Главная Обратная связь RSS
Логин:  
Пароль:
Новости Здоровье ребенка Физическое воспитание Развитие и речь Дом и семья Безопасность детей Беременность и женщина
Навигация по сайту

Детская ревность. Правильное отношение

10.01.14 | Категория: Воспитание детей

Детская ревностьРевность - это злой порок. Тот, кто ее испытывает, очень страдает, да и у предмета ревности тоже могут возникнуть проблемы. Часто корни нужно искать в ситуациях, трагических переживаниях, которые происходят с ребенком в первые годы жизни. Появление в семье братика или сестрички - большой кризис для ребенка. Каким бы он ни был, совсем крохой или постарше - не играет роли, ребенок страдает, если родители неправильно себя ведут. Есть дети, у которых никакой ревности на первый взгляд не заметно. Радостные родители рассказывают, что их ребенок с интересом подходит к младенцу, целует его и на вопрос "любишь братика/сестренку", отвечает "да". Но ребенок может испытывать ревность "внутри себя", которая проявляется внезапными симптомами, такими как: ребенок начинает писать в кровать, грызть ногти, появляется необъяснимое раздражение на коже или кашель, ребенок начинает часто разбивать посуду. Это болезненная ревность, которую ни в коем случае нельзя запрещать, так как может возникнуть опасность того, что родители не смогут адекватно реагировать на то, что происходит с ребенком. Рождение братика или сестрички означает, что придется "поделится" с ним родителями, их вниманием, своей комнатой, игрушками. У ребенка однозначное мнение: если что-то поделить - значит, себе останется меньше. Поэтому совершенно бесполезно делать вид, что ничего не изменится. Уже до рождения младенца малыш чувствует, что он немножко отнимает маму: она быстро устает, часто лежит в постели, редко берет на руки, даже на коленях сидеть у мамы нельзя, потому что в животике у нее другой малыш. Лучше всего заранее поговорить с малышом о том, что скоро родится младенец, но не надо все показывать в восторжено-розовых красках. Честно расскажите ребенку, например так: «Будет здорово, а иногда будет трудно. Маленький будет много плакать, мне надо будет кормить его молоком и много носить на руках. И может тебе покажется, что я не люблю тебя так, как раньше. Пообещай мне, что если у тебя возникнут такие мысли, то ты обязательно расскажешь мне о них. Мы все обсудим, и я никогда не буду любить тебя меньше». Для ребенка очень важно осознавать свои чувства и понимать, что он не остается с ними один на один, что родители не стали равнодушны к нему и все понимают. Так же нужно сделать все, что бы малыш научился выражать свою ревность словами, а не подавлял в себе, иначе она будет выливаться в болезненные симптомы, о которых сказано выше. В тоже время не надо провоцировать малыша на ревность. Говорить ему, что я не куплю это тебе, потому что на младенца уходит много денег - самое глупое, что могут придумать родители и зародить этим в ребенке такую ревность, которая в будущем может перерасти в неприязнь, а то и в ненависть. Так же нельзя считать, что один ребенок лучше другого только потому, что он мальчик или потому что нам больше нравятся девочки, потому что он похож на любимых бабушку, дедушку, дядю или тетю, или потому что он красивее, умнее или более ласков, чем другой. Надо находить время, которое принадлежит только вам и одному ребенку, и в этот момент малыш должен знать и чувствовать, что мама или папа принадлежат только ему. Не надо в "его время" говорить о другом ребенке, восторгаться его умениями и прочим. Уделяем внимание только ему одному. При этом не стоит показывать, что родители взволнованы соперничеством детей, а самое главное, нельзя наказывать открытое выражение ребенком своих чувств. Малыш должен бороться не с самим чувством ревности, а с ее насильственным проявлением. Заметив у старшего "приступ злости" на младенца, вовремя нужно вмешаться и отчетливо, но без злости и раздражения, лучше всего ласково сказать: "Тебе не нравиться младенчик, так ведь? Я не знала, что ты злишься на него, но теперь мне все ясно. Может тебе кажется, что мама забыла про тебя? Но ведь это не так. Если еще раз тебе захочется обидеться, подойди ко мне, пожалуйста, и мы все-все обсудим и вместе решим, как сделать чтобы всем было хорошо". И обязательно обнимите малыша - ребенок должен чувствовать, что мама рядом, что она любит его. А еще бывает, что младший завидует старшему, потому что тот более независим и пользуется какими-то "привилегиями". В этом случае надо настойчиво сказать: "Я понимаю, тебе хотелось бы побыть здесь как твоему брату, но тебе пора в кроватку, а вот когда ты станешь постарше, я обещаю тебе, что будешь ложиться спать позже". Самое главное в отношениях между старшим-младшим и родителями, это то, что ребенок должен видеть и чувствовать, что родители понимают его чувства, говорят с ним об этом. Тогда малыш будет благодарен родителям, что наши переживания касаются самых глубоких его переживаний, и мама с папой не оставляют его наедине с тревогами. Малыш будет чувствовать, что родители рядом и помогают ему решить проблемы. А с чувством уверенности, что его тоже любят, ревность уйдет, даже если останется "братское соперничество". И нельзя забывать, что сколько бы лет не было старшему - он такой же ребенок, как и младший.
(голосов:3)
Похожие статьи:
Ожидание второго ребенкаОжидание второго или третьего ребенка серьезно повлияет на обстановку в Вашей семейной жизни, но во второй раз Вы уже более подготовлены и знаете, чего следует ждать от беременности и родов. Разница в возрасте, которую Вы планируете между своими детьми, — дело сугубо индивидуальное. Если Вы заведете следующего ребенка через 2-3 года после предыдущего, это поможет Вам восстановиться физически после беременности и родов и поспевать за старшим ребенком. Если Вы хотите завести одного ребенка сразу за другим, это может оказаться более утомляющим, если Вас не окружают множество помощников, хотя ранние годы бессонных ночей закончатся в этом случае быстрее, чем если Вы решите оставить больший временной промежуток между детьми. Нет доказательств предположению, что дети, родившиеся по времени «рядом», должны иметь больше общего, чем те, чья разница в возрасте составляет 5 лет. Хотя они могут начать раньше играть друг с другом и иметь общие интересы и друзей. Как подготовить ребенка/ детей к появлению на свет еще одного ребенка Как только Ваша беременность станет очевидной, объясните Вашему ребенку простым языком, как малыш растет у Вас в животике, и что это будет его новый брат или сестренка. Постарайтесь не говорить об этом слишком рано; все-таки 9 месяцев — это очень долго для ребенка По мере течения беременности, дайте Вашему ребенку почувствовать, как малыш толкается у Вас внутри. Поощряйте его на беседы с Вашим животом — это поможет ему почувствовать себя частью происходящего Совместное чтение книг о том, как рождается ребенок, поможет Вашему сыну или дочке понять, что должно произойти Еще во время беременности, сходите с Вашим ребенком за одеждой для будущего малыша. Пусть Ваш сын или дочь почувствуют, как для Вас важна их помощь в подготовке к такому важному событию. Будьте честны с Вашим ребенком, обрисуйте ему картину того, как изменится его жизнь с появлением новорожденного. Успокойте его, уверив в том, что у Вас для него всегда останется много любви, и Вы будете все равно уделять много времени. Когда новорожденный уже появится на свет, будет здорово, если старший ребенок приготовит для него подарок, что-то с посылом «добро пожаловать в нашу семью». В свою очередь, новорожденный тоже может подарить что-то братику или сестричке в качестве приветствия Сделайте так, чтобы, когда Ваш старший ребенок придет проведать Вас и малыша в роддом, Ваши руки были свободны для объятий. Пока идет подготовка дома к появлению в нем нового члена семьи, проверьте, чтобы у Вашего ребенка было достаточно времени, чтобы привыкнуть к своему новому окружению. Приготовив для старшего отдельную кровать еще задолго до появления малыша, Вы избежите обид с его стороны, дав ему почувствовать, что вторжение в его жизнь и личное пространство будет минимальным Пусть Ваш ребенок поприветствует появление братика или сестрички, нарисовав картину, которую можно повесить в детской Как справиться с ревностью Когда новорожденный уже дома, Ваш старший ребенок может почувствовать себя в стороне и начать ревновать из-за того, что мама уделяет большее внимание малышу. Об этом может говорить агрессивное настроение ребенка, истерики или нарочито «детское» поведение: он может думать, что если он будет вести себя, как маленький, Вы будете уделять ему столько же внимания. Возможно, Вашему ребенку понадобится какое-то время, чтобы принять и полюбить братика или сестричку. Это нормально, но Вы можете облегчить этот процесс. Не игнорируйте чувства старшего ребенка и не попустительствуйте им. Поговорите с ним о том, что он чувствует, и постарайтесь понять его. Старший и младший ребенокВыделите какое-то время каждый день, чтобы проводить его только со старшим ребенком, например, после кормления малыша и когда Вы уложите его спать. Постарайтесь дать старшему как можно больше ласки, это еще раз докажет ему, что Вы любите его ничуть не меньше, чем малыша. Выслушайте его — это поможет ему не чувствовать себя отвергнутым. Постарайтесь не говорить старшему ребенку, что у Вас нет на него времени, потому что Вы слишком заняты новорожденным Покажите ребенку, как нужно нежно дотрагиваться до малыша, а если он уже достаточно большой, то и как держать его на руках. Так Ваш старший ребенок почувствует свой вклад в происходящее. Поощряйте желание ребенка петь песенки малышу, играть с его ножками и ручками, смотреть его игрушки Постарайтесь не обещать ребенку, что маленький братик или сестричка станут его друзьями по играм. Он может почувствовать разочарование, так как новорожденные мало что умеют до полугода, а дети не умеют думать наперед Попросите Вашего ребенка, чтобы он помог переодеть малыша, искупать его По мере подрастания обоих, постарайтесь не сравнивать одного с другим. У детей может развиться комплекс неполноценности или, наоборот, чувство превосходства Не оставляйте Вашего ребенка и новорожденного наедине, особенно если Вы уже столкнулись с проявлением детской ревности. Как справиться с беременностью, если Вам приходится ухаживать за детьми К концу срока постарайтесь чаще отдыхать и класть ноги на возвышенность. Объясните Вашему ребенку/детям, что Вы не можете бегать с ними. Постарайтесь занять их тихими играми, за которыми Вы можете наблюдать сидя, например, рисованием или игрой в конструктор. Если Ваш ребенок еще совсем мал, постарайтесь делать перерывы на сон вместе с ним. Постройте свой день так, чтобы утро уходило на домашние дела, покупки и хозяйство, и постарайтесь устраивать себе «тихий час» после обеда. Если Ваш ребенок уже большой, Вы можете водить его в детский сад или ясли на некоторое время по утрам, что позволит Вам немного отдохнуть. Или попросите кого-то из друзей или родственников сидеть с ребенком время от времени. Совмещая роли Если у Вас двое детей или больше, Ваша роль как родителя должна меняться. Поначалу Вы просто ухаживаете за детьми, но постепенно Вы должны стать для них главным организатором, судьей и дипломатом. Возможно, Вам будет легче управлять Вашей «командой», если Вы установите определенные правила поведения, режима и т.д. Детям нужно организованное пространство: так им легче усвоить, чего Вы ожидаете от них. Определенный режим облегчит жизнь всей семье. Попробуйте найти занятия, которыми Вы можете заниматься всей семьей: устройте пикник, отправьтесь вместе в парк, где старшие дети могут играть, родители отдохнуть, а малыши спать на свежем воздухе. И самое главное, не теряйте чувства юмора!

Старший братПервый ребенок в семье… Все родительское внимание безраздельно принадлежит ему, первенцу, любимцу семьи и всеобщему баловню. Но появляются другие дети, и из единственного он превращается в старшего. И тогда этому «счастливчику» нередко достаются и лишние упреки, и повышенные требования, и порой – непосильные обязанности. Ведь он старший! Каковы типичные трудности в воспитании старшего ребенка? Какие ошибки допускают родителей и как их избежать? Мы попросили поделиться советами и опытом детского психолога и по совместительству маму восьмерых замечательных детей Екатерину Бурмистрову. - Пока ребенок еще единственный в семье, он привыкает быть «центром вселенной» для родителей. И нередко болезненно переносит потерю этого внимания с появлением братьев и сестер – возникают ревность, обиды. Можно ли предупредить появление таких проблем и заранее подготовить старшего к появлению младших детей? - Очень многое зависит от того, сколько времени ребенок проводит как единственный. Если разница в возрасте маленькая, меньше двух-трех лет, она, конечно, физически тяжела для матери, но это тот возраст, когда старший себя фактически не помнит без младшего. Если разница больше, то этот период уже помнится ребенком и оказывает влияние на характер. Основная ошибка, которой очень сложно избежать – это потворствующий стиль воспитания. А если по-простому, то это то, что ребенок является для родителей «зеницей ока» и «пупом земли». Этого очень сложно избежать, пока ребенок единственный. У нас в России такая ситуация, что взрослых много, а детей мало, поэтому каждый ребенок, первенец для своей семьи – «зеница ока». И зная то, что вы будете иметь склонность баловать его, вы должны сознательно себя в этом останавливать. Потому что если ребенок будет первые три года расти как царь, ему потом будет очень сложно потесниться и поставить рядом второй трон. Положение ребенка в семье изначально не должно быть главенствующим. - А что делать, если проблема уже существует, если ребенок уже избалован вниманием и страдает от того, что внимание родителей перешло к младшим, а он, первый и «главный», вдруг остался в тени? - Тут проще построить разговор о том, чего не нужно делать, какие типичные ошибки приведут к усилению этой ревности и затруднению контакта. Ни в коем случае не нужно говорить старшему ребенку, что раз он теперь старший, значит, должен уступать во всем маленькому. Все изменения в его жизни должны связываться не с тем, что появляется младший ребенок, а с тем, что это он, первый, стал старше, он стал настолько большой, чтобы делать то или иное. Эти изменения должны преподноситься как привилегия, связанная с возрастом, как некое повышение статуса. «Ты стал такой большой, что ты можешь сам покушать, и за тобой не надо смотреть, ты уже можешь сам одеться и положить одежду аккуратно, когда ты раздеваешься». Можно еще попробовать отследить, в каких ситуациях эта ревность возникает особенно сильно. В каждой семье это свои ситуации, и про каждую семью мама должна знать их наперечет. Почему старший начинает себя как-то не так вести, когда, например, мама долго укладывает малыша, или когда пытается с ним заниматься Нужно знать про свою семью какие-то моменты и думать уже адресно, что можно сделать в этот момент, как можно переориентировать поведение старшего ребенка, чем его занять, что ему сказать. Если необходимо уделить время младшему, важно научить старшего тому, что у мамы два режима: «мама с ним» и «мама не с ним». И перед тем, как мама должна быть «не с ним» по времени, нужно вместе как-то позаниматься, насытить ребенка режимом «мама рядом». Очень часто первенцы, которые выросли на потворстве, вообще не привыкли, что мама может куда-то отойти от них, и через этот рубеж все равно нужно пройти, старшему придется научиться делить внимание мамы. И это очень хороший опыт. Если его нет, то вырастает махровый эгоцентрик, у которого потом жизнь будет сложная, и семью, и отношения ему будет строить сложно - Нередко родители возлагают на старших детей часть своих забот, нагружая обязанностями в отношении младших. Но ребенок не всегда готов к этому, и эта «привилегия» старшинства может превратиться в непосильный груз. Как не перегнуть палку и не перегрузить ребенка взрослыми заботами? Источник: photosight.ru Автор: n_kravchuk - Есть привилегия, а есть парентификация, наделение старшего ребенка какой-то частью опекающих родительских обязанностей. И это совсем разные вещи. Если говорить про привилегию, то речь идет о каких-то вещах, связанных с самообслуживанием старшего и с какой-то номинальной помощью – роль почетного помощника. А вот если есть парентификация, то тут старший ребенок иногда действительно используется матерью. Родителям нужно хорошо понимать, для какого возраста какая нагрузка возможна. Бывает, что маме очень нужно, чтобы старший реально чем-то помог, но помощь его нужно использовать минимально. Если вы можете обойтись без нее, нужно обходиться. Если можно, то лучше привлечь какого-то взрослого – бабушку, или дядю, или какого-то волонтера. Нужно четко знать, какие обязанности в семье ребенок может хорошо исполнять. Есть совершенно четкие критерии для каждого возраста, чего от ребенка можно ждать и что ему можно поручить, их можно найти в специальной литературе. Или, если такой возможности нет, то можно смотреть на других детей такого возраста: с чем они справляются, а с чем пока нет. Другой показатель – смотреть, как ребенок реагирует на те или иные задачи. Например, пока мама отошла на кухню, старшему поручили следить и держать малыша, чтобы тот не упал с кровати. Если ребенку нет шести-семи лет, то это для него очень большая нагрузка. Он, конечно, будет это делать, и будет стараться, но когда вы вернетесь и посмотрите на его глаза, вы увидите по его реакции, что он очень переживал и тревожился. Или даже он забыл, ушел, и малыш упал…. Нужно четко понимать, какую ответственность ребенок может на себя взять. Если в ребенке была изначально воспитана бытовая самостоятельность, то можно потом ожидать от него какой-то помощи, но если не была, то этой помощи ждать нельзя. И тут общий принцип, что лучше недогрузить, чем перегрузить. Старшая сестра- Старший ребенок раньше всех становится полноправным членом семьи – с ним уже советуются, он уже помогает родителям…. Он чувствует себя «важнее», сильнее, и это может перейти в превозношение над младшими, создать дистанцию между детьми. Как избежать такого перекоса, как воспитать в ребенке здоровую самооценку и правильное понимание своего места и положения в семье? - Вопрос – как подать. В любом случае, чем старше ребенок, тем выше его статус. В семье, где есть дети, должна возникать иерархическая структура, полной уравниловки тут не может быть. Главное, чтобы это не принимало уродливые формы. Если старший будет понимать, что он старший, и у него больше обязанностей, но при этом и больше прав, то это нормально. А если у старшего только права, а обязанностей никаких, то это неправильная расстановка сил. Он должен понимать, что если ему семь, а младшему, например, два, то когда младшему будет семь, то он тоже это все будет мочь. То есть, грубо говоря, это не ты такой крутой, хороший, а это функция возраста, ты просто дорос до семи лет. Для ребенка существует мистика возраста, не случайно, разговаривая в первый раз, они спрашивают друг друга – сколько тебе? Возраст для них – это определенный ранг. - Если возникают конфликты между старшим и младшими детьми, то родители часто автоматически встают на защиту младшего, как более беззащитного, не всегда вникая в суть конфликта. Разумеется, в этом случае возникают обиды. Какой должна быть позиция родителей по отношению к старшему ребенку в конфликте? - Родители должны знать, что, начиная с полутора-двух лет, младшие дети, при небольшой возрастной разнице, становятся виртуозными провокаторами конфликтов. И то, что выглядит как особая вина старшего ребенка, на самом деле часто является следствием провокации со стороны младшего. Пример тому – младший подошел и куснул, старший развернулся и ударил его, а младший, естественно, в крик. Приходит мама, и что она видит? Что старший напал на младшего. Потому что для матерей свойственно долго не видеть в младших их оборотной стороны. Конечно, стоило бы все-таки разбираться в сути конфликтов. Семь раз отмерь, прежде чем обвинить старшего, потому что это может привести к нарушениям отношений, когда старший всегда оказывается виноват, а маленький всегда хороший. Это неравное отношение оно очень мешает отношениям. Самый правильный вариант, когда за любую стычку замечание от родителей получают оба ребенка. Тогда эти ссоры не выгодны никому, и что бы ни произошло, никто из детей от этого не выиграет: если дело дошло до конфликта, и пришлось вмешаться родителям, мама не будет выяснять, кто начал, а кто продолжил Еще одна ошибка родителей – превращение семьи в арбитражный суд. Если вы не договорились, у вас не мирно, значит, виноваты в этом оба. Что бы ни произошло, мама ругает, расстраивается, лишает чего-то обоих детей – метод «сажания в одну лодку». И это действует довольно быстро. Когда нет выигравшего, получившего бонусы в виде маминой ласки, родительского поощрения, количество конфликтов может очень резко пойти на убыль. И если вы даже видите, что виноват старший, то все равно нужно десять раз подумать, прежде чем предъявлять ему обвинения. Сглаживание конфликтов, оправдание ребенка – это лучший способ, чем постоянное его обвинение. Это то, что остается в отношениях и между братьями и сестрами, и между детьми и родителями. Не всегда даже стоит докапываться до истины и искать справедливости, нужно думать, прежде всего, о том, что может сократить количество конфликтов. Старший ребенок- По мере взросления ребенка, у него появляются новые увлечения, и с младшими ему уже не интересно, по отношению к ним могут остаться лишь навязанные родителями обязанности, а может, еще и старые обиды. Как не допустить полного разрыва? Как сохранить единство и взаимную привязанность старших и младших детей в те периоды, когда их интересы совершенно расходятся? - Все семьи разные, и если разница в возрасте большая, то отрыв действительно может возникнуть, потому что это уже разные поколения. И родителям нужно предпринимать специальные усилия, чтобы объединять их. Не перегружать старшего обязанностями и не делать из него няньку, позволять ему иметь свою жизнь и интересоваться ей, участвовать в его жизни, а не погружаться только в малышей. Но при этом иногда стоит просить об участии, но не обязывая, мягко подключать к какой-то деятельности. Например, можно попросить помочь отобрать лучшие фотографии малыша, или придумать вместе, как устроить ему праздник… Что-то, что ребенку может быть творчески интересно. Мне кажется, что если между подростком и родителями все в порядке, если нет принуждения в «няньчении», то эти подростки, нагруженные школой и долго отсутствующие дома, они могут даже тянуться к малышам. Малыши – очень теплые существа, и если это не несчастный, отверженный подросток, то он сам бежит, чтобы погреться в этом малышовом тепле. Важно, чтобы он не был перегружен и чтобы был относительно хороший контакт с родителями. Обычно отторжение младших коренится в отношении старших с родителями. Если старшего шпынять, давать ему только отрицательную энергию, ругать за его неуспехи, не уделять ему времени, потому что есть малыши, то конечно, будет обратный эффект в виде отторжения. Старшему не мешает то, что мама держит на руках ребенка, если мама при этом готова разговаривать с ним про фильм или про поездку. Я не вижу причин, чтобы не построились эти отношения. - Любую проблему проще предотвратить, чем разрешить, когда она уже возникла. Конечно, совсем избежать ошибок невозможно, но есть, вероятно, ключевые моменты воспитания, на которые стоит обратить внимание родителям, чтобы избежать последующих серьезных трудностей? - Существуют некоторые узловые моменты, критические периоды, в которые определяется, как это дерево будет расти дальше. Первое – это, конечно, рождение младшего ребенка, и старшего нужно постараться подготовить к этому заранее и не сделать его «пупом земли». Следующий момент – это кризис, когда старший видит, что младший начинает осваивать его территорию в доме. Сначала он пополз, потом пошел, потом заговорил… И это освоение разных ниш младшим требует особого внимания, тут нужно обозначить какую-то территорию старшего ребенка, физическую, моральную, потому что если старший потерял свое пространство в доме или занятие по возрасту (например, младший начал здесь ползать, поэтому ты здесь уже не можешь играть), это будет негативом для него. Важно определить территорию и следить, чтобы поползший малыш не съел пластилиновый замок старшего, чтобы пошедший малыш не разорвал его тетрадки, чтобы когда он заговорит, не начал обзываться К двум годам мы можем говорить о том, что дети переходят в одну и ту же категорию. Если до этого были «младенец» и «ребенок», то теперь – два ребенка. Тут нужно думать о том, как выстраивать отношения уже исходя из того, что маленький больше не младенец, что с него тоже какой-то спрос. И тут маме очень сложно изменить свое потворствующее отношение к младенцу на более требовательное. И в этом случае искривление характера младшего ребенка может привести к обострению его отношений со старшим. А дальше – каждое следующее возрастное достижение младшего ребенка будет вызывать определенный дискомфорт у старшего. Если раньше, например, ему одному принадлежала роль ребенка, ходящего на занятия, то, как только младший начинает ходить в бассейн или в садик, старший теряет свою единственность и начинает тревожиться, и тут его надо как-то успокоить, дав ему возможность увидеть другие свои привилегии. Также важно не пытаться делать из детей близнецов, не делать все одинаковым – одежду, занятия, одни и те же гости в день рождения. То есть важно помогать им находить не только свое сходство, но и свои отличия. Это их сближает.

Ревность между детьми(Текст адаптирован для русского читателя) Глава 7. РЕВНОСТЬ Ревность между детьми в семье имеет древние и трагические традиции. Она вспыхивает из-за того, что родители, хотя и невольно, предпочитают одного ребенка другому. Дети любят слушать и читать рассказы о зависти и возмездии, мщении. Интересно, что их симпатии не всегда на стороне “жертвы”. НЕ ОЧЕНЬ-ТО СЧАСТЛИВОЕ СОБЫТИЕ В противоположность своим родителям дети не задаются вопросом, как рождается чувство ревности. Ревность им давно уже знакома. Независимо от искусности их подготовки к приему нового члена семьи появление маленького брата (или сестры) всегда ведет к терзаниям и ревности. Разве существует объяснение, способное примирить примадонну с появлением новой молодой звезды? Ревность, зависть, соперничество непременно будут мучить ребенка. Недопустимо не предотвратить их или не заметить, когда они уже проявляются вопреки всему. Рождение брата или сестры - первостепенный кризис в жизни ребенка. Меняется вся его “орбита”, и нужно помочь ему сориентироваться на новом пути. Чтобы оказать реальную помощь, мы должны хорошо знать своего ребенка и его истинные чувства. Объявляя ребенку о счастливом событии, лучше избегать длинных пояснений и не давать родиться ложным надеждам. Мы так любим тебя, ты такой хороший мальчик, что мы с папой решили -пусть у нас будет еще один сынок, такой же, как ты. Ты тоже его полюбишь. Это будет твой братик. Ты будешь им гордиться. И он всегда будет с тобой играть”. Это объяснение и не так уж честно, и неубедительно. Из слов родителей ребенок скорее всего сделает иной вывод: “Если бы они и вправду меня любили, то не стали бы заводить другого сына. Наверное, я им не нравлюсь, поэтому они хотят сменить меня на нового ребенка”. Горько делить материнскую любовь. По собственному опыту ребенка делить -значит получать меньше (как при дележе яблока, например, или пакетика жевательной резинки). Сам по себе “дележ” мамы с кем-нибудь уже не нравится ребенку, а мы еще ждем, что он будет этому радоваться! Увы, это вопреки всякой логике. НОВЫЙ ЧЛЕН СЕМЬИ О рождении младшего брата можно объявить ребенку без особой торжественности. Достаточно сказать: У нас будет еще один малыш”. Независимо от немедленной реакции ребенка мы знаем, что у него еще много незаданных вопросов, много мучительных сомнений. Мы должны помочь ему пережить этот кризис, преодолеть трудное для него душевное переживание. Появление младшего ребенка - угроза спокойствию старшего, от этого никуда не уйдешь. Однако снизить уровень “давления” этой неприятной новости на настроение, характер ребенка вполне можем мы, родители. Все зависит от нашего желания и умения. Вот пример того, как новость о рождении второго ребенка произвела поистине разрушительное действие в жизни семьи (это воспоминания взрослого человека о своем детстве): “Когда родился Иван, отец подвел меня к его кроватке, чтобы я на него посмотрел. И по сей день я помню этого краснолицего младенца на руках у моей матери и слышу, как отец говорит мне: Теперь ты должен вести себя как можно лучше и помогать нам, ведь у тебя есть братишка. Ты уже не единственный сын. Теперь вас всегда будет двое - ты и твой брат. Раньше ты был один, а теперь вас двое... После этого, насколько я помню, всю свою жизнь я посвятил тому, чтобы во всем быть лучше брата, а его жизнь превратить в сущий ад”. Напротив, вот такой пример показывает, как следует родителям предварять своим рассказом появление нового члена семьи. Когда пятилетняя Вера узнала, что у мамы будет ребенок, она была на седьмом небе от радости. В разговоре с матерью она нарисовала идиллическую картину чудесной жизни с братиком. Но мама не стала поощрять такой “однобокий” взгляд дочери на будущее. Вместо этого она сказала: Братик не только принесет нам радость, но и потребует забот: будет плакать, всем мешать, надоедать. Часто придется стирать его мокрые и грязные пеленки, надо будет кормить его, одевать, за ним ухаживать. Ты можешь подумать, что мама забыла о тебе, станешь ревновать братика ко мне. Тебе покажется, что я люблю только братика, а тебя разлюбила. Если тебе такое придет в голову, обязательно скажи мне об этом. Ты увидишь, что я люблю тебя не меньше, чем братика, и не будешь больше об этом думать и волноваться. Ты поймешь, что я люблю тебя”. Некоторые родители не захотят говорить с ребенком таким образом, будут колебаться. Но надо заметить, что все это отнюдь не является для ребенка новостью. Наши слова только принесут пользу: они выразят понимание детских чувств. Ребенок не будет знать за собой вины, зато станет доверять родителям и говорить с ними свободнее. Лучше позволить ребенку вслух выражать те чувства, которые он имеет право испытывать, чем знать, что он мучается и страдает один, молча. ПРИЗНАКИ РЕВНОСТИ Если дети подавляют в себе чувство ревности, оно все равно проявляется скрытым образом, в основном в плохом поведении. Вот, например, ребенок ревнует младшего брата к родителям, но говорить о своих “плохих” чувствах вслух ему запрещено. Тогда ему может присниться сон, в котором он сбрасывает братика с десятого этажа. Тут он с криком просыпается и даже бежит к кроватке проверить, там ли еще малыш. Родители, увидев такую сцену, легко примут чувство ребенка за выражение нежной любви к братику, тогда как это всего лишь облегчение (сон оказался всего лишь сном). В ночных кошмарах дети часто выражают то, что боятся сказать словами. Лучше позволять им сказать о своей ревности или злости родителям, чем доводить дело до страшных снов. Вскоре после рождения сестры у пятилетнего Валеры начались странные приступы: он хрипло, со свистом кашлял, задыхался. Родители пригласили врача, но тот не смог найти оснований для этих приступов в анамнезе больного. Позже выяснилось, что истинной причиной этому была ревность. Валере пришлось научить выражать свои отрицательные чувства словами, а не приступами астмы. У одних детей ревность проявляется в кашле, кожных реакциях. Другие начинают мочиться в кровать, выражая этим свой протест. Третьи грызут ногти, чешутся. Есть и такие, что переходят к разрушительным действиям: бьют посуду, ломают вещи. Всем этим детям необходимо научиться выражать свои чувства не косвенно, а в словах, легко понятных окружающим, в первую очередь родителям. РЕВНОСТЬ МНОГОЛИКА Прежде всего родителям необходимо признать, что дети несомненно ревнуют друг друга к матери или отцу, даже если это и не бросается в глаза. Ревность многолика, она скрывается в самых неожиданных реакциях и поступках. Она может проявляться в постоянном соревновании между детьми или же в отсутствии всякого желания соревноваться, в необходимости во всем быть и считаться первым или в невиданной скромности, в безрассудной щедрости или в невероятной жадности. Горькие плоды неразрешенного в детские годы соперничества оставляют свой след и в жизни взрослых. Один человек не может не обгонять любую проезжающую мимо машину. Другой не может с достоинством закончить проигранную партию в пинг-понг. Третий готов прозакладывать все свое состояние по любому поводу. Четвертый, не желая отставать от других, обещает то, чего выполнить не в силах, и так далее. Последствиями детских соперничеств также являются у взрослых отказ от сопротивления жизненным неудачам, нежелание идти навстречу трудностям, бороться за осуществление своих прав. Таким образом, соперничество между детьми в семье влияет на развитие их как личностей гораздо больше, чем думают взрослые. ИСТОКИ РЕВНОСТИ Ревность проистекает из желания ребенка быть единственным любимцем матери. Он не хочет и не может терпеть соперников. Если в семье появляется еще один ребенок (или несколько), начинается борьба за “большую” любовь родителей. Это соперничество может быть явным или скрытым в зависимости от того, как к проблеме ревности относятся родители. Иногда взрослых так сердит любое проявление соперничества, что они строго за него наказывают детей. А в некоторых семьях родители стараются не давать детям повода для ревности. Они убеждают детей в том, что любви на всех хватает одинаково и поэтому ревновать не стоит. Похвалы, подарки, поцелуи, новая одежда, вкусные блюда распределяются поровну, всем достается по справедливости. Но, к сожалению, ни тот, ни другой метод не решает этой сложной проблемы: каждый ребенок хочет, чтобы его любили больше, чем других. Поскольку выполнить это желание нельзя, полностью покончить с проблемой ревности невозможно. Зато от нас, взрослых, зависит, будет огонь ревности тихонько тлеть или же вспыхнет до самых небес. При прочих равных условиях ревность и зависть могут быть вызваны у детей разницей в возрасте, разницей между полами. Старшему брату завидуют потому, что он обладает большими привилегиями, независимостью. Малышу завидуют потому, что о нем родители больше заботятся. Сестры завидуют братьям, так как те пользуются большей свободой действий. Братья завидуют сестрам, потому что девочкам уделяют больше внимания. Опасность появляется тогда, когда родители, руководствуясь собственными симпатиями, подчеркивают разницу полов и возрастов. Когда папа и мама предпочитают беспомощного младенца самостоятельному старшему сыну (или наоборот), чувство ревности растет. То же самое происходит, если ребенка больше ценят за его красоту, пол, ум, музыкальный слух или умение достойно вести себя в обществе. Вполне естественно, что большая природная одаренность одного ребенка вызывает зависть у другого, но чувство беспощадного соперничества порождается только чрезмерными похвалами одному из детей в ущерб другому. Мы вовсе не предлагаем отношения с детьми нивелировать, относиться к старшим и младшим детям одинаково. Напротив, чем старше ребенок, тем больше у него привилегий, но тем большую ответственность он несет за свои поступки. Например, старшему сыну полагается больше карманных денег, больше свободы в выборе друзей, да и спать он ложится позже. Эти привилегии родители дают детям открыто, но не вызывающе: так, чтобы все дети стремились с возрастом их добиться. Младший ребенок завидует старшему. Мы должны помочь ему справиться со своими чувствами, но не при помощи объяснения фактов. Нужно лишь выразить наше понимание этих чувств. Конечно, ты хотел бы ложиться спать попозже. Тебе хочется скорее вырасти. Ты думаешь: “Хорошо бы мне сейчас было не шесть, а уже девять лет”. Я все понимаю, но тебе уже пора ложиться спать. Родители не должны усиливать чувство ревности, предлагая детям приносить друг другу жертвы: Малышу нужна твоя кроватка. А ты можешь спать на тахте. К сожалению, мы не можем купить тебе новые коньки в этом году: малышу нужна зимняя одежда. Опасность заключается вот в чем: ребенок не столько жалеет о коньках, сколько чувствует, что его обделили любовью. Следовательно, подобные пояснения нужно делать с любовью к ребенку и с пониманием его истинных чувств. КАК “ЛЕЧИТЬ” РЕВНОСТЬ Маленькие дети выражают свою ревность далеко не дипломатически: они спрашивают, можно ли отослать новорожденного обратно в больницу. Более энергичные малыши начинают вести агрессивные действия против младенцев: волочат их По полу за ноги, дергают за руки и за ноги, бьют, щиплют при всяком удобном случае. Мы, родители, не можем допустить, чтобы дети таким образом преследовали друг друга. Всякого рода садистские разговоры или действия должны немедленно пресекаться, потому что они одинаково вредны и для мучителя, и для его жертвы. К счастью, чтобы защитить младшего ребенка, нет необходимости ущемлять достоинство старшего. Когда мы видим, что трехлетний ребенок мучает маленького братца, нужно немедленно остановить его и открыто объяснить ему мотивы подобного поведения: Ты не любишь братика. Ты сердишься на него. Покажи мне, как ты сердишься. Я посмотрю. Ребенку нужно дать большую куклу, пусть изливает свой гнев на нее. Пусть задаст ей трепку, бросит ее на пол, наступит на нее. Мы не предлагаем ему наказаний на выбор. Наша задача - не выдавая своей реакции, пронаблюдать за выражением чувств ребенка и понимающе прокомментировать то, что мы видим. Пусть нас не удивляет и не пугает его ярость, жестокость его поведения. Будет гораздо лучше, если гнев его обрушится на голову куклы, а не выльется на маленького братика или не “перегорит” в душе. Наши комментарии должны быть краткими и ясными: -Ты здорово рассердился, это видно! Теперь мама все знает. Когда ты разозлишься, скажи мне, ладно? Таким образом, этот метод гораздо легче помогает справиться с ревностью, чем физические наказания и оскорбления. Напротив, такое поведение родителей, как в нижеследующем примере, совсем нежелательно. Когда мать увидела, что четырехлетний Уолтер за ноги волочит по полу маленького братца, она разразилась криком: Что ты делаешь? Ты что, хочешь убить его? Хочешь убить своего брата? Разве ты, не понимаешь, что он может навсегда стать калекой? Сколько раз я тебе говорила, не вынимай братика из кроватки! Не подходи к нему, слышишь, не подходи! Старшим детям также надо показывать, как побороть ревность. С ними можно говорить более открыто: Ясно, что тебе не нравится братик. Тебе хочется быть единственным ребенком в семье. Ты хочешь, чтобы я была только с тобой. Ты злишься, когда мы хлопочем и волнуемся из-за малыша. Ты хочешь, чтобы я поиграла с тобой. Ты так разозлился, что ущипнул братца. Этого делать нельзя, но если тебе одиноко, скажи мне об этом. Если ты почувствуешь, что тебе одиноко, скажи мне. Я с удовольствием побуду с тобой, чтобы ты не думал, что я о тебе совсем забыла. ЛЮБОВЬ НЕПОВТОРИМА Те родители, которые хотят быть сверхчестными по отношению к каждому из своих детей, в конце концов начинают сердиться на них всех. Ничто так не пугает, как строго отмеренная, для всех равная любовь. Когда мать не может дать одному из детей яблоко побольше или поцеловать его покрепче, жизнь в доме становится невыносимой. Постоянная необходимость сохранять такое равновесие создает напряженность, порождает злость и усталость. А ведь детям совсем не нужна любовь в равных пропорциях! Они хотят, чтобы любовь родителей к каждому из них была неповторимой. Да, мы любим своих детей по-разному, и нет нужды притворяться, что это не так. Каждого ребенка мы любим единственной любовью, и не стоит тщательно скрывать это. Чем больше мы стремимся к “уравнению” наших чувств к детям, тем внимательнее они высматривают кажущуюся несправедливость. Против своего желания мы начинаем обороняться, едва заслышав ребячий боевой клич: “Нечестно! Не стоит поддаваться! Недопустимо доказывать детям, что мы не виноваты, опровергать их обвинения, ссылаясь на смягчающие обстоятельства. Не следует пытаться объяснить создавшуюся ситуацию, наше отношение к ней. Не следует вступать в долгие споры по поводу “честности” или “нечестности” нашего поведения. И прежде всего не делить нашу любовь к детям на “порции” во имя недостижимого равновесия и равноправия. Необходимо, чтобы дети чувствовали, что каждого из них мы любим особенной, неповторимой любовью. Когда мы проводим время с детьми, будь это несколько часов или несколько минут, надо посвятить себя им полностью в это время. Пусть мальчик почувствует, что он наш единственный сын, а девочка - что она единственная дочь. Когда мы гуляем с одним из детей, не нужно все время с тревогой думать о другом, говорить о нем, покупать ему подарки. В это время делить наше внимание надвое недопустимо. Читайте также другие главы книги Хайма Гиннота: Родители и дети. Некоторые принципы ведения разговораРодители и дети. Критикуем и хвалим по-новомуРодители и дети. Уважайте себя и ребенка!Родители и дети. Ответственность и независимостьРодители и дети. Дисциплина. Границы дозволенногоРодители и дети. День ребенкаРодители и дети. Ревность: как с ней справиться?Родители и дети. Некоторые причины страха у детей

Старший ребенок в семье Если вы ожидаете появления малыша, не забывайте о старшем ребенке в семье. Он не должен чувствовать одиночество. Старшие дети очень остро переживают разлуку с мамой, когда она находится в роддоме. Когда вы с малышом окажетесь дома, объясните старшему ребенку в семье, что вы очень устали после родов и какое-то время не сможете играть с ним в подвижные игры. Старший ребенок в семье: Если он ревнует вас, постарайтесь понять его. Ведь совсем еще недавно он был для вас единственным ребенком, а теперь вы должны любить обоих одинаково. Ваша задача – это убедить старшего ребенок в семье, что с появлением младшего братика или сестренки, вы не будете его любить меньше. В данной ситуации можно дать несколько советов. Если в роддоме разрешены посещения, пусть старший ребенок в семье навещает вас, приносит еду и необходимые вещи. Когда выйдете из роддома, приготовьте ребенку подарок по случаю рождения братика. Если Вы хотите побыть одна, то пока можете папу со старшим ребенком отправить к друзьям на свадьбу на теплоходе. Малыш немного отвлечется, а Вы сможете отдохнуть. Старший ребенок в семьеСтарший ребенок в семье Каждый день находите возможность уделять внимание только старшему ребенку в семье. Также проследите, чтобы отец, бабушка и другие близкие люди находили время для общения с ним. Когда будете фотографировать новорожденного для семейного альбома, сфотографируйте старшего ребенка. Пусть у него будет и отдельная фотография, и фотография, на которой он на руках с малышом. Попросите мужа, бабушку или сестру взять старшего ребенка в семье на прогулку. Например, в кафе, в кино или в парк. После этой прогулки ребенок, скорее всего, перестанет себя чувствовать одиноким. Когда ваши близкие будут что-либо дарить новорожденному, приготовьте подарок для старшего ребенка. Иногда бывает так, что старший ребенок в семье ревнует маму, когда она кормит малыша. Чтобы этого избежать, разговаривайте с ним во время кормления новорожденного, спрашивайте о школе, о друзьях или просто рассказывайте сказки. Ведь сказки всех детей учат добру.

Ребенок не отпускает маму Каждой матери трудно расставаться с ребенком. Но если ребенок не отпускает маму и при расставании малыш начинает плакать и устраивать истерики, у многих матерей начинает болеть сердце. Эту проблему все решают по-разному. Одни стараются по возможности брать ребенка с собой, другие отдают ребенка в детский садик, чтобы он научился самостоятельности, третьи ведут ребенка к психологу. Но прежде чем вести ребенка к психологу, надо попробовать решить проблему самостоятельно. Что делать, если ребенок не отпускает маму? Если ребенок не отпускает маму Дети до 8 месяцев спокойно расстаются с мамой. Однако годовалый ребенок начинает цепляться за маму и громко плакать. Все мамы с болью в сердце уходят от ребенка. Если ребенок не отпускает маму даже в другую комнату или вынести мусор, это является поводом для того, чтобы посоветоваться с невропатологом про воспитание ребенка. Однако такое бывает редко. Обычно дети спокойно играют, когда мама готовит еду на кухне, но начинают беспокоиться, когда родители собираются куда-нибудь пойти. Маленькие дети еще не могут понимать, что мама уходит на короткое время. Постарайтесь внушить, что расстаетесь ненадолго. Говорите с ребенком ласково, чтобы у него появилась уверенность, что вы скоро вернетесь. Если вы решили отдать ребенка в детский садик, то не надо первые дни отдавать его на целый день. Вы можете приводить его на час, чтобы поиграл с ребятами. Таким образом, он привыкнет к коллективу, и адаптация пройдет успешно. Если вы решили, что малышу лучше проводить время с няней, когда вы будете на работе, не надо первые дни оставлять их на долгое время. Важно, чтобы малыш привык к новому человеку. Сначала посмотрите, как они находят общий язык. Хорошо ли ребенку с ней? Если малыш стал относиться к няне как к близкому человеку, то вы можете со спокойной душой ходить на работу в полной уверенности, что малыш хорошо проводит время и проблема, когда ребенок не отпускает маму, отходит на задний план. Ребенок не отпускает мамуРебенок не отпускает маму Перед уходом обнимите ребенка и скажите, что когда вернетесь, то обязательно поиграете с ним. Чтобы он чувствовал нить с вами, оставьте ему что-нибудь из личных вещей. Например, заколку или браслет. Так он будет чувствовать ваше присутствие. Можно на прощанье занять его чем-нибудь интересным. Лучше всего, если он увлечется игрой и время пролетит незаметно. Каждый малыш очень переживает, когда мама куда-то уходит. Но если двухлетний ребенок не отпускает маму и отказывается отпускать вас за порог, - это может быть по той причине, что ему не хватает внимания. Если даже у вас трудная, напряженная работа, все равно находите время, чтобы поиграть с ребенком. Решить проблему поможет даже чтение книг перед сном.

Комментарии к статье Детская ревность. Правильное отношение :
Что нужно знать до зачатия. Резус-фактор
Беременности издревле считалась естественным состоянием женщины. Напомним, что аборты запрещались законом и Церковью, поэтому в семьях нередко было
Уход во время беременности
Каждая женщина по-разному реагирует на беременность. В уходе во время беременности за кожей наиболее важна профилактика, поэтому следует избегать
Как выбрать коляску?
Когда вы ждете малыша или уже стали мамой, самое время выбирать детскую коляску. Сегодня выбор колясок огромен, и не сложно растеряться в таком
Разнополые близнецы могут делить одну плаценту
В New England Journal of Medicine был описан случай, когда разнополые близнецы делили одну плаценту, сообщает Associated Press. Каждый из детей при
Хотите родить мальчика - ешьте побольше жирного
Американский микробиолог Черил Розенфельд стала героиней германского журнала Spiegel. В небольшой статье, посвященной исследованиям группы ученых,
Успешное зачатие
Планируете беременность в ближайшем будущем? Тогда наши советы, как обеспечить зачатие от специалистов в области гинекологии, психологии и здорового
Завтра — новый день
Подводные камни здорового образа жизни
Все чаще современный человек начинает задумываться о здоровом образе жизни, одной из основ которого является правильное питание. Однако многие люди
Беременная итальянка снова зачала, еще не родив
Итальянская женщина сможет родить дважды еще до конца этого года, сообщает Ananova. Это стало возможным благодаря редчайшему медицинскому феномену,
Праздничный стол
Каждой хозяйке хочется, чтобы ее праздничный стол выглядел нарядно. Сервировка стола во многом зависит от умения и вкуса хозяйки. Прежде всего не
Воспитание чувств - осенний лес
Чувство любви к природе можно воспитать, если знакомить малыша с ее тайнами, вместе с ним разгадывать их, рассказывать ему интересное о жизни
В семье ростовского священника родился 18-й ребенок
В самой многодетной в Ростовской области семье настоятеля храмов Серафима Соровского и Святотроицкого, священника Иоанна Осяка родился 18-й ребенок,


Детское здоровье - онлайн журнал © 2011-12 Все права защищены. Powered by Childsdoctor.ru
Копирования материалов запрещено!

Яндекс.Метрика