Главная Обратная связь RSS
Логин:  
Пароль:
Новости Здоровье ребенка Физическое воспитание Развитие и речь Дом и семья Безопасность детей Беременность и женщина
Навигация по сайту
Детский садик Отшумела пора отпусков, и сейчас мамы и папы решают одну из важнейших проблем: куда пристроить любимое чадо, когда в семье все на работе? Конечно, можно включить мультики, закрыть его в комнате и… весь рабочий день страдать, как он там. Но от этого ни у вас, ни у ваших детей здоровья не прибавится. Самый оптимальный вариант - садик, ведь там малыш не только будет под присмотром, но и научится делать многие полезные вещи. Хотя, чего скрывать, устроить малышей в садик - задача не из легких: пока в садиках катастрофически не хватает мест. И речь не только о демографическом взрыве в стране. Дело в том, что в свое время сады были реорганизованы под другие учреждения, и отвоевать их сейчас не так просто. Поэтому очень часто мамы, гуляя с колясками, шутят между собой: «Вот выписалась из роддома - и сразу в садик на очередь становиться …» К чему должны быть готовы родители? Дети - это наше будущее. От того, какими мы их воспитаем, будет зависеть и наша старость, и наше благосостояние. Детский сад - это первый коллектив, в который попадает малыш. Там будет формироваться детская личность, малыши учиться адаптироваться в обществе. И очень важно, чтобы новый этап в жизни был удачным. По себе могу сказать, что почти все дети, которые не ходили в детский сад, в школе имели определенные проблемы с адаптацией в коллективе и, чего скрывать, со здоровьем. Конечно, без проблем не бывает нигде. Но, дорогие родители, вы можете свести их к минимуму. Очень мудро поступают те родители, которые заранее задаются вопросом устройства малышей в детский садик. Не секрет, что детский коллектив - это не только общение со сверстниками и учеба. Это еще и риск инфекционных заболеваний, травм. И в наших силах если не предотвратить, то хотя бы минимизировать. Как ребенка приучить к садику?Как ребенка приучить к садику? Готовим ребенка к садику: Закаляйте малышей. Гуляйте на свежем воздухе в любое время года. Вовремя делайте прививки, водите на осмотры к специалистам. Не пугайте врачами и воспитателями, они должны быть друзьями ребенка. Приучайте к самостоятельности и организованности, дружить с другими детьми и делиться игрушками. Следуйте гигиеническим нормам, правильного режима питания. Обязательно сводите малыша к стоматологу перед садиком, для того чтобы лечить зубы, ведь ребенок со здоровыми зубами будет более спокойным и внимательным. Конечно, малышу может не понравиться лечить зубы, но подумайте о его здоровье и благополучии. Надежда, Одесса


Учить ребенка сексу - значит, развращать егоПомню, с каким нездоровым интересом мы в десятом классе ждали, как на "Этике и психологии семейной жизни" будут рассказывать о том, о чем и думать-то в нашем возрасте считалось неприличным. Но наша учительница, ныне заслуженный работник образования Л.Н. Русакова, предмет повела совершенно неожиданно. Нам на самом деле рассказывалось о семейной жизни, об отношениях между людьми, о домашнем хозяйстве. Мы немало хохотали, прочитав в анкетах, как мальчишки пыжились, пытаясь познать, из каких продуктов и по какой цене был приготовлен вчерашний ужин. Или когда на примере наших же одноклассников было объяснено, что людей могут любить за разные качества. Соседка по парте была в гневе, когда после тех же анкет выяснилось, что в разведку бы с ней пошло аж 9 человек, а вот в кино - никто! Если бы нам показали, как надевать презерватив на банан или правильно заниматься мастурбацией, большинство опробовало бы это немедленно. А ведь именно этим "премудростям" учит детей программа "Изменения", которая сейчас ведется в 55 школах города Тюмени, причем люди, заинтересованные в продвижении этой программы, пытаются даже заключить договор с Департаментом образования: дескать, нужная это программа, да и в Министерстве вроде никто не против. Идеологом продвижения этой программы является РАПС (Российская Ассоциация Планирования семьи), филиал Международной Ассоциации Планирования семьи. МФПС была создана в 1951 году Маргарет Зангер, соратницей Гитлера. Вот несколько ее цитат: "Нужно уничтожать неполноценные, генетически второсортные расы", "Самое милосердное, что может сделать большая семья своему ребенку - это убить его", "Контроль за рождаемостью - не более чем процесс уничтожения сорняков человечества", "Брак - дегенеративный институт общества". Маргарет Зангер умерла от наркотиков и алкоголя в 1966 году, но дело ее живет. В США введение уроков сексологии в школах привело к возрастанию подростковых изнасилований, беременностей, абортов (кстати, МФПС великодушно организует для школьниц аборты в урочное время - чтобы не знали родители). Сейчас на уровне правительства США пропагандируется семья, девственность до брака, воздержание - взамен плодов сексуальной революции. А мы считаем, что если отправили ребенка в школу, то можем быть спокойны - там его плохому не научат. Научат, к сожалению, если мы будем к этому безразличны. Вот цитата из журнала "Планирование семьи", 2/94: "Для того чтобы познакомить подростка с последствиями небезопасного секса, т.е. секса без мер предосторожности, помочь ему познать истинные ценности и помочь ему почувствовать удовольствие от его сексуальности, необходимо сексуальное образование... Консультирование и обслуживание в области контрацепции должны стать легко доступными для подростков... Консультанту не следует прибегать к нравоучениям". И так далее. Господи, какое у нас было счастливое детство, не омраченное заботой о контрацепции! Мы могли искренне влюбляться! А наши дети, по мнению РАПСа, уже не могут быть такими - они просто должны быть озабочены. Некоторые материалы РАПС оцениваются экспертами как порнография, причем многие из них адресованы детям. РАПС, представляясь медицинской организацией, входит в доверие к директорам школ, заключает с ними договора и проводит уроки под названием типа "Изменения", "Валеология" и т.п. Известны случаи, когда представители РАПС втайне от родителей демонстрировали детям порнографические фильмы. Есть документы, свидетельствующие, что РАПС, заключив договор с фирмой Procter and Gamble, заключила с этой фирмой договор, по которому обязалась охватить 90% российских школьников т.н. "половым воспитанием". Внутренние дела РАПС окружены строгой секретностью и практически недоступны для посторонних, в т.ч. и для родителей пострадавших детей. Родителям полезно будет знать, что, согласно, действующему законодательству, они имеют преимущественное право воспитывать детей в соответствии со своими представлениями и традициями. Кстати, в исламских странах прямой и грубоватый народ половое воспитание своих детей запретил раз и навсегда. Там, кстати, практически нет абортов, количество половых инфекций и бесплодных пар близко к нулю. Что поделаешь - неграмотный, непросвещенный народ... Если вы заинтересованы в том, чтобы ваш ребенок с подачи уважаемого человека, учителя, не узнал то, о чем не поздно будет узнать и после школы, заранее поставьте в известность руководство школы о своих взглядах. Конечно, можно будет подать в суд и после просмотра порнофильма, но ведь в сознании ребенка это уже останется. Образец заявления. Директору школы (ПТУ, гимназии)№... ФИО от матери (отца) несовершеннолетнего ученика ... ФИО... класса Заявление. Довожу до сведения администрации школы, что категорически возражаю против осуществления в отношении моего ребенка полового воспитания (сексуального просвещения) в любых формах (лекциях, беседах, демонстрации видеопродукции, наглядных учебных пособий, раздачи рекламных гигиенических средств и печатной продукции) как в рамках образовательного процесса, так и за его пределами, в рамках внешкольной работы или дополнительного образования. В случае незаконных действий в отношении моего ребенка оставляю за собой право обращаться за защитой в судебные и правоохранительные органы в соответствии со статьями: 3, 239 Гражданско-процессуального кодекса РФ; 7, 21, 38, 43,45,46 Конституции РФ; 4,14 Закона РФ "Об основных гарантиях прав ребенка в РФ"; 54, 56,63,64 Семейного кодекса РФ; 12,21,150,151 Гражданского кодекса РФ; 8,20 Федерального закона "О рекламе". Дата, подпись.


Роль куклы Главной игрушкой девочки, как правило, становиться кукла. В нашей семье растут две дочки. Александра, которой три с половиной года, любит кукол раздевать, а потом на них что-нибудь примерять из своего гардероба. Вообще, она и сама не прочь покрутиться перед зеркалом. Попытки покормить куклу, уложить её спать, вылечить, если заболела, пока заканчиваются крахом. Младшая Полина (1 год) уже давно проявляет интерес именно к куклам. Она их носит из комнаты в комнату, из угла в угол, показывает глазки, носик, катает на коляске. У дочки есть даже любимая кукла. Один раз провели такой эксперимент: выложили перед Полиной плюшевого мишку, матрёшку, куклу. Убедить выбрать её мишку или матрёшку не удалось. Ребёнок чуть не расплакался, пришлось отдать куклу. Самой первой выполненной ею просьбой из разряда «принеси…» была: «Принеси, пожалуйста, куклу». Роль куклы: Роль куклыРоль куклы По-видимому, дети различно относятся к игре с куклами. Любая девочка теоретически – будущая мать. По тому, как ребёнок проявляет себя в игре с куклами, можно многое понять и даже спрогнозировать. Например, я, будучи ребёнком, не любила кукол одевать, укладывать спать и тому подобное, зато играла в школу. У меня даже сохранился дневник успеваемости мягких и не очень игрушек. Повзрослев, я окончила педагогический институт и несколько лет проработала учителем, что меня вдохновляло и радовало. Став, матерью, я столкнулась со многими трудностями, в том числе по уходу за маленьким ребёнком. Я поняла, зачем в детстве надо было одевать, укладывать спать кукол, ведь теперь приходилось это делать постоянно. На мой взгляд, именно в детстве в игре с куклами закладываются основы будущего отношения к чужим и своим детям. Немаловажным элементом развития также являются раскраски для девочек, особенно с изображением столь популярного сегодня Винкс Клуб. Ведь с из помощью ребенок учится совмещать цвета, не выходить за границы рисунка, используя разноцветные карандаши. Плюс ко всему, эти раскраски можно также раскрашивать на компьютере.


Как отказать в просьбеСлова "да" и "нет" самые употребительные в любом языке. Мы все привыкли слышать "нет" чаще, чем "да" – на работе, в семье, в школе, в жэке. И все же встречаются люди, которым трудно, почти невозможно выговорить это привычное для всех слово. Очень часто неумение сказать в нужный момент "нет" оборачивается для них неудобствами, заставляет переживать из-за собственной мягкотелости, а порой приводит к серьезным осложнениям. Поэтому научите своего отзывчивого и услужливого ребёнка говорить "нет", чтобы на нём не ездили все кому не лень. Конечно, неприятно учить детей отказывать человеку, который действительно нуждается в помощи. Ну а если безотказностью вашего ребенка злоупотребляют, проще говоря – без зазрения совести пользуются? Предлагаю освоить вместе с ребенком несколько приёмов, чтобы отучить его друзей и знакомых от привычки постоянно перекладывать на него свои проблемы. Приём № 1. Отказ под благовидным предлогом, или Мотивированный отказ Ваша задача – заготовить вместе с ребенком пару-тройку таких предлогов заранее, потому что придумать что-то на ходу ему будет сложно, и объяснение покажется неубедительным. Возможные варианты: "В субботу не могу, меня пригласили на день рождения", "Мне родители не дали карманных денег, сам сижу без копейки", "Не могу задержаться, через полчаса встречаюсь с подругой, она уже выехала", "Не смогу сегодня вечером одолжить тебе красное платьице, оно у меня сейчас в стирке". Приём № 2. Отказ без объяснения причин Посоветуйте напустить туману. Мол, не спрашивай почему, но не могу. Тон при этом должен быть: а) загадочный, б) грустный. В первом случае проситель будет заинтригован, во втором подумает, что у вашего ребенка что-то произошло и настаивать бесполезно. >h3>Приём № 3. Отказ с переадресовкой Пусть валит все на родителей. Мол, ты же знаешь, я бы с удовольствием тебя выручил, но родители меня убьют. В прошлый раз из-за этого со мной отец неделю не разговаривал. Сказал, еще раз такое повторится, он твоим родителям позвонит. Как правило, действует безотказно, перспектива разборок с родителями никого не обрадует. Если это вариант, когда просьба исходит от учителя, тут еще проще: "Я бы остался дежурить за Иванова (Петрова, Сидорова и далее по списку за всех хитрецов и шалопаев), но мама сказала, чтобы я не задерживался после уроков, к нам придет бабушка, а у нее ключа нет". "Я передам папе вашу просьбу, но не знаю, сможет ли он на этот раз (в сотый раз прийти и починить что-то в классе, будто в классе только у вашей дочки есть отец)". Применяя три вышеописанных приёма, можно добавлять "к сожалению", "извините, но…", "мне очень жаль", "я бы рад, но…", "может, в следующий раз", чтобы не обидеть человека отказом, но одновременно дать ему понять, что отказ обоснован. Приём № 4. Встречная просьба Отлично подходит для того, чтобы проверить отношение просителя к вашему ребенку. Научите детей этому трюку: не дослушав до конца, нужно радостно воскликнуть: "Ну надо же, а я как раз тебя хотел (хотела) попросить об этом! К кому же мне теперь обратиться?" Последнюю фразу следует произносить озабоченным тоном – ваш ребенок уже занят собственной проблемой. Примеры из жизни Не звони мне, не звони! Мама 12-летнего Антона пожаловалась, что ее сыну ежедневно названивают одноклассники – узнать, что задано, как решать задачу, где найти материал для реферата и т. п. На вопрос мамы: "Неужели все эти ребята не были в школе? Они что, все болеют?" Антон простодушно ответил, что ребятам просто лень записывать в дневник что задано и корпеть над задачкой. "А тебе не лень каждому диктовать и объяснять? Ты тратишь на это полдня, скоро самому некогда будет уроки делать!" – возмутилась мама, но мальчик только смущенно улыбнулся. Такое поведение одноклассников можно назвать бессовестным. Посоветуйте сыну все-таки уважать себя, ценить свое время и сказать второму позвонившему: "Перезвони Андрею, я только что продиктовал ему задание". И так – третьему, четвёртому и т д. Еще варианты отказа под благовидным предлогом (прием № 1): " У нас гости, не могу сейчас разговаривать", "У меня мобильник разрядился", "Я еще сам не решал задачу", "Папе срочно нужен телефон, он ругается, что я долго болтаю" (прием № 3). Радикальные меры: просто не зовите сына к телефону. Например, папа Антона, спасаясь от бесконечных звонков, поставил определитель номера. Скажите сыну, что когда такие звонки входят в систему, это с его стороны уже не дружеская помощь, а медвежья услуга ленивым приятелям. Они во всем привыкнут полагаться на него и разучатся действовать самостоятельно. Подруга в няньках Мама 14-летней Даши случайно узнала, что дочка не была на новогодней школьной дискотеке, куда она якобы отправилась в пятницу вечером. На вопрос, где же она провела это время, Даша призналась, что сидела с полуторагодовалым братиком подруги у нее дома. "Понимаешь, мама, Ленке очень важно было пойти на дискотеку, а ее родители работают допоздна. Вот я ее и выручила". "Разве ты меньше, чем Лена, хотела быть на дискотеке?" "Ей нужнее. Дискотека для восьмых-девятых классов, а ей мальчик из 9-В нравится, она там с ним ближе познакомилась". Мама Даши одобрила такую дружбу между девочками, хотя ей было немного обидно, что ее дочка не попала на дискотеку и не покрасовалась там в новом платье и в белых изящных ботиночках, которые она уговорила мать купить специально к этому случаю. Кстати, попутно выяснилось, что Лена пошла на дискотеку в Дашиных ботинках. Спустя неделю, возвращаясь домой с работы раньше обычного, Дашина мама встретила на улице Лену и еще одну девочку, которые шли с двумя мальчиками. Ребята оживленно разговаривали, смеялись. "Не зря Дашка выручила подружку" – с улыбкой подумала женщина, зашла во двор и… увидела свою дочь, которая прогуливалась по двору с детской коляской. В коляске сидел маленький братик Лены. "Даша! – возмущению мамы не было предела. – Подружки на каникулах гуляют, а ты в няньках?! Немедленно звони Лене, они недалеко ушли, пусть возвращается и забирает братика". "Мам, да у них билеты в кино на 4 часа", – ответила Даша, ёжась от холода. "Ты еще два часа будешь на морозе топтаться или у них в квартире сидеть? Пошли домой!" В тот день мама Даши вместо того, чтобы готовить ужин, сама нянчилась с малышом. Лена только в девять часов прибежала за братиком (ее мама возвращалась с работы в десять вечера). После ее ухода мама Даши спросила дочку: "А бывали случаи, когда Лена выручала тебя?" Даша ответила утвердительно, защищая подружку, но не смогла привести ни одного примера. Видно было, что ей самой не очень нравится такое положение вещей, но она не знает, как отказать подруге в бесконечных просьбах побыть с малышом. В ситуации с Дашей и Леной первая из девочек действительно дружит, а вторая вовсю эксплуатирует их дружбу. Если вы наблюдаете подобную "дружбу" своего ребенка с другими детьми, попробуйте ему мягко объяснить, что его попросту используют и друзья так не поступают. Например, мама Даши по моему совету предложила дочке такой сценарий: "А ты в следующий раз обратись к Лене с встречной просьбой (приём № 4). Ты много раз ее выручала, теперь ее очередь. И тогда поймешь, как она к тебе относится". В тот же день Лена позвонила и попросила безотказную подружку забрать ее братишку из ясель и погулять с ним до семи вечера. Даша сказала: "Ой, Ленка, а я тебя попросить хотела. У меня через полчаса свидание с мальчиком, познакомились вчера, в кино идем. Не успеваю мамины сапоги из починки забрать, а ей завтра в них на работу. Заберешь?" Лена после долгой паузы (удивилась!) стала подозрительно расспрашивать подружку, что за мальчик, а нельзя ли, чтобы они вдвоем забрали ее братика и погуляли с ним, а в кино пошли завтра. Тогда Даша, которую неприятно поразила наглость подруги, пустила в ход приём № 3 (отказ с переадресовкой – вали все на родителей) и ответила: "Знаешь, моя мама сказала, что если еще раз увидит меня с твоим братиком, расскажет все твоей маме. Она не разрешает мне брать на себя ответственность за чужого ребенка. Так ты выручишь меня, заберешь сапоги?" Лена отказалась под благовидным предлогом (приём № 1), после чего Даша быстро (это важно!) попрощалась и повесила трубку. Дай поносить! Восьмиклассницы Оля и Илона дружат. Оля постоянно просит у Илоны вещи поносить. Подолгу не возвращает. Когда приносит обратно, оказывается, что одежда впитала резкий запах ее дезодоранта или с пятнами. Наконец у мамы Илоны лопнуло терпение (стирка, чистка), и она запретила дочке давать подружке свои вещи. Но Илона не может отказать Оле, язык не поворачивается сказать "нет", хотя бесцеремонность подруги доставляет ей неудобства. "Скажи, что я запрещаю" – настаивает мама. Не добившись от дочки обещания и не желая лично разговаривать с Олей, мама Илоны обращается за помощью к классному руководителю, просит ее деликатно решить проблему. Та обещает, но поступает отнюдь не деликатно – стыдит Олю прямо на уроке, называет попрошайкой. Выясняется, что другим девочкам Оля говорила, будто это Илонка ходит в ее вещах. Изобличенная Оля обвиняет во всем Илону – "мне такая подруга не нужна", девочки перестают дружить. В этой ситуации неумение Илоны и ее мамы сказать "нет" Оле в глаза привело к некрасивой развязке. Хотя в первую очередь поведение Оли нельзя назвать дружеским. Беседуя с Илоной, я спросила: "У Оли кроме тебя есть еще подружки?" "Да, Света и Рита". "Они тоже одалживали ей вещи?" "Нет". "А Оля просила у них? "Да. Но Ритка вообще такая, что свои вещи не дает, а Света сказала, что ей мама не разрешит". "А Оля не перестала с ними дружить после того, как они отказались давать ей свои вещи?" "Нет". "Вот видишь, значит, если бы ты отказала Оле, вы бы с ней тоже не поссорились. Ты вполне могла отказать подруге в такой просьбе, ведь тебе самой одежду покупают родители. Или надо было сказать после первого раза: " Мама меня ругала за пятна, которые ты посадила, теперь не разрешает давать тебе мои вещи". В следующий раз будь посмелее. Ничего страшного не случится, если ты кому-то скажешь "нет". А вот если скажешь "да", когда хочется сказать "нет", может произойти так, что сама же в итоге останешься виноватой, как в истории с Олей". Ерунда К 12-летней Марине обратилась молодая учительница английского языка с необычной просьбой: "Где-то в твоем доме живет преподаватель физики из колледжа, где учится моя младшая сестра. Они на литературе писали сочинение на тему "Мой любимый человек". Ты не могла бы узнать, про кого написал Вова Исаев?" "Как же я узнаю?" – удивилась Марина. "А ты пойди к соседке и попроси ее узнать у преподавателя литературы Ивана Сергеевича. Знаешь, Ирка так влюблена в этого Вову, она очень переживает, а вдруг он не о ней написал?" "Так пусть она у него спросит". "Да она боится!" Маринка не смогла ответить "нет" взрослому человеку, учителю, и пообещала узнать. Когда вечером мама Марины пришла домой, дочка попросила помочь ей разыскать в доме преподавателя колледжа Анну Петровну. Мама удивилась, что учительница обратилась с такой странной просьбой к девочке. "Что за глупости? Не собираюсь обходить четыре подъезда по 10 этажей, чтобы найти эту Анну Петровну", – сказала она дочке. Но Марина очень переживала, плакала, и мама сдалась. Расспросив соседей, в 8 часов вечера они наконец позвонили в нужную квартиру. Анна Петровна, немолодая, с очень строгим лицом выслушав сбивчивый рассказ мамы, посоветовала ей не заниматься ерундой и захлопнула дверь. "Вот и ты скажи своей англичанке, чтобы не занималась ерундой", – с досадой произнесла мама, жалея, что уступила дочке. Казалось бы, вопрос исчерпан. Это было во вторник. А в пятницу им домой позвонила классный руководитель Марины. Оказывается, девочка уже три дня не ходит в школу. После недолгих расспросов Марина расплакалась и призналась маме, что боится встречи с учительницей английского языка. Конечно, 12-летний ребенок не всегда может противостоять напору взрослого человека. Пообещав выполнить заведомо невыполнимое поручение, Марина не знала, как ей выпутаться из этого положения. Она не сказала маме, что даже звонила в тот колледж и попросила позвать к телефону преподавателя литературы. Когда Марина, запинаясь, изложила ему свою просьбу, Иван Сергеевич ответил ей, что не считает возможным разглашать содержание сочинения своих учеников. "Мне стало так стыдно", – призналась девочка. – "Я ведь тоже думала, что некрасиво узнавать тайком, о чем написал этот Вова". Мы порой не представляем себе, из-за какой нелепицы может страдать наш ребенок. Для Марины легче было решиться позвонить незнакомому преподавателю в колледж, чем держать ответ перед своей школьной учительницей. Если ваш ребенок приходит к вам с такой "ерундой", возьмите на себя труд объясниться со взрослым неумным человеком, который дал ребенку такое недетское и неделикатное поручение. А если дочка или сын умоляют не устраивать разборки, подскажите, как можно выйти из положения. Ведь пока мы можем спрятать глупого дитёнка за своей широкой спиной, надо это делать. Например, в данной ситуации Марина по подсказке мамы могла бы сказать учительнице (прием № 3): "Знаете, Анна Петровна очень рассердилась и пожаловалась моей маме, что я лезу к ней с ерундой. Так мама меня отругала. Хотела в школу прийти, чтобы с вами поговорить, я ее еле упросила не приходить ". Вряд ли молодая учительница будет в восторге от перспективы объясняться с мамой ученицы по столь щекотливому поводу. Больше она не подойдет к вашему ребенку с дурацкой просьбой. Здоровый эгоизм – это жизненная необходимость Неумение говорить "нет" может сыграть злую шутку с вашей подросшей дочкой. Есть девочки, которые соглашаются пойти в кино с мальчиком только потому, что стесняются отказать ему. Одна девочка так объяснила свое поведение: "Если бы я отказалась, он бы подумал, что я решила, будто это свидание. А вдруг он по-дружески, а я типа ломаюсь?" С раннего возраста детям (и девочкам, и мальчикам) надо прививать здоровый эгоизм в отношениях с противоположным полом. Пусть вашу дочку не страшит тот факт, что ее обвинят в излишнем самомнении. И если кто-то из мальчишек скажет: "Ой, да ты себе цены не сложишь!" – она всегда может ответить: "Это лучше, чем не знать себе цену". Пример родителей Показывайте собственным примером, что людям можно и порой нужно отказывать. Но чтобы дети не обвинили вас в лицемерии, объясните, что существует такое понятие, как взаимовыручка. Можно выручить человека, но не постоянно решать за него все проблемы. И нужно знать, что этот человек тоже выручит вас. Иначе это игра в одни ворота. Например, ваша сотрудница периодически занимает у вас сотню-другую у. е. Пока вы не попросите, не отдает, хотя срок, на который она брала деньги, давно прошел. Вы человек деликатный, напоминать ей о долге вам неудобно, вы испытываете неловкость, когда просите ее вернуть вам ваши же кровные. После трех таких случаев вы приходите к выводу, что вам проще отказывать ей под благовидным предлогом (прием № 1), чем потом выпрашивать деньги назад, чувствуя себя виноватой. Но одновременно вы охотно выручаете свою соседку Валю, потому что она: а) всегда возвращает долг без напоминания, б) одалживает деньги вам, когда вы обращаетесь к ней с такой же просьбой. И подросшие дети должны быть в курсе того, почему вы вчера тете Гале по телефону сказали, что у вас денег нет, а сегодня одолжили деньги тете Вале. Или вы просите ребенка сказать, что вас нет дома, когда звонит соседка с пятого этажа. Потому что знаете – она скажет: "Ты дома? Я к тебе сейчас приду". Придет, сядет – и часами из пустого в порожнее… Вы просто вынуждены прятаться от нее в собственном доме. И дети должны понимать, почему вы так поступаете. Но в противовес этому они должны наблюдать, как мама по звонку подруги срывается и едет ее выручать – посидеть с малышом, купить лекарство, навестить в больнице, помочь сделать отчет. Дети должны слышать, как мама говорит: "Этому человеку я не могу отказать, потому что он меня много раз выручал". Объясняя детям, что слово "нет" должно присутствовать в их лексиконе, не забудьте сказать, чтобы они сами не злоупотребляли чьей-то помощью. Не надо сразу грузить других своими проблемами. Первый вопрос: я могу это сделать сам? В следующий раз я смогу ответно выручить этого человека? Почему многие люди не хотят одалживаться? Потому что понимают: долг платежом красен. И эту простую истину мы должны внушить детям. Применив на практике все четыре приёма (см. выше) и убедившись, что ничего страшного не произошло, спокойно обошлись без него, ваш ребенок может переходить к качественно новому этапу. Когда на нем в очередной раз попытаются воду возить, пусть просто скажет: "Нет, я не смогу помочь. У меня другие планы". И это не черствость. Потому что пока мы не сказали другому человеку: "Располагай мною, как считаешь нужным", он не имеет права распоряжаться нашим временем, трудом и деньгами.


В последней половине XVIII столетия в Германии появилось много педагогов - учителей воспитания, которые называли себя высоким именем филантропистов, т. е. друзей человечества. Они хотели воспитывать детей, как они говорили, не христианами того или другого вероисповедания, но чистыми, натуральными людьми, и при этом они мечтали доставлять детям знания и воспитывать в них добрые качества самым приятным способом, без всякого принуждения и без слез, так сказать, играя. Само собой понятно, что при таком просвещенном искусстве телесные наказания и вообще наказания детей не могли быть признаны за воспитательные средства. К счастью, это направление в деле воспитания детей скоро было изменено и здравый разум снова вступил в свои права. Скоро заметили, что при воспитании детей, как всегда учила христианская педагогика, не всегда можно ограничиваться только лаской и добротой, но вместе с любовью необходимо употреблять при этом как полезное средство и строгость вместе с наградой, и наказание. Вот и побеседуем об этом предмете и постараемся дать ответы на следующие вопросы: За что нужно наказывать детей? Как нужно наказывать? И почему следует наказывать? За что нужно наказывать? Может быть, кто-либо из вас, слушатели, подумает сейчас: какой странный вопрос! За что же другое можно наказывать, как не за дурное? Прекрасно. Наказанию должно быть подвергаемо все дурное; но что же такое это дурное? Не все, что вы, может быть, разумеете под этим словом. Дурно только то, что греховно перед Богом, а отсюда вытекает следующий ответ на поставленный вопрос: наказывать следует только за то, что составляет грех перед Богом. Вдумайтесь, слушатели, в это основание и поглубже напечатлейте его в вашей памяти, чтобы сообразить с ним ваши действия. Дитя тогда только заслуживает наказания, когда оно сознательно и самовольно нарушило закон Божий, когда оно с сознанием и по своей собственной воле сделало что-либо запрещенное заповедью Божией или церковью. Следовательно, дети никогда не должны быть наказываемы за совершение чего-нибудь доброго. Но кто же это сделает, спросите вы? Конечно, естественно желать, чтобы этого никогда не было, естественно и сомневаться в возможности такового наказания. Однако на деле, к сожалению, это бывает нередко. Здесь, например, дитя строго наказывается и даже подвергается побоям за то, что оно оказало услугу соседке, принесло ей что-либо по ее просьбе из лавки, или же за то, что посетило больное дитя соседа, с которым отец и мать живут во вражде. Там дитя навлекает на себя наказание тем, что не сумело солгать и сказало правду, чем поставило родителей в неловкое или затруднительное положение. В другом месте девочку наказывают за то, что она из любви к порядку и чистоте не хочет надеть худую, изорванную одежду или есть нечистой ложкой из немытой, запачканной тарелки. Далее: не случается ли детям подвергаться брани со стороны неблагоразумных и жестокосердных родителей за то, что они поделились чем-нибудь с бедными, оказали какую-нибудь услугу другому, не отомстили за понесенное оскорбление или за то, что обнаружили особенную скромность или застенчивость? Точно так же дети не должны быть наказываемы за несовершенства и недостатки, которые они имеют от природы, за проступки, в которые они были вовлечены каким-нибудь несчастным случаем. Равным образом не должны они быть строго наказываемы за такие шалости и проступки, которые зависят более от юношеского легкомыслия и природной ветрености, чем обнаруживают в них злую волю. Поистине несправедливо и жестоко, например, наказывать ученика, малоспособного от природы, но трудолюбивого и прилежного, за то, что он не так скоро и не так хорошо приготовляет уроки и исполняет свои работы, как другие, более даровитые, дети. Еще более было бы грубым варварством, до дикости странным, обходиться сурово и наносить побои детям слабым, больным и увечным по причине этих только природных недостатков, в которых они нисколько не виноваты. На дурные привычки детей при вкушении пищи, сидении, походке и т. п., а также на отступление от правил приличия и нарушения так называемого хорошего тона, хотя и должно обращать внимание и исправлять их, но наказывать за них так же строго, как за явные грехи и пороки, например, за ложь, обман, клевету и кражу и т. п., было бы совершенно несправедливо и неблагоразумно. И однако, как часто случается это в наших так называемых образованных классах! Равным образом в великое заблуждение впадают родители, когда строгость наказания измеряют тем вредом или убытком, который нанесло дитя своим проступком. Если, например, дитя по неосторожности или по детской рассеянности разобьет окно, стакан, тарелку и т. п., то многие родители из скупости за этот проступок наказывают гораздо строже, чем за совершение какого-нибудь тяжкого греха, например, за кражу, за ложную божбу и т. п. Как это ни странно, а между тем бывает сказанное очень и очень нередко. Показавши, за что следует и за что не следует наказывать детей, посмотрим теперь, как должно наказывать. Под этим "как" мы разумеем двоякое: во-первых, различные виды наказаний или средства, которые могут быть применяемы к детям, а во-вторых, род и способ, когда и как тот или другой из видов наказания может и должен быть применяем к делу. Из видов и средств наказания прежде всего укажем на наказания телесные, которые издревле являются и самыми распространенными, и наиболее действенными, и особенно чувствительными. Об этом средстве и его благотворном влиянии, когда употребляется оно надлежащим образом и в добрых намерениях, говорится в самом Священном Писании устами мудрого Соломона: Язвы и обличения дают мудростъ: отрок же заблуждаяй срамляет родители своя (Притч. 29, 15). Об этом же говорит он и в другом месте: любяй сына своего участит ему раны, да возвеселится в последняя своя, наказуяй сына своего насладится о нем, и посреде знаемых о нем похвалится (Сир. 30, 1 - 2). Но телесные наказания - отнюдь не единственное средство наказания, как думают иногда некоторые родители и воспитатели, которые за все проступки детей наказывают одними побоями. Например, есть еще много средств к наказанию. Между таковыми укажем еще на временное лишение обеда или завтрака, заключение в отдельную комнату (карцер), лишение удовольствия и игр, стояние на коленях, внушение или выговор и угроза. Но когда и как те или другие из поименованных видов наказания должны быть применяемы к делу? Телесное наказание есть как первое, так и последнее, т. е. самое строгое и чувствительное средство наказания, и потому должно быть употребляемо как можно реже и только при самых серьезных и важных проступках дитяти и притом тогда только, когда все другие средства оказались бесплодными. Но если оно употреблено, то оно должно быть таково, чтобы дитя почувствовало его и надолго запомнило. Главнейшее и необходимое условие для допущения этого средства - это его редкое и, так сказать, вынужденное употребление, ибо от частых телесных наказаний дети делаются, как справедливо замечено, жестокосердными. В каких же теперь случаях должны быть употреблены телесные наказания? На этот вопрос дает нам правильынй ответ Священное Писание, когда оно говорит: безумие висит на сердце юного; жезл же и наказание далече отгонит от него. Отсюда следует, что телесные наказания должно употреблять в тех случаях, когда проступки дитяти проистекают из упорства и злой воли, когда оно от греха и страсти теряет рассудок. Поэтому такого наказания заслуживает только то дитя, которое, допустив ложь, не хочет сознаться в своем проступке и упорно отвергает его, которое и после неоднократных и строгих внушений не оставляет предосудительного поведения, обманывает, крадет, не слушается своих родителей и употребляет по отношению к ним бранные слова или поднимает на них руку, дерзко восстает против их распоряжений и наказаний, топает ногами, сердито отталкивает предлагаемые ему вещи, жестоко поступает с более слабыми детьми или бедными животными и т. п. В таких и только таких случаях допускайте телесное наказание. Тяжелое и нежелательное это средство. Но если до него дошло дело, то обдумайте, и долго, всесторонне обдумайте поступок, вызывающий его, ибо оно - средство крайнее, последнее и даже опасное; да и кроме него есть немало иных более мягких и не менее действенных наказаний. Например, весьма чувствительное средство есть временное лишение пищи. Лишение обеда, завтрака, отход ко сну с пустым желудком - особенно полезны против упрямства и лености. В отношении к неуживчивым, наклонным к ссорам и мстительным детям приносило всегда добрые плоды отлучение от товарищей и заключение в отдельную комнату. Наказания, действующие на чувство стыда, следует употреблять с большой осторожностью и только в редких случаях, чтобы не притупить или совсем не убить в детях чувства чести и достоинства. Для благовоспитанных детей достаточно чувствительным наказанием бывает уже то одно, если родители по совершении ими проступка долгое время обходятся с ними холодно, не говорят с ними, показывают им серьезное выражение лица и т. п. Выговоры и внушения должны быть прежде всего кратки, точны и чужды многословия. Длинные рацеи и внушения делают детей глухими и малочувствительными. Об употреблении угроз, наконец, следует заметить, что они в известных случаях должны быть и действительно приводимы в исполнение. Поэтому нерезонно и неблагоразумно - грозить таким наказанием, которое не может быть приведено в исполнение, потому что через это родители теряют доверие в глазах детей своих. Наконец, ответим, почему и для чего следует наказывать детей. Главным основанием наказания должна быть любовь, а единственной целью его - исправление дитяти. Отсюда следует, что наказание должно быть отеческим и никогда не должно переходить в жестокость; особенно оно не должно совершаться во гневе, ибо гнев человека, по выражению слова Божия, правды Божией не соделывает (Иак. 1, 20). Всегда нужно давать детям замечать, что вы неохотно прибегаете к наказанию, что вам больно браться за тело ребенка, и если беретесь, то потому, что вас вынуждает к тому родительская любовь, желающая их исправления. Раздраженный наказывает, чтобы отомстить, но христианские родители должны наказывать не из мести за причиненное им оскорбление, а потому что дитя совершило грех, оскорбило Бога и подвергло бы себя временной и вечной погибели, если бы не принимать никаких мер к его исправлению. Если ребенок рассердит тебя каким-нибудь проступком, отложи наказание, пока остынет первый гнев, но при этом ты не должен забывать пословицу, что отложенное не есть отмененное. Я сказал, что наказание должно быть отеческим, а потому не должно переходить в жестокость и тиранство, а это нередко случается, когда приступают к наказанию в пылу гнева. Вот почему ты не должен браться за первую попавшуюся тебе палку и наносить ею удары, ибо это легко может иметь дурные последствия и есть варварская жестокость. Так как наказание всегда должно происходить из любви и иметь целью исправление наказываемого, то не следует другим позволять осмеивать наказываемого, ибо это увеличивает скорбь его и вредит цели наказания. Равным образом неправильно и неблагоразумно поступают родители, когда, наказав дитя, тотчас же начинают ласкать его, дают ему понять, что они жалеют и как бы раскаиваются в том, что подвергли его наказанию. Напротив, наказанному ребенку тогда только следует оказать ласку, когда он обнаружит раскаяние в своем проступке и искреннее желание исправиться. Я дал вам, таким образом, ответ на вопросы: за что следует наказывать, как наказывать и почему? Делайте же, христианские родители, употребление из вашего права наказывать детей ваших по тем основаниям, которые вы сейчас слышали. Не наказывайте ваших детей ни за что, кроме того, что заслуживает наказания в очах Бога, что есть грех пред Ним. И наоборот, никогда не оставляйте дитяти без наказания, когда оно сознательно и непринужденно нарушает заповедь Божию. Но руководитесь при наказании ваших детей всегда только любовью, никогда не забывайте, что единственной целью наказания должно быть их исправление. Не бойтесь, что вы в случае строгого воспитания детей ваших, соединенного с нередкими наказаниями, охладите их и потеряете будто бы их любовь к вам. Нет, опыт учит совершенно противному. Ваши дети впоследствии будут вам благодарны за то, что вы строго их держали и добрым воспитанием положили прочное основание к их временному и вечному благу и спасению.


Tartan, 21.10.03 02:00 Тема навеяна спором в одной из соседних тем. Думаю, что нас всех (присутствующих на конфе), ну или почти всех родители оставляли одних дома, а сами строили светлое будущее. Я оставалась дома одна с 7 лет - мама прибегала на обед, кормила меня, быстренько просматривали задания на дом, потом я сама делала уроки. С 8 лет я была дома одна полностью, сама себе разогревала обед и т.п. Но как только появилась возможность, то мама пристроила меня в продлёнку (которую я, кстати, терпеть не могла). Меня никогда не встречали из шклоы, хотя она была далеко, не контролировали выполнение домашних заданий. Считаете ли вы, что оставляя ребёнка одного дома, мы воспитываем в нём самостоятельность? Или всё же есть другие, менее экстримальные, способы воспитать это качество? Эрена, 21.10.03 09:35 Tartan, да, пожалуй, оставляя одного дома, мы воспитываем самостоятельность и ответственность. Но лучше, мне кажется, другие способы -более безопасные-поручить ребенку сделать что-то самому (домашнее задание, что-нибудь по дому, присмотреть за младшими) и потом проверить выполнение. Не обязательно при этом, чтобы он был дома один. Anuta, 21.10.03 09:39 Меня оставляли одну с 3-х лет - на 3-4 часа. Своего ребенка я бы побоялась оставить в таком возрасте, наверное раньше все было по-другому, так делами многие Вообще, этот вопрос зависит во многом от самого ребенка, кого-то можно в 5 лет оставить на пол дня одного, а кого-то и в 10 не оставишь. Дочке полтора года- максимум могу оставить на 20-30 минут одну играть на газоне перед домом на даче и то постоянно буду поглядывать в окно, да и территория там закрытая. Квакушка, 21.10.03 15:58 Моего мужа оставляли одного дома с рождения а родители уходили в кино. И в восемь месяцев в садик отдали, а потом и на пятидневку. Меня .... я не помню точно, но мы жили в своем доме в деревне, в соседнем бабушка а еще в соседнем сестра моя. Мы бегали сами, но не было машин и спокойно было. Своего я оставляла лет с 5 иногда в магазин сбегать иной раз ничего, а иной раз плакал После очередного палча перестала оставлять. А вот в 6 лет уже спокойно в магазин ухожу.Можно оставитьдома минут на 30-40. И сейчас тоже, он в комп играет а я в магазин Ksyusha, 21.10.03 19:03 Знаю много несчастных случаев, произошедших из-за того, что детей оставляли одних дома (в разном возрасте), поэтому не хочу рисковать. Но, мой сын от такой опеки очень проигрывает в смысле самостоятельности, хотябы по сравнению со мной в детстве... Моя мама говорит, что я ненормальная в этом смысле... А я все-равно боюсь! Есть у меня подруга, которая до 16-17 лет ходила везде с сыном за ручку, очень за него переживала. Ей говорили: "Вырастишь мямлю, маменькиного сынка!" А она: "Я не считаю его готовым к тому, чтобы обходиться без моего контроля." А после 17 лет стала отпускать мальчика, сразу стала доверять ему - и ничего, сейчас ему 20, очень разумный, самостоятельный парень получился!!! Зато сейчас мама за него совсем не переживает, говорит: "Я знаю, что у него хорошая голова на плечах, ни во что плохое он не полезет." Меня её пример очень утешает. Может, и не надо так рано "бросать" ребенка одного в этой сложной жизни?... Daisy, 22.10.03 07:39 Меня не оставляли одну лет до 9. Тогда умерла моя бабушка, которая жила с нами, и мы с сестрой сразу перешли на самостоятельность. Мое мнение - многое зависит от ребенка. Но опять же есть масса факторов, от ребенка независящих, имеющих малую вероятность возникновения, но все же требующие их учитывать. Да мало ли что может произойти? Прорвало батарею, газовую трубу в квартире (мне подруга рассказывала, как у них ночью такое случилось - не приведи господь!), разбилось что-то стекляное, неудачно упал и сильно ударился, где-то застрял, запутался в веревке, кто-то пьяный (в лучшем случае) ломиться в квартиру... Продолжать можно до бесконечности. 99% детей не смогут адекватно оценить такую ситуацию и предпринять соответствующие меры. Мораль сего такова - я не планирую оставлять одного ребенкалет до 5-6 вообще, а дальше... Ну, может, минут на 30 максимум - выскочить в ближайший магазин. И так лет до 7-8. Tanka, 22.10.03 09:04 Я своего в 6 лет оставляю максимум на 3 часа одного. И при этом каждые 30 мин. ему названиваю с мобильного. Каждый раз провожу инструктаж - к двери не подходить, если кто-то звонит; к плите не подходить, спички не брать, розетки не трогать. Если кто-то звонит по телефону и спрашивает как тебя зовут - не говорить, а сразу класть трубку. При пожаре выходить на балкон и кричать "Помогите, пожар!". Спрашиваю, не забыл ли он телефон пожарной, скорой и милиции, а также свой домашний адрес. Но все равно все случаи не предусмотришь [quote]Прорвало батарею, газовую трубу в квартире (мне подруга рассказывала, как у них ночью такое случилось - не приведи господь!), разбилось что-то стекляное, неудачно упал и сильно ударился, где-то застрял, запутался в веревке, кто-то пьяный (в лучшем случае) ломиться в квартиру... Продолжать можно до бесконечности. [/quote] Daisy, Сын вроде бы неплохо себя чувствует один, а я с ума схожу от волнения и всяких дурных мыслей, поэтому оставляю одного только в самом крайнем случае Sunny, 22.10.03 09:45 Меня мама одну дома не оставляла лет до 12 (вернее дома всегда кто-то был ), хотя в школу я начала ходит сама лет с 7-8,а в художественную школу ездила сама лет с 10. Элину оставляем иногда, но максимум на час. :devil: Даем задание или включаем комп или телевизор. Оставлять начали примерно год назад (с начала максимум минут на 15). Может быть я бы начала оставлять ее раньше и на дольше, но незадолго до ее рождения у наших соседей произошел нес частный случай . Мама оставила 3 летнего ребенка на 20 минут, что бы сбегать в магазин, в это время загорелся телевизор и ребенка увы спасти не удалось . После этого каждый раз оставляю Элину и каждый раз молю Бога что бы все было хорошо Tanka я тоже инструктирую - к двери не подходить, по телефону отвечать, что мама занята, если что звонить на мобильный мне или папе. Нащет пожара не знаю (даже подумать страшно ) у нас вряд ли кто-то придет на помощ - соседи уж сильно безразличные. Новый район... Жили в старом районе, где много старушек, так я была спокойна и за ребенка и за квартиру - все всегда доложат Ridulka, 22.10.03 10:16 ЦИТАТА (Квакушка @ 21 Oct 2003, 12:58) Моего мужа оставляли одного дома с рождения а родители уходили в кино. И в восемь месяцев в садик отдали, а потом и на пятидневку. Простите меня, пожалуйста, но меня просто колотить начинает, когда я про таких родителей слышу...Зачем рожали, спрашивается? Оставить новорожденного ребенка одного ради того, чтобы в кино сходить – уму непостижимо!!! А если он проснулся, маму позвал, а мама не идет, и он 2 часа надрывается пока родители развлекаются! Это стресс неимоверный! Уверена, что теперь они говорят, что ничего подобного – лежал себе спокойненько и спал...Не верю!!! И на пятидневку его отдали судя по всему не от крайней безысходности... Sunny, ужас какой!!! Девочки, а от чего вообще телевизоры взрываются? Может, в современных есть какие-то функции, не допускающие этого? А то прям жутко стало... Сама я Настю (полтора года) недавно оставила ровно на 1 минуту, чтобы спуститься открыть подъездную дверь гостям, код не работал. Когда примчалась, она спокойненько себе игралась. Мое детское воспоминание – меня оставили, как я сейчас понимаю на полчаса, а тогда казалось, что минимум на три, лет в 6. У меня была истерика, даже не знаю отчего...Может, просто от обиды, что все ушли, а меня с собой не взяли. Потом лет в 8 (2 класс) мне повесили ключик на ленточке и я какое-то время находилась дома одна, т.к. училась во вторую смену, а мама в первую работала преподавателем. Потом младший брат серьезно заболел и маме пришлось стать домохозяйкой, поэтому проблемы как таковой не существовало. Даже не знаю, когда я решусь оставить Настю одну...Не раньше школы это точно. Tuta, 22.10.03 12:12 Я с класса второго уже точно дома одна оставалась... Т.к. училась во вторую смену. Сама вставала, сама в школу уходила, сама приходила.... А вот своего сынулю страшно дома одного оставлять... Правда он все равно еще маленький для самостоятельного сидения дома (2 года)... Но лет через 5, а то и раньше эта проблема появится... Вообще я считаю, что на продолжительное время ( больше часа) ребенка можно оставлять только после того, как он пойдет в школу... Клетка, 29.10.03 13:01 ЦИТАТА (Ridulka @ 22 Oct 2003, 07:16) Моего мужа оставляли одного дома с рождения а родители уходили в кино. Мои родители тоже меня грудную оставляли и ходили в кино.....Мне тоже это странно......С 7-8 лет я ездила одна на дачу на электричке.....Была всегда очень рассудительная и ответственная....Зато в 16 лет собрала вещи и уехала в Москву (там еще путч был в это время).....Мама моя с ума сходила...Но уж назвался груздем - полезай в кузов....Растили самостоятельного ребенка - получите!!!! ....Моя мама всегда говорит: "Ань, ну что же ты у меня такой неслух.....все делаешь только по своему?" а я отвечаю: "А кто меня растил самостоятельной, а сам по кино тусувался?".... ...На самом деле, я ничуть не в обиде на своих родителей, а уж маму свою люблю и уважаю больше всех на свете!!!! Daisy, 29.10.03 13:32 ЦИТАТА (Ridulka @ 22 Oct 2003, 14:16) [quote=Квакушка,21 Oct 2003, 12:58] Моего мужа оставляли одного дома с рождения а родители уходили в кино. И в восемь месяцев в садик отдали, а потом и на пятидневку. Простите меня, пожалуйста, но меня просто колотить начинает, когда я про таких родителей слышу...Зачем рожали, спрашивается? Оставить новорожденного ребенка одного ради того, чтобы в кино сходить – уму непостижимо!!! [/quote] Ридулька - аналогично... Просто не могу себе такого представить. Подруга моей сестры тоже оставляла новорожденного ребенка одного, чтобы сходить в магазин. Вроде не развлекалась, но тем не менее, с голоду не помирала. Да и можно было бы с собой взять. Когда мне сестра это рассказывала, я несколько раз переспрашивала, всё поверить не могла. nadюшка, 22.11.03 16:20 Конечно, срашно за ребенка. Я во время дневного сна сына очень часто отлучаюсь из дома - в магазин, на рынок, в спортклуб, по другим делам. Знаю, что в моем распоряжении есть 2 часа. Всегда приходила - он еще спит. А недавно пришла - а он стоит в прихожей, проснулся. Сказал, что не испугался, что маму ждал... Я не испугалась, но пришлось задуматься над своим поведением И на прощлой неделе впервые оставила его дома одного на пол-часа. Утром предложила вместе со мной пойти в магазин за продуктами, отказался, сказал, что лучше дома поиграет, один не испугается и будет вести себя хорошо. Конечно, нельзя всерьез воспринимать заверения ребенка, которому нет и трех лет, но я ушла одна. Вернулась - все в порядке, малыш в прекрасном расположении духа. Ridulka, 23.11.03 00:24 Ну, не знаю... Оставлять во время дневного сна на два часа Мне этого не понять А если не дай Бог, что случится?ТТТ Lisonya, 23.11.03 07:30 ЦИТАТА (nadюшка @ 22 Nov 2003, 16:20) Я во время дневного сна сына очень часто отлучаюсь из дома - в магазин, на рынок, в спортклуб, по другим делам. нет, не понимаю. Неужели для спортклуба нельзя другое время выбрать? А в магазин с ребенком сходить? Ну ладно, он спит, а если проснется? Начнет искать м аму, звать? Потом пойдет искать по квартире, поймет, что один, собразит, что она ушла - куда? когда придет? В какой-то момент он начнет об этом задумываться. А так час будет стоять в прихожей,ждать, может плакать начнет от страха, мало ли чего придумает. А разбудить могут элементарно - звонком или стуком в дверь, сигнализацией машинной на улице. да просто сон плохой приснился. А если, не дай Бог, пожар начнется? Хотя бы в соседней квартире?Я не знаю, трубу прорвет, воры залезут, ну всякое бывает. Шестилетка уже что-то сможет сделать.. позвонить, выйти на лестницу, позвать соседей, а в два годика? С рождения - это вообще издевательство, Рида, как всегда Я оставалась дома одна лет с 6ти, правда меня каждый раз спрашивали, и если я не хотела, брали с собой или отвозили к бабушке или ходили куда-то по очереди. Ну, а во втором классе я сама приходила со школы, грела еду, потом могла пойти гулять или в гости к другу, оставив маме записку, где я. Мама Таня, 23.11.03 14:37 Не, рну с рождения- это слишком такого делать нельзя, элементарно: срыгнул от крика- захлебнулся , кого потом винить? Да и 2-х летки найдут куда влезть , моя вон при мне со стула упала на кафельный пол затылком вперёд, , а если б сознание потеряла, рвота, страшно даже представиить, да в розетку элементарно влезет, мой племянник в 2 года нашёл шпильку и сунул, благо в одну дырку попал, а не в две :devil: , так он маленький очень разумненький был... Ой, о чём вы говорите... не, не оставлю лет до5-6 точно , как можно своей крошечкой рисковать Inulya, 23.11.03 14:54 Старшему сейчас 5 лет, бывает, оставляю, когда в магазин нужно сбегать или еще куда, на час-полтора максимум бывает. Всегда с подробным "инструктажом". Оставляю папин номер телефона перед глазами (долго учились звонить папе по телефону) а также тел. экстренных служб, и сама обязательно ему звоню. Всех ситуаций, конечно, нельзя предусмотреть, но привыкать понемногу нужно. Меня даже раньше стали оставлять, лет с четырех бывало. И грудного мне тоже приходилось оставлять, месяцев с пяти, как стали жить отдельно, как это ни ужасно , жили на девятом этаже без лифта, зимой умереть проще, чем в дубленке с ребенком в зимнем сгонять в магазин и чего-то еще в сумке принести, когда папа с восьми до девяти на работе. Укладывала спать и бегом в магазин. Всегда успевала до того, как проснется. Тогда мне даже спокойней его было оставлять, как ни пародоксально это звучит, знала, что он в кроватке, что не выпадет и не поранится, если проснется раньше. Пару раз приходилось сонного оставлять с температурой и бежать искать "живой" автомат в округе, чтобы врача вызвать. Не было тогда ни городского, ни мобильного телефона. Так что всякое бывало... Ridulka, 23.11.03 15:07 Мама Таня, Лисоня Bewitching Witch, 24.11.03 04:05 Бывший муж моей близкой подруги оставил трехлетнюю дочь перед ТВ, сам ненадолго свалил. Девочка досмотрела до титров, поняла. что дома никого нет и испугалась. После этого очень долго панически боялась телевизоров - дома, у бабушки, у знакомых... Прятали ТВ от нее (занавешивали дома, закрывали комнату с ТВ у знакомых), работали с психологом. Теперь ребенку 9 лет, с ТВ нормально, а титры она не может смотреть до сих пор. Ridulka, 24.11.03 10:13 Вот вам и пожалуйста – наглядный пример, что может произойти, если ребенок один...И ни пожаров, ни потопов, ни воров ТТТ не надо...Нееет, я лет до пяти точно не оставлю, и потом тоже под вопросом... Yulsen, 24.11.03 13:30 Я не знаю пока точного ответа (мало ли какие обстоятельства), но предположить могу, что ещё оооочень долго не оставлю Лизу одну дома. Насчёт развития таким образом самостоятельности у ребёнка - считаю, что это бред. Фобий различных точно можно нажить, а умение разогреть себе обед в 8 лет не такое уж и достоинство великое. Меня первый раз оставили одну в 15 лет и сразу надолго (маме делали операцию в Питере, отец за ней ухаживал сначала, плюс бесконечные командировки). До этого возраста я ничего абсолютно не умела (на уроках труда была патологической двоечницей), даже картошку чистить...А к приезду родителей уже пельмени сама лепила и супы варила. Godiva, 25.11.03 21:20 Я помню, когда мне было лет этак 4, наверное, ну 3, 5, потому что с тех времен я что-то помню. Я проснулась ночью и не обнаружила родителей, я долго стояла на подоконнике высматривая своих и рыдала, успокоилась, когда они вернулись. Во, вспомнила это был старый новый год, у нас в городке был обычай наряжаться и все поздравлять, значитца тогда мне было 3 года и 4 месяца. Нет я, пожалуй долго буду думать оставлять ли Катюху дома одну или нет, даже на чуть-чуть. А тем более втихаря не смываться, особенно ночью!!!!!!!!! Natalka7, 26.11.03 14:18 Я бывало оставляла своего мальчика одного буквально на 10-15 минут, чтобы сбегать в магазин, когда он спал и всегда волновалась, как бы не проснулся, не испугался. Ромке тогда было года 2-3. Сейчас ему 5, и он иногда сам не против побыть дома один, пока я куда-нибудь сбегаю (конечно не на 1-1,5 часа). И все-равно волнуюсь, не дай Бог что-нибудь случится. Поэтому даже не представляю, когда смогу спокойно оставлять или отускать его одного. Может это и не правильно, но я пока не считаю сына достаточно взрослым для самостоятельности. Хотя конечно, все зависит от ребенка. Наталья. Daisy, 29.12.03 13:57 Вот на днях оставила Аришку (2,5) с братиком двоюродным (7) на 15 минут. Пришли за ним, чтобы идти в школу на утренник - а у него нет ключей от квартиры, чтобы ее закрыть (мама уже ушла на работу). А мы уже опаздывали. Возвращаться с Аришкой обратно за ключами - это верные 25-30 минут, а одна я слетала в 2 раза быстрее. Так я его так застращала перед отходом... И то неслась, как самолет, боялась все-таки. Lenkins, 29.12.03 15:07 Можете забросать меня камнями за некомпетентность, но я все-таки вижу здесь две крайности. Причем одну из них - про оставленного одинокого новорожденного и родителей, отправившихся в кино - все осуждают, я тоже считаю, что это уж слишком. Но вторая крайность- про 16-17-летнего мальчика, который с мамой за ручку ходит, и про девочку 15 лет, которую одну не оставляли до этого возраста и она картошки не могла начистить - по-моему, ничуть не лучше! (никого обидеть не хочу, ничего личного!). Как бы ни сложилась судьба этих слишком опекаемых детей, я считаю, что самостоятельными, готовыми принять решение и ответственность за него они смогут стать ТОЛЬКО В ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫХ СЛУЧАЯХ и, наверное, путем нелегкого самовоспитания...Хотя частный случай и не доказательство общей тенденции, приведу пример. У меня была такая однокласница, которую мама за ручку в школу до 15 лет водила, а потом родила младшую сестренку. Старшая была очень интеллектуально развита, начитанная, отличница. Но, оставшись с малышкой в 16 лет на 10 минут одна дома - надо же такому случится! на плите разогревалась манная каша и малышка ее на себя опрокинула!- так старшая испугалась и ничего не смогла сделать! даже не умыла девочку, а сидела рядом и плакала! Когда старшая выходила замуж, мама на свадьбе рыдала над ее тяжкой долей "вот, мол, станет женщиной.." В браке та панически боялась даже мыслей о ребенке, брак распался....Сейчас уже младшей 16, ходит за ручку с мамой и старшей сестрой...Я вот такой судьбы своему ребенку не пожелаю! Считаю, что с 5-6 лет оставлять ненадолго, а с 7-8 - и надолго - это нормально! Девочки, если мы сами справлялись и с уходом-приходом из школы, и с разогреванием обеда, и с уроками - и наши дети справятся, они же не де6илы! Оградить от жизни человека невозможно, да и надо ли... Алиса, 29.12.03 15:24 Я с первого класса сама ходила в школу-из школы, разогревала себе обед, иной раз и ужин, делала уроки и ждала мамулю. А до школы тоже была на пятидневке в Ватутинках (воспоминания ТОЛЬКО хорошие!). Лет в 9-10 сама ездила в "Детский мир" покупать себе обувь. И нисколько не страдаю от того, что была одна. Потому что прекрасно понимала, что мы живем с мамой вдвоем, а мама зарабатывает деньги, чтобы мы могли существовать и вкусно кушать. Зато когда мама приходила с работы, мы смотрели диафильмы, играли в игры, рисовали. По выходным обязательно на выставки, в театры и т.п. Поэтому отсутствием внимания не страдала. Конечно мамуля сто раз названивала домой... думаю, что ей было куда тяжелее чем мне. И, КСТАТИ, так жили все мои одноклассники. По-крайней мере, когда мы после школы ходили друг другу в гости, бабушку была всего у двоих из них. Divo, 29.12.03 15:59 Моя история такова. Первый раз в жизни родители оставили меня одну дома надолго, когда пошли на премьеру фильма "Легенда о динозавре" - мне было года 4. Оставить меня дома, выскакивая в магазин, мама не боялась: я была спокойным ребенком, нормально сама себя развлекала, играла, читала. У нас был двор, где дети играли без родителей (хотя, возможно, они как-то договаривались и за нами по очереди присматривали). Я твердо знала, что со двора уходить нельзя и по первому зову надо идти домой. В сад я никогда не ходила, так что когда моя мама начала работать полный день, у меня появилась волшебная дама Нина Михайловна, с которой мы замечательно проводили время. В 7 лет я стала ребенком с ключом на шее: со второй четверти моего первого класса у меня уже не был няни. Я спокойно приходила домой, разогревала еду (все стояло на электрической плите, обедала, делала уроки, занималась музыкой, ходила в муз. школу, гуляла и т.д. Но когда в третьем классе у меня появились "четверки", было принято решение отправить меня жить в другой город к бабушке (совпало с разводом родителей, им было совсем не до меня). Так что до 16 лет включительно я никогда не была одна дома и ничего, кроме чая, не готовила. При том, что я была очень даже домашней девочкой (в 10 часов - строго домой!), я не была несамостоятельной. Я сама ездила на всякие кружковые занятия, ходила на базар. В первый раз в пионерский лагерь я поехала в 14 лет - до этого всегда отдыхали вместе с мамой. Но зато потом - понеслось! Туризм, лагеря, поездки в Питер на электричках, какие-то дачи, портвейн, дым сигарет с ментолом... Короче, отрывалась по-черному - за все свое детское "рабство". При этом я хорошо училась и не навлекала на себя подозрений со стороны родственников. Теперь мои тезисы (я ведь великий теоретик в воспитании детей!) 1. Lenkins абсолютно права, когда говорит о том, что крайностей надо избегать. Плюс - смотрите на собственного ребенка: одному и в голову не придет безобразничать или открывать двери дядям, а другой - только и ждет, когда мама уйдет, чтобы нашкодничать. Вижу перед собой примеры и тех, и других. 2. Ребенка нельзя обижать недоверием. И он не должен проникаться этой мыслью, что одному дома оставаться - это что-то чрезвычайное. Это ведь тоже этап адаптации к жизни в большом мире. 3. Мне кажется, за последние 20 лет дети стали более беспомощными. Их возят в школу и обратно, их больше не посылают в булочную за хлебом (нет больше булочных), им не выдают 10 копеек, чтобы сходили в кино на утренний сеанс... Я особенно не вижу, чтобы дети сами по себе гуляли даже под окнами дома - только уж самые заброшенные, в педагогически запущенные случаях. И вот они сидят дома, под надзором, смотрят бесконечный телевизор, играют в бесконечные приставки... Мне хочется видеть своего ребенка более самостоятельным и активным. 4. Возраст, с которого маленький человек способен пережить пару-тройку часов одиночества или спокойно посмотреть ночные мультики, раздеться, лечь спать, не дожидаясь возвращения родителей, - это чисто индивидуально. 5. Накручивать себя всякими ужасами про пожары и землетрясения, которые неминуемо случатся за время вашего краткого отсутствия, не правильно и не конструктивно. Ариэлла, 29.12.03 17:23 Да уж про новорожденных и грудничков оставленных дома, особенно, когда родители на час и больше отлучились, ещёё и развлекаться... ... Это, по-моему, жуть... Действительно, для чего рожали? Ну, а рассказывать об этом с гордостью... Я бы постеснялась... Моя сестра всегда была дико самостоятельной. А я сначала всегда была сней (она старше меня на 5,5 лет), а потом , когда родители разводились, меня к бабушке и дедушке отправили в Ташкент. Мне у них было очень здорово. Прожила я там где-то лет 7, мама приезжала каждую зиму, мы ездили в Москву каждое лето... Потом мама меня забрала в Москву, и с 8 класса мы жили вместе в Москве. Сестра уже в Израиль тогда уехала. И тут я часто оставалась совсем одна дома. Мама зарабатывала, чтоб одеть, накормить обуть... В общем, девочки, я лично дл себя решила, что я постараюсь быть как можно больше со своими детьми. Объясняю. Не водить за ручку и всё делать за них ( я вообще мечтаю и строю планы, как привлекать и приучать детей к помощи по дому), не душить их самостоятельность (я вообще по натуре очень либеральная), но и не оставлять их одних без присмотра и элементарного маминого плеча... Дай Б-г, чтобы в моей жизни была возможность не работать круглые сутки - в прямо смысле этого слова. Плюс в Израиле принята система образования в старших классах - общежитие. Дети учатся и живут при школе всю неделю, ездят в другой конец страны и только на пятницу-субботу приезжают домой. Конечено, я не знаю, как сложится моя жизнь, но дай Б-г, чтобы мои дети всё таки учились и жили поближе к дому Мне бы не хотелось оставлять их одних надолго и практически не видеть их дома... Молчу, что в 18 лет я вообще уехала в другую страну (а муж в 14), и после всего этого, я очень ценю настоящий тёплый родительский дом. Понятно, что для того, чтобы я смогла чего-то достичь всё сложилось так как сложилось, и слава Б-гу, но... Helene and Anastasia, 07.01.04 16:30 У меня знакомые оставляют малую с рождения - мама ходит то на базар, то в парикмахерскую и даже курсы вождения закончила. А дите спит у них беспробудно 3-4 часа. Я не хочу комментировать. У них ребёнок действительно очень спокойный. По сравнению с Настей, так просто кукла. Я не могу. Не знаю, когда смогу. И во двор одних выпускать не смогу. Буду искать другие способы развития самостоятельности. Сейчас время не то, что у нас было. Честно говоря, я в ужасе и смятении, потому что все мои идеалы и представления о добре и зле сейчас находятся глубоко...не хочу говорить где. Вероятно, тут мне нужна какая-то психологическая адаптация, чтоб не водить до 17 лет за руку. Nelumbo nelumbo, 07.01.04 16:49 Я бы начала оставлять со школьного возраста, да и то не с того дня, когда "первый раз в первый класс", а попозже. Поначалу можно еду оставлять в пищевом термосе, какие-то сообщения оставлять в радиобудильнике, чтобы ребенок не забыл чего-то сделать. Ес-сно, ребенок должен все необходимые номера помнить, но они все равно должны быть записаны разборчиво на видном месте. Насчет открыть двери - соответсвенный инструктаж, рассказ о типичных "разводках" со стороны преступников. У нас в школе классе в 4м одна девочка рассказала историю, явно сочиненную злоумышленниками для детей, ну, или совсем безмозглых взрослых: "звонят двери, тетка смотрит в глазок - ей из глазка ножом в глаз! Она открыла двери - тогда зашли и ограбили." Представьте себе, что мы восприняли этот рассказ совершенно некритично! Если бы учительница не указала на маразменность ситуации, может, кто-то побоялся бы смотреть в глазок после того, как услышал такую фальшивую историю... Хотя лучшим вариантом я считаю такой: ребенок находится у пожилой ( но не старенькой дряхлой, для которой нянька нужна ) соседки, или другой мамаши, у которой есть маленький ребенок, или которая берет работу на дом. Пусть ребенок пообщается со старшими, поучится вести хозяйство не только с мамой. Лучше не разогревать холодный суп, а помочь приготовить свежий. Не говоря уже о безопасности. nadюшка, 08.01.04 11:10 Divo Нacтя, 11.01.04 20:28 расскажу про себя - когда я еще мелкая совсем была, сестра меня на 6 лет старше. (какой у кого был возраст не помню), в общем маме понадобилось позвонить, а телефона в нашем доме не было, был телефон-автомат 3 минутах.... В общем мама оставила меня на сестру... и хорошо пришла вовремя, Надя (сестра) решила поиграть. Мама приходит, Надя орет "иди посмотри мы в буратино играем!" мама заходит в комнату, а там я с подгузником на шее на крючочке висю, синяя (кровать у нас была 2х ярусная, и крючочек был на уровне второго яруса для одежды). Я даже сейчас представляя такую картину в ужас прихожу В общем не хотела никого пугать, сколько я так висела мне не рассказывали, но живая, здоровая вот mamarina, 12.01.04 00:54 Меня с трех лет одну оставляли,мама говорит я очень самостоятельная была(и есть). Я в три года сама газ зажигала и блины научилась печь Но свою детку не знаю, когда смогу оставить. Так и буду ее с собой таскать, пока нам обеим не надоест! Hanna, 15.01.04 01:12 Девочки, здесь в Америке не принято маленьких детей оставлять одних дома; к этому очень серьезно относятся, здесь есть организации которые занимаются защитой прав и безопасности ребенка и за такое поведение могут арестовать, отобрать ребенка и т.д. Законы разные в разных штатах. Многие нанимают соседского подростка (с 13 лет где-то и больше) посидеть с детьми если родителям надо ненадолго отлучится. В Вирджинии, где я живу, закона нет но вот в местной области такие есть рекомендации (перевод мой и корявый): 7 лет и меньше: Не оставлять ребенка одного ни на какое время. Это включает оставление ребенка одного в машине, на игровой площадке, и во дворе. Определяющие факторы - опасность окружающей среды и способность родителя вмешаться. 8-10 лет: Не оставлять одного более чем на 1,5 часа, и только днем или ранним вечером. 11-12 лет: Можно оставить ребенка одного до 3 часов, но не поздно вечером или при обстоятельствах требующих повышенной ответственности. 13-15 лет: Можно оставить одного, но не на ночь. 15-17 лет: Можно оставить одного (в некоторых случаях, даже до двух суток подряд включая ночь). Ridulka, 15.01.04 09:44 Да, сурово, ничего не скажешь...Меня бы по первому пункту в тюрьму засадили Бывает, если Настя спит, а мне срочно надо куда-то заскочить, я оставляю ее в машине (пристегнутой в автокресле). Это занимает 1-3 минуты, от силы 5. Просто жалко будить ребенка или вытаскивать лишний раз из теплой машины на холод. Знаю, что плохо это, но обстоятельства иногда сильнее. Бывали случаи, что она успевала проснуться за это время - никаких слез, она знает, что мама сейчас прибежит и сидит спокойненько ждет. А вот по поводу двора...Если бы я жила в частном доме, скорее всего оставляла бы ребенка играть во дворе, при условии, что нет бассейна и крутых лестниц, а я вижу ее из окна... Julea, 15.01.04 11:29 Меня бы тоже засадили - я свою оставляю иногда, когда она спит, а мне срочно в магазин или еще куда не на долго нужно Но еще первей засадили бы моих родителей, потому что я с 4 -х ле сидела одна, гулять сама ходила, а ключ на шею, только лет до 7 папа приходил с работы на обед и кормил. А уж когда в школу пошла, то уже и вопросов ни у кого не возникало с кем меня оставлять, все и так уже было понятно. А вот насчет того буду ли я оставлять свою дочу или нет и с какого возраста, у меня пока вопрос открыт. С одной стороны страшно в связи с обстановкой нынешней, а с другой - очень хочется чтобы она была самостоятельной, как я. Daisy, 17.01.04 13:22 mamarina, в 3 года печь блины????????????????? Может, ты что-то путаешь? Моей дочке два и семь, и что, через 5 месяцев она может теоретически научиться печь блины??? Для меня это равносильно тому, что она сама бы окна стала мыть... снаружи... Как родители-то позволяли??? *ОКСАНА*, 17.02.04 16:09 Читая эту темку, вспомнила, как оставила трёхмесячную дочку на дедушку где-то на час или полтора. Прихожу, а дед злой, говорит, что дочка маму зовёт всё время. Как,говорю, зовёт, плачет? Дети в три месяца говорить , вроде бы, не умеют )) Оказалось, что умеют. Так моё дитё сказало слово "мама". Eleonora, 22.02.04 03:18 Hanna права. Законы здесь очень строгие. Недавно в новостях показывали парочку, которая оставляла 9 мес. ребенка целый день одного, т.к. у них не было возможности платить за садик или няню. Что им грозит в суде не знаю. У меня в голове не укладывается, как можно оставить маленького ребенка одного? Я считаю, что лет до 10 оставлять не стоит, по крайней мере на долго. Как Дейзи писала, ребенок не в состоянии адекватно себя вести в экстимальных ситуациях. А от них никто не застрахован. Времени развить самостоятельность будет еще предостаточно. Я вообще не вижу необходимости её развивать в столь раннем возрасте. Тата, 03.12.04 22:27 [quote]сходить в ночной клуб, после того как ребенка спать уложили[/quote] Меня эта фраза поразила. Скоро 4 года моей дочке, я только одни раз оставила на 2 часа, но не вообще одну. Папа спал после работы, дочке поставила мультики и сказала, что если что случится, сразу папу буди. Надо ей должное отдать, сама на горшок ходила, за собой убрала, смогла переключиться на телевизор, когда мультики закончились и папу не разбудила. Но это исключительный случай, и естественно, развлекаться пойти, оставив ребенка спящим одного ? в мыслях даже нет. Наверное только к первому классу смогу реально оставлять ребенка одного дома. Крокозябрик, 03.12.04 22:44 [quote]сходить в ночной клуб, после того как ребенка спать уложили [/quote] :devil: :devil: :devil: Убиться можно! Я помню некоторые моменты из своего детства - мне приснился сон (мне было 4-5 лет), что вокруг меня огонь... Как же мне было страшно!!! Я проснулась и в ужасе поскакала к родителям и засыпала уже с мамой... А если бы ее дома не было?... :devil: :devil: :devil: Я б, наверное, прям на пороге родительско комнаты и помёрла... Короче - оставить ребенка одного я не смогу еще долго! rikkuri, 03.12.04 22:51 ЦИТАТА (Тата @ 3 Dec 2004, 22:27) Наверное только к первому классу смогу реально оставлять ребенка одного дома. вообще то в США вас за это могут посадить. я серьезно. не могу понять этого. что к 1 классу ребенка уже можно бросить одного? моему сыну 10 лет и я лучше не выйду из дома вообще, чем оставлю его одного больше чем на полчаса. Тата, 03.12.04 23:01 Kauz, Но сама я с 7 лет по вечерам одна была, мама на работе, папа в командировке, продленка только до 6 вечера, а мама в 12 возвращалась. Мне потом няню наняли, но она меня напрягала. Честно скажу, отвечала за свои поступки в 7 лет так же как и сейчас. Да, я слышала, что и в Европе и в США есть такие законы, что нельзя одних до 14 лет кажется. Но тут тоже перебор. ира, 03.12.04 23:09 Тата [/QUOTE]Наверное только к первому классу смогу реально оставлять ребенка одного дома[QUOTE] У меня как раз сейчас первоклассник , одного не оставляю и не планирую ещё , когда буду оставлять. Kauz Оля-Марго, 04.12.04 01:24 Я оставляла Маргошку саму после 3,5 лет. Минут на 10-15, и только в случае крайней необходимости - сбегать в магазин или аптеку. Давала ей кучу игрушек, включала мультики и строго-настрого запрещала слезать с дивана - а сама бегом. Когда она спала днем, могла уйти и на полчаса, при этом отключала телефон, чтобы он ее не разбудил; делала это очень редко, по дороге ужасно волновалась и старалась как можно быстрее вернуться домой. Когда буду оставлять ее одну и надолго незнаю. Наверное, еще не скоро. marunia, 04.12.04 01:34 Тата Может бабушка в наличии имеется? Выдернуто из контекста, не понятно, о чем речь. Ильмик, 04.12.04 01:46 Ой, девочки, не нужно закатывать глаза и делать из мухи слона. Все на самом деле зависет от ребенка. Ну, надо же убиться можно, что кто-то хочет и для себя пожить, сходить , например в ночной клуб. Мы старшего сына оставляли одного на ночь с 5 лет. Нормальный ребенок со здоровой психиколй вырос. не нужно только врать ребенку и что-то скрывать. Говорю вам по своему опыту, ничего страшного в этом нет. Но еще раз повторюсь, нужно смотреть, какой ребенок. Вы меня извините, но это ужасно, если 10-летнего ребенка нельзя оставить одного. Да 10 летнего уже с младшими оставлять можно. Просто реально вас не понимаю Drakozelya, 04.12.04 01:53 Тата Я пару раз оставляла Сережку одного спящего, когда муж был на работе, свекровь видите ли не могла прийти, на 15-20 минут, т.к. надо было вывести собаку. И все это время меня преследовал его плач, как наваждение. мамия, 04.12.04 02:06 я, наверное лет до 12 не смогу оставить одного ребёнка. Помоему в Америке по закону нельзя оставлять ребёнка одного до 12 лет, я думаю это правильно. Solange, 04.12.04 07:48 Тата Мне кажется, речь шла о том, что ребенка оставляют не одного, а с няней или бабушкой. Я в детстве терпеть не могла сад, будучи примерно в шестилетнем возрасте умоляла маму оставить меня дома одну, а не вести в сад. Иногда она на мои уговоры поддавалась. Правда, она работала недалеко отдома и пару раз в день прибегала с работы посмотреть, чем я занимаюсь. И я прекрасно себя чувствовала, копалась со своими книжками-игрушками, даже в квартире убиралась, т.к. была оч самостоятельным ребенком. Когда я смогу оставить своего ребенка одного, пока не знаю...Он еще слишком мал да и необходимости такой нет... *Svetik*, 04.12.04 10:16 У нас Ольге уже 10. Она очень просит оставить её дома одну... Но я никак не решаюсь. Ну вот не могу я переступить через свои страхи-опасения. нет в течении дня она остаётся... Но ей очень хочется ещё и переночевать одной, а на это я уже не могу решиться. Душечка, 04.12.04 14:55 Я помню, как лет в пять меня мама по утрам дома осталяла, чтоб мои анализы в поликлиннику отнести. Для меня ничего страшного в этом не было - я обычно продолжала спать . Но бывало, что и не спала... Единственное - на ночь одного ребенка оставить - это совсем другое, в ночи столько страхов живет.... А в магазин за сметанкой сбегать, думаю на пять минут можно. Лет с четырех... rikkuri, 04.12.04 16:43 ЦИТАТА (Ильмик @ 4 Dec 2004, 01:48) Вы меня извините, но это ужасно, если 10-летнего ребенка нельзя оставить одного. Да   10 летнего уже с младшими оставлять можно. Просто реально вас не понимаю Кто-то где-то сказал, что "нельзя оставить"? Кажется это две большие разницы, "нельзя оставить" и "не могу оставить". Каждый сам решает что ему делать со своими детьми. Я решила именно так. Мои дети не будут в таком возрасте дома одни. Ни днем, ни тем более ночью. Мне так проще. Чем потом рвать на себе волосы и причитать, ах зачем я в тот день пошла на эту чертову дискотеку или еще куда-то там....Кстати то, что ребенок один не остается дома в 10 лет-совсем не означает, что он не в состоянии присмотреть за младшими братьями-сестрами. Для того, что бы понять, что не идиоты придумывали законы о том, с какого возраста можно детей одних оставлять, нужно самому родителю повзрослеть и стать мудрее. Чтобы чуть шире раздвинуть рамки своей обыденности и предположить, что случиться может ВСЕ ЧТО УГОДНО. А вас в этот момент не будет рядом. Хорошая расплата за отрыв в ночном клубе. Не сравнивайте только с тем, что НАС в детстве оставляли. Меня тоже оставляли. Причем я даже если бы захотела чтоб со мной что-то случилось-- не получилось, вокруг было полным-полно небезразличных соседей, которые всегда были в курсе, что я дома одна. Сестра моего супруга, ей тогда было уже 14, пригласила "хороших девочек" из своей школы к себе в гости, когда дома не было никого. "хорошие девочки" выманили ее позже во двор, предварительно взяли ключи и благополучно вынесли все золото из квартиры (которым она успела перед ними похвастать) . ЦИТАТА (Душечка @ 4 Dec 2004, 14:55) Я помню, как лет в пять меня мама по утрам дома осталяла, чтоб мои анализы в поликлиннику отнести. Для меня ничего страшного в этом не было - я обычно продолжала спать  . Но бывало, что и не спала... Единственное - на ночь одного ребенка оставить - это совсем другое, в ночи столько страхов живет....  А в магазин за сметанкой сбегать, думаю на пять минут можно. Лет с четырех... olgau, 04.12.04 18:17 Никогда не думала, что современные дети такие не самостоятельные! Вопрос мамам Вы их для какой жизни растите? Старшего в восемь лет оставляла смотреть за годовалым братом и спокойно (!) шла в магазин за продуктами на час-полтора. И была уверена, что ребёнок будет "пописан", если надо "накормлен" и ничего с ним не случится. А вы говорите в 14 лет одного дома оставить - проблема! самостоятельность и ответственность тоже воспитывать надо! Уйти в ночной клуб и оставить малыша на ночь - это преступление, но и ходить по пятам за 14-летним - точно такое же преступление по отношению к молодому человеку или девушке. Буквально в последние дни пошла учиться, а у старшего каникулы. Сам встаёт, готовит завтрак (заранее обговоренный, обед разогревает, читает книги, смотрит телек и играет на компе... Вот на улицу, гулять без меня выходить я ещё не разрешаю... А одному дома остаться - не проблема... Tatishka, 04.12.04 18:24 Сначала скажу про себя. Когда жили на первом этаже, и в случае поломки двери(почему-то этого ужасно боюсь) можно было запросто залезть через окно..., Пока доченька днем спала, могла выскочить в магазин, но это занимало 5-10 минут(не больше ), так как магазин был в соседнем доме, да и райончик состоял из 7-ми домов, такая себе деревня как-то уверенности добавляло . Все равно бежала сломя голову, что бы не приведи Господи мое чудо не проснулось без меня Теперь когда мы живем далеко не на первом этаже да и район не такой "свой", ни разу не оставляла когда она спала, а уж когда не спала тем более. А вот есть у меня подруга, она когда доча засыпала, ехала в центр города к косметологу... часа на два "а что с ней случится? она же спит в кроватке, а если и проснется, ну поплачет немного, потом успокоится". А если проснется? а если вдруг приснится чего? А если захочет из кроватки велезть?(в год они это уже могут). Ну, говорит пока ж ничего не случилось... Может для кого-то это норма, но я так не могу и не понимаю Когда смогу ее саму оставить дома даже не знаю... в мыслях было такое что наверное не раньше 7-ми лет. А на ночь одну не оставлю наверное до 16 потому что если что-то приснится и мама будет рядом нужна так и поседеть от страха можно Кстати, тоже хотела только такую темку создать olgau Ну может со временем я например, изменю свою точку зрения... увижу что она может оставаться одна, может и в шесть лет на пару минут одну оставлю не знаю, но пока мне кажется, что вообще никогда не смогу ее одну остаться Еленочка, 04.12.04 18:28 olgau молодец! смогла воспитать такого ответсвенного, самостоятельного сына Юли@, 04.12.04 18:34 Ильмик [quote]Все на самом деле зависет от ребенка[/quote] плюс от родителей. Я как мама вечно тревожная до сих пор неспокойна, когда дочка просто не со мной (в школе, у подруг и т.д., только с бабушкой нормально), хотя по необходимости она конечно остается одна дома (первый раз года в три - сидела на диване под строгим наказом не слезать гдето минут 15), и в школу иногда одну отправляю.А наши друзья оставляют одного сыночка абсолютно спокойно с того же возраста А насчет погулять на дискотеке, а дитё дома одно - не понимаю marywik, 04.12.04 18:36 племянница остается одна дома с 3-х лет, сейчас (в феврале ей будет 6) сама себе и завтрак приготовит, и с братом поиграет rikkuri, 04.12.04 19:16 marywik ну ничего. сестру моего бывшего с 7 мес оставляли одну дома. живая. ей сейчас 20 уж. Динка прощается с детством, 04.12.04 19:19 Старших иногда оставляю (3 и 1 класс), не больше чем на час-полтора, и только если они хотят. При этом звоню каждые 15 минут и соседке сообщаю что они одни, чтобы присмотрела (она у меня ответственная до истеричности ). Младших (3 и 9 мес, и два года) - даже под присмотром старших не больше чем на 20 минут, и только в случае крайней необходимости, опять же соседку прошу держать руку на пульсе. Ночью не оставлю, лет до 13-14 как минимум, хотя знаю что обычно они спят хорошо часов до 3-4 (все ночные прогулки, в туалет и прочее, начинаются после 3 ночи). Если выхожу мусор вынести, бегу бегом . Если мы с мужем выходим на несколько часов вечером (например, на свадьбу), договариваюсь с девочкой-бейбиситером. Сейчас у меня, правда, братик (19 лет) под боком, в Иерусалиме же в универе учится, мы его иногда запрягаем (пусть отрабатывает, я за ним целыми неделями смотрела, когда мне с мальчиками гулять хотелось ), они спят, он на компе сидит и еще ужин домашний и горячий получает, чем ему плохо . rikkuri, 04.12.04 19:20 ЦИТАТА (olgau @ 4 Dec 2004, 18:17) Вопрос мамам Вы их для какой жизни растите? Для этой. А посему варить себе обед ему самому еще придётся, а пока что я и сама могу это сделать. Динка прощается с детством, 04.12.04 19:27 А сранивать с тем, что было, когда мы росли, неправильно. Мир совсем другим был. Я и на кружки сама на транспорте ездила, да с пересадками, со 2 класса, и ничего. А своих старших одних максимум к приятелям, которые на нашей же улице живут, пущу. Дочка, правда, из школы на автобусе возвращается, но 1. переходить дорогу не надо, остановка рядом со школой, до нас 5-6 остановок всего, и 2. она не одна, а со старшими девочками всегда едет. Если остается одна, мы ее забираем. Но к подружке на автобусе не отпущу ни за что, и на кружок тоже. Лет до 12-13 точно. Анданте, 04.12.04 19:41 Ну что тут можно сказать... Не приперло у вас, дорогие мамочки! В клуб - да , согласна. Без этого можно обойтись. А вот как было у нас. Бабушек - дедушек нет и никогда не было. В сад ходим с 1.5 лет. ТТТ, ребенок здоровый, но, конечно иногда случаются сопли, денек другой приходится посидеть дома. Конечно, на полный день на работу не пойдешь. Но на 2-3 часа - надо!!! Есть такое слово! Плюс дорога. Сейчас ему 5.5 лет. При необходимости остается на 5 часов и больше. (где-то 2-3 раза в месяц такое случается). Сам себе разогреет готовый обед, включит мультфильм, поиграет, почитает. Надо! И все. Какие разговоры? А насчет опеки до 14 лет... Я уже студенткой была с этом возрасте, на гастроли по всей России ездила. ИМХО, это нормально. Еленочка, 04.12.04 19:41 Динка прощается с детством но ведь речь идет о том, чтобы оставить ДОМА, а не отпустить на улицу. rikkuri, 04.12.04 20:03 ЦИТАТА (Анданте @ 4 Dec 2004, 19:41) Не приперло у вас, дорогие мамочки! Что в вашем понимании есть "приперло"? Я работала , училась, с моей работой такое случалось...и в 7 утра бывало надо ехать и в 12 ночи возвращалась...И всегда я придумывала что сделать, чтобы дете не оставалось дома одно. А если уж никак, то брала с собой. Совершенно спокойно. Я лучше везде возьму с собой ребенка, чем с ним что-то случится, когда меня не будет дома. kaneeli, 04.12.04 20:31 Ну дети,деткам рознь.Кто то спокойно отсидит один часа 2-3.А кто то не сможет.Мой с 4 лет оставался пока я ходила в магазин.Потом после школы шел домой и был один до нашего прихода с работы.Шел пешком через 3 дороги.Когда приходил звонил как и что.Проблем не было. Маришка, 04.12.04 21:55 Я могу оставить свою дочку (5 лет) где то на час не больше. Всегда очень переживаю. Этаж последний, сосед дебошира. Только летом когда она уже спит можем с мужем выйти на улицу, но только около подъезда не больше чем на один час. olgau, 04.12.04 22:06 Еленочка спасибо, но только это не воспитание... это, соглашусь с Анданте, надо!!! Есть такое слово![/quote] . Дети они же всё понимают... Kauz[quote]И всегда я придумывала что сделать, чтобы дете не оставалось дома одно. А если уж никак, то брала с собой. Совершенно спокойно. Я лучше везде возьму с собой ребенка, чем с ним что-то случится, когда меня не будет дома.[/quote] - а в этом мне видится уход от решения проблемы... Безопасность, конечно, ребёнку обеспечена, но проблема рано или поздно возникнет и её придётся решать... БК, 04.12.04 22:24 я не могу оставлять недавно воды не было,надо было выйти в палатку: спуститься на лифте,20м до палатки,подняться на лифте не смогла пересилить себя,пошли втроем... а муж ставил машину,оставив их,у меня было смешанное чувство : мужу досталось,но я поняла,что когда-то этот момент все-таки надо бы начать решать бороться с этим собственным всепоглощающим страхом.Тут дело даже не в том,что я боюсь,что ребенок что-то сделает не так,а извне :теракт,у меня квартиру ограбили днем, и т.п.Да,блин пока ,хоть и 5 лет уже, то поскользнется,то подавится...,рассеянный мечтатель,рано ему еще,мне кажется... вот еще...Даня у меня болеет и хоть 99 %,что она проспит это время-Эмиль не идет в сад,если муж уехал,я не могу оставить Даню,хоть и "Надо" про ночной клуб позавчера подружка недавно родившая жаловалась,что наша же бездетная однокурсница предложила уложить ляльку и составить ей компанию на дискотеке в 25 лет девушки такое предлагают Alex's mama, 04.12.04 22:48 Я оставляла, когда бегала за машиной на стоянку (бежать 6 минут и обратно ехать 1 минута) , т.к. если с ним - то это целая прогулка на час получится, пока все палки соберем и т.д. Оставляла пока покупки из супермаркета разгружала и домой затаскивала, ну это тоже минуты. А так, чтоб надолго... В ночной клуб убегала несколько раз , НО сына оставляла на спящего мужа. *Svetik*, 04.12.04 23:16 ЦИТАТА (olgau @ 4 Dec 2004, 15:17) Никогда не думала, что современные дети такие не самостоятельные! Старшего в восемь лет оставляла смотреть за годовалым братом и спокойно (!) шла в магазин за продуктами на час-полтора. И была уверена, что ребёнок будет "пописан", если надо "накормлен" и ничего с ним не случится. А вы говорите в 14 лет одного дома оставить - проблема! самостоятельность и ответственность тоже воспитывать надо! А при чём здесь детская самостоятельность?????? Здесь вроде иллюстрируется Ваша несамостоятельность. Уж простите. Скорее ВЫ, достигнув определённой "самостоятельности", не в состоянии элементарно самостоятельно решить свои дела. Чем восьмилетний ребёнок виноват в том, что мама не в состоянии заранее купить продукты? Чтобы маме не начать с себя и не воспитать ответственность у себя? Ведь чего уж проще... А 14-летнего дома не оставляют не из-за того, что ребёнок - моральный урод. А из-за того, что они вокруг- уроды. Увы. У меня соседи на площадке - чума. За стеной - наркоманы. Причём такие, что варят на продажу. Мамаша хозяйки квартиры пытается перевести её с наркотиков на водку, лечит таким образом. Представьте себе на минуточку: наркоманка со стажем, которую ещё постоянно накачивают водкой. Супруг ейный скорее алкаш, но любит и ширнуться. А напротив просто алкаши. Мирные такие, с поножовщиной и регулярным мордобоем. Может и я моральный несамостоятельный урод и дети мои такие-же, но ночью я их (её) в ближайшее время не оставлю. Ильмик, 04.12.04 23:51 А потом удивляемся почему наши дети такие инфантильные Если до половой зрелости их держат за руку, о чем тут говорить olgau Полностью вас поддерживаю Я вот на днях оставляла младшего на старшего, на три часа. Ушли мы в 21 пришли в 24.Младший сын преспокойно проспал всё это время. Если я знаю, что мой ребенок в это время не просыпается НИКОГДА, почему я не могу его оставить со старшим братом Ну, а если себя накручивать, то обязательно что-нибудь случится. Мысли то материальны И при чем тут соседи. Научите ребенка не открывать никому дверь и не выходить из квартиры. Или у кого-то такие соседи, что двери взламывать будут? Тогда, конечно. *Svetik* Вы, по-моему, явно перегнули палку. При чем тут моральный урод и мамина несамостоятельность. Кто вас называл моральным уродом? Что за манера у некоторых людей приписывать людям то, чего они не писали и даже не думали Tanka, 05.12.04 00:27 Моему ребенку 7 лет, каждый день (в будни) дома один по 6 часов после школы. В обед я его привожу из школы и кормлю, затем возвращаюсь на работу. А чай с бутербродом сам себе в состоянии сделать (плита с электроподжигом и газконтролем). Дома у ребенка два телефона (домашний и мобильный), на которые я ему названиваю каждый час (либо он мне, в случае необходимости). Согласна с тем, что решение оставлять или не оставлять ребенка надолго (более 2-х часов) одного дома зависит от возраста (не ранее 5 лет ИМХО), степени самостоятельности ребенка, необходимости (бывает, что другого выхода нет), а так же окружающей обстановки (соседи, район и т.д.). Однозначного ответа оставлять одного или нет быть не может. rikkuri, 05.12.04 00:33 ЦИТАТА (Ильмик @ 4 Dec 2004, 23:47) Научите ребенка не открывать никому дверь и не выходить из квартиры. Или у кого-то такие соседи, что двери взламывать будут? Тогда, конечно. Вы хотите сказать, что современные преступники-олигофрены? Или моя свекровь так и не научилась не открывать двери чужим, поэтому ей шарахнули по голове и ворвались в дом, унесли все, что нашли, когда тетеньке уже 53 было? Можно жить с легкостью. Знаю. Но такой уж я человек. И думаю обо всем заранее. И плевать мне на хлеб, нет его и фиг с ним. Коли забыла купить заранее?-сама виновата, нужно срочно?- соберу детей и выйду с ними. Не оставлю я их одних. Не потому что они бедарные слюнтяи, а потому что я тыщу раз представлю себе и пожар в соседней квартире, и землетрясение, и все что угодно, что может случиться с МОИМИ детьми, когда их мама неизвестно где. У меня четко выстроены приоритеты. И целостность детей важней любой покупки, анализов в поликлиники.....да важней всего на этом свете. Ильмик, 05.12.04 00:38 Kauz Так вот я и говорю, если без конца себя накручивать, то обязательно что-нибудь произойдет. Вы меня извините, но в таком случае с вашим ребенком что угодно и в школе может случится. Или вы с ним и на уроках сидите? БК, 05.12.04 00:41 Kauz блин,Зой,ты все мои страхи только укрепила девочки,я в хорошем районе живу,в блатном доме по идее,но у меня обнесли квартиру днем,в то время как все мои благочестивые соседи были дома,им глазки заклеили ,чтоб не искушать у меня вообще психоз,если муж или сестра не звонят подолгу,будучи автолюбителями...не знаю как бороться... Скарлетт, 05.12.04 00:42 Народ, ну честно, лет с 7 уже бояться как-то странно я с 7 лет ездила из Киева в Харьков сама: это ночь езды. И как видите - жива, правда самостоятельна не в меру Cat, 05.12.04 00:49 ЦИТАТА (*Svetik* @ 4 Dec 2004, 22:16) Чем восьмилетний ребёнок виноват в том, что мама не в состоянии заранее купить продукты? Чтобы маме не начать с себя и не воспитать ответственность у себя? Ведь чего уж проще... Не смогла пройти мимо именно этой фразы Во, класс! Скажите мне пожайлуста у ребенка в 8 лет школа когда заканчивается? А когда работа у мамы? И как тогда? Если мама нормально работает весь рабочий день - так извините, ребенок сам приходит домой, сам рахогревает еду и т.д. Очнитесь! Не у всех есть бабушки бедушки, не у всех есть деньги на няню [quote]А 14-летнего дома не оставляют не из-за того, что ребёнок - моральный урод.[/quote] Не ребенок не урод .... Kauz - а что вы сможите сделать если к вам вломиться маньяк? думаю ничего - а такой накруткой сами же сеюе нервы портите. Интересно, а вы работаете? И еще как можно зарекаться - вот до стольки то лет не оставлю... А вдруг ваш ребенок станет самостоятельным раньше? Я помню спокойно ходила в школу, из школы, разогревала поесть... Вы говорите не приводить примеры - вроде раньше не было наркоманов и т.д. Действительно ведь от чрезмерной опеки страдают в первую очередь сами дети... rikkuri, 05.12.04 00:49 ЦИТАТА (Ильмик @ 5 Dec 2004, 00:38) Kauz Так вот я и говорю, если без конца себя накручивать, то обязательно что-нибудь произойдет. Вы меня извините, но в таком случае с вашим ребенком   что угодно и в школе может случится. Или вы с ним и на уроках сидите? Сидеть на уроках не сижу, но провожаю и встречаю. Ильмик, 05.12.04 00:52 Kauz Но ведь в школе может начаться пожар, или еще чего похуже. К сожалению, от всего не убережешь, поэтому в принципе не очень понимаю такую политику. Дорогу ведь тоже нужно когда-то переходить самостоятельно. Tanka, 05.12.04 00:58 [quote]Или моя свекровь так и не научилась не открывать двери чужим, поэтому ей шарахнули по голове и ворвались в дом, унесли все, что нашли, когда тетеньке уже 53 было? [/quote] Ну тогда из этого нужно сделать вывод, что и свекровь одну дома оставлять нельзя? Моему ребенку безопаснее сидеть одному дома, чем в школе на продленке, как оказалось. На продленке он свалился с 1,5-метровой трубы и лежал после этого в хирургии. А дома я хотя бы по телефону его могу контролировать, в отличии от продленки. Cat, 05.12.04 01:05 Божена Это только психологические изменения должны произойти. Можешь книжки почитать, или к психологу сходить... Но не факт, что они победят твою боязнь... Оля-Марго, 05.12.04 01:58 ЦИТАТА (Ильмик @ 4 Dec 2004, 23:47) Научите ребенка не открывать никому дверь и не выходить из квартиры. Или у кого-то такие соседи, что двери взламывать будут? Тогда, конечно. У меня замок на бронированной двери закрывается на ключ, а без ключа изнутри ребенок дверь открыть не сможет, даже если "сильно захочет". Я еще пока не собираюсь оставлять ее одну, но насчет этого заранее спокойна. БК, 05.12.04 02:08 Оля-Марго да вы чего?!а если пожар,не дай бог...нет на вас госпожнадзора ...мне все домработница моя пределагала закрыть ее Оля-Марго, 05.12.04 02:50 ЦИТАТА (Божена @ 5 Dec 2004, 02:08) Оля-Марго да вы чего?!а если пожар,не дай бог...нет на вас госпожнадзора ...мне все домработница моя пределагала закрыть ее Вы меня уже вконец напугали! Там всякие в квартиру вламываются, там пожары. Категорически запретить ребенку открывать кому-либо двери, но дитю все можно втереть. Единственная бредовая идея - отключить дверной звонок, чтобы малая даже и не знала что кто-то звонит. А лучше не оставлять ее одну надолго. До того как на это решиться пройдет несколько лет, а там посмотрим. rikkuri, 05.12.04 10:38 ЦИТАТА (Ильмик @ 5 Dec 2004, 00:52) Kauz Но ведь в школе может начаться пожар, или еще чего похуже. К сожалению, от всего не убережешь, поэтому в принципе не очень понимаю такую политику. Дорогу ведь тоже нужно когда-то переходить самостоятельно. Вы говорите смешные вещи. Школа-это не замкнутое пространство без взрослых и возможной помощи извне. Прям по пунктикам все объясняю. А в квартире на 4 этаже, если начнут гореть соседи, что будут дети делать одни? То есть мне их обучить уже синхронной работе с МЧС? А напротив алкаши живут, которых в школе не наблюдается. Научить детей не пугаться, если алкашье начнет резать себя под нашими дверями? Ну, а если вдруг младший порежется, обожжется, ударится и т.д. надо понимать со всеми этими ситуациями старший обязан заранее быть ознакомлен. Равно как в его 10 лет он уже обязан помыть закаканую задницу младшего, если вдруг .... Божена Ты молодец. Просто есть люди полностью вырванные с корнями от природы, а есть такие как мы с тобой, у нас развиты инстинкты и нормальная женская интуиция. Лучше перестраховаться сто тыщ раз, чем быть беззаботной полоумной и потом удивленно хлопать ресницами: "ну как я могла такое предположить?!" Тут недавно в Москве тоже одна не могла предположить. Пошла в магазин. Оставила троих детей одних. Старшим лет по 8-9 и младшей девочке годик с лишним был. Наверняка в магазин было сходить оень важно! А потом под окнами квартиры обнаружить труп своеего годовалого ребенка... еще с послом каким-то в Москве такая же история была. Старший обнаружил младшего стоящим на подоконнике распахнутого окна. И отреагировал по-детски, закричал от испуга, младший вздрогнул и полетел вниз... конечно, все не предусмотришь, надо жить проще и чаще ходить к психологам. Попробуйте доказать мне, что перестраховщицы чаще попадают в ЧП, чем женщины посещающие психологов и избавляющиеся от фобий... Динка прощается с детством, 05.12.04 11:24 У каждого, мне кажется, свои условия. Я всегда предупреждаю соседку, если оставляю их одних. И им говорю, что если ЧП, сразу к ней. Поэтому и не волнуюсь особо, но номер моего телефона они знают хорошо, и я сама каждые 20 минут звоню. А насчет попы, так я в 12 лет оставалась с братом, включая попу мыть, ничего, жива осталась. Вот в этом я не согласна, что надо деток беречь. Как раз наоборот. Чем больше они будут уметь, тем им легче будет. Конечно, перекладывать на них свои обязанности нельзя, но учить их домашнему хозяйству и уходу за младшими необходимо. А на окнах, кстати, должны быть решетки. И противопожарная система в квартире быть должна. А еще лучше - аварийная кнопка вызова спасателей. Скарлетт, 05.12.04 11:51 Kauz, дети бывают разные я бы сгорела бы со стыда, если бы меня, девочку, мама в 9 лет со школы встречала и провожала :devil: я позволила себя отвести только на 1 сентября в 1 классе. Улыбка, 05.12.04 12:02 В моем детстве у нас с мамой выбора не было: не было ни бабушек, ни дедушек, ни папы, ни няни... Была только соседка со второго этажа, которая могла проконтролировать пришла ли я домой... А мама работала... Вот и прошлось ей привить мне самостоятельность. С 7 лет после школы до маминого прихода домой была одна. Кроме того, на мне была куча обязанностей: сходить в магазин, подмести и вымыть полы, помыть посуду. С 8 лет иногда оставалась одна на несколько дней, мама ездила в командировки. Я прекрасно помню это время: никаких глупых мыслей в голове и в помине не было. Мне надо было найти время на прочтение очередной сказки и успеть все сделать. Очень благодарна маме за привитую мне самостоятельность. Хотя я всегда говорю: во всем хороша золотая середина, перегибы в ту или иную сторону неприемлемы. Динка прощается с детством, 05.12.04 13:58 [quote]Просто есть люди полностью вырванные с корнями от природы, а есть такие как мы с тобой, у нас развиты инстинкты и нормальная женская интуиция[/quote] Ну, прямо в тех общинах, где развиты инстинкты и близость к природе, младенцам разрешают играть острыми ножами и ползать возле возле открытых колодцев. Лети 7-8 лет ходят одни в джунглях с ножиком. Почитайте Лидлофф. Или вообще антропологов. Ильмик, 05.12.04 14:19 Kauz Смешные вещи говорите вы. Вы забыли сколько детей погибло в последнее время во время пожаров в школах в разных городах России. И не хотела говорить, вспоминать, но не могу. Терракт в Беслане говорит сам за себя. И еще я думаю, что если мальчик в 12 брезгует помыть попу младшему брату или сестре, то и став отцом, скорее всего он будет поступать также. Надо же прынц какой, переломиться засранную попу помыть Вот этого я уж точно никогда не пойму. Не привлекать старших детей к помощи за младшими... olgau, 05.12.04 15:43 *Svetik*А при чём здесь детская самостоятельность?????? Здесь вроде иллюстрируется Ваша несамостоятельность. Уж простите. Скорее ВЫ, достигнув определённой "самостоятельности", не в состоянии элементарно самостоятельно решить свои дела. Чем восьмилетний ребёнок виноват в том, что мама не в состоянии заранее купить продукты? Чтобы маме не начать с себя и не воспитать ответственность у себя? Ведь чего уж проще...[/quote] у меня другой взгляд на это. Мы одна семья и должны помогать друг другу. От того насколько мы слажено все работаем (именно работаем), настолько семья успешна в целом и каждый в отдельности. Да, у меня был сложный период и я всё не успевала: я с детьми одна и выбор: либо с ребёнком в магазин, либо без него. В период с года до двух приходилось выбирать последний вариант. Старший всё это прекрасно понимал, и осознавал, и помогал мне. Мы вместе с ним приняли это решение и взяли на себя ответственность (и я и он). И мы решили насущную жизненную проблему: к ужину свежий хлеб, молоко и т.п. И он и я этим очень горды. А вот те кто огораживает своих детей от малейшей ответственности - те как раз сами не готовы к ней. [quote] Чем восьмилетний ребёнок виноват в том, что мама не в состоянии заранее купить продукты? Чтобы маме не начать с себя и не воспитать ответственность у себя? Ведь чего уж проще... Не смогла пройти мимо именно этой фразы Во, класс! Скажите мне пожайлуста у ребенка в 8 лет школа когда заканчивается? А когда работа у мамы? И как тогда? Если мама нормально работает весь рабочий день - так извините, ребенок сам приходит домой, сам рахогревает еду и т.д. [/quote] Не совсем поняла Какая связь между хождениями по магазинам и посещением работы? Я вообще вроде говорила, что не смогу оставить дочку ОДНУ НОЧЕВАТЬ. А что касается разогрева еды в 8 лет, то лично я не сторонник таких эксремальных приёмов. Всегда можно найти нормальный выход. Но у все различные подходы к "обучению". Ведь есть 2 способа научить плавать. Первый - отттащить подальше от берега и спихнуть в воду, по принципу "жить захочет - выплывет". А можно долго и нудно, тратя личное время мамы, ходит в спортивную секцию и там потихоньку учится плавать. Для меня приемлем именно второй вариант. (Хотя меня научили плавать именно первым способом ) Solange, 05.12.04 18:38 [quote]А что касается разогрева еды в 8 лет, то лично я не сторонник таких эксремальных приёмов.[/quote] *Svetik*, разогревать еду в 8 лет - это экстремально??? В чем экстрим-то? В том, чтобы плиту включить? rikkuri, 05.12.04 19:36 Улыбка вы понимаете что говорите? кажется не очень. тогда представьте себе, что у вас на глазах кому-то оторвало ногу, а теперь по быстрому оказывайте первую помощь. Помните все что надо делать? Все помните? И на море крови внимания не обращаете? Тогда вы либо медик, либо спасатель, а моему ребенку 9 и он не сталкивается с экстримом ежедневно. и в случае чп может просто растеряться. ЦИТАТА (olgau @ 5 Dec 2004, 15:43) Телефоны МЧС, ближайших родственников у нас всегда на видном месте... Представьте у нас тоже. И вы считаете, что проинструктировав ребенка, как надо тушить пожар, и где номер пожарных, вы сделали ребенка чугунным и безэмоциональным существом не способным на панику? ЦИТАТА (Ильмик @ 5 Dec 2004, 14:13) Kauz Смешные вещи говорите вы. Вы забыли сколько детей погибло в последнее время во время пожаров в школах в разных городах России. И не хотела говорить, вспоминать, но не могу. Терракт в Беслане говорит сам за себя. То есть по вашей логике, если взрывают в метро и в школах, ничего страшного в том, что сгорит в собственной квартире? Хотя дома тоже взрывают.... Анданте, 05.12.04 19:37 Мой в 5 лет разогревает. В микроволновке, правда. Знает, что второе разогревается двумя нажатиями на кнопку, а первое - тремя. И то, что открывать нельзя, пока не закончится разогрев. И посуду мыть любит. Даже когда мы вместе дома, не дает мне это делать - "Я сам". И ножи, и вилки, и стеклянные стаканы. А случиться может что угодно и когда мама дома. Пару лет назад я была дома, доставала белье из стиральной машины и развешивала в ванной. А мой лю


Насилие и агрессия в школеДень защиты детей прошел успешно: государство в очередной раз отчиталось о проделанной работе, всем обывателям в доступной форме объяснили, что детей обижать нельзя и вообще это не по-человечески. Однако при этом забыли рассказать о том, как поступать, если над твоим ребенком издеваются в школе, бьют во дворе и вымогают деньги. Когда ваше любимое чадо приходит домой с ободранными коленями и фингалом под глазом, размазав сопли по лицу, со словами: «Я подра-а-а-лся!» - поначалу вы воспринимаете это как очередной этап взросления ребенка, мол, растет человечек, куда без этого. Но когда синяки и ссадины появляются на теле ребенка с завидным постоянством, а при словах «улица», «школа» он впадает в истерику, становится ясно, что ситуация перестала быть нормальной и пора родителям разобраться в ситуации. Насилие необязательно проявляется в форме синяков и ссадин, намного страшнее насилие над неокрепшей психикой ребенка и не важно, от кого исходит насилие, от сверстников или педагогов. Последствия могут быть самыми разными: от депрессии, попыток суицида или вспышки агрессии загнанного в угол человека, который в таком состоянии способен на все, вплоть до убийства обидчика. Развлекательные сайты рунета могут похвастаться большой коллекцией видеороликов со сценами школьного насилия, когда толпа подростков беспричинно избивает «жертву». Нельзя сказать, что раньше этого не было. Было. Достаточно вспомнить советский фильм "Чучело" или 90-е годы с их молодежными группировками и жестокими законами улицы, когда своего же за небольшую провинность могли забить кусками арматуры едва не до полусмерти. Дети и родители с точки зрения закона Первое желание родителя, узнавшего о подобных проблемах ребенка, - пойти и отлупить обидчика что есть сил, и неважно, что это ребенок. Желание вполне понятное и объяснимое, но незаконное. Надо искать другой выход из ситуации. Кто-нибудь из вас задумывался над тем, как закон относится к несовершеннолетним? Семейный кодекс РФ (ст. 54) признает ребенком лицо, не достигшее 18-летнего возраста. Так как в силу возраста ребенок не всегда в курсе происходящего вокруг него и не всегда понимает объем своих прав и обязанностей, защиту интересов ребенка осуществляют родители или лица их заменяющие (ст. 56 СК РФ). Обязанность по воспитанию ребенка также лежит полностью на родителях. Соответственно, и вред, причиненный чадом нерадивых родителей, обязаны возмещать последние. По этому поводу Гражданский кодекс РФ предусмотрел целых две статьи: ст. 1073 «Ответственность за вред, причиненный несовершеннолетними в возрасте до четырнадцати лет» и ст. 1074 «Ответственность за вред, причиненный несовершеннолетними в возрасте от четырнадцати до восемнадцати лет». Это значит, что вместо того чтобы идти лупить соседского пацана или вызывать на мордобойную дуэль его отца, которая будет квалифицироваться впоследствии либо как хулиганство, либо как причинение вреда здоровью определенной степени тяжести, можно без лишней пыли наказать виновника рублем. Для этого необходимо: 1) зафиксировать факт причинения вреда (неважно имущественного вреда или вреда здоровью). Как вы будете это делать, тоже неважно: с привлечением свидетелей, экспертизы, участкового и т.д. В данном случае подойдут все средства доказывания. 2) обратиться в свое подразделение комиссии по делам несовершеннолетних с заявлением, которое вам помогут составить там же. Эта комиссия держит под присмотром всех малолетних хулиганов в округе, а также их родителей, и при наличии достаточных оснований в судебном порядке может лишить их родительских прав. Одним из оснований является невыполнение родителями своих обязанностей по воспитанию ребенка, которые вовремя не объяснили ему, что рукоприкладство - плохо. 3) обратиться в суд с иском о взыскании имущественного и морального вреда: - к родителям обидчика вашего ребенка, если на момент причинения вреда ему не исполнилось 14 лет (ст. 1073 ГК РФ) - к родителям и обидчику, если на момент причинения вреда ему исполнилось 14 лет (ст. 1074 ГК РФ). В данном случае вред взыскивается в солидарном порядке (т.е. с ребенка и с родителей в той части, в которой он не может возместить ущерб). Так как родители являются законными представителями ребенка (ст. 52 ГПК РФ), для представления его интересов в суде доверенности не требуется. В заявлении подробно описываются все обстоятельства дела и указывается размер требований. При этом помните, что требование возмещения морального вреда, хоть и выражается в денежной форме, но госпошлина оплачивается в этой части требования как за иск неимущественного характера, то есть в размере 100 рублей (ст. 333.19 НК РФ), поэтому с размером компенсации морального вреда можно не стесняться. Уголовная ответственность несовершеннолетних Если гражданское законодательство не признает ответственности малолетних и частично признает ответственность подростков, то уголовное законодательство в этом отношении немного жестче. По общему правилу ст. 20 УК РФ к уголовной ответственности привлекается лицо, достигшее на момент совершения преступления 16 лет. Однако по отдельным видам преступлений, например, таким, как убийство, причинение тяжкого вреда здоровью или средней тяжести, угон, кража, грабеж, вымогательство и др., уголовная ответственность наступает с 14 лет. Это особенно важно знать подросткам, стремящимся утвердиться с помощью издевательств над сверстниками или занимающимся денежными поборами. Отдельно хотелось бы сказать о проблеме денежных поборов. С точки зрения уголовного законодательства, это не что иное, как вымогательство (ст. 163 УК РФ). Сесть по этой статье можно уже в четырнадцать лет. Поэтому если вы узнали, что вашего ребенка великовозрастные балбесы постоянно «щемят на деньги», у вас есть все основания обратиться в милицию, не к классному руководителю, а именно в милицию с заявлением. Даже если не удастся доказать факт вымогательства, само по себе общение с милицией окажет неизгладимое впечатление как на родителей, так и на подростка.


Почему ребенок ленитсяМы привыкли считать лень недостатком. «Он такой ленивый!», «Что мне делать с моей ленью, она раньше меня родилась…», «Он не хочет делать уроки – ленится!» Многие из нас хотели бы избавиться от этого «недостатка» и научить этому же своих детей – не лениться, а трудиться. Но стоит ли это делать? Ведь лень играет очень важную роль в нашей жизни. Она, как лакмусовая бумажка, показывает, что мы хотим делать, а что делаем через силу, заставляя себя. Насколько это эффективно? Чем может нам помочь знание всей правды о лени? Давайте разберемся. Как известно, понятие "лень" в нашем обществе не приветствуется. Мы употребляем это слово, если хотим оценить низкую эффективность человека, раскритиковать его, а то и обидеть. А известный словарь Даля определяет это качество так: "Лень - неохота работать, отвращенье от труда, от дела, занятий; наклонность к праздности, к тунеядству". Казалось бы, раз сам Даль говорит так о лени, то что можно еще добавить о «матери всех пороков»? Неужели что-то доброе и светлое? Предлагаем начать с классификации. Ведь лень, как, впрочем, и любое другое качество, имеет массу разновидностей. Классификация лени Лень как двигатель прогресса Известно ли вам, дорогие читатели, что именно ленивый человек придумал все то, что позволяет рационально расходовать силы и время? От пресловутого колеса до того же Интернета. Разве можем мы назвать изобретателя – человека, способного годами корпеть над претворением в жизнь своей мечты – ленивцем? Вряд ли. Скорее, это не лень, а желание найти более короткий путь к решению проблемы, решить ее наиболее эффективным способом. Вспомните, как часто мы в жизни сталкиваемся с людьми, которые, получив задание, не спешат его выполнять. Разве от лени? Просто вначале им хочется выбрать наиболее результативный способ выполнения, а потом уже приступить к действиям. Это про них говорит пословица: «Долго запрягает и быстро едет». Лень как защитная реакция организма Иногда нежелание что-либо делать бывает результатом физической или умственной перегрузки. Тот, кто долго работает на износ, однажды не находит в себе элементарных сил - организм просто отказывается ему подчиняться. Такое сегодня, увы, происходит сплошь и рядом. Вдруг, в незапланированное для отдыха время, в самый разгар рабочего дня, начинает дико хотеться поваляться на диване с книгой, поболтать с друзьями по телефону, да в крайнем случае просто поспать. Такой "ленью" страдают чаще всего те, кого принято называть "трудоголиками", - по той или иной причине они трудятся, как говорится, 25 часов в сутки. А когда организм начинает защищаться от такой деятельности, бунтовать, сбоить, требуя необходимой передышки, трудоголик говорит себе: "Что-то я нынче разленился, это нехорошо". Тогда «на помощь» приходит чувство вины. Работяга просто не может себе позволить лениться! Но организм не резиновый. Он находит оптимальное решение, чтобы перестать работать – болезнь. Вы думаете, что ваши школьники болеют так часто, потому что их одолевают вирусы и инфекции? Не исключено. Но присмотритесь внимательно: каковы нагрузки на «школьном производстве», как часто у ребенка бывают покрасневшие глаза, утомление и огромное желание отложить в сторону даже любимые предметы? Возможно, ему не под силу сделать то количество заданий, которое задают в школе. И «лень» может быть просто передышкой, которую пытается объявить детский организм. В какой-то степени именно переутомление лежит в основе "лени" многих наших старшеклассников. Они как будто изо всех сил стараются увильнуть от занятий и домашних дел, а на самом деле безумно переутомлены и из последних сил "тянут" нагрузки, непосильные и для большинства взрослых. Ведь их рабочий день, реальный, а не формально объявленный, длится не меньше пятнадцати часов (восемь-десять уроков, плюс домашние задания, плюс репетиторы или подготовительные курсы). Лень как отсутствие мотивации Как правило, это следствие бессознательного сопротивления самого человека, который в глубине души вдруг начинает ощущать, что вроде как не совсем туда идет и не совсем то делает. В таких случаях обвинять его в лени начинают окружающие - в частности, те, кому необходимо, чтобы он выполнял работу, которую ему делать не хочется. Например, мы с вами, дорогие родители. Мы начинаем жаловаться на ленивого ребенка, который нам не помогает, не хочет учиться, ходить на развивающие и спортивные занятия, на которые мы его с таким трудом возим. Но давайте разберемся: а самому человеку нужна та работа, которую его принуждают делать? Скажут ли ребенку за помощь хотя бы простое спасибо? Понимает ли подросток, зачем ЛИЧНО ЕМУ надо учиться, или делает это из-под палки только для родителей? Часто ли вы спрашиваете у своих детей: для кого он учится и ходит на занятия, для кого он делает уборку в своей комнате? Спросите. Вы будете удивлены и возможно расстроены от того, что услышите: «Как это для кого? Конечно, для вас, родители!» И вот тут самое время задуматься: если ребенок учится и все делает исключительно для вас, из-под палки, то научится ли он делать в жизнь что-либо для себя? Сможет ли, будучи взрослым, отделить свои желания от чужих? Или так и останется исполнителем чужих мечтаний? Стоит подумать об этом сегодня? Как вы думаете, дорогие родители? Лень как выгода Нам часто не хочется изменять то, что нам выгодно. И мы прикрываемся ленью, как щитом, который в обществе хоть и осудят, но примут безоговорочно, поймут. Что это может быть? Нам не хочется заниматься своим здоровьем и сбрасывать вес. Но на самом деле тогда мы не сможем жаловаться на плохих врачей, этот жестокий мир, продукты-мутанты и экологию в целом. Ребенку выгоднее сказать: «Мне лень идти на тренировку», чем признаться в том, что вчера он подрался с мальчишками и теперь боится туда идти. Лень тунеядца И, наконец, та самая пресловутая лень тунеядца, выражающаяся в поговорке "Кто делать горазд, наделает и на нас". Зачем что-то делать, если постоянно находится тот, кто сделает это за тебя, ничего с тебя за это не спрашивая? Конечно, в этом случае человек вряд ли разовьется и станет интересной личностью. Зато научится в любой ситуации находить активных людей, готовых прожить жизнь за него. Ну, это кому что больше нравится. В качестве яркого мультяшного примера, иллюстрирующего этого тип лени, предлагаем вспомнить Антошку, которого ребята звали картошку копать. И ведь находились же руки на замену! Правда, Антошка «благодаря» своей лени мог остаться не только без работы, но и без обеда. Но если уж говорить о лени как о пороке, то, пожалуй, самая страшная ее разновидность - это леность ума. Когда просто лень подумать - что, как и зачем будешь делать. В этом случае человек катится по жизни по инерции, даже если его образ жизни уже стал ему неприятен. Но чтобы его изменить, нужно этим озаботиться, - а думать ему лень. К примеру, женщина может автоматически заниматься домашним хозяйством, причем ненавистным, и отчаянно критиковать всех в доме за то, что они ей не помогают. Но подумать, как замотивировать домашних ей помогать, - лень. Ведь тогда придется искать отдельный подход к каждому члену семьи, учится быть понимающей, наблюдать за тем, кому и что интересно. А это делать лень Очень часто умственная лень проявляется в отношениях между мужем и женой. Каждому из них лень подумать о том, чего бы хотелось партнеру. Легче требовать, критиковать, унижать, даже шантажировать. На это уходит огромное количество сил. Но, видимо, на то, чтобы поставить себя на место партнера, почувствовать его, увидеть причины его поступков, требуется душевных сил еще больше. И это уже леность души Как правило, страдающие такой разновидностью лени, вовсе не считают себя лентяями. Скорее, им ближе роль жертвы, над которой все издеваются и не понимают – от маленького ребенка до государства в целом. Мотивация – как способ понять и преодолеть лень Надеемся, что теперь понятно, что лень - это вовсе не типовая проблема, которую можно решить одним махом. Даже для того, чтобы дать совет "как избавиться от лени самому или избавить от нее кого-то другого" придется искать истинные причины лени. А их, как мы уже выяснили, может оказаться много – от нежелания выполнять приказы до банальной перегрузки. Ни один человек не будет делать то, что ему неприятно, не нужно или невыгодно. Даже если человек от вас так или иначе зависим – ребенок, подчиненный - разумнее его не заставлять, а именно мотивировать, вызывать заинтересованность в той или иной работе (причем не всегда и не только материальную). При этом, как правило, работа будет сделана не только в срок, но еще и более качественно. А если вам кажется, что вы и так его достаточно замотивировали, а он все равно ленится, - значит, мотивация либо недостаточна, либо для данной личности неактуальна. Банальный пример – мотивация деньгами. Даже «золотые горы» не способны заставить замкнутого интроверта активно общаться с людьми. Ему это будет в тягость и очень скоро у него случится либо нервный срыв, либо болезнь, либо вы обнаружите брошенное на стол заявление об уходе. Если вы применяете так называемую мотивацию с помощью страха, имейте в виду, что это не всегда действенно, а порой может вызвать обратную реакцию. Когда вы говорите подростку: "Немедленно делай то, что я тебе говорю! Иначе я не куплю (не буду разговаривать, не пущу домой и т.д.)», то вполне может оказаться, что вы будете вынуждены так поступить, но будете сильно жалеть о сказанных угрозах. Повзрослевшие дети с трудом выдерживают давление родителей. Порой им нужен самый незначительный повод, чтобы со словами: «Ну и пусть! Ну и не надо!» хлопнуть дверью. Кому нужна лень? Вообще, начиная "бороться с ленью" (неважно, со своей или с чужой), необходимо определить, какова ее природа. Но не только. Имеет смысл определится с тем, чьей проблемой в конкретном случае является лень - вашей или ваших близких? Кому она мешает, кому стоит озаботиться тем, чтобы ее устранить? 1. Жалобы на свою собственную лень - первый признак "трудоголика", нуждающегося в отдыхе. Человека, с головой уходящего в работу, для которого практически не существует выходных, убедить в том, что ему требуется отдых, очень сложно. Почему? Потому что такой человек, как правило, сублимирует – перенаправляет – свою энергию именно на решение рабочих задач, чтобы не заниматься, например, решением проблем в личной жизни. И, тем не менее, отдых нужен и ему. Для него подойдет такой аргумент: работа после уик-энда пойдет лучше и вдвое эффективнее! Поэтому необходимо разрешить себе "полениться" - поспать, почитать и т.п. В отличие от взрослых, детям не свойственен трудоголизм. Жалуясь, что им лень что-то делать, они показывают, что давление со стороны родителей или учителей, уже перешло допустимые границы. И следующим этапом, если прессинг продолжиться, может оказаться болезнь. Как единственный «законный» способ не выполнять чужих поручений. 2. Жалобы на детскую лень - одни из самых частых, с которыми обеспокоенные родители обращаются за консультацией к детским психиатрам и психологам. Юные члены семьи, в свою очередь, заявляют, что старшие к ним излишне придираются. Так кто же из них прав? Очень часто родители, предъявляющие сыну или дочери претензии по поводу лени, не обращают внимания на то, что ребёнок, не интересующийся, скажем, учёбой, всеми способами увиливающий от уроков, просто не имеет собственной мотивации к этому достаточно трудоёмкому делу. Он искренне не понимает, зачем ему-то самому это нужно. Согласитесь, простого желания угодить родителям явно недостаточно. Особенно если требования старших завышены и не соответствуют его возможностям, способностям, да вдобавок вместо похвал и понимания его всё время ругают родители и педагоги. В этой ситуации ярлык «лентяя» становится для ребенка весьма привлекательным. Может быть, хотя бы с этим «титулом» его оставят в покое, ведь всё равно окружающие им недовольны. Что же можно сделать в этой ситуации? Стоит ли потакать детской лени? Или необходимо настойчиво доказывать, требовать, чтобы подросток, наконец, «взялся за ум»? Решение проблемы в том, ребенок сам понял, что именно он делает и для чего ему это нужно. Поищите тот смысл, ради которого он будет стремиться в школу. Вполне возможно, что это будет только общение со сверстниками. Но и ради этого он может захотеть ходить в школу. Как только ребёнок начнет заниматься тем, что ему интересно, что для него важно и ценно, лень исчезнет, появятся силы, улучшатся оценки. Ленивое детство Иногда мы сами приучаем детей лениться, излишне ограничивая их активность в раннем возрасте (чаще этим грешат мамы и бабушки). "Давай помогу", - постоянно твердят старшие и убирают за малыша игрушки, кормят его, одевают, делая всё необходимое намного быстрее и аккуратнее. Но, к сожалению, таким способом они нередко гасят инициативу ребёнка, вырабатывая у него привычку ожидать, что за него всё сделает кто-то другой. Многие энергичные, активные люди не в состоянии понять, что не все способны угнаться за ними. Тем более дети. Мы часто требуем: «Да когда же ты оденешься?! Когда же ты, наконец, сделаешь уроки!», бегая вокруг ребенка, поторапливая и теребя его. Если ваш ребенок относится к тревожным людям с повышенной чувствительностью, ему придется особенно тяжело. Он будет считать себя виноватыми, всеми способами пытаться "соответствовать" невыполнимым требованиям. Разумеется, результаты будут с каждым разом ухудшаться. Давайте попробуем представить, что происходит в этот момент в голове у малыша. «Я плохой. Я медлительный. Мама мной не довольна. Я ей не нравлюсь. Она меня не любит»… Вы уверены, что хотите, чтобы такие мысли бродили в голове вашего ребенка? Ведь именно они, в конце концов, приводят к комплексу неполноценности, депрессиям и болезням. Если не хотите, тогда учитесь уважать его темпы развития, его темперамент и даже его медлительность. Лекарство от лени Самое эффективное средство от лени – не микстура. И даже не попытка заставить, надавить, потребовать. Самым эффективным способом «борьбы» с ленью было и остается желание понять, «почему мне лень» и «почему ему (ей) лень» что-то делать. И только тогда, когда вы поняли причину лени у вашего ребенка или у себя, вы сможете исправить ситуацию. Чтобы вам легче было найти причину, предлагаем вам ряд вопросов, которые вы можете адресовать как себе, так и своему малышу: - Что он (я) не хочу делать? - Что мне (ему) мешает делать лень? - Против чего протестует мой (его) организм? - Что именно я или мой ребенок потеряет, если не будет делать то, что сейчас не хочет? Если вы не побоитесь честно ответить на вопросы, то сможете узнать истинную причину лени.


«« Начало Бить детей – значит давать им пример плохого поведенияОбеспечение соблюдения достоинства личности каждого человека является основополагающим и направляющим принципом международного законодательства о правах человека. «Все люди рождаются свободными и равными в своем достоинстве и правах», – такими словами начинается Статья 1 Всеобщей декларации прав человека ООН. В настоящее время на этой основе достигнуто полное согласие по вопросу о том, что существующие международные и региональные правозащитные акты требуют запрещения и искоренения телесных наказаний детей. В своих решениях Европейский суд по правам человека (далее – Суд) поэтапно осудил телесные наказания: сначала – в рамках уголовной системы, далее – в школе, а не так давно – и в семье. Дальнейшие решения Суда привели к пониманию того, что запрет на все телесные наказания нельзя рассматривать как посягательство на частную семейную жизнь или на религиозные нормы поведения. При вынесении решений по делам о детях Суд все чаще применяет нормы, содержащиеся в Конвенции ООН о правах ребенка. Обеспечение соблюдения достоинства личности каждого человека является основополагающим и направляющим принципом междуна- родного законодательства о правах человека. «Все люди рождаются свободными и равными в своем достоинстве и правах», – такими словами начинается Статья 1 Всеобщей декларации прав человека ООН. В настоящее время на этой основе достигнуто полное согласие по вопросу о том, что существующие международные и региональные правозащитные акты требуют запрещения и искоренения телесных наказаний детей. В своих решениях Европейский суд по правам человека (далее – Суд) поэтапно осудил телесные наказания: сначала – в рамках уголовной системы, далее – в школе, а не так давно – и в семье. Дальнейшие реше- ния Суда привели к пониманию того, что запрет на все телесные нака- зания нельзя рассматривать как посягательство на частную семейную жизнь или на религиозные нормы поведения. При вынесении реше- ний по делам о детях Суд все чаще применяет нормы, содержащиеся в Конвенции ООН о правах ребенка. Запрещение телесных наказаний не является посягательством на права семьи или на свободу вероисповедания В 1982 году Европейская комиссия по правам человека заявила об отклонении жалобы, поданной одной шведской семьей, утверждающей, что принятое в Швеции в 1979 году решение, запрещающее родителям применять к своим детям телесные наказания, нарушало их права на неприкосновенность семейной жизни и свободу вероисповедания. Являясь членами конгрегации Свободной протестантской церкви Стокгольма, заявители были убеждены в необходимости телесных наказаний, оправдывая свое верование ссылками на библейские тексты. Комиссия же пришла к заключению, что шведский закон о противоправном нападении не является чем-то из ряда вон выходящим и, тем более, неоправданно строгим. Тот факт, что не делается различия между обращением с детьми со стороны их родителей и тем же обращением со взрослыми со стороны посторонних граждан, не может, с точки зрения Комиссии, представлять собою «вмешательство» в частную или семейную жизнь заявителей, так как последствия применения насилия в обоих случаях сопоставимы… Комиссия полагает, что шведское законодательство в отношении противоправного нападения и преследова- ния малолетних предусматривает адекватные меры по сдерживанию насилия и соответственно считает, что распространение сферы действия вышеуказанного закона на «обычную» порку ребенка его родителями направлено на защиту потенциально слабого и уязвимого члена общества. При вынесении в сентябре 2000 года подобного же решения Суд единогласно и без слушания дела отклонил жалобу ряда лиц, связанных с объединением Христианских частных школ Великобритании, которые утверждали, что осуществление запрета на телесные наказания в частных школах нарушает права родителей на свободу вероисповедания и неприкосновенность семейной жизни. Спорность понятия родительского «умеренного телесного наказания» Европейский суд по правам человека оспорил понятие «умеренного телесного наказания» ребенка его родителями. В сентябре 1998 года Суд вынес единогласное решение о том, что телесное наказание, которому был подвергнут один несовершеннолетний англичанин его отчимом, являлось актом, унижающим человеческое достоинство, в нарушение Статьи 3 Европейской конвенции о защите прав человека (см. Решение Суда по делу А. против Соединенного Королевства, 1998 г.).4 Британский же суд отказал в возбуждении уголовного преследования в отношении отчима на том основании, что содеянное им квалифицировалось как «умеренное телесное наказание» ребенка. Европейский суд пришел к заключению об ответственности правительства Соединенного Королевства, так как британское законода- тельствo, разрешающее родителям «умеренное телесное наказание» детей, не обеспечивало ребенку адекватную защиту и не предусматривало «действенных мер сдерживания». В итоге, Суд приговорил Объединенное Королевство к выплате пострадавшей стороне возмещения в размере 10.000 фунтов стерлингов, принимая во внимание тот факт, что этого мальчика неоднократно наказывали садовой тростью. В решении Европейского суда по делу А. против Соединенного Королевства приводятся ссылки на статьи Конвенции ООН о правах ребенка и, в частности, на Статью 19, требующую, чтобы ратифицировавшие ее государства принимали необходимые меры с целью защиты ребенка «от всех форм физического или психологического насилия» со стороны родителей или любого другого лица, занимающегося воспитанием ребенка. Судебная практика Европейского комитета по социальным правам, следящего за соблюдением положений Европейской социальной хартии и обновленной Европейской социальной хартии, требует, чтобы все ратифицировавшие их государства запретили все виды телесных наказаний, а также любое другое унижающее человеческое достоинство обращение с детьми и их наказание, приняв одновременно энергичные меры административного и воспитательного характера, направленные на признание и осуществление прав ребенка на защиту. В общих замечаниях, сделанных в 2001 году, Европейский комитет по социальным правам отметил, что Статья 17 Хартии требует законодательного запрещения любых форм насилия в отношении ребенка как в школе, так и в разного рода учреждениях, в кругу семьи и в любом другом месте. Более того, комитет полагает, что любые другие унижающие человеческое достоинство формы обращения с детьми и их наказания должны быть запрещены законом и сопровождаться одновременным введением соответствующих санкций в уголовное и гражданское законодательство. Комитет заявлет, что он не приемлет такое положение вещей, при котором общество, запрещающее любые формы физического насилия в отношениях между взрослыми, согласилось бы с тем, чтобы взрослые подвергали физическому насилию детей. В 2005 году Европейский комитет по социальным правам вынес ряд решений по коллективным жалобам, поданным Всемирной организацией против пыток на ряд государств, ратифицировавших Хартию. Комитет выявил три государства, нарушившие свои обязательства по соблюдению обеих Хартий в связи с недостаточно действенным обеспечением на их территории выполнения закона о запрещении телесных наказаний детей в семье. В 2006 году по второй жалобе было обнаружено четвертое государство, не выполнявшее свои обязательства по тому же вопросу. В докладах о соблюдении вышеуказанных Хартий указывались и другие государства, не соблюдавшие их положения по тем же причинам. Телесные наказания в свете всеобщих норм в области прав человека В общей сложности 193 страны, включая государства-члены Совета Европы, ратифицировали и обязались тем самым соблюдать Конвенцию ООН о правах ребенка. Этот документ содержит, в частности, обязательство защищать ребенка от всех форм физического или психоло гического насилия со стороны родителей или любого другого лица, занимающегося его воспитанием (Статья 19). Комитет ООН по правам ребенка, осуществляющий контроль за соблюдением вышеуказанной Конвенции, неуклонно указывает на необходимость искоренения всех телесных наказаний. Изучив доклады, поступившие из различных ратифицировавших Конвенцию государств, Комитет ООН по правам ребенка систематически рекомендовал ввести категорическое законодательное запрещение телесных наказаний детей, сопровождаемое мероприятиями по привлечению внимания и просвещению общественного мнения в этой области. В июне 2006 года Комитет сформулировал общее замечание, касающееся прав ребенка на защиту от телесных наказаний и других жестоких или унижающих человеческое достоинство форм наказания. В этом документе подчеркивается следующее: Борьба с широко распространенным мнением о том, что телесные наказания детей являются чем-то приемлемым и терпимым, а также искоренение этого явления в семье, в школе и в любых других общественных учреждениях являются не только обязанностью подписавших Конвенцию государств, но также и залогом сокращения и предупреждения насилия во всех формах его проявления в обществе. Очевидно и то, что применение телесных наказаний входит в прямое противоречие с принципом осуществления равных и неотъемлемых прав ребенка на уважение его человеческого достоинства и физической неприкосновенности. Физиологические особенности ребенка, находящегося на стадии развития и формирования, его изначальная зависимость от взрослых, особый склад ума, а также детская уязвимость – все это вместе взятое требует того, чтобы ребенку была предоставлена большая, а не меньшая судебная и любая другая защита от любых форм насилия. Применение телесных наказаний детей также осуждается и другими органами ООН по контролю за соблюдением правозащитных международных документов, включая Комитет по экономическим, социальным и культурным правам, Комитет по правам человека и Комитет против пыток. Исследование Генерального секретаря ООН по вопросу о насилии в отношении детей Исследование Генерального секретаря ООН по вопросу о насилии в отношении детей (далее – Исследование ООН) направлено на то, чтобы к 2009 году добиться всеобщего запрета на телесные наказания детей. «Никакое насилие в отношении детей не имеет оправдания: любое насилие в отношении детей может быть предупреждено», – такова ключевая идея доклада, составленного на основании вышеуказан- ного исследования и представленного на рассмотрение Генеральной Ассамблеи ООН в октябре 2006 года. Независимый эксперт Пауло Сержио Пинейро, возглавивший в 2003 году по указанию Кофи Аннана работу по подготовке Исследования ООН, отмечает во введении, что насилие в отношении детей существует во всех странах мира, пронизывая вдоль и поперек различные культурные и классовые слои общества, вне зависимости от уровня образования, дохода или же этнического происхождения его членов. Во всех регионах – в нарушение обязательств по правам человека и без учета потребностей детей в развитии – насилие в отношении детей является социально приемлемым и часто осуществляется с одобрения закона и государства. Настоящее исследование должно стать поворотным моментом для прекращения оправдания взрослыми насилия в отношении детей в качестве «традиции» или под видом «меры дисциплинарного воздействия». В борьбе с насилием в отношении детей не должно быть никаких компромиссов. Уникальный статус детей – их потенциал и уязвимость, а также их зависимость от взрослых – требует, чтобы они пользовались большей, а не меньшей защитой от насилия. В докладе содержится рекомендация ввести запрет на все формы насилия в отношении детей, включая все телесные наказания и любые другие жестокие, бесчеловечные или унижающие человеческое достоинство формы наказания, вне зависимости от того, имеют ли они место в семье или в любых других учреждениях. В Исследовании ООН рассматривается положение, сложившееся в области насилия в отношении детей в различных местах, где таковое наблюдается, начиная с дома и семьи. Насилие в отношении детей в семейном кругу может зачастую иметь место в контексте дисциплинарного воздействия и принимать форму телесного или любого другого жестокого и унизительного наказания. Бесчеловечное обращение и наказание в семейном кругу распространены как в промышленно развитых, так и в развивающихся странах. Опрошенные в ходе подготовки исследования дети подчеркивали вред, наносимый их физическому и психологическому состоянию в результате подобного обращения, и предлагали в качестве альтернативы использовать более эффективные позитивные формы дисциплинарного воздействия. Сыграв ключевую роль в процессе подготовки Исследования ООН, Совет Европы призван в настоящее время провести в жизнь его рекомендации в Европе. Кампания Совета Европы против телесных наказаний направлена на то, чтобы добиться запрещения всех телесных наказаний, а также способствовать внедрению позитивных методов воспитания и культуры ненасилия для того, чтобы обеспечить всем детям детство без насилия. Оглавление: Искоренение телесных наказаний детей Телесные наказания в свете европейских норм в области прав человека Как искоренить телесные наказания? Позитивное воспитание Запрет наказаний: вопросы, ответы и ложные истины


СДВГ1. ИЩИТЕ СКРЫТЫЕ ПОТРЕБНОСТИ. Например: пока вы ожидаете своей очереди, дайте ребенку во что-то поиграть. 2. ДАЙТЕ ИНФОРМАЦИЮ И ОБЪЯСНИТЕ ПРИЧИНЫ. Например: если ваш ребенок разрисовал стену, объясните ему, почему рисуют только на бумаге. 3. ИЩИТЕ СКРЫТЫЕ ЧУВСТВА. Признавайте, принимайте и выслушивайте чувства. Например: если ваш ребенок бьет младшую сестренку, побудите его выражать свой гнев и ревность способами, не причиняющими боль другим. Возможно, он должен кричать или злиться. 4. ИЗМЕНИТЕ ОКРУЖАЮЩУЮ СРЕДУ. Иногда это легче, чем пытаться изменить ребенка. Например: если ваш ребенок постоянно вынимает вещи из кухонных шкафов, закройте их так, чтобы он не мог открыть (есть специальные приспособления). 5. НАЙДИТЕ ПРИЕМЛЕМЫЕ АЛЬТЕРНАТИВЫ. Направьте поведение вашего ребенка в другое русло. Например: если вы не хотите, чтобы ваш ребенок строил крепость в столовой, не говорите только 'нет'. Скажите ему, где он может строить ее. 6. ПОКАЖИТЕ РЕБЕНКУ, КАК ВЫ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ ОН СЕБЯ ВЕЛ. Например: если ваш ребенок тянет кота за хвост, покажите ему, как погладить кота. Не полагайтесь на одни слова. 7. ЖЕЛАТЕЛЬНО ДАВАТЬ ВЫБОР, А НЕ УКАЗАНИЯ. Принятие решения укрепляет детей; указания вызывают противодействие. Например: "Ты хочешь почистить зубы до или после того, как наденешь пижаму?" 8. ИДИТЕ НА МАЛЕНЬКИЕ УСТУПКИ. Например: "Я разрешаю тебе не чистить зубы сегодня вечером, потому что ты сильно устал". 9. ДАЙТЕ ВРЕМЯ НА ПОДГОТОВКУ. Например: если вы ожидаете к ужину гостей, скажите ребенку, как вы хотите, чтобы он себя вел. Будьте конкретны. Ролевая игра может помочь подготовить детей к возможным сложным ситуациям. 10. ПОЗВОЛЬТЕ СЛУЧИТЬСЯ ТОМУ, ЧТО ДОЛЖНО СЛУЧИТЬСЯ (когда это возможно). Не слишком оберегайте и исправляйте. Например: ребенок, который не повесил свой купальный халат и полотенце, может найти их назавтра все еще влажными. 11. СООБЩАЙТЕ ВАШИ СОБСТВЕННЫЕ ЧУВСТВА. Дайте детям знать, как их поведение влияет на вас. Например: "Я очень устаю от собирания крошек в гостиной комнате". 12. ПРИМЕНЯЙТЕ ДЕЙСТВИЕ, КОГДА ЭТО НЕОБХОДИМО. Например: Если ваш ребенок хочет упрямо бегать по улице во время совместной прогулки, держите его за руку (при этом объясняя опасности). 13. ДЕРЖИТЕ ВАШЕГО РЕБЕНКА. Ребенок, который ведет себя агрессивно или несносно, может извлечь пользу, если вы будете крепко держать его, но одновременно с любовью и поддержкой. Это позволит направить его скрытые чувства в слезы облегчения. 14. УДАЛИТЕ РЕБЕНКА ИЗ КОНФЛИКТНОЙ СИТУАЦИИ И ОСТАНЬТЕСЬ С НИМ. Используйте это время, чтобы выслушать, разделить чувства, поддержать и разрешить конфликт. 15. ДЕЛАЙТЕ ВМЕСТЕ, ИГРАЙТЕ. Много конфликтных ситуаций можно превратить в игру. Например: "Пока мы убираем, давай представим, что мы семь гномов", "Давай почистим друг другу зубы". 16. РАЗРЯЖАЙТЕ КОНФЛИКТ СО СМЕХОМ. Например: если ваш ребенок сердится на вас, предложите ему выплеснуть свою злость в подушечной войне с вами. Играйте вашу роль, драматично сдаваясь. Смех помогает высвободить гнев и чувство беспомощности. 17. ЗАКЛЮЧАЙТЕ СДЕЛКУ, ВЕДИТЕ ПЕРЕГОВОРЫ. Например: если вы готовы уйти с игровой площадки, а ваш ребенок все еще хочет играться, договоритесь, сколько раз он может спуститься с горки перед уходом. 18. ПРИНИМАЙТЕ ОБОЮДНОЕ РЕШЕНИЕ КОНФЛИКТА. Обсудите с ребенком нынешнюю конфликтную ситуацию, заявите о ваших собственных потребностях и попросите его помощи в поиске решения. Вместе установите правила. Ведите семейные встречи. 19. ПЕРЕСМОТРИТЕ ВАШИ ОЖИДАНИЯ. Маленькие дети обладают сильными чувствами и потребностями, и поэтому для них естественно быть шумными, любопытными, неряшливыми, упрямыми, нетерпеливыми, требовательными, творческими, забывчивыми, пугливыми, эгоистичными и полными энергии. Постарайтесь принимать их такими, какие они есть. 20. ДЕЛАЙТЕ СЕБЕ ПЕРЕРЫВ. Выйдите из комнаты и сделайте то, что поможет вам восстановить самообладание и ровное суждение (например: позвоните другу, поплачьте, помедитируйте, примите душ).


Что нужно знать до зачатия. Резус-фактор
Беременности издревле считалась естественным состоянием женщины. Напомним, что аборты запрещались законом и Церковью, поэтому в семьях нередко было
Уход во время беременности
Каждая женщина по-разному реагирует на беременность. В уходе во время беременности за кожей наиболее важна профилактика, поэтому следует избегать
Как выбрать коляску?
Когда вы ждете малыша или уже стали мамой, самое время выбирать детскую коляску. Сегодня выбор колясок огромен, и не сложно растеряться в таком
Разнополые близнецы могут делить одну плаценту
В New England Journal of Medicine был описан случай, когда разнополые близнецы делили одну плаценту, сообщает Associated Press. Каждый из детей при
Хотите родить мальчика - ешьте побольше жирного
Американский микробиолог Черил Розенфельд стала героиней германского журнала Spiegel. В небольшой статье, посвященной исследованиям группы ученых,
Успешное зачатие
Планируете беременность в ближайшем будущем? Тогда наши советы, как обеспечить зачатие от специалистов в области гинекологии, психологии и здорового
Завтра — новый день
Подводные камни здорового образа жизни
Все чаще современный человек начинает задумываться о здоровом образе жизни, одной из основ которого является правильное питание. Однако многие люди
Беременная итальянка снова зачала, еще не родив
Итальянская женщина сможет родить дважды еще до конца этого года, сообщает Ananova. Это стало возможным благодаря редчайшему медицинскому феномену,
Праздничный стол
Каждой хозяйке хочется, чтобы ее праздничный стол выглядел нарядно. Сервировка стола во многом зависит от умения и вкуса хозяйки. Прежде всего не
Воспитание чувств - осенний лес
Чувство любви к природе можно воспитать, если знакомить малыша с ее тайнами, вместе с ним разгадывать их, рассказывать ему интересное о жизни
В семье ростовского священника родился 18-й ребенок
В самой многодетной в Ростовской области семье настоятеля храмов Серафима Соровского и Святотроицкого, священника Иоанна Осяка родился 18-й ребенок,


Детское здоровье - онлайн журнал © 2011-12 Все права защищены. Powered by Childsdoctor.ru
Копирования материалов запрещено!

Яндекс.Метрика