена за пунктуальность? Ваш ребенок еще мал, будьте готовы к тому, что он однажды поймет, что закрытая дверь, это не конец мира. Leka: Не понимаю я наказаний типа "уйди" или "я ухожу" (вообще даже не касаюсь темы физического наказания). Ведь ребенок понимает под этим "уйди, я больше не люблю тебя", "я ухожу, потому что ты мне больше не нужен". Да и как можно уйти от своего ребенка в тот момент, когда ему нужна помощь - МАМИНА (или ПАПИНА) помощь? Когда нужно научить как вести себя, как обезопасить себя, и еще много-много как, которые в итоге сводятся к одному - КАК ЖИТЬ В ЭТОМ МИРЕ. И чем чаще мы подменяем эти уроки наказанием (и только потому, что нам так легче), тем труднее будет ребенку в будущем. И вообще, ребенок ведет себя так, потому что его не научили вести себя по-другому. Не научили, замечу, родители. Так почему же мы НАКАЗЫВАЕМ РЕБЕНКА ЗА СВОИ ОШИБКИ??? НЕ ПОНИМАЮ! По: Ну вот поэтому мы и относим его в комнату. Я отношусь ко всему проще - если мне неприятно что ребенок капризничает, я отношу его в комнату. По мне это лучше, чем орать или шлепать (в этой ситуации). И он сам понимает что так делать плохо. Я убеждена, что никакую такую психику такое поведение мамы не травмирует - он знает, что когда он капризничает, мама не будет с ним общаться а вот когда возьмет себя в руки и успокоится то все будет ок. На всякий - нам 2,4 Так реагируем на его выходки где то с года = полутора. Leka: А Вы не боитесь, что однажды Вашему ребенку станет неприятно Ваше поведение? И он тоже просто уйдет. И неужели орать и шлепать - это единственные способы успокоить ребенка? По-моему, так можно завести его еще сильнее. Моей дочке год и 9 мес., но у меня ни разу не возникало желания наорать на нее. Как-то мы находим другие способы общения, более приятные нам обеим. И никогда я не лишу ребенка своего общения, хотя бы потому, что я ее МАМА. И еще потому, что именно она дала мне эту потрясающую возможность помогать ей расти, помогать ей учиться (честное слово, для меня это самое чудесное и волшебное чувство). И еще я прекрасно понимаю, что время нашего безграничного общения не вечно. Чем старше она будет становиться, тем больше интересов у нее будет, и тем меньше времени у нее будет на общение со мной. Пинг: Если он разревелся не по делу (ну например, попробовал вытребовать себе что-нибудь запретное таким образом), я спокойно ему говорю: Ты поплакать хочешь? Ну иди, поплачь, только плакать мы с тобой пойдем в другое место. Когда он успокоится, то я спрашиваю, почему он плакал, разбираемся, что к чему. А отвлечь, сбить с толку его совершенно невозможно. Ольга Вязовская: А у нас наказание - "уходи". Ребенок поджимает губы, изредка плачет, уходит в другую комнату (в свою, так как играем мы почти всегда в зале), потом возвращается спокойный, веселый и ласковый. Не думаю, что там он осознает свои ошибки, но что пар из него выходит - это точно. Шлепаем крайне редко, для этого надо СУЩЕСТВЕННО провиниться. Шимко Ирина: Я наказываю невниманием, предупредив предварительно, что если так будет продолжаться, я ухожу на кухню заниматься своими делами до тех пор, пока..... Если прекращает делать то, что меня не устраивает (например, раскидывание мозаики по полу) и начинает собирать - возвращаюсь, помогаю. Но сейчас уже большая стала, достаточно угрозы (которая, я понимаю, не менее отвратительна, чем само насилие), чтобы Настя стала делать то, что я прошу или не делать, но заранее зная последствия. Ната: Складывается ощущение, что у меня просто какие-то шелковые дети. Или я на многое закрываю глаза. Ну что криминального может совершить 1-3-летний ребенок?! Настолько криминального, чтобы мама дала ему понять, что не любит его таким ( а именно так расценит невнимание ребенок) Разве не должен быть малыш абсолютно уверен, что мама любит его любым? Эхомама: Я просто показываю, что такое поведение неприемлемо. И тут нет ничего личного. Как только она придет ко мне, прекратив свои действия, я общаюсь с ней дальше, как обычно. И я не считаю это наказанием. Наказание - это что-то неотвратимое, что придется пройти несмотря ни на что. А я просто предпринимаю определенные действия, чтобы пресечь нежелательное поведение. Т.Т.: Лучше шлёпнуть - чем невнимание! Это оборачивается большими психологическими проблемами. ЕленаК: Знаю точно одно - молчанием воспитывать своего ребенка не буду. Из воспоминаний детства: я сделала что-то не то и отец в очередной раз на 3-4 дня замолчал. Как же это не приятно и не эффективно!

Ребенок почемучкаК трем годам наступает время вопросов, ребенок задает столько "почему?", что если бы родители взялись бы их записывать, то получилось бы несколько томов. Многие детские "почему" касаются окружающего мира, природы, физиологии животных или человека, поведения и прочего. Вопросы - это жажда познания, и ребенок хочет получать адекватные ответы. Малыш доверяет родителям и хочет от нас компетентности или хотя бы искренне ответы, а не отмазка и отмахивание "мал еще, потом поймешь". Пусть не всегда легко найти ответ на тот или иной вопрос, отвечать все равно необходимо. Ребенку трех-четырех лет уже достаточно того, что родители попытались объяснить то, что знают. И в таких разговорах, он понимает, что может доверять родителям и в будущем так же рассчитывать на нашу помощь. Но только не стоит увлекаться. Любой вопрос ребенка, даже самый простой требует нормального вопроса, а не "сказочного". Если ребенок спрашивает: "Почему идет дождик", не надо говорить, что "Боженька плачет или ангелочки полы моют". Малыш ждет серьезного ответа, почти научных, и на подобный вопрос лучше дать ответ наподобие: "Облака состоят из воды, сталкиваются друг с другом и разрушаются, а вода льется на землю в виде дождика..." - такой ответ вполне удовлетворит малыша, хотя может и породить еще несколько "почему". Впрочем после такого серьезного ответа, можно добавить что-нибудь вроде: "А знаешь, про дождь есть сказки..." и там уже можно и про ангелочков и про Бога и про все остальное рассказать. Пока этого ребенку будет вполне хватать, но очень быстро пролетит время и малыш будет ожидать более точных и глубоких ответов. И тут тоже нельзя говорить, что ребенок еще очень маленький и когда вырастит, тогда и все ему расскажут. Если родители что-то не знают или в чем-то сомневаются, тут два пути, один: взять и с ребенком детскую энциклопедию и вместе найти ответ на нужный вопрос; второй: честно сказать ребенку, что не знаете ответа на данный вопрос, но обязательно выясните и расскажите. При этом нельзя забывать про обещание и чем скорей тем лучше прочитать и рассказать малышу так, чтобы ему было понятно. Но если родители забудут, что обещали ответить, то подорвут доверие ребенка и ответы на более серьезные вопросы ребенок пойдет искать у других людей, и не всегда они будут соответствовать тому, что хотели бы дать родители своим детям. Большие трудности вызывают у родителей вопросы, которые касаются нашего поведения и поведения других людей, общественного порядка, сексуальной жизни. За многими такими вопросами стоит психологическая ситуация, переживаемая ребенком. Например, если малыш задает вопрос: "Почему собачке можно писать в парке, а мне нет?", тут чаще всего подразумевается: "Если мне захочется писать, когда мы гуляем, нужно обязательно идти домой?" Ответы в данном случае должны быть не просто теоретическими, а исходить из реальной ситуации, пережитой ребенком. Например, такая ситуация: ребенок спрашивает: "Почему нельзя обзываться?", Ответ: "Потому, что обзываются для того, чтобы кого-то унизить или обидеть". "И черт побери говорят чтобы обидеть?", "Нет, но воспитанные люди так говорить не должны", "А почему тогда бабушка так говорит?" Вот тут многие могут допустить ошибку, сказав, что бабушка уже взрослая и сама разберется, что можно говорить, а что нет. Так делать нельзя, потому что у ребенка возникнет впечатление, что взрослые могут делать все, как им заблагорассудится и оставаться безнаказанными, особенно если у них есть власть. Правильно ответить вроде того: "К сожалению, у бабушки эта привычка появилась давно, она хотела бы прекратить, но часто на работе слышит, как так выражаются, и поэтому ей очень трудно отвыкнуть. А тебе легче, потому что не надо приобретать такую привычку, чтобы потом отучаться". Бывает так, что родителям сложно ответить на вопросы-сравнения, например: "Мама ты дашь мне сейчас конфету?" "Нет". "Почему?" "Потому что сначала мы с тобой будем обедать". "А почему тогда Ване мама дала?" Тут лучше избегать негативной оценки поведения другого человека и ответить наподобие: "Каждая мама поступает так, как ей кажется лучше для своего ребенка. Сначала ты пообедаешь, а потом получишь конфету." В таких вопросах нужно помочь ребенку находить объяснения поведения, которое отличается от правил принятых в нашей семье. Так малыш научится относиться к другим с уважением и "не совать свой нос" в чужие дела из простого любопытства.

Комментарии к статье Как научить ребёнка говорить нет :
Что нужно знать до зачатия. Резус-фактор
Беременности издревле считалась естественным состоянием женщины. Напомним, что аборты запрещались законом и Церковью, поэтому в семьях нередко было
Уход во время беременности
Каждая женщина по-разному реагирует на беременность. В уходе во время беременности за кожей наиболее важна профилактика, поэтому следует избегать
Как выбрать коляску?
Когда вы ждете малыша или уже стали мамой, самое время выбирать детскую коляску. Сегодня выбор колясок огромен, и не сложно растеряться в таком
Разнополые близнецы могут делить одну плаценту
В New England Journal of Medicine был описан случай, когда разнополые близнецы делили одну плаценту, сообщает Associated Press. Каждый из детей при
Хотите родить мальчика - ешьте побольше жирного
Американский микробиолог Черил Розенфельд стала героиней германского журнала Spiegel. В небольшой статье, посвященной исследованиям группы ученых,
Успешное зачатие
Планируете беременность в ближайшем будущем? Тогда наши советы, как обеспечить зачатие от специалистов в области гинекологии, психологии и здорового
Завтра — новый день
Подводные камни здорового образа жизни
Все чаще современный человек начинает задумываться о здоровом образе жизни, одной из основ которого является правильное питание. Однако многие люди
Беременная итальянка снова зачала, еще не родив
Итальянская женщина сможет родить дважды еще до конца этого года, сообщает Ananova. Это стало возможным благодаря редчайшему медицинскому феномену,
Праздничный стол
Каждой хозяйке хочется, чтобы ее праздничный стол выглядел нарядно. Сервировка стола во многом зависит от умения и вкуса хозяйки. Прежде всего не
Воспитание чувств - осенний лес
Чувство любви к природе можно воспитать, если знакомить малыша с ее тайнами, вместе с ним разгадывать их, рассказывать ему интересное о жизни
В семье ростовского священника родился 18-й ребенок
В самой многодетной в Ростовской области семье настоятеля храмов Серафима Соровского и Святотроицкого, священника Иоанна Осяка родился 18-й ребенок,


Детское здоровье - онлайн журнал © 2011-12 Все права защищены. Powered by Childsdoctor.ru
Копирования материалов запрещено!

Яндекс.Метрика