Главная Обратная связь RSS
Логин:  
Пароль:
Новости Здоровье ребенка Физическое воспитание Развитие и речь Дом и семья Безопасность детей Беременность и женщина
Навигация по сайту

Вся правда о лени

23.04.14 | Категория: Воспитание детей

Почему ребенок ленитсяМы привыкли считать лень недостатком. «Он такой ленивый!», «Что мне делать с моей ленью, она раньше меня родилась…», «Он не хочет делать уроки – ленится!» Многие из нас хотели бы избавиться от этого «недостатка» и научить этому же своих детей – не лениться, а трудиться. Но стоит ли это делать? Ведь лень играет очень важную роль в нашей жизни. Она, как лакмусовая бумажка, показывает, что мы хотим делать, а что делаем через силу, заставляя себя. Насколько это эффективно? Чем может нам помочь знание всей правды о лени? Давайте разберемся. Как известно, понятие "лень" в нашем обществе не приветствуется. Мы употребляем это слово, если хотим оценить низкую эффективность человека, раскритиковать его, а то и обидеть. А известный словарь Даля определяет это качество так: "Лень - неохота работать, отвращенье от труда, от дела, занятий; наклонность к праздности, к тунеядству". Казалось бы, раз сам Даль говорит так о лени, то что можно еще добавить о «матери всех пороков»? Неужели что-то доброе и светлое? Предлагаем начать с классификации. Ведь лень, как, впрочем, и любое другое качество, имеет массу разновидностей. Классификация лени Лень как двигатель прогресса Известно ли вам, дорогие читатели, что именно ленивый человек придумал все то, что позволяет рационально расходовать силы и время? От пресловутого колеса до того же Интернета. Разве можем мы назвать изобретателя – человека, способного годами корпеть над претворением в жизнь своей мечты – ленивцем? Вряд ли. Скорее, это не лень, а желание найти более короткий путь к решению проблемы, решить ее наиболее эффективным способом. Вспомните, как часто мы в жизни сталкиваемся с людьми, которые, получив задание, не спешат его выполнять. Разве от лени? Просто вначале им хочется выбрать наиболее результативный способ выполнения, а потом уже приступить к действиям. Это про них говорит пословица: «Долго запрягает и быстро едет». Лень как защитная реакция организма Иногда нежелание что-либо делать бывает результатом физической или умственной перегрузки. Тот, кто долго работает на износ, однажды не находит в себе элементарных сил - организм просто отказывается ему подчиняться. Такое сегодня, увы, происходит сплошь и рядом. Вдруг, в незапланированное для отдыха время, в самый разгар рабочего дня, начинает дико хотеться поваляться на диване с книгой, поболтать с друзьями по телефону, да в крайнем случае просто поспать. Такой "ленью" страдают чаще всего те, кого принято называть "трудоголиками", - по той или иной причине они трудятся, как говорится, 25 часов в сутки. А когда организм начинает защищаться от такой деятельности, бунтовать, сбоить, требуя необходимой передышки, трудоголик говорит себе: "Что-то я нынче разленился, это нехорошо". Тогда «на помощь» приходит чувство вины. Работяга просто не может себе позволить лениться! Но организм не резиновый. Он находит оптимальное решение, чтобы перестать работать – болезнь. Вы думаете, что ваши школьники болеют так часто, потому что их одолевают вирусы и инфекции? Не исключено. Но присмотритесь внимательно: каковы нагрузки на «школьном производстве», как часто у ребенка бывают покрасневшие глаза, утомление и огромное желание отложить в сторону даже любимые предметы? Возможно, ему не под силу сделать то количество заданий, которое задают в школе. И «лень» может быть просто передышкой, которую пытается объявить детский организм. В какой-то степени именно переутомление лежит в основе "лени" многих наших старшеклассников. Они как будто изо всех сил стараются увильнуть от занятий и домашних дел, а на самом деле безумно переутомлены и из последних сил "тянут" нагрузки, непосильные и для большинства взрослых. Ведь их рабочий день, реальный, а не формально объявленный, длится не меньше пятнадцати часов (восемь-десять уроков, плюс домашние задания, плюс репетиторы или подготовительные курсы). Лень как отсутствие мотивации Как правило, это следствие бессознательного сопротивления самого человека, который в глубине души вдруг начинает ощущать, что вроде как не совсем туда идет и не совсем то делает. В таких случаях обвинять его в лени начинают окружающие - в частности, те, кому необходимо, чтобы он выполнял работу, которую ему делать не хочется. Например, мы с вами, дорогие родители. Мы начинаем жаловаться на ленивого ребенка, который нам не помогает, не хочет учиться, ходить на развивающие и спортивные занятия, на которые мы его с таким трудом возим. Но давайте разберемся: а самому человеку нужна та работа, которую его принуждают делать? Скажут ли ребенку за помощь хотя бы простое спасибо? Понимает ли подросток, зачем ЛИЧНО ЕМУ надо учиться, или делает это из-под палки только для родителей? Часто ли вы спрашиваете у своих детей: для кого он учится и ходит на занятия, для кого он делает уборку в своей комнате? Спросите. Вы будете удивлены и возможно расстроены от того, что услышите: «Как это для кого? Конечно, для вас, родители!» И вот тут самое время задуматься: если ребенок учится и все делает исключительно для вас, из-под палки, то научится ли он делать в жизнь что-либо для себя? Сможет ли, будучи взрослым, отделить свои желания от чужих? Или так и останется исполнителем чужих мечтаний? Стоит подумать об этом сегодня? Как вы думаете, дорогие родители? Лень как выгода Нам часто не хочется изменять то, что нам выгодно. И мы прикрываемся ленью, как щитом, который в обществе хоть и осудят, но примут безоговорочно, поймут. Что это может быть? Нам не хочется заниматься своим здоровьем и сбрасывать вес. Но на самом деле тогда мы не сможем жаловаться на плохих врачей, этот жестокий мир, продукты-мутанты и экологию в целом. Ребенку выгоднее сказать: «Мне лень идти на тренировку», чем признаться в том, что вчера он подрался с мальчишками и теперь боится туда идти. Лень тунеядца И, наконец, та самая пресловутая лень тунеядца, выражающаяся в поговорке "Кто делать горазд, наделает и на нас". Зачем что-то делать, если постоянно находится тот, кто сделает это за тебя, ничего с тебя за это не спрашивая? Конечно, в этом случае человек вряд ли разовьется и станет интересной личностью. Зато научится в любой ситуации находить активных людей, готовых прожить жизнь за него. Ну, это кому что больше нравится. В качестве яркого мультяшного примера, иллюстрирующего этого тип лени, предлагаем вспомнить Антошку, которого ребята звали картошку копать. И ведь находились же руки на замену! Правда, Антошка «благодаря» своей лени мог остаться не только без работы, но и без обеда. Но если уж говорить о лени как о пороке, то, пожалуй, самая страшная ее разновидность - это леность ума. Когда просто лень подумать - что, как и зачем будешь делать. В этом случае человек катится по жизни по инерции, даже если его образ жизни уже стал ему неприятен. Но чтобы его изменить, нужно этим озаботиться, - а думать ему лень. К примеру, женщина может автоматически заниматься домашним хозяйством, причем ненавистным, и отчаянно критиковать всех в доме за то, что они ей не помогают. Но подумать, как замотивировать домашних ей помогать, - лень. Ведь тогда придется искать отдельный подход к каждому члену семьи, учится быть понимающей, наблюдать за тем, кому и что интересно. А это делать лень Очень часто умственная лень проявляется в отношениях между мужем и женой. Каждому из них лень подумать о том, чего бы хотелось партнеру. Легче требовать, критиковать, унижать, даже шантажировать. На это уходит огромное количество сил. Но, видимо, на то, чтобы поставить себя на место партнера, почувствовать его, увидеть причины его поступков, требуется душевных сил еще больше. И это уже леность души Как правило, страдающие такой разновидностью лени, вовсе не считают себя лентяями. Скорее, им ближе роль жертвы, над которой все издеваются и не понимают – от маленького ребенка до государства в целом. Мотивация – как способ понять и преодолеть лень Надеемся, что теперь понятно, что лень - это вовсе не типовая проблема, которую можно решить одним махом. Даже для того, чтобы дать совет "как избавиться от лени самому или избавить от нее кого-то другого" придется искать истинные причины лени. А их, как мы уже выяснили, может оказаться много – от нежелания выполнять приказы до банальной перегрузки. Ни один человек не будет делать то, что ему неприятно, не нужно или невыгодно. Даже если человек от вас так или иначе зависим – ребенок, подчиненный - разумнее его не заставлять, а именно мотивировать, вызывать заинтересованность в той или иной работе (причем не всегда и не только материальную). При этом, как правило, работа будет сделана не только в срок, но еще и более качественно. А если вам кажется, что вы и так его достаточно замотивировали, а он все равно ленится, - значит, мотивация либо недостаточна, либо для данной личности неактуальна. Банальный пример – мотивация деньгами. Даже «золотые горы» не способны заставить замкнутого интроверта активно общаться с людьми. Ему это будет в тягость и очень скоро у него случится либо нервный срыв, либо болезнь, либо вы обнаружите брошенное на стол заявление об уходе. Если вы применяете так называемую мотивацию с помощью страха, имейте в виду, что это не всегда действенно, а порой может вызвать обратную реакцию. Когда вы говорите подростку: "Немедленно делай то, что я тебе говорю! Иначе я не куплю (не буду разговаривать, не пущу домой и т.д.)», то вполне может оказаться, что вы будете вынуждены так поступить, но будете сильно жалеть о сказанных угрозах. Повзрослевшие дети с трудом выдерживают давление родителей. Порой им нужен самый незначительный повод, чтобы со словами: «Ну и пусть! Ну и не надо!» хлопнуть дверью. Кому нужна лень? Вообще, начиная "бороться с ленью" (неважно, со своей или с чужой), необходимо определить, какова ее природа. Но не только. Имеет смысл определится с тем, чьей проблемой в конкретном случае является лень - вашей или ваших близких? Кому она мешает, кому стоит озаботиться тем, чтобы ее устранить? 1. Жалобы на свою собственную лень - первый признак "трудоголика", нуждающегося в отдыхе. Человека, с головой уходящего в работу, для которого практически не существует выходных, убедить в том, что ему требуется отдых, очень сложно. Почему? Потому что такой человек, как правило, сублимирует – перенаправляет – свою энергию именно на решение рабочих задач, чтобы не заниматься, например, решением проблем в личной жизни. И, тем не менее, отдых нужен и ему. Для него подойдет такой аргумент: работа после уик-энда пойдет лучше и вдвое эффективнее! Поэтому необходимо разрешить себе "полениться" - поспать, почитать и т.п. В отличие от взрослых, детям не свойственен трудоголизм. Жалуясь, что им лень что-то делать, они показывают, что давление со стороны родителей или учителей, уже перешло допустимые границы. И следующим этапом, если прессинг продолжиться, может оказаться болезнь. Как единственный «законный» способ не выполнять чужих поручений. 2. Жалобы на детскую лень - одни из самых частых, с которыми обеспокоенные родители обращаются за консультацией к детским психиатрам и психологам. Юные члены семьи, в свою очередь, заявляют, что старшие к ним излишне придираются. Так кто же из них прав? Очень часто родители, предъявляющие сыну или дочери претензии по поводу лени, не обращают внимания на то, что ребёнок, не интересующийся, скажем, учёбой, всеми способами увиливающий от уроков, просто не имеет собственной мотивации к этому достаточно трудоёмкому делу. Он искренне не понимает, зачем ему-то самому это нужно. Согласитесь, простого желания угодить родителям явно недостаточно. Особенно если требования старших завышены и не соответствуют его возможностям, способностям, да вдобавок вместо похвал и понимания его всё время ругают родители и педагоги. В этой ситуации ярлык «лентяя» становится для ребенка весьма привлекательным. Может быть, хотя бы с этим «титулом» его оставят в покое, ведь всё равно окружающие им недовольны. Что же можно сделать в этой ситуации? Стоит ли потакать детской лени? Или необходимо настойчиво доказывать, требовать, чтобы подросток, наконец, «взялся за ум»? Решение проблемы в том, ребенок сам понял, что именно он делает и для чего ему это нужно. Поищите тот смысл, ради которого он будет стремиться в школу. Вполне возможно, что это будет только общение со сверстниками. Но и ради этого он может захотеть ходить в школу. Как только ребёнок начнет заниматься тем, что ему интересно, что для него важно и ценно, лень исчезнет, появятся силы, улучшатся оценки. Ленивое детство Иногда мы сами приучаем детей лениться, излишне ограничивая их активность в раннем возрасте (чаще этим грешат мамы и бабушки). "Давай помогу", - постоянно твердят старшие и убирают за малыша игрушки, кормят его, одевают, делая всё необходимое намного быстрее и аккуратнее. Но, к сожалению, таким способом они нередко гасят инициативу ребёнка, вырабатывая у него привычку ожидать, что за него всё сделает кто-то другой. Многие энергичные, активные люди не в состоянии понять, что не все способны угнаться за ними. Тем более дети. Мы часто требуем: «Да когда же ты оденешься?! Когда же ты, наконец, сделаешь уроки!», бегая вокруг ребенка, поторапливая и теребя его. Если ваш ребенок относится к тревожным людям с повышенной чувствительностью, ему придется особенно тяжело. Он будет считать себя виноватыми, всеми способами пытаться "соответствовать" невыполнимым требованиям. Разумеется, результаты будут с каждым разом ухудшаться. Давайте попробуем представить, что происходит в этот момент в голове у малыша. «Я плохой. Я медлительный. Мама мной не довольна. Я ей не нравлюсь. Она меня не любит»… Вы уверены, что хотите, чтобы такие мысли бродили в голове вашего ребенка? Ведь именно они, в конце концов, приводят к комплексу неполноценности, депрессиям и болезням. Если не хотите, тогда учитесь уважать его темпы развития, его темперамент и даже его медлительность. Лекарство от лени Самое эффективное средство от лени – не микстура. И даже не попытка заставить, надавить, потребовать. Самым эффективным способом «борьбы» с ленью было и остается желание понять, «почему мне лень» и «почему ему (ей) лень» что-то делать. И только тогда, когда вы поняли причину лени у вашего ребенка или у себя, вы сможете исправить ситуацию. Чтобы вам легче было найти причину, предлагаем вам ряд вопросов, которые вы можете адресовать как себе, так и своему малышу: - Что он (я) не хочу делать? - Что мне (ему) мешает делать лень? - Против чего протестует мой (его) организм? - Что именно я или мой ребенок потеряет, если не будет делать то, что сейчас не хочет? Если вы не побоитесь честно ответить на вопросы, то сможете узнать истинную причину лени.
(голосов:6)
Похожие статьи:
Легко ли быть родителем подростка?«Это нужно пережить. Это неизбежно. К такому периоду в жизни своих детей приходит каждый», - говорят родители подростков. Но так ли это? Неужели, действительно, этот период настолько ужасен? Неужели его нельзя предотвратить? Неужели к нему невозможно подготовиться и прожить его легко, с удовольствием, с интересом? Вчера Обратимся к недалекому прошлому, когда наши дети лежали поперек кроватки, начинали ползать и ходить, разговаривать и доказывать миру, что «я сам». Вот тогда и нужно было начинать «воспитание подростка». А начинать, как обычно с себя. Что нужно делать? - Право на ошибку. Чего бы ни пытался делать ребенок, расслабьтесь и позвольте ему экспериментировать. Вот он карабкается по крутой лестнице, у вас сжимается сердце, но сдержите себя и позвольте ему самому совершить свои ошибки и падения. Поверьте, страшного ничего с ним в этом случае произойти не может. Ребенок – не дурак. Он делает только то, на что его хватает сегодня. Он совершает свою маленькую победу, чтобы завтра сделать новый бросок. А этот несется сломя голову по льду, по которому взрослый человек идет еле-еле (так поступает мой младший сын). Сначала я тряслась и кричала: «Егор, тут лед!» Потом перестала. За дорогу от дома до остановки он падает несколько раз, поднимается и снова бежит, останавливается, несколько секунд дышит как паровоз и снова марш-бросок. Дети делают кучу дел, и наша задача оставлять за ними право на ошибку. Это их жизнь. Они пришли на Землю, чтобы прожить ее самостоятельно. Мы же пытаемся это сделать за них, оберегая и защищая. - Доверие. Ребенок сам знает, чего он хочет. Вы замечали, что ребенок говорит «Я хочу!», а взрослый «Я НЕ хочу!»? Думали, почему так происходит и к чему приводит впоследствии? Вам остается только учиться доверять его желаниям. Если они вам непонятны, выяснить причины этих «хочу». Этого вполне достаточно для того, чтобы убедиться, что «просто так» ребенок ничего делать не будет. А если есть причина поступка, то почему не совершить подвиг во имя своего ребенка – довериться ему?! - Это его жизнь. Увы, дело обстоит именно так. Как бы нам ни хотелось считать, что мы нужны ему как воздух, это неправда. Или правда до определенной степени. Мы нужны ему (ей) ровно столько, пока у него есть в нас потребность. А потребность его - это наша любовь. По большому счету, это все, что ему нужно. Представьте, что перед вами чужой ребенок. Или вообще взрослый человек. Будете вы навязывать ему свою помощь, защиту, советы, будете контролировать его поступки, подстилать соломку, исправлять его промахи? Нет? Почему? Ведь именно так вы поступаете со своим ребенком! Вы скажете: это же мой ребенок! И что? Значит, вы цепь, которая накрепко привязала его? Значит вы кнут, который готов одергивать его в любой нужный вам момент? Значит вы рабовладелец, который имеет право сделать со своим рабом все, что пожелает? Вы, как родитель, можете многое, очень многое. Но прожить жизнь за своего ребенка – не в состоянии. И если вдруг соберетесь это сделать, то совершите самое серьезное преступление против своего чада. - Ответная благодарность. Пока ребенок маленький, мы не ждем от него благодарности. Он бросается нам на шею, обнимая и целуя. Чем старше он становится, тем больше благодарности мы ждем от него. Он же, по нашему глубокому убеждению (которое я склонна назвать глупостью), должен понимать, ЧТО мы делаем для него, ЧТО мы делаем РАДИ него. Да ничего он вам (и мне в том числе) не должен! Мы делаем все это, потому что САМИ так хотим. И ребенок тут совершенно ни при чем. И вот тут мы, наконец, добрались до подросткового возраста. Сегодня Так как все-таки следует вести себя родителям с подростками? Все выше сказанное в равной степени относится к родителям детей любого возраста. С одним маленьким отличием. У родителей малышей еще есть временная фора для экспериментов. У подростковых родителей ее нет. Увы:(( Итак. Доверять, перестать контролировать, заботиться, перестать считать, что перед вами маленькие детки, принять, наконец, что дети – самостоятельные взрослые личности со своим правом распоряжаться собственной жизнью. Перестать их тыкать носом в недостатки, невыполненные обещания, оплошности. Замечайте то, что сделано хорошо, и не акцентируйте внимание на том, что сделано плохо. Перечитайте Курдюмова. Он прекрасно пишет об этом. И, наконец, открыв рот, чтобы прочитать нотацию, сделать замечание, поучить жизни, сосчитайте мысленно до 10, посмотрите на себя, можно в зеркало, и задайте себе вопрос: я идеальна (идеален)? А теперь закройте рот и помолчите. Завтра Принять такие вещи нелегко. Мало того, если маленький ребенок подчинялся вашим требования, то повзрослевший будет делать все наоборот, усугубляя и без того сложную для родителей задачу. Но я знаю: вы справитесь. Справитесь, потому что я верю в вас, потому что в вас верят ваши дети – самые лучшие и прекрасные создания на свете. Формируя уважительное отношение к своему чаду, не вламываясь в его жизнь, как слон в посудную лавку, вы создадите такой мощный задел на будущее, о котором даже не мечтали. Кроме навыков: самостоятельность, умение брать на себя ответственность, принимать решение и т.д., вы получите огромную сыновью благодарность. Дети станут вашими друзьями. Хотите вы таких отношений? Тогда начинайте прямо сейчас. И не важно, сколько лет детям. Менять себя, дорогие мои родители, никогда не поздно.

Ругать за двойкиМой сын (5-й класс) нередко приносит домой двойки. То диктант плохо написал, то стихотворение недоучил. При этом он сам этим двойкам не рад, я вижу. Но муж придерживается такой точки зрения, что если не ругать и не наказывать за них, то тогда сын совсем «расслабится». Поэтому он за каждую двойку или гулять его не пустит, или компьютером не разрешает пользоваться, и ругает, конечно. Не знаю, хорош ли такой метод воспитания? Ругать ли ребенка за двойки? Галина Ругать ли ребенка за то, что он упал и ему больно? Безусловно, нет. Объяснить, почему он упал, — возможно. Пожалеть — обязательно. Но ругать, выдавая свой испуг за родительскую строгость, все же не стоит. Ругать надо за то, что ребенок нарушил ваш запрет бегать там, где, скажем, скользко. И то только в том случае, если этот запрет был. Не стоит бросаться на него коршуном: «Ты что, не видишь, что тут скользко?! Ты почему упал?» — притом что минуту назад вас совершенно не интересовало, где он бегает и что делает. Можно подумать, он хотел упасть и ушибиться. Так же и с двойкой. Ругать (вернее, не ругать, а порицать) имеет смысл за несделанное домашнее задание, за лень, за хамство или грубость. Но не за то, что ребенка уже наказали плохой отметкой. Это может казаться мелочью, но это очень важная мелочь. В противном случае ребенок от вас получает сигнал: «Не попадайся! Прячь двойки!» — а вовсе не тот, что вы хотели донести: «Не ленись!» Для всех очевидно, что разговаривать с ребенком лучше до того, как он двойку получил, чтобы полученная оценка была закономерным результатом. Но ведь за всем не уследишь. Вообще, для ребенка существует только один вид поощрения или порицания. Это мнение значимого для него человека. Ведь что такое эта пресловутая двойка? Это оценка учителем действий ученика. Если учитель — авторитет для ребенка по той или иной причине, то двойка сама по себе уже наказание хуже не придумаешь. Если учитель для ребенка не авторитет, то двойка не работает. Тогда, как правило, педагог попробует привлечь вас в качестве авторитета, что в определенном смысле говорит о том, что он в данной ситуации беспомощен. И дальше идет вопрос об учителе и о том, как ему действовать в подобной ситуации. Учеба — это прежде всего обязательства ребенка перед школой (если не существует отдельного договора в семье на этот счет). Странно было бы, если бы вы вернувшегося с работы мужа отчитывали, что он что-то на работе не сделал, поленился. Если же ребенок провинился лично перед вами (неважно как — двойка, которую обещал вам не получать, порванные штаны или что-то еще), а вы уверены, что ваше мнение для ребенка важно, то лучше рассказать ему про свои чувства. У психологов есть термин «Я-сообщение». То есть вы не говорите, что ребенок плохой. Вы сообщаете, что расстроились из-за его поступка. Например: «Я расстроен, что ты не хочешь потрудиться», или: «Мне было очень стыдно, когда учительница рассказывала, что ты сделал», или: «Мне грустно, что я не могу рассчитывать на тебя». «Я-сообщение» потому так и называется, что вы говорите про себя, про свои эмоции. Только при «Я-сообщении» надо очень четко себя контролировать, чтобы это сообщение не перешло снова в ругань. Вроде: «Я очень расстроена тем, что ты такой плохой, бестолковый, мы с отцом день и ночь работаем, чтобы ты…» — и так далее. Важнейший критерий в этом разговоре — честность. Вы искренне делитесь своими переживаниями, не противопоставляя себя ребенку и ставя его в достаточно взрослую позицию: «Есть проблема, и ее надо решить». Плюс к этому укрепляете свой контакт с ребенком. Конечно, если контакт есть. Если контакт потерян, любое «Я-сообщение» бессмысленно. Ребенок к каждому вашему «мне грустно» будет добавлять (мысленно или вслух): «Мне-то что с того?!» И будет в определенном смысле прав: если вам нет дела до его детских переживаний — с какой стати он будет нагружать себя вашими, взрослыми? Мое глубокое убеждение, что если контакт с ребенком утерян, если ребенок перестал вам доверять, то думать надо о том, как этот контакт восстановить, а не о двойках. Это как болезнь. Если это просто кашель, то надо лечить его. Если лечение не помогает и кашель становится хроническим, то дело уже не в кашле, это всего лишь симптом чего-то более опасного и серьезного. И надо это серьезное диагностировать и лечить. Глядишь — и кашель тогда сам пройдет.

Как не отбить у детей желание учитьсяРебенок, который с радостью ходит в школу, без напоминаний садится за домашнее задание, активен на уроках, с интересом учится, — мечта всех родителей. Но, как известно, если в начальные классы почти все дети идут охотно, то в средней школе желание учиться у большинства пропадает. Каковы же причины падения интереса к учебе и что могут сделать родители, чтобы помочь ребенку избежать разочарования в учебном процессе? Мини-исследование Учащихся вторых классов попросили ответить на вопрос: «Какие уроки вам нравятся, а какие нет и почему?» Ребята перечислили самые разные школьные предметы, любимые и нелюбимые. Вот как школьники объясняли свое отношение: Причины, по которым уроки нравятся: «Мне интересно» «Хочу быть умным, грамотным» «Хочу много знать» «Я люблю учителей, которые ведут эти уроки» «Когда что-то получается на этом уроке — появляется радость» Причины, по которым уроки не нравятся: «Скучно» «Ставят плохие оценки» «Устаю» «Ничего не получается» «Не нравится учительница, которая ведет этот урок» Это мини-исследование показывает, что главными побудительными силами в процессе учебы для ребенка являются интерес к изучаемому, собственные успехи на уроке и хорошие отношения с учителем. Об успехах В психологии есть понятие «выученный неуспех». Так называют состояние, когда человек заранее считает, что у него ничего не получится и поэтому даже не пробует решить трудную задачу, не начинает учиться чему-то новому. У окружающих создается впечатление, что ребенок ленится, раз не хочет даже попытаться. Однако именно взрослые, и в первую очередь родители, виноваты в том, что у ребенка опустились руки и он перестал верить в собственные силы. Ведь все его достижения обесцениваются завышенными требованиями со стороны родителей. Родители, слишком много ожидающие от своего чада, беседу с психологом начинают со слов: «В нашей семье все хорошо учились, окончили школу с золотой медалью, имеют красный диплом. Всегда были отличниками» и т.д. Им искренне непонятно, как это можно учиться на четверки, а уж тройки воспринимаются как свидетельство лени или полного отсутствия способностей у ребенка. Некоторые родители, хотя и считают своих детей способными, чаще обращают внимание на ошибки и неудачи ребенка, чем на его успехи, надеясь тем самым побудить его стараться еще больше. Однако постоянное подчеркивание недостатков приносит огромный вред — школьник приходит к выводу, что, несмотря на все свои старания, он неспособен оправдать ожидания родителей. Ребенок перестает верить в свои силы, теряет интерес к любой интеллектуальной или творческой деятельности. Бывает, что родители специально занижают достижения весьма способных детей, чтобы те не загордились. Из-за этого ребенок не получает удовольствия от своих успехов, он постоянно стремится добиться большего, чтобы наконец-то заслужить поощрение родных. Даже став взрослыми и самостоятельными, такие люди все время стремятся кому-то доказать свою компетентность и значимость. Что делать? Избегать разговоров на тему, что все в семье были отличниками и что единственная приемлемая отметка — это пятерка. Необходимо показывать ребенку, что вы рады его даже небольшим, с вашей точки зрения, успехам. Нельзя сообщать ребенку, что вы поставили на нем крест, если он не оправдал ваших ожиданий, например, в области математики. Возможно, его призвание — гуманитарные науки? Не следует запугивать детей необходимостью учиться, чтобы не стать бомжом, дворником и т.п. В подростковом возрасте подобные нотации часто приводят к противоположному результату — ребенок, отчаявшийся чего-то добиться или соответствовать представлениям взрослых, потерявший интерес к учебному процессу, начинает демонстративно заявлять, что он и мечтает стать дворником, чтобы его все оставили в покое. Так, однажды тринадцатилетний мальчик на вопрос, кем он хочет быть, ответил, что, как только закончит школу, станет солдатом. Родные все время грозили ему, что если он так будет учиться, то ничего путного из него не выйдет, ругали, считали неудачником. Подросток решил стать солдатом, потому что там не надо ни к чему стремиться, да и все равно он ничего не умеет делать. К тому же так он сможет избавиться от постоянных обвинений и нотаций со стороны близких. Не обесценивайте достижений ребенка, оценивая его работу. Например, не следует говорить: «Это еще хорошо, что тебе учительница «четверку» поставила. Я бы за такое сочинение выше «тройки» не поставил». Об интересе Многие родители переживают, что их дети не очень интересуются учебой, работают «из-под палки», ленятся. Нередко можно услышать от взрослых, что ребенок равнодушен не только к учебе, он вообще ничем не интересуется. И тогда в беседе с психологом звучат примерно такие слова: «Да ему же ничего не интересно! Чего мы ему только ни предлагали — он ничего не хочет делать! Что же с ним будет дальше?» В ответ на это хочется не менее эмоционально возразить: «Не может быть, чтобы ребенка совсем ничего не интересовало!» Родителям следует задуматься: не предлагают ли они ребенку то, что интересует их самих, но не его? Возможно, в его отказе от предложенных занятий выражается стремление проявить самостоятельность? Или ребенку не удается добиться успеха в предлагаемых видах деятельности, потому что у него нет к ним склонности, а вы предъявляете слишком высокие требования, и он боится их не оправдать? Мальчик к восьмому классу совершенно перестал интересоваться учебой, хотя в начальной школе был одним из самых способных и любимых учеников у всех учителей. В средней школе он постепенно скатился на тройки, часто не делал домашние задания, конфликтовал с учителями. Сразу после разговора «по душам» с классным руководителем он брался за ум, быстро наверстывал упущенное, добивался успеха, но через некоторое время опять срывался. Выяснилось: родители объясняли ему, что он должен учить математику и иностранный язык, чтобы поступить в престижный вуз, стать юристом или экономистом, хорошо зарабатывать и уехать на работу за границу. Но мальчика интересовали гуманитарные науки, он успешно играл в театральной студии, ходил на занятия по лепке и с первого класса мечтал серьезно заняться футболом. Беседуя с психологом о своем профессиональном будущем, он так и говорил: «Надо поступать в математический класс», и в его голосе слышались тоска и обреченность. Но как же менялся его тон, когда он рассказывал о своих успехах в лепке, театре или футболе! Однако он отказывался рассматривать какое-либо из этих увлечений в качестве своей будущей профессии, задаваясь «взрослыми» вопросами: «Кем я буду работать? Сколько буду получать?» Естественно, родители не принимали его увлечения всерьез. Противоречие между склонностями мальчика и внушенной ему установкой на «правильное образование» вызывало у него душевный дискомфорт, и это напряжение выливалось в конфликты с учителями и одноклассниками, нежелание учиться. Отсутствие интереса к учебе, то есть скука, закономерно приводит к появлению лени — универсального защитника от бесполезной (по мнению ребенка) деятельности. В подростковом возрасте эта проблема становится наиболее актуальной, так как основные интересы из познавательной сферы перемещаются в сферу общения. И тогда учеба превращается в надоевшую и скучную повинность. Дети не понимают, зачем им может понадобиться большинство школьных предметов, а хорошо учиться и быть «любимчиком» у учителей означает потерять престиж в глазах сверстников. Родители не могут заставить подростков не только сесть за уроки, но и выполнять элементарные обязанности по дому — мыть за собой посуду, ходить в магазин или работать на садовом участке. Все это кажется им тоскливым, однообразным и отрывает от возможности провести время по своему усмотрению. Что делать? Понаблюдайте за ребенком (это касается детей младшего школьного возраста): во что он охотно играет, как любит проводить свободное время, о чем говорит с интересом. Выяснив, какая область знаний больше всего привлекает вашего ребенка, помогите ему применить этот интерес на практике. Можно договориться с учителем, чтобы он дал задание школьнику подготовить доклад или сделать газету по интересующей его теме. Ребенок поверит в свои силы и захочет развиваться дальше, если почувствует себя компетентным. Неоспоримый факт: интересно то, что получается, а лучше всего получается то, что интересно. Узнайте у школьника, что именно он изучает в данный момент по тому или иному предмету. Расспрашивайте, признавайтесь, что вы чего-то не знаете или плохо помните. Пусть объяснит вам. Некоторые дети будут отмахиваться от таких вопросов и говорить, что не помнят или не хотят обсуждать. Настаивать не стоит. Можно спровоцировать обсуждение каких-то учебных тем общим просмотром фильма о животных или спектакля, можно «подсунуть» ребенку учебник по занимательной физике или химии. Приучайте ребенка поддерживать тонус, то есть рабочее состояние организма. Лень принимает наиболее катастрофический характер в тех случаях, когда человек устает физически или душевно. Каждый выходной должен быть наполнен действительно отдыхом, а не ударным трудом на даче или ремонтом. В любом трудном и скучном деле научите ребенка находить приятное или делать перерывы, чтобы, например, выпить стакан сока, поиграть с собакой, почитать любимую книжку. Отмените ночные бдения перед телевизором или за компьютером (это правило, как и все остальные, должно быть общим для всей семьи). Обсудите с детьми, как пересекаются разные области знаний. Например, как знания по географии могут пригодиться на уроках истории и литературы. Не упрекайте ребенка в том, что он ничего не делает, «а вот вы в его годы...». Такие разговоры способны вызвать только реакцию протеста, а не побудить срочно чем-то заняться или заинтересоваться. Подросток в лучшем случае усмехнется про себя и подумает: «Ну и чего вы добились?» Кстати говоря, в «ваши» годы возможности и требования были совсем другими, мир изменился и продолжает меняться. Спросите у ребенка, что такое, с его точки зрения, «сила воли» и есть ли она у него? Может ли он заставить себя выполнять не очень интересное задание? Умеет ли усилием воли сосредоточиться на уроке или даже не пытается? Объясните школьнику, что надо развивать не абстрактную силу воли, а совершенно конкретную, относящуюся к какому-либо намерению — получить «отлично» на экзамене по математике, выучить английский язык и т.п. Вместе с ребенком создайте план: какие именно шаги следует предпринять. Помогите не отступать от намеченного. Об отношениях Нередко ребенок не может добиться успехов из-за плохих отношений с учителем. Первоклассник в этом случае обижается и жалуется родным: «Мария Ивановна не разу не похвалила меня перед всем классом», а подросток перестает готовить уроки, начинает прогуливать. Одна десятиклассница прогуливала уроки физики, объясняя свою нелюбовь к предмету тем, что учительница, которая учит их уже второй год, ни разу не обратилась к ней по имени (хотя других учащихся называла по именам). Отношение к предмету, который давался девочке с трудом, кардинально изменилось после того, как учительница стала обращаться к ней по имени. Взрослым важно учесть, что сложности во взаимоотношениях с учителями могут возникнуть как по вине учителя, так и по вине самого ученика. Родители часто говорят о том, что учитель придирается или недолюбливает их ребенка, не задумываясь о том, что, возможно, школьник не выполняет элементарных требований учителя, игнорирует общие для всех правила поведения на уроке и т.п. Что делать? Надо попытаться понять, в чем причины нелюбви ребенка к данному предмету. Школьник так или иначе даст понять, что у него не складываются отношения с учителем. Можно и расспросить об этом, но не напрямую, а просто поинтересоваться, кто и как преподает тот или иной предмет. Родители могут прийти за советом к самому учителю. Нельзя начинать разговор с обвинений и вопросов типа: «Почему вы травите моего ребенка?» Спросите, какие у педагога есть претензии к школьнику. Учитель может плохо относиться к ученику, постоянно не готовому к уроку. Проследите, чтобы у ребенка было все необходимое для данного урока. Если учитель увидит, что его предмет считают важным, стараются, то изменит свое мнение об ученике. Взрослые не должны делить школьные предметы на важные и не важные, так как и ребенок начнет так считать. Из-за этого у него могут испортиться отношения с педагогами. В сложной ситуации следует обратиться за помощью к психологу. Общие советы родителям Ни в коем случае нельзя стращать ребенка предстоящей учебой и трудностями этой учебы Не надо говорить о том, что у вас всегда были только пятерки и все всегда получалось сразу (подумайте, так ли это на самом деле?). Не старайтесь подменить собой учителя, требуя от ребенка больше, чем ему задано (например, написать не одну строчку в прописи, а целую страницу; переписывать по многу раз домашнее задание, пока оно не будет выполнено идеально). В своих ожиданиях надо исходить из реальных возможностей ребенка. Не требовать долгого напряжения от быстро утомляющегося, неусидчивого школьника. По поводу режима дня для вашего ребенка проконсультируйтесь с психологом. Проявляйте интерес к учебной деятельности ребенка, например ищите нужные книги или информацию в Интернете. Но делайте это не вместо ребенка, а вместе с ним. Раз и навсегда откажитесь от привычки писать за школьника рефераты, сочинения и пр. Не надо бояться плохих отметок больше, чем их боится ваш ребенок. Кроме того, не следует заставлять его во чтобы то ни стало делать все на «отлично». Ребенку полезно получить то, что он заслужил.

Телесные наказания детей В вопросах воспитания детей очень остро стоит вопрос телесных наказаний детей. Иными словами стоит ли бить своих детей или не стоит. Взгляды по этому вопросу расходятся. Стоит ли применять телесные наказания детей? Психологи не советуют бить детей, мотивируя это тем, что побои разрушительно влияют на детскую психику. Однако те, кто воспитывают детей, могут в ответ сказать, что это не возможно. Особенно если ребенок сам напрашивается на это путем совершения многочисленных проступков. Итак, нельзя сказать, что бить детей не нужно, но и то, что их нужно бить, тоже нельзя сказать. Потому, что все дети разные. Одним достаточно просто сказать, что так не нужно делать, и они будут слушаться. А вот других может, приходится, наказывать и не один раз. Что же делать, если ваш ребенок именно такой? Если вы пришли к выводу, что без телесных наказаний воспитать вашего ребенка не удастся, то есть несколько советов по тому, как это делать. Нет, советы будут касаться не технической стороны вопроса. Для начала задайте себе вопрос: «Как часто я бью своего ребенка?». Хотя телесные наказания могут быть порой эффективными злоупотреблять ими не стоит. Почему? Потому, что ваш ребенок может подумать о том, что вы садист. И вам нравится вот так вот его постоянно наказывать. Он будет думать о том, что вы получаете от этого удовольствие. И даже если вы потом будете ему говорить, что это не так вы ему этого не докажете. Телесные наказания детейТелесные наказания детей А потому, прежде чем применить телесные наказания детей, предупредите его, что если он еще раз так сделает, то вы его побьете. Желательно предупредить не один раз. Прежде чем побить ребенка, объясните ему, за, что вы его наказываете. И будет лучше, если ваше объяснение не будет сводиться к словам «Я же говорила, что если ты еще раз так сделаешь, я тебя побью». Объясните, почему так делать не нужно. Убедитесь, что ребенок все понял и понял, почему вы его наказываете. В противном случае он будет думать, что вы делаете это ради забавы. И прежде чем применять телесные наказания детей, поговорите с ним, быть может наказание вовсе и не нужно. Возможно он что-то сделал не нарочно, а просто по неосторожности из-за того, что заболел, подхватив, например, вирус герпеса. И ваш ребенок не такой уж и плохой. Телесные наказания не панацея в сфере воспитания, но если вы все же решили прибегнуть к этому методу, примените эти советы.

Делаем домашнее задание Когда ребенок идет в первый класс, это праздник для всей семьи. Ведь он скоро откроет для себя новый мир знаний, в котором окажется много захватывающего и интересного. Задача родителей – сделать так, чтобы все его проблемы свести до минимума. Очень часто бывает так, что малыш, который отсчитывал дни до похода в первый класс, через месяц говорит, что ему надоело учиться. Родители и учителя должны уже в первом классе заложить в ребенке желание учиться. Если у него что-то не получается, надо объяснить, но не ругать. Детские психологи считают, что если ребенок не хочет учиться, то в этом виноваты его родители. Ведь часто бывает так, что они, желая вырастить из ребенка образованного человека, своими неправильными методами отбивают у него интерес к знаниям. Делаем домашнее задание: Делаем домашнее задание - Не надо добиваться, чтобы ребенок сразу же стал вундеркиндом. Бывает так, что родители, желая облегчить ребенку школьную жизнь, добиваются того, чтобы ребенок осваивал какую-то часть программы еще до похода в школу. В результате ребенку становится просто неинтересно учиться. Ваша задача – поддержать в нем желание приобретать знания. Делаем домашнее задание - Не требуйте от ребенка идеального выполнения домашних заданий. Многие родители требуют, чтобы каждая буква в прописях была выписана безупречно, а устный пересказ был вызубрен наизусть. Лучше похвалите его за то, что хорошо получается и ребенок захочет добиться лучших результатов. Таким образом, вам не надо будет насильно усаживать его за учебники. Если он хочет во время занятий немного отдохнуть, то можете вместе с ним изучить кулинарные рецепты и приготовить в перерыве что-то вкусненькое. Делаем домашнее заданиеДелаем домашнее задание Делаем домашнее задание - Некоторые родители допускают следующую ошибку. Если у ребенка что-то не получается и им не удается объяснить ему ту или иную тему, то начинают сами делать уроки за него. Но так он никогда не научится готовить домашнее задание самостоятельно. Подумайте: ведь ему в будущем предстоят экзамены и контрольные работы. Поэтому надо приучить его к занятиям уже сейчас. Однако ребенок должен знать, что вы ему поможете в случае необходимости. Делаем домашнее задание - Не надо ругать ребенка за неудовлетворительные оценки, иначе он будет пытаться скрывать их от вас. Подробно расспрашивайте ребенка, в чем он больше всего испытывает трудности. Так вы будете знать, чем ему можно помочь.

Комментарии к статье Вся правда о лени :
Что нужно знать до зачатия. Резус-фактор
Беременности издревле считалась естественным состоянием женщины. Напомним, что аборты запрещались законом и Церковью, поэтому в семьях нередко было
Уход во время беременности
Каждая женщина по-разному реагирует на беременность. В уходе во время беременности за кожей наиболее важна профилактика, поэтому следует избегать
Как выбрать коляску?
Когда вы ждете малыша или уже стали мамой, самое время выбирать детскую коляску. Сегодня выбор колясок огромен, и не сложно растеряться в таком
Разнополые близнецы могут делить одну плаценту
В New England Journal of Medicine был описан случай, когда разнополые близнецы делили одну плаценту, сообщает Associated Press. Каждый из детей при
Хотите родить мальчика - ешьте побольше жирного
Американский микробиолог Черил Розенфельд стала героиней германского журнала Spiegel. В небольшой статье, посвященной исследованиям группы ученых,
Успешное зачатие
Планируете беременность в ближайшем будущем? Тогда наши советы, как обеспечить зачатие от специалистов в области гинекологии, психологии и здорового
Завтра — новый день
Подводные камни здорового образа жизни
Все чаще современный человек начинает задумываться о здоровом образе жизни, одной из основ которого является правильное питание. Однако многие люди
Беременная итальянка снова зачала, еще не родив
Итальянская женщина сможет родить дважды еще до конца этого года, сообщает Ananova. Это стало возможным благодаря редчайшему медицинскому феномену,
Праздничный стол
Каждой хозяйке хочется, чтобы ее праздничный стол выглядел нарядно. Сервировка стола во многом зависит от умения и вкуса хозяйки. Прежде всего не
Воспитание чувств - осенний лес
Чувство любви к природе можно воспитать, если знакомить малыша с ее тайнами, вместе с ним разгадывать их, рассказывать ему интересное о жизни
В семье ростовского священника родился 18-й ребенок
В самой многодетной в Ростовской области семье настоятеля храмов Серафима Соровского и Святотроицкого, священника Иоанна Осяка родился 18-й ребенок,


Детское здоровье - онлайн журнал © 2011-12 Все права защищены. Powered by Childsdoctor.ru
Копирования материалов запрещено!

Яндекс.Метрика