Главная Обратная связь RSS
Логин:  
Пароль:
Новости Здоровье ребенка Физическое воспитание Развитие и речь Дом и семья Безопасность детей Беременность и женщина
Навигация по сайту

Раздражает поведение старшей дочери

20.11.13 | Категория: Воспитание детей

самарамама, 27.08.06 16:34 Проблема в следующем: сыну 4 месяца, старшей дочери - 7 лет. До рождения Даньки отношения с Лизой были отличные.А теперь она меня раздражает. Такое ощущение, что все ее слова и эмоции по отношению к семье - стали какими-то фальшивыми. Кривляется постоянно, спорит до посинения. И я все чаще ловлю себя на мысли, что мне гораздо лучше, когда ее нет дома. Но ведь это ужасно! Чувство стыда накрывает с головой, пытаюсь быть с дочкой поласковей, но бысто срываюсь из-за всяких пустяков. Стыдно, но ума не приожу, что делать. Кстати, когда ждала младшего очень боялась обратной проблемы: как же я полюблю малыша, если самая любимая девочка у меня уже есть. Опытные мамы нескольких деток, посоветуте, как вырулить из этой ситуации. Arlene, 30.08.06 08:15 самарамама Я не скажу ничего нового, кроме того что везде все пишут. Бо первых немного отдохни и посторайся провести какоеьто приятное времы только со старшей может просто посидеть поиграть во что-то или даже посидеть рядом посмотреть любимый фильн старшей. Просто отвлекись, отдохни и постарайся насладится обществом старшей Удачи Барся, 30.08.06 08:47 самарамама, но в семь лет кривляние, по-моему, это вообще закономерность, независимо от того, есть в семье младший ребенок или нет! Впрочем, у меня нет второго ребенка, так что с советами лучше помолчу... Что-то сомневаться я стала в этой теории педагогики, ну ее. rikkuri, 31.08.06 11:14 самарамама, я так понимаю, что сейчас вы еще не совсем адекватны (женщину после родов лучше не нервировать ) , так что занимайтесь пока только малышом. Я по себе заметила, что в первые месяцы после родов я реагировала на все иначе. Видимо первобытные наши инстинкты работают по полной. Самка после родов гонит от себя всех и каждого, тут тоже самое. Меня ужасно раздражал старший, когда родился средний, а когда родился младший-меня бесили уже старший и средний. Раздражать в этот период может все, от кривляний и до криков в процессе игры. Помню что я ушла в себя и где-то там в глубине моего сознания я взяла верх над моими предками, гормонами и тыды. Самовнушила себе нирвану и спокойствие Nura, 31.08.06 11:19 самарамама, Ох, понимаю вас, та же фигня была. . Дочку старшую умом-то было жалко, а вот тепла в душе Как будто все каналы на маленького переключились. Но у нас папа - молодец. Столько внимания дочке уделял... А потом, когда мелкому было около двух лет, у меня все, как отрезало, люблю обоих одинаково, и почти не раздражают Клетка, 31.08.06 12:05 А у меня Варвара обожает Мишку и так много с ним возится, что я только больше стала ее любить... ...При чем когда Вари не было я так много возилась с Мишкой, что боялась что надвоих меня не хватит, а приехала она и я стала только комфортнее себячувствовать - все мое со мной... irondelle, 31.08.06 12:29 самарамама, и я Вас понимаю . Мне вообще кажется, что с младшей все по-другому чувствую... Я старшей недодала в свое время много, это я понимаю только теперь, глядя на младшую и на мою любовь к ней . Тоже виноватой себя чувствую: бывает, срываюсь на старшей , а еще... иногда мне кажется, что старшая моя по сравнению с младшей какая-то вся не такая . До сих пор списывала это на разницу в возрасте деток, т.е. старшую я родила слишком рано - в 18 лет. А еще эти папашины манеры (младшая от второго мужа) . В общем, умом я понимаю, что это всё - мои тараканы. Гоню их от себя поганой метлой, стараюсь уделять больше внимания старшенькой, наслаждаться ее обществом , как Arlene написала. pilar, 02.09.06 09:55 . А еще эти папашины манеры (младшая от второго мужа) . Похожая ситуация......Но старшей объясняла, что он маленький и ему нужна наша любовь и защита + папа умничка больше внимания уделял старшей. Ходила вместе гулять с детьми: старшая помогала вести коляску и т.д. Со временем мы со старшей стали уходить вместе по магазинам и кафешкам,а папа сидел с младшим. А теперь ходим уже все вместе, ревность со стороны старшей прошла. Она знает ,что мама ее и братика и ,что мама любит очень сильно их обоих. самарамама, 10.09.06 19:20 Спасибо всем большое. Начался учебный год, старшая дочка занялась делом и проблема как-то рассосалась. А насчет того, что недавно родившие мамашки не вполне адекватны - это точно. Животные какие-то инстинкты просыпаются чтобы деточку от всего мира защищать. Nataxa, 19.09.06 10:43 ЦИТАТА (rikkuri @ 31 авг 2006, 12:14) самарамама,  Я по себе заметила, что в первые месяцы после родов я реагировала на все иначе. Видимо первобытные наши инстинкты работают по полной. Самка после родов гонит от себя всех и каждого, тут тоже самое. Меня ужасно раздражал старший, когда родился средний, а когда родился младший-меня бесили уже старший и средний. Раздражать в этот период может все, от кривляний и до криков в процессе игры. Я вот тоже это пережила с рождением второго ребятенка! А сейчас жду третьего, так боюсь повторения.......Сейчас у нас все налажено....любовь, ласка "распределяется" почти "ровномерно".... Хотя иногда старшему достается больше, в связи с тем, что он уже все понимает, а малой еще не до конца.... Надо подготовится к изменениям..... правда еще не знаю как! top39, 02.10.06 14:23 У меня с рождением сына было ощущение, что старшая дочка совсем взрослая. И это вылилось в проблемы, сейчас все выравнялось и я поняла что и в неполных 9 лет она нуждается в моей любви и опеке (хотя посуду мыть и убираться в своей комнате я все таки ее убедила!)... А с ревностью был один случай, когда сташая сильно заболела и мы ее неделю не пускали в свою комнату, где масик. На седьмой день была истерика, что мы любим только его, после полутора часовой беседы про болезни маленьких деток все прошло и больше не повторялось. Сейчас очень мне помогает и любит малыша и играет с ним. сушка, 02.10.06 16:32 Nataxa, rikkuri, когда же этот послеродовой криз пройдет? уже 2 месяца после родов прошло, а может это и не криз, а мое нормальное состояние меня старшая раздражает (а ей всего 1,5 года ), главное тем, что мешает мне кормить младшую, либо на меня залазить начинает и ногами своими малыша доставать , либо противно ноет , вот это крышу у меня срывает капитально , т.к. к этому нытью маленькая подключается. Главное, в это время ничего ей не надо ни книжек, ни и грушек да и без меня она ни во что играть/читать не хочет... Анабелла, 03.10.06 00:29 Держитесь, мамочки. Мне посоветовать, увы, нечего, у меня крышу не срывало пока ещё. да, ловлю себя на том, что воспринимаю детей по разному, но старший по-прежнему считает себя в семье главным, судя по рисункам (их расшифровке), поэтому, очевидно, ему хватает. А проказничают они вместе, напару, так что достаётся чуть чего двоим. BuikoN, 05.10.06 22:02 Хочу второго. Но боюсь. Почитала вас, подумала - получается, самый хороший возраст для второго - это когда первому лет 16 уже. а то и 20. Хотя от знакомых знаю, что вот в 14 лет. например, одна девочка говорила своей маме о новорожденном брате (на просьбу не подходить к ребенку с простудой): "Вы любите только его, так может, мне теперь вообще к бабушке уехать?" сушка, 05.10.06 22:36 BuikoN, ну так рассуждать тоже неправильно, зачем нас слушать, мы уже родили, можем теперь и поныть Как говорила героиня из известного фильма "вот когда троих научишься организовывать, дальше число уже не имеет значения" (с) Вот и наша задача организовать все так, чтобы все было в семье хорошо, чтобы гормония была, да это трудно, но без этого никак, и надо начинать с себя, я уже начала, вон, какие речи толкаю! Главное - спокойствие и ... упрямство тоже не помешает. Так что не робейте, братик или сестричка, это здорово, особенно, когда у них небольшая разница (у самой сестер/братьев нетзнаю, как это одиноко быть одному ), ну для мамы труд, но и он принесет свои хорошие плоды, не сомневайтесь Nelumbo nelumbo, 06.10.06 17:42 BuikoN, По-моему, это только хорошо, что наши участницы признаются сами себе и другим в своих чувствах. Мы все люди, эмоциональные существа, хорошо, что мы что-то чувствуем, над чем-то задумываемся. Гораздо хуже эмоциональная тупость или лицемерие. BuikoN, 08.10.06 00:15 сушка, ну, я же пошутила, на самом деле я рассуждаю так вовсе не на основании ваших постов... это я сама по себе такая пессимистичная, вот потому и хожу уже по ветке насчет второго, соломки подстелить всё мечтаю... хотя какая тут соломка! Ваши посты как раз достаточно оптимистичны по сути: доказывают, что есть-таки жизнь и после вторых родов! Да и если серьезно, то я и так не рассуждаю, и до 16-20 лет ждать не собираюсь! А насчет начинать с себя, так это оказывается самым трудным Однако, видишь - пытаюсь... Спасибо! Nelumbo nelumbo, конечно, это хорошо. Я же тоже призналась вот - в своем страхе, в неумении организовать собственную жизнь, в проблемах с первым ребенком, в боязни, что эти проблемы повторятся и умножатся со вторым... На самом деле мой пост тоже не что иное, как признание... Страшно... Потому и хорошо, что есть Материнство и эта тема, и другие ей подобные. И надеюсь, что "эмоциональная тупость или лицемерие" не обо мне А то бы я на Материнстве столько лет бродить без устали не стала... Nelumbo nelumbo, 08.10.06 02:21 QUOTE И надеюсь, что "эмоциональная тупость или лицемерие" не обо мне BuikoN, я о том, что можно в инете писать о любви, а в жизни подзатыльники раздавать. Хотя все вместе встречается, но я о слишком контрастных случаях несоответствия. BuikoN, 08.10.06 20:32 Nelumbo nelumbo, да можно, конечно, полностью согласна. Лично я из тех, кто наоборот в постах всё склонен преувеличивать. В общем, таким мамам, как ты описываешь, такие темки, как эта, может, призадуматься помогут?... Евгеньевна, 09.10.06 10:27 Когда в семье появляется новый член, естественно, что меняется не только физическая организация жизни (питание-гуляние и прочее), но и эмоциональное равновесие семьи. Нужно время, чтобы все привыкли, да просто "познакомились" и притёрлись! У нас, когда старший сын после переезда остался на один учебный год с дедушкой и бабушкой, чтобы сдать на аттестат зрелости в своей школе, всё нарушилось. У меня в это время было ощущение какой-о неправильности, как будто мы втроём - треугольник, который лавирует на одном из своих углов. А приехал Питюня - и мы опять стали устойчивым квадратом. irondelle, 09.10.06 10:37 Евгеньевна, нам, возможно, из-за проклятого квартирного вопроса придется старшую на год к бабушке отправить. Я не хочу, я сопротивляюсь всеми силами, иного выхода пока не вижу, но мозги кипяяяят . Nataxa, 09.10.06 11:54 Ой когда смотришь на них.....Думаешь а неужели мы без них жили???? Мне кажется мы уже всю жизнь вместе! Единственное, НО малой очень капризный...не могу с этим смириться....он у нас как мы его называем РАНИМЫЙ.... А вообще мама иногда говорит оставь нам Димульку, когда уедете....я себе это вообще не представляю.......Я уже без него не смогу.....он моя даже не знаю как сказать четвертинка....пока! Они у меня самые, самые....и со всем мы справимся! Jelena Petrovna, 09.10.06 12:16 Почилата я вас и даже удивилась,что кто то испытывает такие же чувства как я .С рождения младшей,очень часто злюсь на старшую за то как она себя ведет.Кажется что если Милена маленькая,то Полина 7 лет уже такаааая должна быть большая .А знакомая мне говорит....7 лет чего ты хочешь,я мол видела девочку которая себя так в 12 лет вела.В общем я пришла к такому мнению,что старший деть необязан становится взрослым,только из за того что мы ещё кого то родили.Да и всегда бы помнить об этом ...
(голосов:13)
Похожие статьи:
Как говорить с детьми чтобы дети слушали В одной из тем, говорили про сопереживающих матерей: «У меня у самой мама сопереживающая слишком, ей рассказать ничего нельзя, она потом ночь спать не будет, за меня переживать. Ну и что мне от этого толку? мало того что мне плохо, так меня еще совесть мучает что ей плохо. доходит до того что я ей уже ничего не рассказываю, ничем серьезным не делюсь.» у меня примерно так же... С мамой хорошие отношения ,но о самом-самом (наболевшем, сомнениях и т.д.) редко с ней говорю. А так хочется что бы с моими детьми у меня было по другому.... И вот старшая уже хорошо говорит, и часто начинает рассказывать, что с ней произошло за день, что было в садике. А иногда ничего не рассказывает. И я не знаю что делать - расспрашивать - если да, то сколько? А иногда я не знаю как реагировать. Например, рассказывает, что она кого-то ударила, знает, что это плохо, но не извинилась. Ругать? Тогда она наверное мне больше не будет рассказывать такие вещи в след. раз.. не отреагировать -значит дать понять что это нормально? Или что ее кто-то ударил... В общем нужны советы опытных мамочек... Anchi Я совсем не опытная мамочка, но у меня есть младшая сестренка, которой я сейчас заменяю маму. С проблемой "разговора" мы столкнулись, когда она пошла в садик. Мне казалось, что из нее клещами невозможно вытянуть, что у нее там происходит...как ни странно, помогло "воспоминание". Я ей начинала рассказывать, как я сама ходила в садик, как там был мальчик Андрюшка и мы с ним дружили, а вредная Таня дергала меня за косу... Еще мультики обсуждали. "А лев ему кааааак даст!" - Ой, боюсь-боюсь-боюсь! Вот и Настя такая трусиха. Вот еще! Не стану с ней дружить! И со мной не будешь? С тобой - буду, ты не обзывашься Ну я же тебя зову "Ленка-пенка" А Настя какашкой. Вот это да! И ты ее, наверное, тоже так зовешь. Нет, но куклу ее ей не отдам. (Почти дословное воспроизведение, запомнилось просто). Говорить мы учились "методом тыка", сейчас ей 10 и у нас великолепные отношения. Она ищет время поговорить со мной, нам обеим это доставляет радость....хотя, возможно, мне просто повезло - она изумительная девочка Latinique Я тоже все время озабочена этой проблемой. И вот к чему пришла после общения с братом и сыном. Надо слушать. И не просто слушать, а активно - спрашивать, что-то в ответ рассказывать. И надо море терпения, потому что ребенок рассказывает долго, повторяется, перескакивает с одного на другое. Так и тянет поторопить, прервать, отвлечься. Заставляю себя слушать. Или если никак не могу, занята, например, договариваюсь, что поговорим потом, но только не абстрактно потом, а в конкретное время, например после ужина или перед сном. А из опыта общения с братом вынесла вот что - никогда не нужно читать морали чисто из воспитательных соображений, типа что из него будет потом, когда сейчас он уже... Или надо осудить, потому что взрослый этого одобрить не может. Я обычно спокойно выслушивала, потом всегда честно говорила, что вот тут ты мне кажется был неправ, наверное можно было бы поступить так... Но спокойно, без поучающего тона, обличающих интонаций или осуждающего пафоса. И конечно же, святое дело - разговоры остаются между нами. Потому что маме или любому взрослому, который за обедом всей семье, а то и друзьям, громко объявляет "А наш Вася влюбился!", Вася точно больше ничего никогда не расскажет... И еще, хорошо бы помнить, что то что нам с высоты нашего возраста кажется пустяками и ерундой, для ребенка в данную минуту важнее важного. И соответственно относиться к его малышовым крохотным проблемкам. Себя почаще в детстве вспоминать очень помогает... Gala Я бы еще посоветовала почитать книгу Юлии Борисовны Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?". Ее можно скачать из библиотеки. Среди прочего в ней есть глава об активном слушании, примерно то, о чем писала Gala. Суть такова: когда ребенок приходит к вам со своей проблемой, нужно реагировать следующим образом: развернуть малыша к себе, сесть так, чтобы ваши глаза были на одном уровне. Таким образом, вашей позой вы сигнализируете о том, что готовы слушать и сопереживать ребенку. А затем не вопросы ему задавть по ходу беседы, а утвердительными предложениями говорить о том, что вы поняли, что переживал ребенок и словами обозначить это чувство, эмоцию. В общем если интересно, поищите. Solange Разговор Гоши с папой: "Гош, в садике был?" - "Был"; "Во что там играл?" - "Машинки катал, конструктор собирал"; "Гош, а рисовали?" - "Рисовали"; "Лепили?"- "Лепили"; "Физкультура была?" - "Была"; "Водку пили?"- "Пили." Я из этого делаю выводу, что он просто был не настроен на общение и именно папе было интересно узнать, а не Гоше рассказать. Я не знаю, правильно или нет, но я так поняла, что инициатором разговора должен быть в большинстве случаев ребенок. Еще я замечала, что очень обо многом, что произвело на него впечатление, он рассказывает не сразу, а через несколько дней, после того, как эти впечатления переварены. Например, в субботу к нам приезжает девочка, а в воскресенье дедушка хочет узнать как они играли, но Гоша молчит как партизан; зато в следующие выходные с удовольствием дедушке показывает, во что с ней играл и рассказывает. Про то как на электричке ездили, тоже недели через две стал рассказывать. И так со всем. Евгений и Евдокия из моего дочернего опыта... Меня воспитывали таким идеалом нравственности, что было невероятно тяжко нести этот груз. Меня слушали, но за каждый мелкий проступок осуждали, как на суде чести. Я не могла сказать слово неправды лет до 12-14. Не было легкости и снисхождения к детским проступкам. А родители - красивые, талантливые и очень авторитетные. В этой ситуации ребенок уверен, что неправ всегда он, конечно, а не эти небожители. Многое потом стала делать из чувства протеста или " а, все равно не получится стать таким идеалом!". В общем, несоответствие между проступком и реакцией на него я только подрастая стала понимать. Поэтому - меньше осуждения, ИМХО. лучше, по-моему, детку вызывать на понимание мотивов своих поступков и самостоятельную оценку (если уж она нужна). Впрочем, для добросердечных и мягких людей этот совет и так не нужен. А вот нам, "красавцам" -... korgimama Тезисы из книжки "Как говорить с детьми, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили" Файбер и Майзлиш: 1. Не слушать вполуха. (мне лично это очень тяжело, я так привыкла делать два дела одновременно... только слушать и все для меня утомительно, я поэтому часто приглашаю ребенка на прогулку или поехать со мной куда-то и мы говорим по дороге, или делать что-нибудь вместе, например белье складывать и тогда разговаривать) 2. Не задавать лишних вопросов и не советовать ничего. Вместо этого, реагировать понимающе. Слова типа "А", "Ага" "Понятно", "интересно" "Серьезно?" сказанные заинтересованным тоном, очень помогают ребенку рассказывать. 3. Не отрицать чувств ребенка, даже самых сильных и отрицательных (ненависть, гнев, зависть) Лучше дать им имя. 4. Не вдаваться в длинные логические объяснения. Лучше дать ребенку понять что его желание или рассказ важны для вас. Можно сказать: "Хорошо бы у меня было столько денег и такая конюшня, чтобы я мог купить тебе собственную лошадь" (вместо "Нам негде держать лошадь и у нас нет на нее денег") 5. Не обрывать мечты ребенка. Лучше проявить понимание. Например: Р:"когда я вырасту, я стану космонавтом" - М: "Это действительно очень интересная профессия, а?" 6. Никаких допросов с пристрастием. Предложение типа: "Расскажи мне подробно что было на вечеринке, кто был, с кем ты танцевала?" выкинуть из родительского лексикона, срочно. 7. Не торопиться отвечать на вопросы. Вместо этого - подсказывать ребенку где он может найти интересующую его информацию. Ну, так этого всего понять нельзя, надо книжку читать... Как тезисы многое тут выглядит спорным. Динка прощается с детством Дети не всегда хотят рассказывать о том, что в саду было. Расспрашивать не надо, если видите, что ребенок не рассказывает. А если вы начнете рассказывать о том, как у вас день прошел и "втянете" его в разговор? Или просто спросите, как ему6 например, бутерброд, который вы сделали понравился ( не знаю как у вас, у нас завтрак дети сами берут с собой), а потом пусть расскажет, кто с ним рядом за столом сидел и что они вкусное такое с собой принесли. Или просто спросите, что сегодня в саду было вкусного на завтрак или обед, потом можно продолжит разговор, спрашивая, как и что понравилось и перейти потихоньку на другие вас интересующие вопросы. Или, спросите, во что они сегодня в саду играли, что понравилось больше? Если расскажет, что играл в машинки, например, спросите, с кем, понравилось ли ему и т.п. Ребенку тяжело просто на вопросы как настроение? Или как было? ответить, им легче анализировать уже готовые темы. Ну, например, спросите был ли его любимый обед? Если нет, то скажите, что очень жаль, а что вместо этого было, понравилось ли? Так ребенку интереснее беседовать. Вопросы должны быть направлены на действие или точную ситуацию, просто обобщающий вопрос тяжелый для ребенка. Nastasja_K Я никогда не начинаю расспрашивать детей что и как было (кроме одного вопроса, все ли в порядке), они сами рассказывают гораздо больше если не спрашиваешь. Начать разговор можно с отвлеченной темы: рассказать ему что-то интересное что было у тебя, вспомнить историю из твоего детства, или просто начать беседу про желтого Пикачу. Сесть за чашку чая и настроиться на внимательное активное слушание тоже помогает, поймать взгляд и улыбнуться... Короче, освободиться морально для того чтобы пообщаться. Это не занимает много времени, но это очень тяжело. Мне помогает что-то делать вместе: складывать белье, готовить ужин, или поехать куда-то с одним из детей. Часто по дороге мы начинаем скажем петь песни или загадывать загадки, и вдруг они что-то такое рассказывают, что в иной ситуации никогда бы не вылезло. (только осторожно, не врезаться во что-то.....) Еще хорошее время перед сном обнять малыша когда он уже в постели и сказать ему как вы его любите. Получив уверения в вашей любви ребенку, как ни странно, проще общаться... К тому же это помогает ему протянуть время и не идти спать. И главное: кто сказал что каждый день вы должны получать подробный отчет о происходящем в садике? ничего подобного. подумайте что муж каждый день ждал бы от вас подробного отчета о проведенном дне, подвигая на это вопросами типа: с кем ты говорила? а что ты ела на обед? а как тот проект? а что было с начальником? а что вы обсуждали на совещании? я не знаю как вы но я бы через неделю озверела... Ну должен же человек иметь право на личную жизнь! И не всякому хочется переживать заново весь день дома вечером. Иногда человеку надо просто отдохнуть в кругу близких людей! А ребенок тоже человек.... Динка прощается с детством

Конфликт с дочерью Матроска, 14.12.07 00:38 Я когда была беременна во второй раз, думала, что не смогу полюбить второго ребенка. Даже плакала от жалости к старшей дочке, будто я ей изменяю. А сейчас с ужасом вижу, что со второй дочкой у меня отношения гораздо лучше, чем со старшей, больше духовной близости. У них конечно и характеры разные. Старшая прямолинейная, капризная, любит поканючить, неаккуратная, все пачкает, сидит на стуле криво, еду на стол роняет, посуду моет редко и плохо, мусор за собой не убирает, одежду пачкает и разбрасывает ну и так далее. Правда есть у нее и достоинства: не хитрит, умеет сопереживать чужой боли. Вторая дочка аккуратная, любит порядок, посуду моет хорошо, а главное любит приласкаться, и с детства такой ласковой была. Правда, капризная и обидчивая. Между собой девочки не очень ладят. Иногда играют душа в душу, а чаще ругаются, ссорятся без повода, толкаются, кричат друг на друга. Я стараюсь быть объективной, не принимать ничью сторону, но все чаще замечаю, что меня раздражает старшая, что я ее часто ругаю, делаю ей замечания, даже ору на нее, а младшей почти никогда. На младшую и орать-то бесполезно, она от этого только обидится, расплачется, и придется долго ее утешать, в чувство приводить. А старшая от взбучки мобилизуется, начинает все хорошо делать. И жалко мне старшую, а что делать? Даже обнимать ее часто не хочется, особенно когда на нее сержусь. Ariella, 14.12.07 01:07 Матроска, вопрос этот очень непростой. Зачастую к старшему ребенку требования более повышенные, от него "ждут" БОЛЬШЕГО во всем: помощи, учебе и т.д. К младшему может быть подсознательно больше неких чувств" ну, это же малыш, ну, он же младший" и т.д. Ожиданий меньше, требований меньше и т.д. Дети это ОЧЕНЬ хорошо чувствуют. Меня как-то очень задели перечисленные Вами "достоинства" и "недостатки", даже судя по списку и порядковости - в старшей Вы видите недостатки на первом месте (кстати, а кто сказал, что это такие уж недостатки, неаккуратность - это кстаи, во многом задача родителей - приучить, я так думаю, или роняет еду на стол - может, у нее с моторикой проблемы, хм, я вот тоже в свои 26 не могу аккуратно поесть, ОБЯЗАТЕЛЬНО пятно посажу, муж уже не удивляется). И Вы добавляете "Правда, у нее и достоинства есть", как будто это неожиданно. А у младшей Вы сначала перечисляете достоинства (которые Вам кажутся достоинствами, но не факт, что это так и есть), и только потом недостатки. Я НЕ ХОЧУ ВАС ОБИДЕТЬ, это то, что сразу бросилось в глаза и это просто повод задуматься для Вас. Проанализировать. И это очень важно сделать, потому что дети чувствуют и понимают ВСЕ. И, конечно, есть ревность, которая есть всегда, и это нормально, но если она подпитывается реальным ощущением, что "кого-то любят больше" (что так это видится и кажется ребенку), то это принимает трагические рамки, о первых признаках которых Вы же и пишите: [quote]Между собой девочки не очень ладят[/quote]. Все дети ругаются периодически и толкаются, но если Вы задумались над этой проблемой, значит она существует. Посмотрите другие темы, тут часто рассказывают об ощущениях, что чувтсвовали дети, к которым было меньше внимания или больше отрицательного внимания родителей, чем к братьям-сестрам, и к чему это привело, Прежде всего всё зависит от Вас, сможете ли вы сделать переключатель в своей голове и увидеть в старшей, в первую очередь, ее немалые достоинства, а потом уже и не такие страшные недостатки в виде кривого сидения на стуле (может, у нее сколиоз и ее лечить надо, но ведь это явно не недостаток). Принять ее, понять, быть к ней ближе, обнимать и целовать - а ведь это насущно и жизненно важно для ребенка. От Вашей работы над собой и будет зависеть то, как будете Вы видеть дочь и сможете ли Вы создать дома любящую атмосферу, без подогревания чремерной ревности и т.д., которые могут очень испортить жизнь и Вам и девочкам. Тем более, что вы на пороге переходного возраста старшей и проблемы надо решать как можно быстрее, пока это не переросло в что-то очень серьезное и тяжелое. Heleshka, 14.12.07 01:13 Матроска, что-то у вас совсем запущено, даже не знаю, что посоветовать... Вообще, если честно, когда встает вопрос у мамы (!), "люблю ли я дочку/сына", мне кажется, это что-то ненормальное, только не обижайтесь. Вы, конечно, за советом пришли, но как можно сомневаться, любите ли вы своего ребенка А как вы определяете духовную близость-то То, что вы описали, никак к ней не относится, имхо. Вы расписали достоинства и недостатки маленького ребенка, двух маленьких детей, а близость у вас зависит от вымытой посуды что ли. Нет, не идеальная я мама, но меня просто пугает, когда детей так вот разбирают по полочкам, одна, получается, хорошая, вторая, не очень вам подходит, потому что какие-то черты характера вам неприятны. Я так это поняла. [quote]но все чаще замечаю, что меня раздражает старшая, что я ее часто ругаю, делаю ей замечания, даже ору на нее[/quote]А не за горами переходный возраст, по-моему, ситуация скоро вообще выйдет из под контроля. » Дописано позже Ariella, ты написала именно то, что я хотела сказать, только у меня как-то коряво вышло. Матроска, 14.12.07 09:14 Ariella, Heleshka, спасибо, что написали. Я и сама вижу, что проблема есть, и прежде всего во мне. Я себя спрашиваю: что, неужели я ее не люблю? Ну а что такое любовь? Конечно, я желаю только лучшего своему ребенку, забочусь о ней, радуюсь ее успехам, переживаю за ее неудачи, сочувствую, утешаю и т.д. Про духовную близость? Да, вы правы, она не только в объятиях. Если не учитывать число ласк и объятий, которых достается младшей гораздо больше, то со старшей духовная близость не меньше. С ней можно вести серьезные разговоры, она очень восприимчива, отзывчива, с ней приятно общаться. С младшей тоже, конечно, но она помладше и характер более поверхностный, что ли, она не стремится достигнуть сути вещей. ЦИТАТА (Heleshka) Вы, конечно, за советом пришли, но как можно сомневаться, любите ли вы своего ребенка Ну вот я и спрашиваю - неужели? Может, у меня с головой что-то не так? Я когда-то в юности смотрела пьесу в театре, там была такая фраза: "Когда Станиславский объяснял, как играть любовь, он говорил, что любовь - это желание касаться". Ну вот это желание у меня редко возникает. Я себя понуждаю, конечно. Прочитав умную книгу Гиппенрейтер, взяла себе правило: 4 объятия в день минимум, помимо поцелуя на ночь. Помогает, больше теплоты появляется. Но я часто забываю про это. Ariella, 14.12.07 12:13 Матроска, любовь, как я понимаю, одно из проявлений - принять человека, каким он есть. Мне тяжело объяснить это, люблю и все. Мне кажется, что вы слишком уж задаетесь не тем вопросом. Не бывает такого, чтобы нормальная мать не любила своего ребенка, просто как эта любовь проявляется у нее. Вам надо просто с собой разговаривать, работать над собой, увидьте в старшей ее достоинства, проводите с ней больше времени, проводите время с детьми по-отдельности (я обожаю только со старшей время, когда мы ходим на кружок спорта и болтаем обо всем только вдвоем). ДЕЛАЙТЕ что-то, чтобы наладить контакт, только с ней, а потом только с младшей, а потом и с двумя. И силой заставьте себя НЕ СРАВНИВАТЬ даже в мыслях, потому что мысли материализуются и дети их ЧУВСТВУЮТ как локаторы. Просто нет сравнения. Самаи представьте, приятно вам этот излюбленный всеми вопрос: "А ты кого больше любишь, папу или маму?" А тут ребенок как ответит: "А вот мама... такая ьтакая такая, а папа такой такой такой, я наверно, больше папу люблю (или маму)". Да нет таого, ЛЮБЛЮ, потому что ЛЮБЛЮ. Любовь приходит с действием, направленным на человека - ДЕЛАЙТЕ вместе с дочерью, ДЛЯ дочери, выберите себе какое-то время только для вас двоих, сходите куда-то, делайте это регулярно. Вы на своего ребенка другими глазамми взглянете совершенно. Не сравнивайте, выделите персональное время для персонального внимания, увидьте в каждой отдельную личность (все дети абсолютно разные всегда и это прекрасно), целуйте ребенка и обнимайте - я уверена, сдвиги появятся. И поменьше задавайтесь риторическими вопросами, лучше дело делать. adar, 14.12.07 12:32 вполне нормальная реакция. конечно же ты ее любишь , только пока не осознала до конца, потомучто младшие забирают больше сил, и требуют больше внимание. со временем просто привыкаешь уделять маленькой больше времени и внимания и поэтому кажется что любишь ее больше но когда они подрастают все больше и больше это сглаживается, еак-как чем старше ребенок становится, тем интереснее с ним общатся так что не переживай и перестань сравнивать детей кто лучше. YouBee, 14.12.07 12:59 ИМХО, разных людей мы любим по-разному и это нормально. Ariella Про то, что не надо сравнивать - полностью согласна. Fledermaus, 14.12.07 13:41 Матроска, а я вот в чем-то могу Вас понять. У меня было подобное настроение, когда я вернулась из род.дома с младшей дочкой . Старшая мне показалась такой взрослой и своенравной, хотя ей и 2,5 еще не было. Меня прямо как-то переклинило , даже муж мне стал делать замечания, что я со старшей совсем неласковая стала. В душе я понимала, что ей как раз еще в большей степени нужна моя любовь, ласка, забота, т.к. она, конечно, ревновала меня к младшей сестренке. Но в сердце у меня было какое-то чувство отчуждения от нее; мне приходилось себя убеждать в том, что она все еще моя маленькая сладенькая доченька. И как раз в такой сложной для меня ситуации, я в первый раз от нее услашала: "Мамочка, я тебя люблю!" Мое сердце чуть не разорвалось! Я почувствовала себя предателем. Слава Богу, со временем все прошло. Кстати, мне потом моя подруга рассказывала, что у нее тоже так было, когда младший ребенок родился. Может, это все гормоны . Просто у Вас это носит какой-то затяжной характер... А, может, у Вас какие-то другие проблемы, которые просто в такой форме выливаются на "крайнего", и этим "крайним" стала по какой-то причине Ваша старшая дочка? Мне кажется, Вам надо постараться проводить больше времени со старшей дочкой отдельно от младшей. Занимайтесь вместе чем-нибудь приятным и интересным для Вас обеих. Как можно чаще говорите ей ласковые слова, целуйте, обнимайте, пусть даже сначала это не будет идти от сердца; потом Вы привыкните к этому и не будете заадаваться вопросом, делаете ли Вы это механически, потому что прочли в книге по психологии или нет. Посмотрите на нее другими глазами, она ведь все еще маленький ребенок и Вы ей очень нужны. Все мы далеки от идеала, а что уж говорить о детях. Конечно, они неаккуратно едят, криво сидят и т.п., но ведь большинство детей именно такие. Представьте себе, если бы Ваша мама Вас любила или не любила только за то, что Вы не доели кашу. Постарайтесь видеть в старшей дочке только позитивное, почаще хвалите ее за все подряд, ведь она - самый замечательный ребенок, Ваш ребенок. И никто кроме Вас не может дать ей материнское тепло и ласку! Nelumbo nelumbo, 16.12.07 05:16 ЦИТАТА (Ariella) Не бывает такого, чтобы нормальная мать не любила своего ребенка, просто как эта любовь проявляется у нее. Fledermaus, Правда, имхо, у Вас это было "гормональное послеродовое". Очень искреннее и правильное наблюдение, но в семье Матроски младшая дочь уже почти школьница, так что о мамских гормонах нет и речи. Хотя, все равно, очень правильные посылы. Эльвира, 16.12.07 13:17 У меня были пободные ощущения и мысли после возвращения домой из роддома с Егорычем. И Машина ревность примерно месяцев 9 выбевала меня. Я её и лупила/наказывала/крестной в гости возила и.т.п Т.е как таковой любви от меня было сложно дождаться. А потом дочка в садик пошла, как-то ситуация устаканилась, я поняла, что это мой ребенок, что ответственна за него перед Богом, что надо налаживать совместную жизнь с 2-мя детьми. Ну и всё в таком духе. Надеюсь, что пободная ситуация больше не повториться. Я очень люблю обоих детей. И никогда не жалела, что родила младшего. Ru, 16.12.07 13:50 Я когда-то в юности смотрела пьесу в театре, там была такая фраза: "Когда Станиславский объяснял, как играть любовь, он говорил, что любовь - это желание касаться". Ну вот это желание у меня редко возникает. ----------------- Я хочу просто сказать, что какие-то там очередные исследователи расследовали, что родителям не нравится _запах_ их детей- природа так борется с инцестом На определенном этапа- да, хчоется тискать и съесть, но потом , когда они взорслеют- ну, наверное это уже противоестественно выглядело бы То, что вы задаетесь такими вопросами- ничего страшного я не вижу, даже неплохо, потому что так вы выскристаллизуете свое отношение к каждому _возрасту_ условно говоря. Я уже своим так и говорю- Ты самый прекрасный для меня в своей возрастной категории в этой семье У одной дочки- одни проблемы, одно отношение. А со старшей ,может, вы оказались неготовы к ее взрослению- от себя ожидали других реакций, а от нее- вообще всего другого. Но к материнской любви это не имеет, ИМХО, никакого отношения. Это суровые будни. Я когда на старшего начинаю _орать_, мне помогает вспомнить его маленьким и беззащитным Terrakota, 16.12.07 20:27 Судя по Вашему письму и положительной реакции на несколько негативных ответов, Вы - очень хороший человек, поэтому все поправимо. Не претендуя на роль психолога (я вообще-то юрист). 1) То, что Вы говорите о желании прикасаться, если вы любите - это результат имеющейся любви, а для того, чтобы полюбить нужно одно: мы любим тех, для кого мы что-то делаем. Этим объясняется любовь большинства родителей (особенно мам) к своим маленьким детям. Малыш только плачет, спит и какает, а мамино сердце буквально тает от любви. Спрашивается, почему? Потому что она постоянно о нем заботится, старается, жертвует своими интересами и своим временем. Кто-то может сказать о любви с первого взгляда (между мужчиной и женщиной), но это не любовь, это влюбленность. И если на смену ей не придёт настоящая любовь, то огонь влюбленности погаснет и ничего не останется. То есть настоящая любовь концентрируется не на себя ("как мне хорошо"), а на другом (делать все, чтобы было хорошо другому). Не надо думать, что такая любовь - это некая скучная и тяжелая обязанность. Вовсе нет, результатом и наградой будет то самое чувство любви. 2) Ваши дети не виноваты ни в чем. Они обе замечательные, со своми врожденными (и приобретенными, возможно от Вас) достоинствами и недостатками. Немытая посуда, неряшливость и все остальное - это настолько ничтожный повод, что он не является причиной сложностей в отношениях. Простите за приводимое сравнение, но очень часто, когда речь идет о преступнике, совершившем тяжкое преступление, остается один человек, который продолжает любить этого преступника - это его мать. И ничего удивительно в этом нет. Она его вырастила, она о нем заботилась, и его действия не способны разрушить ее любовь. Это зависит только от Вас, а не от Вашей дочери, сможете ли Вы ее полюбить (хотя я предполагаю, что Вы ее любите, просто у Вас сложился некий стереотип поведения по отношению к ней (о этом пишу ниже). 3) Я как-то читала очень хорошую книгу под названием "Пять языков любви". Там говорится, в основном, о любви между мужчиной и женщиной, но смысл заключается в том, что у каждого человека есть свой язык любви: кому-то нравятся прикосновения, кому-то слова поощрения, кому-то подарки, кому-то время, проведенное вдвоем, кому-то помощь. Вот вы говорите о том, что вам нравится, что ваша младшая дочка вас обнимает-целует. Наверное, это ваш язык любви, и поэтому Вам кажется, что Вы ее больше любите - она просто разговаривает с Вами на одном языке. А Ваша задача - научится разговаривать с Вашей старшей дочкой на одном языке с ней - на ее языке любви. 4) И еще я хотела сказать про стереотипы поведения. Мне кажется, что за несколько лет у Вас сложились определенные стереотипы поведения по отношению к дочкам - и Вы их машинально придерживаетесь - ругать старшую и показывать любовь к младшей при малейшем соответствующем поводе. А если постоянно ругать кого-то, то тут уж точно будет не до ощущения любви. Так что основной совет - заботьтесь о старшей дочке, поступайте так, как будто вы ее очень сильно любите, даже если Вам кажется, что Вы этого не чувствуете, и что Вы делаете это как-то неестественно, и через некоторое время обнаружите, что так оно и есть. Sandy, 16.12.07 23:34 Матроска, почитайте, что пишет Эда Ле Шан в своей книге "Когда наши дети сводят нас с ума". "Случаи когда дети сводят нас с ума: - это те поступки, которые родители не позволяли нам делать в детстве; - когда наши дети ведут себя в точности так же, как мы вели себя в их возрасте; - когда их поведение заставляет вспомнить нас, хотя бы и бессознательно, как мы сами себя чувствовали в далеком детстве, и воспоминания эти слишком мучительны."[/quote] Возможно эти фразы дадут Вам ответ на некоторые Ваши вопросы. И один из способов преодоления: [quote]Я сама - старшая дочь в семье, и недавно поймала себя на мысли, что всю жизнь стараюсь понравиться маме, чтобы меня похвалили (по сей день). С мамой вроде и отношения нормальные, но сложные. [/quote] Пытаюсь как можно чаще уделять Катюше времени, но вчера просматривала снимки в фотоаппарате и поймала себя на мысли что я старшую последнее время снимаю только вдвоем с младшей. Где она одна на снимке очень редко, и очень много снимков младшей. Меня как кипятком ошпарило, как я так могла? Maryna, 15.03.08 02:17 ЦИТАТА (Ksushka) Где она одна на снимке очень редко, и очень много снимков младшей. Меня как кипятком ошпарило, как я так могла? Вот.... етого-то я и боюсь ...т.к. подумываем о втором ребенке .......... . мама ЯСИ, 17.04.08 22:19 Деочки,вы знаете я взахлеб читала эту темку,потому,что я такая же .... я это понимаю,но не могу себя пересилить,не могу... Дело в том,что моя старшая дочь инвалид ДЦП!!! в почти 12 лет-в туалет ходит под себя,ее надо кормить поить,мыть,если ушел на улицу и она (простите накакала) может открыть памперс и поесть ЭТО!! ЕЩЕ НАМАЗАТЬ СЕБЕ ВОЛОСЫ,ЛИЦО И ВСЕ,ЧТО ДОСТАНЕТ!!! можете все дружно меня осуждать-но в такие моменты-я ее просто ненавижу!!!! не буду писать здесь как долго и мучительно мы ездили по городам,бабкам,в институт мозга,короче-поездили-мир посмотрели,т.е.-врачей и клиники-везде одно-неизлечима,правда нам вылечили эпилепсию.. да,она только лежит,не сидит сама,не ходит.... 8,5 лет я сидела дома,пришлось бросить работу,ухаживать и деградировать... родни полно-но все брезгливо отмалчивались... потом плюнула-пошла на работу... В общем,в итоге стало казаться,что МИР-ЕСТЬ ВОКРУГ,а не только у нас в квартире!!! И КАК ГРОМ-беременность,мы с мужем в шоке месяц были,боялись повторения!!! Да,старшая родилась в 32 недели,шла попой,повредили мозг,голову!!! ВООБЩЕМ СО ВТОРОЙ ДОЧЕЙ ВСЕ ПРОШЛО НА УРА!!!ЗДОРОВА!!!! И прийдя из роддома-я разрывалась-ту и эту покорми,периодень и т.д.с разницей в 10 лет!!! а сейчас,чем младшая старше становиться,развитие прет!!! тем старшая все больше раздражает своей тупостью,простите,но диагноз -олигофрения и дебилизм-о многом говорят!!!!! а вот почему-наверное потому,что 10 лет жизни прошли как один день в стирках пеленок с.... в кормешке,а результата,даже не результата,хоть малюсенькой отдачи-нету!!!!чтоб видеть,что незря все мучения были... да я наверное жестоко все описала,но мне правда жаль мои года,конечно это все от бессилия,усталости,завтра будет день и снова одно и тоже!!!! да еще у бабушек вдруг после рождения здоровой внучки,проснулось жалость к старшей вдруг!!! вспомнили е...мое!!!!! и как не пытаюсь им обьяснить,что младшую надо жалеть,ей с этим жить,сейчас дети и времена жестокие,как сберечь ее психику,не будет ли стесняться а разве пригласишь домой кого нить-нет!!! потому что та-воеет-ого-го!!!!!!особенно когда кто нить у нас дома появляеться,типа ревность!!! Младшей не достается столько времени,так как то кормить то еще что....старшей много внимания уходит и заботы,и от этого я бесусь,что не могу к горшку нормально приучить,почитать лишний раз,пол дня надо,чтоб периодеть,накормить и поменять ее памперсы!!!,в то время,каторое я могла бы посвятить своей младшей дочке!!! пишите,я всем отвечу!!!! можно в любой форме,не обижусь!!!! извините,что так много,наболело...... Алёньчик, 17.04.08 22:29 ЦИТАТА (мама ЯСИ) можете все дружно меня осуждать-но в такие моменты-я ее просто ненавижу!!!! Осуждать? Да ну что Вы...ведь понятно, что Вам тяжело. Вы просто постарайтесь почаще самой себе напоминать, что Ваша старшая дочка ведь ни в чём не виновата и ей тоже очень нужна Ваша ласка и любовь. А будет ли младшая стесняться старшую ( и в какой мере) - это только от Вас зависит. Дети ведь взрослых копируют. Сил Вам и терпения И пожалуйста , не забывайте, что старшенькой Вы тоже очень нужны. НиковОчка, 17.04.08 22:32 У вас действительно много наболело.И мне кажется,что написав здесь,в принципе чужим людям,вам стало гораздо легче.Сил Вам и здоровья! Викта, 17.04.08 23:00 мама ЯСИ, читала Ваше сообщение и прям сердце разрывалось! Жалко Вас очень и девочку Вашу очень! Мы может Вам только посочувствовать, поддержать, хоть немножко! Терпения Вам, здоровья, сил много-много!!! Lusienka, 17.04.08 23:14 ЦИТАТА (Матроска @ 14 дек 2007, 01:38) Старшая прямолинейная, ...ну и так далее. Правда есть у нее и достоинства: не хитрит, умеет сопереживать чужой боли. Ой, как мне повезло с мамой) Я у нее -первая, прямолинейная, упрямая и упертая.. И моя сестра - противоположность, такая ласкунчик в детстве была. (при этом мы с сестрой одного знака зодиака.. И к счастью нашему, мама нас любит обеих, и это чувствуется даже сейчас, когда мы обе взрослые замужние женщины.. Характеры бывают разные, но своих детей, думаю, невозможно любить больше или меньше.. Могу согласиться с выражением: "По-разному"... Любовь материнская может быть разной, но не измеряться: "больше", "меньше". ласкайте свою первую дочу, ведь человеку свойственно меняться, и, может, повзрослев, ваша первая доча проявит себя совсем иначе. инди, 18.04.08 13:03 Мама Яси, читала Ваше письмо и сердце сжималось. Я понимаю, все мы люди и всем присущи обыкновенные человеческие чувства, не вините себя. постарайтесь любить обоих девочек, хотя они и совершенно разные. Все равно, старшая хоть и не понимает, но она, я уверена чувствует Вашу любовь.Терпения Вам мама ЯСИ, 18.04.08 13:16 Спасибо,девочки,вы действительно мне очень помогли,прада извините,что вот так вывалила все... как гнойник вскрыла... желаю всем вам,здоровья ,здоровья и еще раз здоровья!!! а в отношениях всегда можно что то поправить,разобраться!!!! Алёньчик, 18.04.08 13:19 ЦИТАТА (мама ЯСИ) а в отношениях всегда можно что то поправить,разобраться!!!! Золотые слова!!! Fledermaus, 18.04.08 18:48 Мама Яси, мне очень жаль Вас и Вашу старшую дочь. Могу только догадываться, как Вам тяжело. Конечно, насильно мил не будешь. Но Вы сами знаете, что Ваша дочь не виновата, что она такая. Это тема других разделов, что надо делать с такими врачами, которые на 32-й неделе принимают роды ягодичками. Может, чувство жалости к ней поможет Вам преодолеть неприязнь? Представьте себе, что она могла бы точно также полноценно жить, развиваться как Ваша младшая, если бы не неумелые врачи. Возможно, что бабушки поменяли свое отношение к ней именно по этой причине. И еще мне кажется, что Вам надо перестать ожидать от старшей какого-то прогресса. Вы наверняка постоянно невольно сравниваете дочек, радуетесь успехам младшей и огорчаетесь, что у старшей за столько лет нет никаких изменений. Вам наверное нужно просто принять это как данное. Сил Вам и терпения! Несмотря ни на что, Вы - молодец, что столько лет несете такой тяжкий крест! Nelumbo nelumbo, 20.04.08 06:39 мама ЯСИ, дай Вам Бог здоровья и терпения! Со временем разберетесь, младшая подрастет, будут у Вас общие интересы, и Вы не будете так остро чувствовать, что обделяете вниманием младшую. Если Вы, как Вам кажется, не уделяете ей достаточно внимания, то она сама его возьмет - увидите. мама ЯСИ, 20.04.08 14:09 Спасибо девчонки большое,пребольшое,вы очень правы!!!! Насчет сравнения-заметила,что мой муж очень часто их сравнивает,дня не проходит,чтоб он не сказал-одна-то,другая-се!!!! он сказал и забыл тут же,а я,сидя дома-само собой все перевариваю,накручиваю себя,отсюда и все вытекающее...... но вам,ДЕВОЧКИ,хоть я никого из вас и не знаю-очень признательна,за понимание,доброту и такт,никто из вас не осудил,не обвинил меня,хотя я довольно таки жестко высказалась!!!! СПАСИБО ВАМ ВСЕМ ОГРОМНОЕ!!! Ну а бабушек я особо не осуждаю,сама еще незнаю,какой буду в 60 лет то...,может еще хуже!!!! Чувство жалости ,к моему огромному сожалению-давно прошло,или в форточку улетело.. помахав мне!!!! Оправдываю это просто усталостью,ведь за 12 почти лет-НИ РАЗУ не была в отпуске,не ездила никуда,кроме больниц,все везла и везла на себе с лозунгом-Я СПРАВЛЮСЬ!!! Ну а потом пришла усталость,апатия и все это... . Но я говорю себе опять-И С ЭТИМ Я ТОЖЕ СПРАВЛЮСЬ,Я СИЛЬНАЯ,ХОТЯ ИНОГДА ТАК ХОЧЕТСЯ ЧАСТЬ ПРОБЛЕМ ПЕРЕВАЛИТЬ....ДУМАЮ ОБ ЭТОМ МНОГИЕ МЕЧТАЮТ ЧТОЖ У КАЖДОГО СВОЙ КРЕСТ,не зря же бог послал мне замечательную младшую дочку и здоровую,наверное-заслужила!!!!она мой ангел Шанечка, 20.04.08 15:07 мама ЯСИ, просто хочу поддержать ЦИТАТА (мама ЯСИ) Оправдываю это просто усталостью,ведь за 12 почти лет-НИ РАЗУ не была в отпуске,не ездила никуда,кроме больниц,все везла и везла на себе с лозунгом-Я СПРАВЛЮСЬ!!! Это очень тяжело, думаю, Вам все-таки надо как-то отдохнуть. Нет никакой возможности оставить старшую с нянечкой-сиделкой может? Вы очень сильная, но отдыхать надо Заходите к нам в Сентябрята-Октябрята и примкнувшие августята 2006, Маргарита, 20.04.08 21:20 Доброго времени суток! мама ЯСИ!Трудно описать словами все те чувства,которые возникли у меня после прочтения вашей истории!Хочу просто написать вам,что вы-МОЛОДЕЦ!Дай Бог вам огромного терпения,наикрепчайшего здоровья,стабильности в жизни!Что же теперь поделать,коль на вас выпало такое испытание!Надо бороться,стремиться и никогда не опускать своих золотых рук!Хотя,действительно,можем мы только догадываться,как же вам тяжело бывает их не опускать... Сил вам,Юленька,много,много сил! мама ЯСИ, 20.04.08 21:53 Спасибо за пожелания!!!! огромное,огромное!!!!! справимся,у нас все таки есть папа,который не бросил в такой ситуации,а мог бы..... Насчет няни- тяжело,живем в пригороде,т.е. поселок,все друг друга знают,как то уже пытались,когда я хотела работать,но люди бояться,не знают-че ж с ней делать,как себя везти...и знаете?-я их не осуждаю нисколько,ведь сама такая же была б наверное,не будь у меня такого!!! Единственное-очень надеюсь подкопить деньжат и сьездить в москву,у нас там лучшие друзья живут и крестные дочки,но только с младшей,а муж будет со старшей,только такой вариант,пока планирую... Да и как бы тяжело и трудно не было,все таки этот ребенок живет в семье,тепле,заботе,а не в казенщине,как посмотришь телек-ужас!!! Но я таких мам,кто сдает больных деток-ни капельки не осуждаю,поскольку знаю,как это тяжело,и сама не раз хотела-все бросить,сдать ее,но поплачешь,встанешь и дальше живешь,это на словах только так легко.. .. Ну вот,опять понаписала,блин,прет меня,прет....извините... СПАСИБО ЗА ПОЖЕЛАНИЕ СИЛ,ТЕРПЕНИЯ И ВСЕГО ОСТАЛЬНОГО!!! ВЫ МОЛОДЦЫ!!!!! КАК РАЗ-ТО ЧТО НУЖНО!!!! ВСЕМ УДАЧИ И ОГРОМНОГО ЗДОРОВЬЯ В ОТВЕТ!!!!! Трудное Счастье, 22.04.08 10:54 ЦИТАТА (Матроска) А сейчас с ужасом вижу, что со второй дочкой у меня отношения гораздо лучше, чем со старшей, больше духовной близости. У них конечно и характеры разные. Старшая прямолинейная, капризная, любит поканючить, неаккуратная, все пачкает, сидит на стуле криво, еду на стол роняет, посуду моет редко и плохо, мусор за собой не убирает, одежду пачкает и разбрасывает ну и так далее. Правда есть у нее и достоинства: не хитрит, умеет сопереживать чужой боли. мне кажется, что в первую очередь надо перестать ОЦЕНИВАТЬ детей просто насильно потому что навыки по уборке - можно списать на собственную вину - не научили, и т.д. и достоинства должны быть на первом месте - а не в хвосте ЦИТАТА (Ariella) Зачастую к старшему ребенку требования более повышенные, от него "ждут" БОЛЬШЕГО во всем: помощи, учебе и т.д. К младшему может быть подсознательно больше неких чувств" ну, это же малыш, ну, он же младший" и т.д. Ожиданий меньше, требований меньше и т.д. Дети это ОЧЕНЬ хорошо чувствуют. все верно а постепенно - они сами себя начинают так воспринимать, и править становится сложнее ЦИТАТА (Ariella) Любовь приходит с действием, направленным на человека - ДЕЛАЙТЕ вместе с дочерью, ДЛЯ дочери, выберите себе какое-то время только для вас двоих, сходите куда-то, делайте это регулярно. Вы на своего ребенка другими глазамми взглянете совершенно. подпишусь - проверила на себе хотя при всем том. что стартовое сообщение - может несколько резко - но я согласна с девочками, что написали о том, что испытывали похожие чувства ЦИТАТА (Fledermaus) У меня было подобное настроение, когда я вернулась из род.дома с младшей дочкой . Старшая мне показалась такой взрослой и своенравной, хотя ей и 2,5 еще не было. Меня прямо как-то переклинило , даже муж мне стал делать замечания, что я со старшей совсем неласковая стала. В душе я понимала, что ей как раз еще в большей степени нужна моя любовь, ласка, забота, т.к. она, конечно, ревновала меня к младшей сестренке. Но в сердце у меня было какое-то чувство отчуждения от нее; мне приходилось себя убеждать в том, что она все еще моя маленькая сладенькая доченька. И как раз в такой сложной для меня ситуации, я в первый раз от нее услашала: "Мамочка, я тебя люблю!" Мое сердце чуть не разорвалось! Я почувствовала себя предателем. ЦИТАТА (Fledermaus) Мне кажется, Вам надо постараться проводить больше времени со старшей дочкой отдельно от младшей. Занимайтесь вместе чем-нибудь приятным и интересным для Вас обеих. Как можно чаще говорите ей ласковые слова, целуйте, обнимайте, пусть даже сначала это не будет идти от сердца; потом Вы привыкните к этому и не будете заадаваться вопросом, делаете ли Вы это механически, потому что прочли в книге по психологии или нет. +1 Лиса-Алиска, 11.07.08 16:31 Да, какая же полезная тема! Тоже у меня та же проблема со старшей. Но я даже боялась заговорить на эту тему, отгоняла от себя мысли, что тоже меня может раздражать собственный ребнок. Но сейчас многое поняла. Тоже с малышкой ношусь, целую, обнимаю, ночью 100 раз посмотрю, как спит, а старшая мне стало казаться делает все как-то неискренне, старается угодить мне и именно это меня жутко раздражает. Как с собой бороться? Даже когда старшая ко мне прижимается, мне хочется отодвинуться, просто кошмар, но я не чувствую, что она искренне любит меня, у нее такое выражение лица, когда она говорит, что любит меня, как-будто она деланно это говорит. Не могу. А недавно она вернулась от бабушки со слезами, не хотела домой ко мне ехать. Я не сдержалась и сказала, ну и не приезжала бы! Сижу, думаю над своим поведением, надо что-то менять. А сейчас старшая опять у бабушки, звонит и говорит, как же хорошо мне у бабушки (я про себя опять злюсь!) Крокозябрик, 30.09.08 22:47 о! у меня сейчас тоже самое Когда старшая родилась, материнской любви, такой, что б сердце от счастья разрывалось, не было. Началась она только в 3,5 Катиных года. Я надышаться на неё не могла. И когда носила младшую, очень переживала, что не смогу дать ей ту любовь, что и Кате. А когда Ксюша родилась, я с ужасом обнаружила, что та любовь, которая появилась год назад к Кате, сейчас полностью сконцентрирована на Ксюше. Сейчас прошло пока только 2 месяца, я работаю над собой. Стараюсь сгенерировать чувства к старшей дочке, смотрю на неё со стороны, абстрагировавшись от младшей, вижу, какая же Катюша ещё маленькая, какая она нежная девочка, таю, когда она мне говорит, что меня любит Вечером обязательный ритуал - НАШЕ время, Ксюша с папой, а я с Катей, песенки перед сном пою, сказки читаю. Обязательно поцеловать, пообнимать, стараюсь почаще тискать. И сейчас хоть и не так, как к Ксюше, но могу сказать, что нежностьпо отношению к старшей возвращается Руля, 01.10.08 08:18 И у меня то же самое! Я все пыталась это ощущение спрятать от самой себя, обмануть себя что-ли...Стыдно признаться, но с рождением дочки - чувства к старшему сыну стали другими. Я очень трепетно к нему относилась, мы были лучшими друзьями, я не могла на него наглядеться..А сейчас даже обнять его могу лишь через силу. А младшую глажу и обнимаю ежесекундно. Хотя абстрактно мне характер и нрав старшего больше нравится, он очень добрый, умный, внимательный. А сестру как любит!. Пишу все это и слезы на глазах! Как хорошо, что я прочитала это обсуждение. Теперь хоть понимаю, что это у многих, что это пусть и ненормально, но это БЫВАЕТ. И я обязательно начну над этим работать. P.S. Мой сын тоже не хотел возвращаться от бабушки...как меня это взбесило...стыдно... Руля, 01.10.08 08:31 Мама Яси! Я узнала про вашу жизненную ситуацию в другой теме, немного раньше. И вы все не выходите у меня из головы. Пытаюсь осознать вашу боль - и понимаю, что у меня это не получиться. Не осуждайте себя, за то что возникают мысли отдать старшую в дом инвалидов (или как это называется)! Советы вам могут дать только те, кто тоже через подобное проходит. Вот мне кажется, я бы в такой ситуации старшего ребенка не предала бы...легко сказать, но не факт, чтоя бы выдержала 10 лет такой каторги, как вы! Искренне преклоняюсь перед вашим подвигом. Это не вы жестоки, а судьба с вами жестока. Жизнь не кончена для вас!!! Постарайтесь все же найти способы собственной реабилитации, возможно муж вам поможет. Ну вырветесь, действительно, к друзьям...еще куда-нибудь. А есть возможность выйти на работу? Тогда вы могли бы нанять сиделку для старшей. И совесть была бы чиста, и в жизни появились бы новые краски. Удачи вам!!! darinka77, 01.10.08 12:03 Все дети - разные, и любим мы их по-разному, и это мне кажется, естественно! А у меня получилось так: с рождением младшего сына стала нежнее относиться к старшему. То ли вспомнилось каким он был крошкой, не знаю, но любви стало БОЛЬШЕ, это точно А ему тяжело - времени-то с младшим все равно больше провожу.. ревность есть, куда деваться Лава, 01.10.08 21:09 у меня трое.. и любовь переходит от одного к другому... теперь обожаю младшего.. а что делать? старшим была дана любовь.. теперь незнаю как быть... Зубная фея, 02.10.08 11:13 В моей семье такая же ситуация была всегда и есть. Моя мать любит больше меня, чем мою старшую сестру, не скрывает это, но понимает, что ненависть к собственной дочери вырастила в себе сама, что это ее страшнейшая вина. Нелюбовь началась с момента моего рождения, мама всегда видела во мне отраду, а с сестрой ей казалась у нее одни проблемы. Скажу честно, в детстве я это уже хорошо понимала, что я мамина любимица, часто этим пользовалась, чтобы позлить сестру. Не буду рассказывать всех подробностей жизни, но чтобы привлечь к себе внимание, сестра в подростковом возрасте натворила огромное количество глупостей, чем навредила не только матери, но и самой себе, это эхом откликнулось на ее взрослой жизни, а она уже взрослая женщина и сама мама. В этих ошибках моя сестра винит себя, но я как близкий наблюдатель могу 100% утверждать, что все это только из за того, что с 4х лет ее перестала любить мать!!! Человек всегда чувствует свою ненужность, и совершает огромное количество плохих поступков, на подсознательном уровне пологая, что он привлечет к себе внимание. Мама и сейчас признает, что сестра ее жутко раздражает, но она понимает что это ее вина и она упустила то время когда можно было все исправить . Так, что как сложиться Ваше общение с дочерью, зависит только от Вас. Не обращайте внимания на чужие осуждения, главное чтобы Вы сами не осуждали себя через много лет. Ksenija, 02.10.08 11:50 Ой,какая тема полезная..Я-то думала,я одна такая..Даже не могла сама себе объяснить,что это было,когда старший начинает раздражать..Сейчас стараюсь налаживать всё.И ревность у нас присутствует,и щипки исподтишка.Сын иногда специально выставляет ситуацию так,чтобы наказали малую,а он вроде бы и не причём...Наказываю обоих.. j.a.n.n.a, 02.10.08 12:02 Ksenija, У меня тоже примерно так,стараюсь не выделять младшую,быть терпимее к старшей,т.к. понимаю,ей не сладко приходится когда все внимание маленькой.Сейчас она уже подросла,и если они ссорятся,то я наказываю обеих,чтобы не выделять никого.Как ни странно это действует,они стали намного дружнее,несмотря на большую разницу в возрасте. Бетси, 03.10.08 14:12 я тут была в больнице и видела маму с двумя детьми,старшему сыну ( такой лапуля) лет 5, а младшей видать около 1 года... Дак мать сидела и шпыняла старшего сына, не так сидит, на так смотрит, не так дышит.... с ужасом я поняла что не хочу второго ребёнка,дабы не было разделения м/у детьми Anut-ka, 06.10.08 10:24 Актуальная тема. Оказалось, что быть мамой двух детей с большой разницей в возрасте - очень трудно психологически. Не задергать, не обозлить старшую девочку - огромная работа, намного бОльшая, чем ухаживать за малышом. У меня, так же как у автора, за прошедший год два или три раза возникал вопрос - неужели я не люблю своего ребенка?- приводивший меня в ужас... Но гормональные бури успокаиваются, вечная усталость потихоньку отступает и сейчас уже все встает на свои места и я понимаю, что я не могу не любить старшую. Я уделяю ей внимание, только ей, пусть пока времени на это у нас немного. Я стараюсь быть в курсе волнующих ее вопросов. За первый полгода, после рождения малышки у нас было очень много конфликтов,сейчас приходится многое налаживать практически с нуля, как например - физический контакт, всякие такие обниманья-тисканья, просто необходимые для воспитания счастливого человечка. Конечно, я еще и почитываю психологов-психотерапевтов (мне особо нравятся Ю. Гиппенрейтер и А.Курпатов). Удивительно, но папа моих дочек подобных терзаний избежал - сильно любит обеих, каждую по-своему. Мата Хари, 07.10.08 14:42 Господи, какой ужас, задумываясь о втором ребёнке я и не думала, что так трудно разделить любовь на двоих. И не понимала мужа, который категорически второго не хочет именно по причине наличия у него брата. И сейчас, когда он зрелый мужчина, это для него больной мозоль. Он брата любит, но всю жизнь тот ему завидует и считает, что моему мужу-старшему сыну, досталось больше любви от матери. От этого ВСЮ жизнь они как кошка с собакой. А ещё и моя мама не скрывает, что я для неё досталась тяжело, что ли, а сестра "росла сама" и без проблем. От всего этого горько как-то. У знакомых мать одного сына по молодости сдала в интернат, а второго ростила. Теперь семья воссоедиилась, но какие же тм отношения. Кошмар. Мне стало грустно. Натал4ка, 16.10.08 13:23 Прочитала все высказывания, очень близкая тема мне так как у меня тоже двое дочек и похожая ситуация. Сейчас стараюсь больше ласкать старшую и больше времени посвящать ей. Потихоньку мне кажется ситуация меняется. Старшая стала мягче, хотя все равно проявляется еще вредность. Знаю по себе что такое старшая сестра и как мама относилась к моему брату. Очень стараюсь чтобы такого в нашей семье не было, но не всегда получается. sacivi, 21.10.08 00:48 Да! Та еще темка! Мое личнное мнение что проблема не в детях, не в их характерах и способностях а в нас самих. В неудовлетворенности наших амбиций. Этим вопросом задаются не только многодетные семьи но и родители одного ребенка. Ну вот не такой он как мы себе его нарисовали - собирается медленно, сказать надо раз 300 и прикрикнуть, придать ускорение другим путем, а он (она) все равно сделает не так как я наметила, был бы не мой, придушила бы! А они просто дети! Ну кто сказал что она должна мыть посуду и убираться, это не ее долг, или мы себе прислугу нарожали? Она еще наубирается... Хорошо хоть прогресс на месте не стоит! Он еще навыносится мусора... У нас слишком много претензий к нашим детям, а мы сами с удовольствием моем посуду, ложимся и просыпаемся с мыслью "Уборка - это предел моих мечтаний!" и прилюдно ругаем себя за то что капнули жиром от этого вонючего чебурека на свою чудесную новую одежду, и вообще можно обойтись было без него! Сейчас они дети! Наши любимые дети! И у них должно быть ДЕТСТВО! Каждый из них подарок судьбы и к этому подарку должно быть уважение и трепетное отношение! А уж хороший ли подарок, плохой, как говорится дареному... Матроска, Я так поняла, что у Вас трое детей... Третий не участвует в процессе первенства? Материнская любовь - она безусловна, все о чем Вы говорите это эмоции, причем лично ваши, ваша внутренняя неудовлетворенность, или неуверенность в себе, может какие проблемы? Как только вы придете к гармонии со своими мыслями действиями и чувствами эта тема отпадет сама собой, и вы будете долго смеяться! Вы только представьте себе на секунду, что у вас нет этой вашей старшей дочери, Ваше сердце разорвется! Моя старшая дочь очень не аккуратна, не моет посуду, ее одежда все время в пятнах, я уже не заморачиваюсь их выводить, она все время теряет вещи, очень не внимательна, я могу перечислять еще много ньансов ее образа и характера, но я за нее любому глотку перегрызу, кто только посмотрит косо на нее... Муришка, 22.10.08 00:07 мама ЯСИ Быть может Вам и другим тоже мой совет покажется чудовищным (хотя мне кажется, что Вам-то как раз в меньшей степени), но может быть всё-таки в гос.учреждении вашей старшей девочке будет НЕ ХУЖЕ? Заметьте, я не говорю - лучше, а хотя бы не хуже? Я была просто ШОКИРОВАНА вашим письмом, оно что-то во мне перевернуло! ДО прочтения его (особенно во время беременности) я была УВЕРЕНА НА 200%, что оставлю ЛЮБОГО ребёнка, что ничего в жизни не происходит случайно, что каждому свой крест и т.д. И, естественно, продолжала так думать после рождения здоровой умной девочки. Ещё бы! Легко говорить о своём потенциальном героизме, когда всё хорошо. Но представить себе 10 лет вашей жизни.... Ваше "общение" со старшей сводится только к бытовому обслуживанию, которое вам уже ненавистно, это чувствуется во всем письме. (ПОЖАЛУЙСТА, ПОВЕРЬТЕ, я не осуждаю, а просто констатирую факт). Так не лучше ли будет, если за человеком будут ухаживать равнодушные и профессиональные медработники, чем родная мама, каждое действие которой сопровождается отвращением и раздражением, злостью. Это звучит жестоко, но ваша жизнь куда более жестока, и не мне вам это рассказывать. Думаю, вы меня поймете правильно - что я не пытаюсь вас обругать, ни в коей мере! С появлением младшенькой, с возможностью сравнивать, ненависть к старшей будет становиться больше и больше!!! Тем более, даже жалости, на которой ещё можно было как-то держаться, уже тоже нет. Она (старшая) не виновата, что из неё сделали растение, что лишили её жизни, покалечили тело.... Тело, но не душу!!! Душа дается ребенку ещё до рождения, и она живет, пока живет тело. И поверьте, она всё-всё-всё чувствует! И будет честнее, НАМНОГО ЧЕСТНЕЕ, если вы не будете делать душевных инвалидов из всех членов семьи (т.к. ваша ситуация никак не способствует созданию нормальной атмосферы для развития младшей и для вашей и так уже покалеченной психики). Как же я, лежа в роддоме и слыша жалобный писк оставленных детишек (а при мне таких было двое) всей душой ненавидела тех "матерей"!!!! Но сейчас, когда я взглянула их глазами на ситуацию, поняла, что эти женщины были честны перед собой и своими детьми, и дали им лучшее, действительно ЛУЧШЕЕ, что могли - т.к. если бы они их забрали с собой, то возможно, этим детям было бы намного хуже! Пожалуйста, простите меня за наглость. Никто не имеет права давать такие советы или указывать людям, как жить. Я всего лишь высказала своё мнение. Ещё раз простите. СЧАСТЬЯ ВАМ ОГРОМНЕЙШЕГО. ПОМНИТЕ - ВЫ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ, СИЛЬНЫЙ И ДОБРЫЙ ЧЕЛОВЕК!!!! Вашей младшенькой - удачи, радости и много-много светлых дней и лет!!! А старшенькой - только терпеть и ждать свой билетик в Рай, а она попадёт именно туда, т.к. именно она не совершила в жизни НИ ОДНОГО злого поступка умышленно!!!! мама ЯСИ, 23.10.08 15:15 ЦИТАТА (Муришка) Пожалуйста, простите меня за наглость. Никто не имеет права давать такие советы или указывать людям, как жить. Я всего лишь высказала своё мнение. Ещё раз простите. СЧ ДА не за что...прочитала как всего лишь ваше мнение... А минуты отчаяния,думаю у всех бывают,а например не понимаю и не могу понять мам,которые плачуться,как они устали со здоровыми детками,то они ноют,то плачут,то еще что то...не зная,что у них есть самое главное- здоровые детки!!! мама ЯСИ, 23.10.08 15:25 ЦИТАТА (Муришка) А старшенькой - только терпеть и ждать свой билетик в Рай, а она попадёт именно туда, т.к. именно она не совершила в жизни НИ ОДНОГО злого поступка умышленно!!!! это понятно...но если в это вдаваться глубже...то почему мне,и за что,собственно бог так наказал в 20 лет??? лишив на долгих 10 лет-радости материнства,радости общения со здоровым дитенком??? я что это заслужила??? Когда я этот вопрос задала батюшке он сказал--бог для Кати выбрал такую судьбу-это ее судьба,а наше предназначение-либо помогать,живя с нею и смирившись,либо сдать... ЦИТАТА (Муришка) И будет честнее, НАМНОГО ЧЕСТНЕЕ, если вы не будете делать душевных инвалидов из всех членов семьи ЦИТАТА (Муришка) каждое действие которой сопровождается отвращением и раздражением, злостью. Это звучит жестоко да это действительно жестоко... а то,что я так написала--любой человек может элементарно устать..особенно когда нет поддержки ни от родных,ни от близких..одно осуждение.. Даж тем же учителям,воспитателям положен заслуженный отпуск раз в год-а у меня его никогда не было...отсюда и усталось и отчуждение.. А если б на самом деле все так плохо было и настолько невыносимо--то решили давно б этот вопрос по другому...

Когда рожать второго ребенкаМалыш в семье - это большая радость и в то же время море хлопот. Но их становится еще больше, когда появляется второй ребенок. На плечи папы ложится еще большая ответственность, у мамы, уже привыкшей справляться с одним ребенком, появляется много новых забот, а старший начинает ревновать к младшему, отнимающему у него внимание родителей. Но проходит время, и все становится на свои места. Однако для того, чтобы решить всю массу возникших проблем, маме и папе придется запастись терпением. Какой же должна быть оптимальная разница в возрасте между детьми, чтобы и детям, и родителям это было удобно? В первую очередь мама должна подумать о медицинских показаниях к рождению второго ребенка. Вот отрывок из статьи, опубликованной в журнале "New England Journal of Medicine", и перепечатанной в журнале "Материнство", №12 за 1999 год: "Рожайте снова через 18 месяцев! Изучение 173 205 родов в штате Юта показало, что оптимальный промежуток между родами составляет от 18 до 23 месяцев, когда старший ребенок уже не требует интенсивного ухода, а разница в возрасте еще позволяет детям вместе играть и иметь общие интересы. Исследование также показало, что если интервалы между родами меньше 18 или больше 23 месяцев, вероятность заболеваний у детей повышается. В сравнении с детьми, родившимися в идеальном промежутке, у матерей, забеременевших в течение полугода после предыдущих родов, вероятность рождения недоношенных или гипотрофичных новорожденных на 30-40% больше. У женщин, которые рожали следующего ребенка более чем через 10 лет, риск рождения гипотрофичного ребенка был выше в два раза, а риск рождения недоношенного был выше наполовину. Специалисты считают, что при слишком коротком промежутке между родами, главной причиной нарушений является то, что организм матери не закончил восстановления от дефицита витаминов, кровопотери и стресса, связанного с беременностью и родами. Слишком большой промежуток между родами может вызвать повышенный риск нарушений в связи с тем, что условия кровоснабжения матки при этом ухудшаются." Итак, медики дают вполне конкретные рекомендации относительно разницы в возрасте между детьми. Послушаем мнения по этому поводу мам, участниц веб-конференции на сервере http://www.7ya.ru/: Поля: Как раз жду второго - старшему будет ~2.5 года. Если бы было здоровье, наверное решилась бы на "погодок", чтобы вместе росли, вместе дружили. Вероника: У моих мальчишек разница 3 года. По мне - в самый раз. Раньше я родить второго и не смогла бы, здоровье не то... и гинекологи советуют делать перерыв между беременностями в 2-3 года. Если роды проходили не естественным путем, а с помощью кесарева сечения, то врачи советуют увеличить интервал между беременностями до 2-3-х лет, так как возрастает риск выкидыша и других осложнений, пока шов еще недостаточно зарубцевался. Проблемы со здоровьем мешают некоторым мамам завести второго ребенка тогда, когда им этого хочется. Кроме того, считается, что при интервале между беременностями менее двух лет, больше вероятность рождения однополых детей, что далеко не всегда является пределом мечтаний для родителей. Итак, с медицинской точки зрения все стало ясно. Теперь обратимся к бытовой стороне вопроса. Какая разница в возрасте оптимальна для мамы с точки зрения ухода за детьми? Как распределить свое время таким образом, чтобы его хватило на обоих? Вот как отвечают на эти вопросы участницы конференции: Поля: У меня скоро будет второй ребенок. Старшему будет тогда 2.5 года. Надо будет делить свое внимание между двумя детьми. Но вот вопрос, кому его надо больше? С одной стороны, кажется, что старшему - он и так ревновать будет, привык, что он в центре всех событий, но ведь и маленькому надо быть с мамой. Сейчас все больше и больше говорят о том, чтобы мама "не разлучалась" с грудничком и даже таскала его все время на себе. Боюсь, что это невозможно: "таскать" обоих на себе. Кому-то из них придется говорить "подожди, я сейчас займусь братом, а потом тобой". Когда оба ребенка маленькие - прогулки, походы в поликлинику, купание и кормление становятся проблемой. Вероника: Было довольно тяжело в первый год, т.к. совершенно не совпадали режимы детей, тут со старшим и погулять надо и позаниматься, а младшего на массаж пора или кормить-укладывать. Но зато теперь! (нам 2 года и почти 5 лет) Лучшие друзья! Вот сижу сейчас за компьютером, а вокруг кубики и строительные блоки ровным слоем на всю комнату, старший командует, а младший их экскаватором на "стройку" грузит, потом читать пойдем, вместе. И все довольны. Ревности у нас не было никакой. Наоборот, такая забота трогательная о братике. Мира: Маленькая разница - трудно где-то первые 1.5 года. Затем легче, поскольку им будет требоваться практически оно и то же - одинаковое питание, режим, воспитание. Катя: Сыну год и три. Две недели назад родила дочку. Пока все время уходит на старшего - малышка пока только ест и почти все время спит. Что будет дальше - посмотрим, но я уверена, что все будет хорошо. Единственная проблема в том, что гулять со старшим у меня не получается, приходится прибегать к помощи няни и мамы. Правда, наступит весна, малышке будет месяца три, посажу ее я в кенгуру, или даже в коляску, и пойду гулять с обоими (старший - пешком). Я считаю, что маленькая разница в возрасте - это хорошо. Общие интересы у людей будут. И растить хорошо - навык не теряется, а умножается. Наташа: Ничего невозможного нет, я таскала сразу обоих. Первую, в ней 18 кг, на левый бок, второго, в нем 8 кг, на правый. И вперед, наводить порядок, кстати, очень помогает лишнее сбросить. Так привыкла за полгода все делать сама с каким-нибудь ребенком на руках, что, когда приехала сюда, бабушки все время хотели забрать ребенка из рук, или сделать вместо меня. Очень постарайтесь кормить как можно дольше грудью, т.к. стерилизовать бутылочки у вас точно не будет времени. Когда живу одна, без помощников, то гуляю с ними до дочкиного дневного сна и после. Приехала сюда, сынишку на лоджию, а с дочкой гуляет бабуля, а я делаю свои дела, или наоборот, я гуляю, а кто-нибудь дома пасет Кольку. Нюша: Мы гуляем вместе, если есть возможность. Если старший еще маленький, чтобы ходить сам, есть коляски для погодков с "откидным" сиденьем, очень удобно. А еще можно пойти на детскую площадку со старшим, а младший пусть себе лежит рядышком в коляске, свежим воздухом дышит. Марина: Надо разделить две проблемы - кто из детей требует больше хлопот в бытовом плане (это, все-таки, младший), и кто из них требует больше времени и внимания (а вот этого им надо одинаково). И это совершенно реально. Помеха тут только одна - собственная усталость и раздражительность. И дело тут совсем не в количестве детей. Конечно, очень трудно тащить коляску с младшей с пятого этажа, когда старший хочет одновременно сам тащить эту коляску и держаться за маму. Очень трудно, когда собрав зимой детей гулять - оба одеты как космонавты, младшая лежит в коляске и уже собирается орать - и тут вдруг старший заявляет, что хочет в туалет. Много всяких этих мелочей, и иногда кажется, что уже нет сил. Мне кажется, что выход только один - ВСЕГДА разговаривать с детьми, и объяснять, почему я делаю так, а не иначе. Объяснять старшему, что младшая не может долго играть, что ей надо спать, поэтому сейчас надо посидеть очень тихо, зато потом мы вместе будем лепить. Объяснять младшей, когда она проснется не вовремя, что я к ней подойду через не прямо сейчас, а через две минуты, когда вытащу старшего из ванны и вытру. Помогает это очень нескоро, но поскольку во многих ситуациях другого выхода нет, очень часто бывает невозможно откликаться на двух детей одновременно, то остается только постоянное объяснение того, что я их слышу, я понимаю, что они хотят, но сделаю это тогда-то и тогда-то потому-то и потому-то (объяснения первое время проходят под возмущение, переходящее в бурные протесты). Зато в отдаленном будущем результат, я уверена, потрясающий - искренняя любовь нас всех друг к другу без тени ревности. А воспитываю я их одна (не считая мужа на работе), без родственников, соседей и друзей. Так что не очень-то верьте тем, кто скажет, что двое детей - это трудно. На самом деле это отлично. Когда в семье рождается второй ребенок, старший нередко начинает ревновать. Еще бы, ведь раньше все внимание родителей принадлежало только ему! В этой ситуации маме следует вести себя очень осторожно, с пониманием относясь к переживаниям малыша. Несмотря на всю занятость и усталость, ей необходимо найти время на старшего. Елена: Разница в возрасте, действительно, очень влияет на отношение старшего к младшему. Где-то читала статью психолога на эту тему, там говорилось, что лучше, когда разница меньше двух лет или больше шести, а вот с двух до шести - самый ревнивый возраст. И, кроме того, дети все очень разные, одному могут помочь разговоры о скором появлении младшего братика-сестрички, а другой все равно будет ревновать. Моему старшему было почти 14, когда появилась дочка, он не ревновал, относился как взрослый и сразу полюбил сестру. Но я чувствовала, что ему все же нужно слышать от меня, что он "мой самый любимый сыночек, самый добрый, хороший, мой главный помощник". Вероника: Это тема бесконечная и очень болезненная. Время придется не делить, а отдавать одновременно обоим. Поделюсь своим опытом. Меня выписали из роддома с младшим в день - когда старшему исполнилось 3 года. Не было никого для помощи. Моя мама жила в соседнем городе, свекровь я видела один раз в жизни - на свадьбе. Подруги все - работающие женщины, после работы приходили домой высунув язык... Я с самого начала стала со старшим ДОГОВАРИВАТЬСЯ: Вот сейчас мы Феденьку перепеленаем, покормим, спать уложим, а потом уже будем читать, играть и т.д. Старший проникся своей ролью. Помогал мне на полном серьёзе. Памперсы носил, присыпку. Был такой эпизод забавный: Федьке уже где-то месяц был. Вешаем мы с Кирюшей пеленки на балконе, Я вешаю, а Кирюха подаёт и говорит мне: - Мам, какой же наш малыш бедненький! - Почему!? - Ведь он совсем один, где же его мама? Он просто не мог понять, что его мама может быть еще чьей-то мамой. Т.е. мы как бы приютили чужого малыша и заботились о нем. Ну и смех и слезы в общем. Объяснила все конечно... А еще всегда говорила ему, что он старший - умнее, взрослее, моя главная надежда на помощь и поддержку, что он защитник для маленького. А маленький подрос и стал ему лучшим другом. Правда, они не ссорятся совсем. Вчера вот говорят мне: - Мам, нам третий брат нужен! - !!!??? - А у нас игра такая, втроем играть надо! Оля: Ревности не было после родов. В год для ребенка все чудо. Что-то вроде мелькнуло, когда младший стал сидеть (4-5), т.е. из ляльки стал человечком. Но он уже привык к тому моменту, что не один. Рина: Оно как-то само получается. Большую часть времени все равно проводите с маленьким. Покормить, перепеленать, спать положить. А старшему достается меньше. Вы ведь устаете. И домашние дела никто не отменял. Сначала я младшего в кроватку отправляла, как только старший попросит. А потом спрашивала "он же плачет, тебе его не жалко?" или не успела, например, памперс надеть, кроватку описал. Меняю простынку и старшему объясняю, что "вот видишь, не надела памперс, теперь приходится простынки менять, а у мамы спинка болит". Через пару недель мы уже вместе бутылочки готовили, маленького спать укладывали и памперс надевали. А вообще-то их лучше не разлучать. Гулять с бабушкой вместе, и с мамой тоже вместе. И помощи просите у старшего. Моему полтора года было. Он даже шепотом разговаривать научился. Нюша: У нас были большие проблемы со старшим, когда он узнал, что у нас будет братик. Он начал писать в кровать по ночам и требовать к себе повышенного внимания. Мы сходили к психологу. И она дала следующий совет: необходимо сказать старшему "по секрету", что Вы любите его больше, чем младшего. От младшего не убудет, а старший все сам поймет через годик, но кризис уже минует. Я долго мучалась, раздумывала, но сделала так, как она сказала. Долгое время это было нашим со старшим секретом. Он очень часто подходил, когда я возилась с младшим, "пошептаться". Вопрос был один: "А правда, что ты меня больше любишь?". После положительного ответа ему было жалко младшего, он гладил ему ручки, целовал его... После полугода старший забыл об этом "секрете", больше не спрашивал, может быть, все понял. Но с младшим он до сих пор очень нежен, всегда защищает его и выступает в роли адвоката, если я ругаю его за что-то. Кроме того, после рождения младшего, папа начал больше уделять ему внимания, он почувствовал себя мужчиной. Марина: Я категорически не согласна с предыдущим советом - "потихоньку" говорить старшему, что любишь его больше, и с аргументом о том, что младшему это "все равно". Никому из них, ни старшему, ни младшему - ничего не "все равно", ни кто с ними гуляет, ни что Вы говорите о них, когда они этого не слышат. А по поводу Вашего психолога ... Представьте себе, что когда-нибудь Ваш старший ребенок скажет младшему (или родственникам, или соседям, или друзьям во дворе, где они будут играть вместе), что мама больше любит его, а не младшего. И младший придет и спросит Вас, правда ли это? Что Вы тогда будете делать? Подтвердите ли Вы, глядя младшему в глаза, что старшего Вы любите больше? Или Вы старшему ответите, что это неправда, и Вы так не говорили? Ваш советчик создал Вам ситуацию, из которой нет честного выхода. Поэтому я бы никогда не воспользовалась таким советом. Катерина: Когда я рассказала Дашеньке о том, что у нас появится еще один малыш, она меня спросила - буду ли я ее любить меньше? И я как-то сразу решила настаивать (и ее, и себя успокоить) на РАЗНОСТИ этой любви. И я ей сказала: ты всегда будешь моей самой-самой любимой СТАРШЕЙ дочкой. А второй (вторая) - любимым МЛАДШИМ (или средним, или вторым - сколько их там еще будет) ребенком. И ее, и меня это как-то успокоило. Марина: Внимания придется уделять столько, сколько потребуется. Я решала эту проблему так. Дочка родилась, когда сыну было два года, но еще задолго до рождения я объясняла сыну, что он уже не очень маленький. Приходилось разрешать ему намного больше, потому, что когда он спрашивал - "раз я вырос, я уже могу... подметать пол, мыть посуду, рисовать красками" и т.д., надо было разрешать. И к моменту рождения дочери он точно осознавал все свои привилегии старшего и все особенности младшей. Иногда и сама мама не хочет заводить второго ребенка, опасаясь, что у нее не хватит любви и внимания на обоих. Фая: Моей дочке 1,8 - пора уже второго планировать, а так не хочется разделять внимание между детьми. Так хочется чтобы она еще побыла маленькой королевой, когда весь мир крутится только вокруг нее. И я еще работаю (мне это важно) так я с ней провожу только 5-6 часов в день (правда и в эти часы я на 80%только с ней), а она сейчас с каждым днем все интереснее и интереснее). А с другой стороны хочу чтобы дети были друзьями (вижу слишком много примеров когда разница в возрасте большая и нет связи между детьми). Ольга Е.: Как можно одновременно любить 2 детей (я уж не говорю про большее количество)? Мне кажется, что всегда будешь любить кого-то больше. А другой из-за этого будет страдать. И у мужа, и у многих друзей есть младшие сестры и братья. Так вот, к сожалению, все внимание и любовь родителей была всегда направлена на них!!! Дружбу видела в одной единственной семье при этом там мама тоже всегда явно и не скрываясь отдавала предпочтение младшему. У меня один сын, хочется девочку, но боюсь, что попаду в ту же ситуацию. Настюша: Я тоже этого очень боюсь. Я так люблю Женьку, что боюсь, когда рожу второго буду его больше любить, а мой Женька будет страдать... Боюсь я этого и не хочу чтобы мой сынулька, ласковый и смешной такой, страдал... Елена: А как нам удается одновременно любить ДВУХ родителей, маму и папу, а еще бабушку и дедушку, да к тому же собственного мужа и ребенка?! Ответ один: мы любим каждого из них ПО-РАЗНОМУ, и разница вовсе НЕ В КОЛИЧЕСТВЕ любви. Вспомните дурацкий вопрос, который взрослые иногда задают ребенку: "Кого ты больше любишь, маму или папу?" Ребенок любит обоих родителей, каждого по-своему. Так же и взрослые люди любят своих близких разной любовью, потому что с каждым из них складываются свои уникальные отношения, не похожие на отношения с другими родными. И второй ребенок - не точная копия первого, не простое повторение. У него другой характер (возможно СОВСЕМ ДРУГОЙ), приходится сталкиваться с другими проблемами, и мы сами меняемся, становимся опытнее, мудрее. В общем, с младшим у нас складываются иные взаимоотношения, чем со старшим в том же возрасте, потому и любовь к нему немного иная. А примеры знакомых, у которых младших братьев-сестер любили больше, говорят только о ревности, которая часто присутствует в отношениях братьев и сестер. Младшим тоже есть на что пожаловаться, например, что старшему в его возрасте все разрешалось, а его всю жизнь маленьким считают, шагу не дают ступить самостоятельно. Бывает, конечно, вариант, когда вроде бы "меньше" любят одного из детей. Это когда ребенок очень не похож по характеру, не близок по своей натуре одному из родителей. Или даже обоим, как говорится, "ни в мать, ни в отца, а в проезжего молодца", или в двоюродную тетю, которую вы терпеть не можете. А другого ребенка понимаешь с полуслова-полувзгляда, сразу видно - родная кровь, родная душа. И тут уже неважно, кто из них младший, а кто старший, все равно с одним - легко и просто, а со вторым - постоянные проблемы, все время приходится искать пути к взаимопониманию, бороться с собственным подсознательным желанием переделать, перевоспитать "гадкого утенка". Но даже в этом случае мы никак не меньше его любим. Так что не бойтесь: если Вы вообще способны любить детей, то будете любить и двоих, и троих, и ... одновременно. Если к моменту рождения младшего старший ребенок уже значительно подрос, у родителей возникает значительно меньше проблем. Старший уже обрел некоторую самостоятельность, возможно даже ходит в школу, имеет собственные интересы. Кроме того, мама может рассчитывать на помощь с его стороны. Однако, в этом случае больше проблем возникает у детей. У них едва ли сложится общий круг увлечений, и маловероятно, что им будет интересно вместе. Тамара: У меня с братом разница 11 лет - это ужасно, никакой личной жизни. Пока подружки гуляли с мальчиками, я гуляла со своим "мальчиком". Чтобы не было соблазна припрягать дочку, постараюсь сделать ей братика или сестричку пораньше. Оля: У меня с братом разница 12 лет. Очень печально. Как хотелось близости!.. Нет, в детстве это неприятно. Зато с двоюродными братом и сестрой (втроем) нам было замечательно, если случалось жить вместе. Как-то правильнее, нормальнее отношения в семье, когда дети - дети, а взрослые - взрослые. А это чувство возникает, если возраст близкий. Родителям решиться на второго ребенка с большой разницей в возрасте не всегда просто. Первенец уже подрос, семья имеет свободу передвижений, не будучи связана с пеленками и бутылочками. Снова возвращаться к бессонным ночам захочется не всем. Оля: Мне кажется, чем дальше от горшков, тем труднее на них снова решиться. Моя мама жалела, что родила нас не подряд, вот они с папой потом 9 лет думали, пока само не вышло. Нет уж, лучше в 42 нянчить внука, чем своего заводить. И здоровее все будут, опять же. Алена: Только из пеленок и бессонных ночей выберешься с горем пополам, так опять себя в это ярмо? Нет, не подумайте - я обожаю своего сынишку и ни за какую свободу не променяла бы материнство, но... первый год был очень трудный. Времени не хватало ни на что - но я все равно заставляла себя убираться, приводить себя в порядок, работать, спортом заниматься, в ущерб сну и отдыху. Иначе перестала бы себя уважать. А мы ведь с мужем еще и непоседы - друзей много, интересов. А маленького не хочу таскать с собой - не нужны ему эти компании. Спасает няня, но с двумя тем более не убежишь на полночи в гости и потом не поспишь до 11. Так что не знаю, буду ли вообще второго заводить... Другие родители считают совсем иначе. Когда сын или дочь подрастает, жизнь становится более размеренной и начинает казаться скучной. Чем старше становится ребенок, тем больше он отдаляется от родителей, и эту пустоту может заполнить только еще один малыш. Мира: Маленькие дети продляют нашу молодость. Если интервал между детьми побольше, то вы всегда ощущаете себя необходимой, малыши создают в доме ту неповторимую обстановку шума, беспорядка, неугомонности, которые, думаю, и делают дом живым. Моя точка зрения - можно, конечно, второго родить и с маленьким промежутком, только тогда не надо останавливаться на двух детях, иначе уже в тридцать с небольшим лет вечера вы будете проводить вдвоем с мужем при идеальном порядке и тишине в доме. А это уже похоже на старость. Итак, если разница между детьми меньше четырех лет - родителям тяжело с двумя малышами, но легко детям. Чем младше ребенок, тем ему легче привыкнуть к новому статусу, да и играть вместе им интересно. Если разница больше 10-ти лет - легко родителям (старший поможет в уходе за младенцем), но тяжело детям (слишком большая разница, они едва ли будут вместе играть). Кроме того, этот вопрос решается родителями в зависимости от собственной психологии, взглядов на жизнь. Есть семьи, которые хотят "отдохнуть" сначала от младенчества старшего, погулять, съездить заграницу, а потом начинать сначала "бессонные ночи", кормежки, сидение дома. Другие предпочитают разом "отмучиться", а потом уже отдыхать от проблем с младенцами. Каждая семья находит свой собственный путь. Закончу словами из песни: Еще пожелать вам немного осталось: Чтоб в год по ребенку у вас нарождалось!..

Все лучшее детям«Все лучшее — детям» — кому не знаком этот лозунг? В нашем детстве он украшал пионерские лагеря, актовые залы, звучал с экранов телевизоров. Когда мы сами стали родителями, этот лозунг для кого-то превратился в принцип воспитания. Но насколько он полезен? И действительно ли нашим детям так необходимо «все лучшее»? Есть предположение, что лозунг «Все лучшее — детям» появился во время Гражданской войны. Вполне понятно, когда есть нечего, всякий нормальный родитель не то что лучший — последний кусок отдаст ребенку. Но в условиях, когда нам не грозит смерть от голода, правильно ли главенство подобного принципа, который предполагает, что у ребенка какое-то особое положение в семье? Мне кажется, ребенок совершенно такой же член семьи, как и взрослый, нет, он даже менее главный, ведь его благополучие целиком и полностью зависит от родителей. Многие признаются, что понимают неправильность этого «все лучшее — детям», и все же часто не могут себя перебороть, каждый раз отдавая лучший кусок ребенку, отказывая себе в чем-то ради него. Живой пример от моих знакомых: вместо того чтобы купить некую полезную вещь для машины, с помощью которой можно вылезти из любой пробуксовки, они, промучившись в раздумьях, купили ребенку ПСП — игровую приставку, которую он очень просил. «А через некоторое время ехали, — вспоминают они, — и после 18 часов езды машина ушла в занос, мы вылетели на обочину и повисли на порогах. Телефон не ловит — сети нет, время два часа ночи… Сидели пять часов, пока трактор не приехал, и вспоминали эту ПСП». Или вот недавний пример из собственной жизни: есть энная сумма денег, есть несколько нужд, причем большая часть именно у родителей. И тут мама обнаруживает на сайте детского магазина распродажу. Что она делает? Правильно — тратит все деньги на вещи для любимых дочек, и, заметьте, вещи совершенно не необходимые. Зато красиво… А потом мама думает, что надо было лучше себе зимние ботинки купить, которые, кстати, совершенно необходимы, да уж поздно. У меня перед глазами трагичный пример одной семьи, где все было для детей: старались и родители, и бабушка, лишь бы деточки образование получили хорошее и все бы у них было. В итоге, когда мама тяжело заболела, дети и пальцем не пошевелили, чтобы ей помочь хоть в чем-то. А когда она умерла, на ее место обслуживающего персонала встала бабушка, которая почему-то все время удивляется и обижается — как же так, мы все для них делали, а они не ценят… Привычка — страшная вещь. Тут нелишне вспомнить, что раньше в крестьянских семьях лучший кусок получали не дети, а главный работник и кормилец — как правило, отец. А еще, мне кажется, нередко наше «все лучшее — детям» — это лишь прикрытие нашего эгоизма. Начиная с рождения, все самое красивое, дорогое и вкусное, что мы только можем себе позволить, — ребенку, и наша совесть как будто бы чиста. А как сказала одна моя знакомая: лучшее детям — это наше внимание и любовь. А на них-то нас часто и не хватает! Кстати, ценности денег дети-то ведь по-настоящему и не понимают, пока сами их не зарабатывают, а излишняя трепетность в отношении желаний и потребностей ребенка очень часто впоследствии выливается в тяжелые упреки вроде «я для тебя все делала, а ты, неблагодарный» Еще один распространенный мотив — «мы плохо жили, пусть хоть наши дети хорошо поживут» или «у нас в детстве этого не было». Может я не права, но, мне кажется, говоря так, родители сами унижают себя перед своими детьми. Должен быть принцип: что есть, то и хорошо, тогда и дети (до определенного, конечно, предела) не будут чувствовать себя несчастными или в чем-то обделенными. И если уж чего-то необходимого в семье действительно мало, то лучше это ребенку отдавать тихо и незаметно. Я вспоминаю, как моя мама, разбирая вареную курицу, мясо подкладывала нам с сестрой, а себе оставляла косточки. На наши вопросы она отвечала, что косточки обгладывать больше любит. И как-то так отвечала, что до определенного возраста у меня и сомнений в этом не было. На мой взгляд, даже в повседневных мелочах надо пресекать всякие поползновения детей поставить себя в исключительное положение по принципу «я ребенок, мне все лучшее». Будь то право громко топать по квартире, выступления в транспорте на тему «я хочу сесть» или желание получить что-то немедленно и безоговорочно. Нет в семье одного главного, которому положено все лучшее, в семье все главные. Поэтому давайте введем новый лозунг: все лучшее — поровну!

Роман Николаевич Гетманов — врач, акушер-гинеколог. Окончив 2-й Московский медицинский институт, пять лет проработал детским врачом. В ординатуре получил специальность акушера-гинеколога. С тех пор уже 17 лет принимает роды. Работает в Московской городской клинической больнице № 70 (Спасо-Петровский госпиталь мира и милосердия). Многодетный отец. Роман Гетманов— У вас богатый опыт семейной жизни. Чему вы научились за все эти годы? Мы поженились 30 лет тому назад, и за это время у нас родились 10 детей. И мы всячески пытаемся друг друга любить, друг другу не мешать. Ведь вся семейная жизнь сводится к одному — научиться терпению и смирению. Другого нет предназначения. Ни деньгами она не измеряется, ни положением в обществе, ни красотой, ни успешным бизнесом, ни достижениями на работе — все это преходящие вещи, которые могут складываться по-разному. Это не я придумал, это все в Евангелии написано. Удается ли вам с женой уделять время друг другу? Вообще насколько важно для супругов иметь возможность побыть наедине? Это очень важно! Иногда, после того, как дети укладываются спать, мы с женой уходим на кухню пить чай и разговаривать. Без этого никак нельзя. Я никогда не вступаю в дебаты с моими коллегами, но как-то один из них меня спросил: «Какой, по твоему мнению, идеал семьи?» Я ему в ответ: «Помнишь сказку про то, как жил старик со старухой, и умерли они в один день? Так вот это и есть идеал семьи». Ведь старик и старуха прожили всю жизнь, но в сказках не пишется, что они вместе пережили: сколько детей родили, сколько похоронили, что построили, сколько яблонь посадили, сколько денег заработали и т.д. Все эти подробности уходят за скобки. А почему же тогда они умерли в один день? Потому что за эту жизнь они стали одним целым. Я могу со всей ответственностью сказать, что после долгих лет, которые мы прожили вместе с моей женой, она стала частью моего тела, а я частью ее тела. У меня что-то болит, смотрю — перестало болеть. Она спрашивает: «Перестало болеть?» Я говорю: «Да, перестало, а что ты сделала?» Она в ответ: «Да ничего, просто помолилась». Скоро у меня будет отпуск, поеду в деревню, повезу жену на лодке в лес за грибами, и мы вдоволь наговоримся, и будет нам счастье. При такой большой семье у вас остается время на свои интересы? У нас у всех есть хобби, но с рождением детей приходится поступаться своими интересами. Для многих людей это бывает очень сложно. У нас с супругой было свое увлечение: мы страстно любили ходить в походы и сплавляться на байдарках, мы даже на этой почве познакомились. В советские годы студентами мы объездили практически всю страну. У нас была своя веселая студенческая компания, и мы этим очень дорожили. Я очень люблю ловить рыбу, моя жена — грибник, и я люблю грибы собирать. Как обычно в походах бывает: муж несет байдарку и какой-то рюкзак, жена – палатку. Но вот рождается ребенок. Одного еще можно на шею посадить, но маршрут уже меняется — по порогам уже не поскачешь. А когда двое, трое детей рождается? Все смеются, но вот мы с женой ездили в Ферапонтов монастырь за две недели до рождения нашей второй дочери, и уже через 20 дней после родов мы поехали туда же и с трехнедельным ребенком жили в палатке на Бородаевском озере. Это было для нас естественно, но потом, конечно, все это пришлось прекратить, потому что всех детей на себе не утащишь. Когда у нас было еще только двое детей, мы приобрели дом в Вологодской области и вывозили их туда на лето, потом, когда детей стало уже шестеро, купили дом поближе — под Калязиным. Становилось ли вам в какой-то момент страшно — как же я смогу прокормить столько детей, справиться со всеми трудностями? Никогда! У нас сейчас, наоборот, трагедия. Мне 53, а моей жене 50. Нашей младшей дочери три года. И мы чувствуем, что уже что-то изменилось. Обычно к этому времени у нас кто-то рождался, а сейчас, похоже, ждать уже некого. И мы с женой периодически сокрушаемся. Каждый приходящий в нашу семью ребенок менял атмосферу в семье только в лучшую сторону. Когда много детей в семье, как удается уделить внимание каждому? Как справиться с детской ревностью? Я через все это проходил и могу сказать, что ничего драматичного в этой ситуации нет. Поначалу они обижаются — у детей всякое бывает, но с возрастом это проходит. Дети ведь по своей сути очень жестокие, потому что максималисты. С возрастом они начинают больше смотреть по сторонам и видят, что родители чего-то не делают не потому, что они валяются пьяные под забором, а потому, что у них просто нет сил. И они больше начинают жалеть родителей и стараются уже сами чем-то помочь, а не требовать внимания. Детям очень важно много читать. И я очень благодарен жене, что у нее есть силы, и она каждый вечер читает детям на ночь. И все уже так к этому привыкли, что часто даже большие дети подсаживаются и слушают, как мать читает, хотя книжки-то детские. Сначала у нас была в этом потребность, особенно когда дети в вологодской деревне проводили каникулы. Сидишь, читаешь, печку топишь, дети на ней все разлягутся… Это очень хорошая привычка, она объединяет детей. Конечно, важно хорошие книжки читать. До сих пор дети вспоминают Аксакова, Лескова. В Великий пост жена читает детям Библию. Как отец десяти детей, можете ли вы назвать основной воспитательный принцип вашей семьи? Если говорить начистоту, то для меня главное в ребенке — это неумение лицемерить. Я считаю, что за лицемерием скрываются более тяжкие грехи, такие как воровство и тому подобное. Я готов все простить, если человек покаялся и осознал свою вину, я быстро все забываю. Но если он упорствует в своем грехе, пытается выдавать одно за другое, вот это вызывает во мне гнев. Дети все чувствуют очень тонко, так что закон воспитания прост — если не хочешь, чтобы твои дети грешили, то сам не греши. Если дети видят, что в семье есть лицемерие, то и они будут лицемерами; если я буду каждый день напиваться, то и дети сопьются — это же очевидный факт. Дети почти не анализируют, они опираются на чувства. Взрослые разговоры я могу вести только со своими старшими детьми, у которых уже есть свои семьи. Можно целый день говорить детям правильные слова, но если ваши слова расходятся с делом, вы только спровоцируете детей на дурные поступки. Поэтому семья и приравнивается к малой Церкви — в ней все взаимосвязано, и в воспитании детей прежде всего нужно начинать с искоренения дурного в самом себе. Как вы справляетесь с бытовыми вопросами? В нашей семье у каждого ребенка есть свои обязанности, дежурства, все помогают по хозяйству маме. Нельзя сказать, что они все делают это с удовольствием. Кто-то ходит на молочную кухню, кто-то моет посуду. Все по очереди убирают квартиру. Так и справляемся. А как же без этого? Как вам удается совмещать работу, которая требует колоссальной самоотдачи, с воспитанием детей и решением бытовых вопросов? Я плохой отец, честно вам скажу. У меня работа такая — по трое суток могу проводить в роддоме, ночью меня могут вызвать на роды, поэтому днем я сплю. Так что главный воспитатель наших детей — это моя супруга. Я могу вспылить, указать на недостатки. Все промолчат, а делать-то будут все равно по-своему. Наши дети все разные, хотя и воспитываются одними и теми же родителями. Конечно, дети — это труд. Про грудных я даже не говорю, поменять им подгузник — это одна радость. А вот когда пятеро детей идут в школу и одновременно делают математику, между ними мечется мать, потому что каждому надо помочь, — вот это великий труд. В чем, на ваш взгляд, преимущество многодетной семьи? Когда у нас было двое-трое детей, мы были молодыми, и сил было много; сейчас у нас 10 детей, мы стали старше, и сил у нас меньше. На всех детей нужно тратить огромное количество себя. У старших сыновей узнать, как сессию сдают, у дочерей — как внуки. Все время какие-то душевные переживания, беспокойства. Но это и есть жизнь. Люди только тогда живут полноценной жизнью, когда живут для кого-то, а не для себя. Жизнь многодетных родителей абсолютно точно проходит не напрасно. Иногда я смотрю по телевизору репортажи про дома престарелых и думаю про себя: «А где же их дети?» Каждый из них отдавал свою жизнь труду, кто-то строил карьеру. А старость свою они проводят в домах престарелых со сгнившей проводкой, которая зимой почему-то начинает гореть. Это же ужас! Сейчас я смотрю на своих взрослых детей… Я помню всякие проблемы, которые у нас с ними были, но сейчас я ими очень доволен. У старших дочерей уже свои семьи, они абсолютно нормальные люди, с нормальными мужьями, которых им Господь дал, с внуками нормальными, и все у них хорошо. Они люди воцерковленные, не воруют и не ищут своего — это главное. Когда вы вступали в брак, планировали, что у вас будет столько детей, или само получилось? Что такое «планирование семьи»? В первую очередь это аборты, контрацепция, стерилизация — вот что такое с научной точки зрения планирование семьи. Семьи планируются на небесах, а мы живем. Я сколько прожил, ничего спланировать не смог. Желанные и нежеланные дети — это тоже терминология бесовская. Как дети могут быть нежеланными? Я ни одного аборта никогда не сделал ни моей жене, ни моим пациенткам. Потому что я понимал, что этот грех вернется в мою семью, разрушит ее и отразится на моих детях. Есть такой духовный закон — аборт разрушает семью. Можно к гадалке не ходить — если женщина делает аборт, то в браке счастья не будет, и такие браки, как правило, распадаются. Аборт — это такой грех, который убивает не только нерожденных детей. Нельзя себе представить, что за праздничным столом сидят радостные папа, мама и несколько детей, а мама только что пришла с аборта. Такого не бывает, они будут друг в друга тарелками кидаться. Как вы относитесь к присутствию мужа на родах? Как это сказывается на психологическом состоянии женщины, не вредно ли это для мужской психики? Укрепляет ли это семейные отношения или, наоборот, пережитый мужчиной стресс влияет на его отношение к жене? Мой многолетний опыт показывает, что в этом вопросе однозначного ответа нет. Кому-то это помогает, а кому-то, наоборот, мешает. Ведь суть проблемы в том, что помещение родильного дома для женщины чужое, она никого не знает, а в этот момент ей предстоит тяжелая физическая нагрузка. В этой ситуации как раз психологически муж ей очень нужен, потому что она знает, что он ее может защитить и никому в обиду не даст, от этого женщина только лучше начинает рожать. Причем не обязательно это должен быть муж, это может быть мама, сестра, подруга. Бывают такие мужья, которые только мешают врачам, начинают активно всеми командовать, подчас не разбираясь в ситуации, и такая позиция только мешает женщине и процессу родов. Если говорить о психологических моментах, то муж может присутствовать с женой в самом начале родов, так называемом первом периоде, поддерживать ее, а когда уже начинаются сами роды, то по желанию он может выйти в коридор. Относительно восприятия мужчиной жены после родов — все это надуманно. Обычно те мужчины, которые имеют с этим сложности, не приходят с женой на роды.

Комментарии к статье Раздражает поведение старшей дочери :
Что нужно знать до зачатия. Резус-фактор
Беременности издревле считалась естественным состоянием женщины. Напомним, что аборты запрещались законом и Церковью, поэтому в семьях нередко было
Уход во время беременности
Каждая женщина по-разному реагирует на беременность. В уходе во время беременности за кожей наиболее важна профилактика, поэтому следует избегать
Как выбрать коляску?
Когда вы ждете малыша или уже стали мамой, самое время выбирать детскую коляску. Сегодня выбор колясок огромен, и не сложно растеряться в таком
Разнополые близнецы могут делить одну плаценту
В New England Journal of Medicine был описан случай, когда разнополые близнецы делили одну плаценту, сообщает Associated Press. Каждый из детей при
Хотите родить мальчика - ешьте побольше жирного
Американский микробиолог Черил Розенфельд стала героиней германского журнала Spiegel. В небольшой статье, посвященной исследованиям группы ученых,
Успешное зачатие
Планируете беременность в ближайшем будущем? Тогда наши советы, как обеспечить зачатие от специалистов в области гинекологии, психологии и здорового
Завтра — новый день
Подводные камни здорового образа жизни
Все чаще современный человек начинает задумываться о здоровом образе жизни, одной из основ которого является правильное питание. Однако многие люди
Беременная итальянка снова зачала, еще не родив
Итальянская женщина сможет родить дважды еще до конца этого года, сообщает Ananova. Это стало возможным благодаря редчайшему медицинскому феномену,
Праздничный стол
Каждой хозяйке хочется, чтобы ее праздничный стол выглядел нарядно. Сервировка стола во многом зависит от умения и вкуса хозяйки. Прежде всего не
Воспитание чувств - осенний лес
Чувство любви к природе можно воспитать, если знакомить малыша с ее тайнами, вместе с ним разгадывать их, рассказывать ему интересное о жизни
В семье ростовского священника родился 18-й ребенок
В самой многодетной в Ростовской области семье настоятеля храмов Серафима Соровского и Святотроицкого, священника Иоанна Осяка родился 18-й ребенок,


Детское здоровье - онлайн журнал © 2011-12 Все права защищены. Powered by Childsdoctor.ru
Копирования материалов запрещено!

Яндекс.Метрика