Главная Обратная связь RSS
Логин:  
Пароль:
Новости Здоровье ребенка Физическое воспитание Развитие и речь Дом и семья Безопасность детей Беременность и женщина
Навигация по сайту
Счастливый ребенок - идеальные родителиСогласно проведенному недавно опросу большинство родителей считает своей основной задачей заботу, понимаемую как удовлетворение материальных потребностей ребенка; подавляющее же большинство школьников ставят на первое место способность родителей понимать своих детей? Когда следует позволить ребенку то, чего он хочет, а когда необходимо сказать нет? Разумно ли устанавливать границы, если ограничения так расстраивают ребенка? «Что нужно детям более всего, так это любовь, и никакая цена не будет слишком высокой, чтобы заплатить за нее». Эда ле Шан. Существуют ли идеальные родители? Вероятно, да, поскольку на свете существуют счастливые дети. Идеальные родители мало кому, кроме собственных детей, известны, потому что счастливый человек не кричит о своем счастье. Кричит только несчастье. Родители, способные любить Идеал от (лат. idealis от греч. ίδέα — образ, идея) есть наилучшее, завершенное состояние того или иного явления; высшая норма нравственной личности; высшая степень нравственного представления о благом и должном. Потому и достичь его в полной мере невозможно, однако, двигаясь в его сторону, мы все же неуклонно к нему приближаемся. В вопросе воспитания ребенка самым важным является цель, которую мы перед собой ставим. И если мы верим в Бога, то целью воспитания и задачей родителей будет способствовать возрастанию ребенка по образу Божию. Многие ли родители ставят перед собой столь высокую цель? Каков идеал семьи у большинства современных родителей, и есть ли он у них вообще? Все без исключения родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и, к сожалению, редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Не случайно, что результат нас, как правило, не устраивает: мы хотим, чтобы наши дети были вежливы — а они грубят; мы хотим, чтобы они были аккуратны — а они вечно чем-то перепачканы; мы хотим, чтобы они верили в себя — а они нервозны и беспокойны; мы хотим, чтобы они были счастливы — но, кажется, они очень далеки от этого. Может быть мы, взрослые, делаем что-то не так? А как поступать правильно? В воспитании детей нет рецептов, которые гарантировали бы успех во всех случаях. Тем не менее, существуют некоторые базовые принципы, следуя которым мы обнаруживаем, что дети, хотя иногда и раздражают, и утомляют нас, но никогда не «сводят нас с ума». Простое перечисление этих принципов не имеет практического смысла, поскольку для многих из нас эти принципы (например, безусловное принятие своего ребенка) звучат так же абстрактно, как призыв апостола Павла: «Мужья, любите своих жен!». Как это — любить жену? Разве я не люблю ее — ведь я испытываю к ней такие сильные чувства, что ревную к каждому столбу? Что я должен делать, чтобы мое отношение к ней было любовью? То же и в отношении к ребенку. Разве я не люблю его: не переживаю из-за его оценок, сутулости, бледности? Разве я не стараюсь накормить его повкусней и одеть получше, купить ему новый мобильник, чтобы он не чувствовал себя хуже других? Разве не отказываю себе во всем, чтобы он ни в чем не нуждался? И все же это некая помесь любви с другими чувствами, которые отравляют ее как ложка дегтя бочку меда. Любовь определяется не накалом испытываемых нами чувств, а их качеством. Мы почему-то думаем, что любить может каждый, однако, по мнению христианского психоаналитика Эриха Фромма, любовь — не такое чувство, испытать которое может всякий, независимо от уровня достигнутой им личностной зрелости. А что же является уделом неразвитой личности? — та самая, «отравленная дегтем» любовь. Дело в том, что желание межличностного единения — одно из самых мощных в человеке, и, стремясь к единению, мы вступаем в отношения, которые вовсе не являются любовью, хотя многие из нас принимают их за нее. Прежде всего, это разного рода симбиотические союзы. Что это такое? В качестве биологической модели симбиотического союза можно рассмотреть отношения между беременной матерью и плодом, которые являются одновременно и двумя существами, и в то же время одним. В этом симбиотическом единстве два тела физически связаны, но психически независимы, но тот же вид привязанности может существовать после рождения ребенка и в психологической сфере. В противоположность симбиотическому союзу, любовь — это единение при условии сохранения собственной целостности и индивидуальности. Любовь — это активная сила в человеке, реализуемая в заботе и заинтересованности в том, чтобы интересы любимого человека были соблюдены, ответственности за свои поступки в отношении Другого, уважении к нему и знании его. Из-за альтруистического, бескорыстного (в идеале) характера материнской любви она считается высшим и наиболее священным видом любви. Однако, «действительным достижением материнской любви выступает не любовь матери к младенцу, а ее любовь к растущему ребенку, возможно, наиболее трудная форма любви из всех достижимых и наиболее обманчивая из-за легкости, с которой мать любит свое дитя в младенчестве» (Э. Фромм). По-настоящему любящая мать должна заботиться не только о том, чтобы взрослеющий ребенок был сыт и обихожен, но чтобы он мог эмоционально без нее обходиться, стал не только физически, но и психически независимым от нее. Удовлетворение интересов ребенка — это не потакание его прихотям, как думают многие, а обеспечение условий его свободного развития, бескорыстность, т.е. способность не мешать его интересам, желать, чтобы он рос и развивался ради него самого, своим собственным путем, а не для того, чтобы служить или нравиться родителю. Мы часто считаем, что уважать надо за что-либо. Такой взгляд на маленького ребенка неизбежно приводит нас к тому, что он не будет достоин нашего уважения, пока не продемонстрирует нам каких-либо достижений (которые мы захотим или не захотим считать таковыми). «Мал еще мнение свое иметь, — говорят некоторые родители, — пусть сначала научится тому-то и тому-то». Однако уважать — значит считаться с мнением, желанием или вкусами ребенка. Уважение возможно только при признании независимости другого человека, и оно существует только на основе свободы. Ясно, что уважать другого мы можем только, если сами достигли этой независимости, если можем стоять на своих ногах без посторонней помощи, без потребности властвовать над кем-то и использовать кого-то. Уважение, таким образом, исключает диктат и насилие. Желание познать "тайну человека", вытекающее не из любви, а из потребности в соединении с другим существом как спасение от одиночества, «может толкнуть человека на отчаянный путь стремления к полному господству над другим… В этой жажде проникновения в тайну другого... состоит сущностная мотивация жестокости и разрушительности», — пишет Фромм. Можно ли научиться любить? Мы не можем породить в себе любовь сами, без Бога, но способность любить не дается человеку даром. Этот дар не сваливается откуда-то «сверху» и «ни за что», а является результатом сотрудничества человека и Бога, в котором каждый делает свою часть «работы» — человек прилагает усилия по преодолению собственного эгоизма и эгоцентризма, а Бог вознаграждает его и укрепляет в этом. Интересно, что к такому же выводу приходят и психологи, например, Эрих Фромм, который прямо говорит: «Практика любви требует практики веры». Исследуя способность любить, Фромм обнаружил, что такие качества, как объективность и смирение, имеют особое значение для способности человека любить. Объективность представляет собой способность видеть людей и вещи как они есть, а смирение есть способность принимать объективные обстоятельства своей жизни и индивидуальные особенности ближних. Если я хочу научиться искусству любить, я должен стремиться к объективности в любой ситуации и стать восприимчивым к ситуациям, где я не прав. Я должен стараться видеть разницу между созданным мною образом человека и реальной личностью, существующей безотносительно к моим интересам, потребностям и страхам. Если кто-то хочет сохранить объективность к любимому человеку и думает при этом, что без нее можно обойтись в отношениях со всем остальным миром, он вскоре убедится, что проигрывает как в первом, так и во втором случае. Способность человека любить во многом зависит от того, насколько ему повезло ощутить любовь к себе в детстве. Добрая семья дарит человеку «два священных первообраза, в живом отношении к которым растет его душа и крепнет его дух: первообраз чистой матери, несущей любовь, милость, защиту; и первообраз благого отца, дарующего питание, справедливость и разумение» (И. Ильин). Эти родительские образы являются одним из источников любви и духовной жизни человека. Понимание этого мы находим и в записках императрицы Александры Федоровны: «Бог, чтобы стать ближе всем, создал матерей — прекрасная мысль!», «Бог впервые приходит к детям через ее (матери — Т.К.) любовь». Любовь материнская и отцовская В воспитании ребенка одинаково важны оба родителя, хотя их роль не одинакова на разных этапах его жизни. Существует различие между материнской и отцовской любовью. Материнская любовь по самой своей природе безусловна, отцовская любовь — обусловлена, ее принцип: "Я люблю тебя, потому что ты соответствуешь моим ожиданиям, потому что ты достойно делаешь то, что должен, потому что ты похож на меня". Материнская и отцовская установки по отношению к ребенку соответствуют его собственным потребностям. Функция матери в том, чтобы дать ребенку в жизни «молоко» — заботу и безусловное приятие, а в идеале еще и «мед» — радость жизни, любовь к ней. Не случайно, Земля обетованная описана как "изобилующая молоком и медом". Лишь немногие матери способны подсластить молоко медом — ведь для этого нужно самой быть счастливым человеком. Функция отца — учить ребенка, руководить им, чтобы он смог справляться с проблемами, которые ставит перед человеком то общество, в котором он родился. Ребенок, которому неизвестны правила и нормы, теряется от неопределенности, не ощущает комфорта и безопасности, и в результате сам начинает устанавливать свою грань между допустимым и недозволенным. Отец вносит в жизнь ребенка Закон и Порядок, при этом он может выполнять свою функцию, как судья и палач, а может быть терпеливым и снисходительным. Снисходительная отцовская любовь будет давать ребенку всевозрастающее чувство собственной силы, позволит ему выглядеть авторитетным в собственных глазах и позже, уже освободившись от руководящей функции отца. Можно сказать, что идеальные родители должны дать ребенку: любовь и приятие его таким, какой он есть, независимо от его успешности, особенностей, соответствия ожиданиям и представлениям о том, «каким я хочу его видеть», обозначение границ приемлемого и недопустимого поведения. Любовь и приятие дают ребенку ощущение: «Я хорош, и мир хорош, жить — хорошо!», а обозначение границ помогает ребенку структурировать картину мира, ориентироваться в нем. Безусловное приятие не означает, что родители одобряют все, что делает ребенок. Плохо не то, что ребенку говорят, что существуют условия, при которых его будут любить, а плохо, что ему сообщают словами, взглядами или интонациями, что он не достаточно хорош, т.е. дают оценку прямо ему, его личности, а не его поступкам. Чем чаще родители критикуют ребенка, одергивают его, тем быстрее он приходит к выводу: «Меня не любят». Доводы родителей типа: «Я же о тебе забочусь!», «Ради твоей же пользы стараюсь» и т.д. дети не воспринимают. У них своя, «эмоциональная бухгалтерия» — тон важнее слов, и если он резкий, сердитый, то и вывод однозначный: «Меня не любят, не принимают, я им не нравлюсь, я плохой». Ребенок способен отличить строгую оценку его поступка от отношения родителей к его личности, когда родители ласковы с ним. Большинству родителей легко быть ласковыми со своими детьми тогда, когда дети их слушаются и делают то, что родители от них требуют. Многие ли из нас способны ласково пожурить ребенка? А сами родители, стоят ли они на тех же позициях по отношению друг к другу, разделяя личность и поступок? Отношения родителей друг к другу, к жизни, к окружающим людям, проявляющиеся в конкретных поступках и словах, формируют у ребенка образы отца и матери, которые они потом будут воплощать в воспитании своих детей. Счастливое супружество помогает быть хорошими родителями, в чем мы как нельзя лучше можем убедиться на примере отношений между императором Николаем II и его супругой. Любовь родителей друг к другу необходима детям: «Самое большее, что может сделать отец для своих детей — это любить их мать!» — утверждает Эрих Фромм. Печальна участь супругов, для которых дети служат лишь оправданием их брака или «смыслом» всей их жизни. Что происходит с их супружеством, когда дети вырастают? Если выросший ребенок покидает семью, то родители оказываются лишенными смысла не только супружества (которое они понимали как союз, необходимый для «выращивания» ребенка), но и жизни вообще. Чувствуя такую угрозу, некоторые родители соглашаются удерживать ребенка в семье ценой потери ребенком самостоятельности или психического здоровья. Мы хотим привить детям разные положительные качества, хотим, чтобы они обуздали свой нрав, преодолевая свою природу, но сами при этом остаемся безвольными, раздражительными, и ленивыми. Ни одна мать не просыпается с мыслью, что сегодня она будет ругать или мучить своих детей, но удержаться от этого она не может, ведь «дети выводят ее из себя» (это они виновники ее гнева). Мудрые родители знают, что прежде чем воспитывать детей, необходимо воспитать себя. На примере Императора Николая II мы видим, что ни высокая занятость государственными делами, ни усталость, ни проступки детей, не могли заставить императора выйти из себя. Он был деликатен «чрезвычайно, даже до утонченности». Анна Танеева также вспоминала, что царь не позволял себе ни одного раздражительного слова, ни единого угрюмого или сердитого взгляда. «Строгость к детям государь применял все-таки по мере необходимости, но одного его со властью сказанного слова, а иногда и сурового отеческого взгляда было достаточно, чтобы утихомирить не в меру расшалившихся детей. Они боялись отца самым лучшим и воистину святым видом страха — страхом любви». Высоко оценивала самообладание и выдержку своего мужа и Императрица Александра Федоровна. Кто лучше ее знал, какого «…громадного напряжения воли стоит ему подавлять в себе вспышки гнева, присущие всем Романовым. Он преодолел непреодолимое: научился владеть собой, и за это его называют слабовольным. Люди забывают, что самый великий победитель — это тот, кто побеждает самого себя…». Почему родители не идеальны? Прежде всего, потому что их родители также не были идеальными — большинство родителей, которые обращаются за психологической помощью по поводу поведения детей, сами в детстве страдали от конфликтов с родителями. Родители, которые не были нежно любимы в детстве, не идеальные потому, что страшатся сами проявить любовь, потому что боятся быть отвергнутыми. Стиль родительского взаимодействия непроизвольно запечатлевается в психике ребенка. Это происходит очень рано, в дошкольном возрасте. Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный, таким образом, из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения — большинство родителей воспитывают своих детей так, как их воспитывали. Родители не идеальны и потому, что не потрудились выработать себе достойный идеал супружества и семейных отношений. Широко распространенный подход к воспитанию по принципу «кнута и пряника» базируется на твердой вере, что награды и наказания — главные воспитательные средства: похвалишь ребенка — и он укрепится в добре, накажешь — зло отступит. Однако, воспитание — не дрессура, а родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей рефлексы. При этом часто родителей не останавливает тот факт, что чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Родители не идеальны потому, что не ставят своей задачей изменение самих себя, т.к. не считают это необходимым: «Со мной в детстве не очень-то считались, и ничего — вырос!», — говорит отец, унижающий своего сына. А некоторые так хотят быть «безупречными», что не могут согласиться с тем, что они в чем-то неправы: «Мне не в чем себя упрекнуть, я поступила так, как должна была поступить хорошая мать!». Однако если критерием правильности является внешнее соответствие действий родителей некоторому образцу без учета индивидуальных особенностей или мотивов поведения ребенка, отношения между родителями и детьми довольно скоро заходят в тупик. А если некоторые из образцов «правильного» поведения родителям не удается выполнить, чувство вины и недовольство собой, разъедающие душу, им обеспечены. Многие, стремящиеся быть хорошими, родители, не идеальны потому, что находятся в заблуждении — они думают, что отношения между хорошими родителями и детьми должны быть безоблачными. Однако обычные дети не всегда покладисты и послушны. Родители не могут заставить детей пребывать в состоянии вечного послушания и смиренного принятия любых разочарований. Родительский долг неизбежно ставит их перед необходимостью: детей просят что-то сделать или перестать что-то делать, им отказывают в некоторых просьбах. В таких ситуациях родители и дети сталкиваются с одним самых важных и фундаментальных вопросов, лежащих в основе воспитания. Для детей этот вопрос звучит так: «Жизнь может быть очень приятной, но иногда я не могу получить то, что хочу. Какая досада! Как далеко я могу пойти в попытках получить желаемое? Каким образом мне можно получить то, что я хочу?» Для родителей вопрос звучит так: «Когда следует позволить ему то, чего он хочет, а когда необходимо сказать нет? Когда и каким образом нужно настаивать на правильном поведении? Разумно ли устанавливать границы, если ограничения так расстраивают ребенка? Разве эмоциональные расстройства не приведут к еще большим проблемам? И разве наша задача не заключается в том, чтобы предотвращать, а не вызвать подобные всплески?» Сопротивляясь установлению границ и продолжая добиваться желаемого, дети проявляют настойчивость и изобретательность в способах достижения своих целей. Психологи смогли выявить 6 тактик воздействия детей на родителей (выклянчивание, подлизывание, запугивание, шантаж, мученичество и физическое воздействие) с целью тестирования их слабых мест и манипулирования родителями на этой основе. Жизнь не дает детям всего, что они хотят в настоящий момент, и дети прибегают к этим методам, чтобы настоять на своем и продемонстрировать свое недовольство. Тестирование и манипулирование является нормой для маленьких детей, оно представляет собой серьезную проблему для их родителей. Существуют и другие причины, по которым дети ведут себя так, что родители «сходят с ума». Это происходит также, когда дети: совершают такие поступки, которые мы не могли позволить себе в детстве, потому что боялись своих родителей, отказываются делать то, что мы безотказно выполняли, когда были детьми, хотят, чтобы о них заботились так, как о нас никогда не заботились. Это наиболее серьезный вариант сумасшествия. Родители, не испытавшие любви в детстве, какими бы хорошими они ни старались быть, приходят в ярость, когда ребенок молит о любви. Почти невозможно стать заботливым человеком тому, кто в детстве никогда не испытывал заботы. дети ведут себя, с нашей точки зрения, иррационально: мы не можем понять многие их поступки, объяснить, почему они делают многое так, а не иначе. Когда дети ведут себя так, что родители «сходят с ума», они бессознательно стараются заставить родителей вспомнить, как те чувствовали себя в далеком детстве, но воспоминания эти слишком мучительны. Мы не хотим, чтобы нам напоминали о том, что мы тоже вели себя не лучшим образом: взяли деньги из маминого кошелька, вырвали страницу из дневника из страха перед отцом, сломали из зависти игрушку приятеля и.д., и поэтому мы отказываемся понимать, что происходит с нашим ребенком. Многие проблемы, связанные с неуправляемыми и агрессивными подростками можно было предотвратить, если бы родители точно знали, что делать с трудным поведением в раннем возрасте их детей. Книга Томаса У.Фелана «Ну почему мне все запрещают?» не только описывает тактики детского тестирования и манипулирования, но и дает альтернативу привычному ответному поведению родителей, а бестселлер Эдды ле Шан «Когда ваш ребенок сводит вас с ума» помогает лучше понять чувства и мотивы поведения детей. Анонимный опрос на тему: «Какими должны быть идеальные родители», проведенный недавно в Санкт-Петербурге, показывает, что большинство родителей считает своей основной задачей заботу, понимаемую как удовлетворение материальных потребностей ребенка; подавляющее же большинство школьников ставят на первое по важности место способность родителей понимать своих детей. Понимать мотивы поведения своих детей важно, чтобы не наказывать их, когда они этого не заслуживают, считает архиеп. Евсевий (Орлинский), а понимание чувств — необходимое условие контакта с любым человеком, и в особенности, с ребенком. Как же родителям этому научиться? Что делать? Один из путей — обратиться к воспоминаниям собственного детства. Ребенок, которым был каждый из нас, не исчезает, когда мы вырастаем. Все, что мы чувствовали, будучи детьми, еще внутри нас, где то глубоко-глубоко, и если мы сможем восстановить боль наших собственных тревог и обид, наше смущение, слишком дорогой ценой купленную любовь в далекие детские годы, — тогда мы скорее сможем понять своих детей. Вернуться к Ребенку внутри себя — значит вернуть себе то, что настоящий ребенок вносит в семейную жизнь: радость, творчество и очарование. Способность чувствовать, как чувствует ребенок, присуща всем нравственно и психически здоровым людям. Обладал ею и император Николай II, о чем свидетельствует в своих воспоминаниях Пьер Жиляр: «Он был для них одновременно царем, отцом и товарищем. Чувства, испытываемые ими к нему, видоизменялись в зависимости от обстоятельств. Они никогда не ошибались, как в каждом отдельном случае следует относиться к отцу, и какое выражение данному случаю подобает. Их чувство переходило от религиозного поклонения до полной доверчивости и сердечной дружбы. Он был для них то тем, перед которым почтительно преклонялись министры, высшие церковные иерархи, великие князья и сама их мать, то отцом, сердце которого с такой добротой раскрывалось навстречу их заботам или огорчениям, то, наконец, тем, кто вдали от нескромных глаз умел при случае так весело присоединиться к их молодым забавам». Интересно, что дети также понимают, что для полноценного общения с детьми идеальный родитель должен «заключать в себе сразу же нескольких человек (маму, сестру, подругу, умудренную опытом бабушку)», как пишет в анкете одна питерская школьница. Души детей находятся в живой зависимости от сердца родительского, отмечает свят. Феофан (Говоров), а в «сообщающихся сосудах, — говорит Паскаль, — уровень жидкости одинаковый». Если родитель неправильно исповедует веру, не дорожит Отечеством, семьей, не хранит личного целомудрия, то никакие учебники, даже самые прекрасные, не смогут раскрыть образ Божий в ребенке. Поэтому основой всех качеств воспитателя должна быть искренняя вера и целомудрие, а идеалом родителей являются родители, способные любить. Человек не рождается на свет профессионалом ни в одной области, в том числе и в «профессии» родителя. Тот, кто считает, что его собственное воспитание и образование закончено («уж какое есть, такое есть, обойдёмся и этим») — не сможет стать хорошим воспитателем. Вопреки бытующему мнению, заняться самосовершенствованием, изменить себя, пересмотреть свои позиции никогда не поздно. Однако понимание, что надо что-то менять — лишь первый шаг на пути к успеху. Самое важное, пожалуй, в том, что воспитание детей может и должно быть в радость. Ведь это самая важная часть жизни любого родителя. Будем учиться тому, как жить и работать с детьми в ладу, мире и любви, и пусть жизнь ваша будет светлой и счастливой!


Динка прощается с детством, 22 Декабря 2004 МАМИНА ШКОЛА Автор всемирно известного бестселлера "Как сделать ребенка счастливым" и не менее известного у сотен тысяч родителей "принципа неразлучности" Джин Лайдлофф живет в Калифорнии, пишет картины, практикует и преподает психотерапию, основанную на разработанном ей замечательном принципе общения родителей и детей. "Как вырастить ребенка счастливым" - единственная книга Джин Лайдлофф. Опубликованная более 20 лет назад, она была переведена на пятнадцать языков. Сегодня Джин получает отклики не только от родителей, но и от людей, которых родители вырастили в соответствии с принципом неразлучности – и которые растят сегодня по этому принципу своих детей. Сегодня мы предлагаем вам статью Джин Лайдлофф, впервые опубликованную в журнале Mothering в 1994 году. Согласитесь – она не утратила своей актуальности по сей день Я провела более двух лет в джунглях Южной Америки среди индейцев каменного века. Маленькие мальчики путешествовали с нами, когда мы нанимали их отцов в качестве проводников или гребцов. Часто мы неделями жили в деревнях индейцев якуана, где дети целыми днями играли без присмотра взрослых. Только после четвертой из пяти экспедиций я вдруг сообразила, что не видела ни одного конфликта между детьми или между ребенком и взрослым. Дети не только ни разу никого не ударили – они даже не спорили. Ребята немедленно и охотно подчинялись взрослым и часто носили на себе младенцев во время игры или работы. А как же «ужасные двухлетки»? Почему дети не впадают в гнев, не борются за право «делать все по своему», не эгоистичны, не стремятся разрушать и не пренебрегают собственной безопасностью, хотя мы все это называем нормой? А взрослые почему не ругают детей, не «школят» их, не требуют дисциплины, не навязывают своих мерок, не ограничивают детей во всем, чтобы обуздать их своеволие и упрямство? И почему, наконец, нет противостояния между родителями и детьми, которое мы считаем синонимом воспитания? Где обвинения, наказания, или, если уж на то пошло, где хоть малейший признак вседозволенности? Путь якуана У якуана есть выражение, сходное с нашим «мальчишки – всегда мальчишки». В отличие от нашего, у их выражения положительное значение, оно говорит о энергичной натуре мальчиков, когда они с гиканьем носятся вокруг, плавают в реке или играют в бадминтон якуана (несоревновательная игра, в которой игроки стараются удержать в воздухе волан из кукурузных листьев как можно дольше, ударяя его ладонями). Я слышала много криков и смеха, когда мальчики играли на улице, но в хижине они всегда понижали голос, чтобы не нарушить царившую там тишину. Они никогда не прерывали беседу взрослых. Они вообще редко говорили в присутствии взрослых, ограничиваясь слушанием и мелкими услугами (передавали еду или напитки и прочее) Этим маленьким ангелам никто не навязывал дисциплину, никто не заставлял их прилично себя вести, и они были вполне раскованы и помогали с удовольствием. Вырастая, они становились счастливыми, уверенными в себе взрослыми, умеющими сотрудничать! Как это удается индейцам якуана? Что они знают о человеческой природе, чего не знаем мы? Как нам построить отношения с детьми без противостояния в раннем детстве или позже, если мы неправильно начали? «Цивилизованный» опыт Как практикующий психотерапевт, я часто консультирую людей, которые хотят преодолеть вредные последствия представлений о самих себе, сформированных в детстве. Многие из этих людей сами родители, и они ни за что не хотят подвергнуть своих детей отчуждению, которому их самих в детстве подвергали родители с самыми благими намерениями. Они хотят знать, как растить детей счастливо и не раня их. Большинство этих родителей последовало моему совету и по примеру якуана их дети были в постоянном физическом контакте с родителями, пока не начинали ползать (2). Однако, некоторые родители были неприятно удивлены тем, что малыши стали «требовательными» и часто злились – обычно на более заботливого родителя. Никакая преданность и самопожертвование не улучшали поведение ребенка. Усиленная демонстрация преданности только усугубляла разочарование и родителя, и ребенка. Почему же у якуана нет ничего подобного? Определяющая разница заключается в том, что дети не являются центром жизни якуана. Они иногда с восторгом тыкаются носом в малыша, играют с ним в прятки или поют ему, но подавляющее большинство времени родитель занимается не ребенком, а чем-то другим! Дети, которые заботятся о младенцах, тоже не считают это делом. Когда старшие повсюду носят малышей с собой, они не обращают на них прямого внимания. То есть, младенцы якуана находятся в центре деятельности, которой они потом будут заниматься (после освоения навыков ползания, ходьбы, речи). Панорама будущей жизни, поведения, скорости передвижения и родного языка дает малышам прочную основу для развития и участия во всем. Если с младенцем целый день разговаривают, играют и восхищаются им, то он обделен этим опытом наблюдателя на руках, который, как он чувствует, был бы правильным. Ребенок не может сказать, что ему нужно, но все же без слов выражает свое неудовольствие. Да, малыш хочет привлечь внимание родителя – и причина непонимания между ними легко объяснима – цель ребенка в том, чтобы родитель изменил его неудовлетворительный опыт. Малыш хочет, чтобы родитель занимался своими делами, уверенно и не спрашивая разрешения у ребенка. Как только ситуация исправится, ребенок перестанет напрашиваться на внимание (а нам-то кажется, что это постоянная потребность). Тот же принцип работает и после «ручного» периода. Одна преданная мать с Восточного побережья начала наши телефонные консультации, будучи на пределе сил. Она была в состоянии войны с любимым трехлетним сыном. Сын часто толкал ее, иногда стукал, кричал «заткнись», и всячески выражал гнев и неуважение. Мать пробовала убеждение, подкуп, спрашивала, чего он от нее хочет, и говорила вежливо, пока терпение не кончалось – тогда она кричала на ребенка. Потом, переполненная виной, она пыталась «сделать как он хочет» с извинениями, объяснениями, объятиями или особыми лакомствами, чтобы доказать свою любовь. А ее дорогой маленький мальчик отвечал новыми выходками и сварливыми требованиями. Иногда она прекращала попытки ублажить сына и, сжав губы, занималась своими делами, несмотря на его рев и протесты. Если она могла продержаться достаточно, чтобы ребенок успокоился и перестал пытаться управлять мамой, он умильно таращился на нее своими прекрасными глазами и говорил: «Я люблю тебя, мамочка!». И тут она, почти униженно благодарная за мгновенное избавление от тяжкого груза вины на душе, вскоре опять ела с его маленькой , испачканной вареньем ладошки. Сыночек начинал командовать, потом злился и грубил, и весь разрывающий сердце сценарий проигрывался по новой, а отчаяние моей клиентки становилось все глубже. Я слышу много подобных рассказов от клиентов из США, Канады, Германии и Англии, и я считаю, что в западных обществах такая беда преобладает среди наиболее образованных родителей с самыми благими намерениями. Они борются с детьми, которые, кажется, хотят управлять взрослыми и заставить их слушаться каждого своего писка. Ситуация осложняется тем, что многие считают, будто этот феномен подтверждает широко распространенное мнение, что представители нашего вида, единственные из всех живых существ, по природе асоциальны и требуют многих лет противостояния («дисциплины», «социализации»), чтобы стать жизнеспособными, или «хорошими». Однако якуана, жители Бали и многие другие народы вне нашей культурной сферы разоблачают это мнение как ошибочное. Члены одного общества подчиняются воздействию культуры точно так же, как члены любого другого. Путь к гармонии Так что же тогда вызывает это несчастье? Какую ошибку мы допускаем в понимании своей человеческой природы? И что мы можем сделать, чтобы в отношениях с детьми приблизиться к той гармонии, которой наслаждаются якуана? Выходит так, что многие родители, опасаясь равнодушия или неуважения к ребенку, заходят слишком далеко в направлении, которое кажется противоположным. Неблагодарные мученики «ручной» стадии, они сосредотачиваются на детях вместо того, чтобы заниматься взрослыми делами, которые дети могли бы наблюдать, имитировать, следовать в них взрослым и помогать им – такова их естественная склонность. Другими словами, так как маленький ребенок хочет научиться тому, что делают взрослые, он ожидает возможности сосредоточиться на взрослом, который сосредоточен на своих делах. Взрослый, который прекращает свое занятие и старается выяснить, чего от него хочет ребенок, замыкает это ожидание в порочный круг. Не менее важно, что взрослый предстает перед малышом незнающим, как себя вести, неуверенным, и, что еще более тревожно, ищущим руководства у ребенка – у 2-3 летки, который рассчитывает, что родитель будет спокойным, сведущим и уверенным в себе. Очевидная реакция ребенка на нерешительность родителей – подтолкнуть их еще дальше от точки равновесия, в поисках места, на котором они будут твердо стоять и таким образом ослабят беспокойство ребенка о том, кто же в ответе за происходящее. Малыш может продолжать рисовать на стене после того, как мать уговаривала его перестать извиняющимся голосом, который показывает, что она не ожидает послушания. Когда она затем забирает его фломастеры, не переставая страшиться возмущения ребенка, он – естественно, будучи существом социальным – оправдывает ее ожидания и впадает в приступ гнева. Если, неправильно интерпретируя его ярость, мать еще сильнее старается понять его желания, уговаривает, объясняет и отчаянно пытается успокоить его, ребенок будет вынужден выдвинуть еще более скандальные и неприемлемые требования. Он должен продолжать это до тех пор, пока мать наконец не возьмет на себя руководство и ребенок не почувствует, что порядок восстановлен. Ему может все еще недоставать спокойной, уверенной, надежной, авторитетной личности, с которой он мог бы брать пример, так как мать теперь переходит от состояния потери терпения к состоянию вины и сомнений в своих способностях. Тем не менее, у ребенка есть слабое подтверждение порядка, так как он видит, что когда все рушится, мать освобождает его от ответственности и от этого панического ощущения, что он откуда-то должен знать, что ей делать. Проще говоря, когда ребенок вынужден пытаться управлять поведением взрослого, это не потому, что ребенок действительно этого хочет, а потому, что ему нужна уверенность в том, что взрослый знает, что делать. Более того, ребенок не может воздержаться от такой проверки, пока взрослый не проявит твердость и малыш не получит необходимую уверенность. Ни один ребенок не будет мечтать о попытке перехватить инициативу у взрослого, если только малыш не получает ясное сообщение, что такое поведение ожидаемо – не желаемо, а ожидаемо! А как только ребенок чувствует, что получил управление, он пугается и встает в тупик, и должен пуститься во все тяжкие, чтобы заставить взрослого забрать лидерство себе, где оно и должно быть. Когда родители понимают это, их опасение принуждать ребенка ослабевает, и они видят, что для противостояния нет причин. Сохраняя контроль, они удовлетворяют нужды своих любимых детей, а не действуют им вопреки. Моей клиентке с Восточного побережья понадобились одна-две недели, чтобы увидеть первые результаты этого нового понимания. После этого, груз непонимания в жизни многих поколений и сила старых привычек не смогли помешать переходу семьи к взаимному согласию, они лишь сделали этот переход слегка шероховатым. Сегодня они с мужем, как и многие другие мои клиенты с похожими проблемами, счастливо убеждены своим опытом, что дети вовсе не стремятся к противостоянию, но по своей природе глубоко социальны. Наши ожидания – вот что позволяет им быть социальными. Когда ожидания родителей, что ребенок будет социальным, дойдут до ребенка, он удовлетворит эти ожидания. И аналогично, когда родители видят, что ребенок сотрудничает с ними, их ожидания усиливаются. Так это устроено. В благодарственном письме ко мне муж клиентки с Восточного побережья написал о своей жене, их сыне, и себе: «Мы все вместе так чудесно росли, учились и любили. Теперь у нас совершенно прекрасные, любящие отношения. И все мы продолжаем совершенствоваться!» А вы что про это думаете? Ариэлла, 23 Декабря 2004 Насчёт приципа ношения на себе и постоянного нахождения вместе - убеждаюсь сама в его силе и првильности. Уж моя в перевязи и на учёбу со мной ездила, и на все свадьбы, и в гости, и отдыхать - везде она с нами. И чувствую - это очень благотворно на неё повлияло. Так что, насчёт этого - я всеми руками "за". Я только не совсем поняла одного. Меня часто мучает совесть:"А вдруг, мало уделяю непосредственно ей внимания?" Да, читаю, рисую, разговариваю, объясняю, леплю, да много чего делаем вместе, но часто бывает, что не специально для неё, а как бы между делом - я сама делаю, она рядом и усиленно "помогает". Как я поняла, в этом методе наоборот подобное положение вещей и есть желательноею, а не тогда, когда родители 24 часа вьются вокруг ребёнка. Заметила, кстати, на примере многих знакомых и людей, скоторыми работаю, что чрезмерная любовь и опёка родителей ни к чему хорошему на привела у их детей. Сейчас как раз много наблюдаю мам с детьми и веду даже урок для мам. Некоторых очень тяжело видеть, как наседки, а ребёнок в итоге... Динка прощается с детством, 23 Декабря 2004 Ариэлла Да, это именно так. Я тоже это вижу. Детьми вовсе не надо "заниматься". RoseBud, 24 Декабря 2004 я согласна с таким подходом, но вот где эта грань между чрезмерно много внимания и недостаточно??? Динка прощается с детством, 24 Декабря 2004 Смотрите на ребенка, он вам сам подскажет RoseBud, 24 Декабря 2004 Динка прощается с детством не согласна с этим. подчас трудно разобрать почему дети так себя ведут - то ли от чрезмерного внимания, то ли от недостатка Динка прощается с детством, 24 Декабря 2004 RoseBud тогда действуем методом научного тыка. Если от еще большего внимания ребенок становится еще более беспокойным, пытаемся пробовать другйо путь Иришк@, 24 Декабря 2004 Динка прощается с детством Я прочитала книжку эту полностью. Очень понравилась. Есть, конечно, моменты, с которыми несогласна, но это только потому, что у детей и матерей, описываемых там другие условия жизни, все таки они живут, как дикари, а мы люди цивилизации. Но в этой книге очень много мудрого и хорошего, что можно почерпнуть Динка прощается с детством, 25 Декабря 2004 Да, детей у нее нет. Я, кстати, не считаю, что эта книга - пособие "как растить детей". Там много чего, что в наших условиях нереально, да и не все подходит всем мамам и всем детям. Но там, как бы сказать, есть много информации для размышления, много новых, непривычных нам идей, не только о детях и младенцах, но и о самой жизни, работе, семье, отношениях и так далее. Это не системс воспитания, а просто другой, свежий и интересный взгляд на жизнь. bistrinka, 26 Декабря 2004 читала я эту книгу, в общем понравилось, хотя некоторые вещи выглядят нереальными. Динка прощается с детством, 27 Декабря 2004 [quote] У моих знакомых, которые кормят по режиму и не берут на руки , она вызвала такую агрессию! Совершенно несовместимую с этой скромной книжкой.[/quote] симптом знакомый... Динка прощается с детством, 27 Декабря 2004 [quote]а какие вещи в книге выглядят нереальными, как вы считаете?[/quote] Там написано, что они живут как племя. к сожалению, это для нас нереально, мы живем все сами по себе. соответственно, таскание ребенка на горбу зачастую становится прерогативой одного-единственного человека - матери. Это неестественно (ведь у них это совсем не так) и ужасно трудно. Хотя я все равно носила. Mikimota, 27 Декабря 2004 я думаю, секрет этого племени (как и других племен) в том, что ребенка воспитывают не столько родители, сколько ВСЕ ПЛЕМЯ Динка прощается с детством, 28 Декабря 2004 Кать, только не "воспитывает", Боже упаси. почитай, там детей никто не "воспитывает" в нашем понимании этого слова. Mikimota, 28 Декабря 2004 Динка прощается с детством как угодно, можно сказать, "следит за ребенком", но это все равно процесс "воспитания" и интеграции в общество. там нет чужих и моих детей Аленькая, 28 Декабря 2004 Книгу читала, она мне очень понравилась. Мне кажется, её полезно прочитать даже тем, у кого нет детей и кто не собирается их заводить в ближайшем будущем... Я, напр., своей бездетной подруге её дала прочитать. Ей понравилось. А ты не знаешь, Динка, почему у Ж.Л. нет детей? Праздное любопытство, конечно ... но уж больно интересно, почему такая умная и хорошая женщина не завела собственных детишек. Наверное, со здоровьем что-то, да? bistrinka, 28 Декабря 2004 вот еще статья Ледлофф http://omama.ru/docs/tpl/doc.asp?id=140& Иришк@, 28 Декабря 2004 Единственная вещь в этой книге меня поразила: секс при детях , по моему перебор Динка прощается с детством, 28 Декабря 2004 [quote] Единственная вещь в этой книге меня поразила: секс при детях cranky.gif , по моему перебор  [/quote] Ага Яна, 28 Декабря 2004 Я эту книгу прочитала, когда дочке было уже 1 год и 3 мес. К сожалению, во время беременности я ничего о ней не знала. Прочитала, что называется " на одном дыхании " . В целом она мне понравилась Со вторым малышом постараюсь воплотить в жизнь те вещи, о которых пишет Ледлофф. Ну, кроме секса при детях Ариэлла, 4 Января 2005 Иришк@ Да, это просто ужасно и несовместимо ни с чем. Переборщила тётя. Наглядное потдверждение тому, что при всём хорошем, что дают нам книги и умные люди, надо иметь свою голову на плечах прежде всего. Беладонна, 9 Января 2005 Книжку читала, некоторые вещи можно воплотить в жизнь (как ношение на руках), а некоторые просто нереально. Это я могу воспринимать как критику современного цивилизованного общества. Там - племя, а у нас мама с малышом весь день в квартире, или на прогулке (специально его выгуливает), иногда гости и поездки. Да и какие у мамы дела? Сидит она в интернете два часа, это сойдет за "дела"? или книжки с телевизором... А чада очень часто единтвенные, и отношение к их безопасности соответствующее. Секс при детях - у них это норма, у нас нет, значит нам не подходит (хотя не все здесь так считают ). А эта проблема с вниманием у нас как раз началась. Федя если хочет что-то получить, начал устраивать настоящии демонстации. Например, за столом вытерла я ему руки салфеткой, а он хочет эту салфетку мять и есть, а я ее забрала, а он - в крик...Или хочет на руки - когда в хорошем расположении духа - просто приползает, а иногда ляжет и орет...подхожу, беру - улыбка до ушей. Вот не знаю - пора уже на такие вещи внимания не обращать или что делать? Сказка, 10 Января 2005 Я пока прочитала только половину. В общем и целом я согласна с автором, но есть несколько замечаний: 1. В качестве примера она берет крайности - ребенка после рождения отделяют от матери, пеленки меняют по часам, да и дома мать его бросает плакать одного в темной комнате. Описано все очень красочно, с подробностями, производит неизгладимое впечатление. Точнее, произвело бы, если бы у меня не было уже почти двухлетнего сына, который с самого рождения был со мной, спал в кроватке рядом (когда хотел - со мной), и никогда не был оставлен рыдать в воспитательных целях. Я допускаю, что ситуация, описанная автором, может существовать (но не надо забывать также и о том, что книга написана 10 лет назад), но воспринимаю ее все же как исключение из правил. 2. Ребенка после рождения одевают - наверное, в джунглях можно позволить себе ходить голышом (и я бы с удовольствием это делала сама), но как-то зимой без одежды... 3. Понятие континиума, ИМХО, может быть реализовано полностью только в сообществе. В нашей реильности мы чаще всего живем отдельно (благо, если где-то радом есть бабушки/дедушки, но не редко и они далеко). Получается, что ребенок общается только с мамой и папой. Где же взять разнообразие впечатлений? 4. Не совсем поняла, как быть с похвалой? Может быть, еще не дочитала, но пока она говорит, что за хорошее поведение хвалить не надо - это сбивает ребенка. Как же тогда? Вообще на выказывать никаких эмоций? Пошла читать дальше... Аленькая, 10 Января 2005 [quote=Сказка,10 Jan 2005, 10:21] 3. Понятие континиума, ИМХО, может быть реализовано полностью только в сообществе. В нашей реильности мы чаще всего живем отдельно (благо, если где-то радом есть бабушки/дедушки, но не редко и они далеко). Получается, что ребенок общается только с мамой и папой. Где же взять разнообразие впечатлений? [/quote] Ну, наверное, выход у нас один : ходить в гости, приглашать народ к себе, чаще гулять с дитём в новых для него местах и т.д. Собственно, для чего и перевязь (не только для этого, конечно) - для того, чтобы мама могла брать ребёнка всюду с собой. Ну, в прокуренный ночной клуб я бы, конечно, не взяла , а в магазин, в гости, ещё по каким-то делам (почта, аптека, химчистка - мало ли дел у современной мамы !) - это очень даже "по Ледлофф" будет. Кстати, замечено по наблюдениям за малышами, которых с рождения носили с собой и на себе (увы , свою-то я поздно начала носить): такие дети и ведут себя в общественных местах исключительно примерно . У меня 2 такие знакомые: обе почти с самого рождения бэбиков носили их в слингах, почти всюду с собой брали деток, куда бы ни шли (ну, опять-таки, с оговоркой, что на дискотеку или в переполненный трамвай с крохой соваться не стОит.) Оба малыша (у одной - мальчик, у др. - барышня) прекрасно адаптируются в любом обществе, неизменно доброжелательны ко всем и, главное, совершенно не мешают маме общаться - либо сидят и слушают, либо тихо занимаются своими делами. Прикольно! прям детки из книжки Ледлофф! Хотя я вполне допускаю, что дети , воспитанные по другой системе, тоже могут быть такими . Pooh, 10 Января 2005 Я тоже читала эту книжку - в прошлом году. Имела неосторожность поделиться впечатлениями и реализацией идей со своим научным руководителем - психотрепевтом в детской психиатрической больнице - рассказала ей, что ребенок спит с нами в одной кровати, кормится сисей до сих пор и я ему позволяю выйти на улицу голышом, если он не хочет одеваться, чтобы потом позволить ему одеться по собственнуму желанию самому, когда замерзнет (только не падайте в обморок - такое было раза два и без последствий в виде заболеваний) и что в его младенчестве я носила его на руках целыми днями. Она мне сказала, что я фиксирую его на оральной стадии и продлеваю симбиотическую привязанность. В свою очередь ее научный руководитель - карефей детской патопсихологии - сказал, что я - больной человек и меня саму надо подлечить. Н а самом деле - система Ледлофф если подходить к ней с т.з. академической науки - не выдерживает критики, поскольку полна субъективизьма и не подтверждена ничем, кроме восторга автора. В то же время, есть такая Маргарет Мид, которая имела энциклопедичское образование и провела немало лет среди других примитивных племен в Меланезии - кажое из племен, по ее мнению, оказалось взращивающим специфический тип личности - в каких-то людит были спокойны и раслсблены, дружелюбны и совершенно неагрессивны, но при этом - безалаберны и неумели совершенно ничего делать - кормили подножным кормом - такие поддерживали длительные нежно-симбиотические отношения с ребенком. В то же время - в другом племени отношения были любящими и поддерживающими, но в то же время, достаточно авторитарными и жесткими - и дети вырастали умелыми, ловкими, но менее расслабленными и нежными, чем в первом племени. Все они, конечно же жили на природе. Да, у них было табу на прилюдный секс . Вообще, подобное поведение практически в любой психотрапевтической системе будет рассматриваться как травматогенное для ребенка. Прикиньте, потом в школе он спокойно расскажет своим одноклассникам, как круто т@#%%ся его родители и что подумают о нем... Бедный ребенок! Поэтому екуана - не единственный и, возможно, не самый приемлемый для западного общества стиль выращивания (вырастить абсолютно расслебелнного и спокойного неумеху - и как он будет выживать?), хотя большой плюс в том, что эта книжка привлекает внимание родителей к тому, что ребенку необходимо близость с матерью, любовь, принятие и все такое. Динка прощается с детством, 11 Января 2005 [quote] Она мне сказала, что я фиксирую его на оральной стадии и продлеваю симбиотическую привязанность. В свою очередь ее научный руководитель - карефей детской патопсихологии - сказал, что я - больной человек и меня саму надо подлечить. [/quote] а помойму это им того... подлечиться надо... вообще про психологов я столько всего могу рассказать, что, ну если там не все поголовно психи, то 90% во всяком случае. так что не парьтесь Gavis, 11 Января 2005 Динка прощается с детством, ты по аккуратней. Здесь очень много психологов. И не все юмор понимают. Динка прощается с детством, 11 Января 2005 Ну, те, кто на конфе, относятся к 10% нормальных! У нас почему-то в психологи обычно попадают какие-то сильно неуравновешенные личности у моего мужа теория, что просто психология больше всего интересует именно таких (из серии "у кого что болит" ). Ну, может, в России все не так Тата, 11 Января 2005 Динка прощается с детством Это класс! [quote]Неблагодарные мученики «ручной» стадии, они сосредотачиваются на детях вместо того, чтобы заниматься взрослыми делами, которые дети могли бы наблюдать, имитировать, следовать в них взрослым и помогать им – такова их естественная склонность. Другими словами, так как маленький ребенок хочет научиться тому, что делают взрослые, он ожидает возможности сосредоточиться на взрослом, который сосредоточен на своих делах. [/quote] Как бы я хотела организовать свою и ребенкину жизнь таким же образом. Но почему-то это невозможно. Взять ее с собой на работу? Даже если и пустят туда, все равно отдельного компа ей не дадут для приобщения к взрослой работе, дома просить ее что-нибудь сделать? Попробую, проведу эксперимент. Представляю себе презентацию дизельного двигателя, иллюстрированную детскими рисунками. С названием "детский взгляд на проблему машиносторения". Статья особенная. Я все мужу пытаюсь то самое втолковать. Вот уже распечатала, положила ему на подушечку, пусть почитает. А то нет пророка в своем курятнике. Тата, 11 Января 2005 [quote=Pooh,10 Jan 2005, 21:25] Имела неосторожность поделиться впечатлениями и реализацией идей со своим научным руководителем - психотрепевтом в детской психиатрической больнице - рассказала ей, что ребенок спит с нами в одной кровати, кормится сисей до сих пор и я ему позволяю выйти на улицу голышом, если он не хочет одеваться, чтобы потом позволить ему одеться по собственнуму желанию самому, когда замерзнет (только не падайте в обморок - такое было раза два и без последствий в виде заболеваний) и что в его младенчестве я носила его на руках целыми днями. Она мне сказала, что я фиксирую его на оральной стадии и продлеваю симбиотическую привязанность. В свою очередь ее научный руководитель - карефей детской патопсихологии - сказал, что я - больной человек и меня саму надо подлечить. [/quote] А какое отношение психиатрия (занимается ведь патологией) к здоровым детям имеет? Если он знает как больных лечить, пусть ими занимается, а не суется в частную жизнь здоровых людей. Это личное дело, каждой семьи- спать или нет с ребенком. Gavis, 12 Января 2005 Динка прощается с детством, привет! По существу я уже много раз писал - нужно быть собой. Везде и со всеми. Правда, многие люди не знают, что это такое и кто такой "СОБОЙ". Очень большую роль в этом незнании играет социальное программирование. Цитата с этого форума: [quote]Мы в сад пока не ходим, но пойдем обязательно, если не сумеем управиться с прививками до трех лет, то в четыре - точно. Никакие развивающие занятия не дают самого главного, что дает садик - умения работать в коллективе, выполнять ЧУЖИЕ задания. Индивидуальные занятия дают ребенку возможность "поступать по-своему", а это, увы, неполезно - в жизни, начиная со школы, будет много ситуаций, когда нужно поступать так, как требует взрослый (подчеркнуто Gavis), брать красный лист на уроке, а не желтый, "потому что это красивше". Именно в возрасте 3-6 лет эти навыки прививаются гораздо легче и безболезненнее, нежели в саду.[/quote] Как говорится, - комментарии излишни. Мое твердое убеждение - детей не нужно ничему учить. Нужно всего лишь не мешать им учиться! То же касается и воспитания Nelumbo nelumbo, 12 Января 2005 Тата, то-то и плохо, что многие "-патологи" здоровых детей почти не видят - а им полезно было бы. А для наших родителей полезно было бы открыть регулярные курсы, где их постоянно учили бы, как вести себя с детьми и при детях. Еще лучше - на шею аппаратик вешать, который будет жужжать всякий раз, когда взрослый себя неадекватно ведет. А то чувствуется, что дети много общались с родителями на новогодние праздники - моя детка принесла из сада два новых слова на букву "П". Что касается примеров постоянного присутствия/участия ребенка во взрослой жизни, то я и моя дочь - совершенно разные. Мой отец - художник - работал дома, я все детство наблюдала его за работой и за его работой, могла спокойно торчать в четырех стенах и не чувствовала себя обиженой. Меня везде - кроме слишком бурных застолий - с собой таскали. С дочкой, пока я работала только дома - я тоже ходила везде: и в картинную галерею, и зубы рвать. Тем не менее, ей необходимо много - а не от случая к случаю, как было у меня - свободного общения с ровесниками, а мне нужно время только для себя. Все очень субъективно и зависит не только от работы родителей, а от характеров и темпераментов всех домочадцев. Да и рассказы о том, как здорово дети играли с ножами - и не ранились - всего лишь иллюзия, это путешественнице повезло, что при ней ничего трагичного не случилось. Знаете дядю Брайля, который изобрел шрифт для слепых? ( 19 век ). Брайль был сыном сапожника. Ослеп лет в 7 или 8 - играл в мастерской и наткнулся на раскаленные инструменты отца. Вообще же на Западе это сейчас модно: рассказывать об уголках, еще не затронутых жлобализацией, показывать своим сытым, но недовольным детишкам, что вот, есть бразильские фавеллы, где у детей ни одной покупной игрушки, мол, ах, взгляните, какой находчивый ребенок: поставил пластиковую бутылку на крышечки от других бутылок - и это у него получилась машина с колесами. На самом деле, все это - педагогическая полуправда для своих детей, и детям из фавелл от этого ни холодно, ни жарко: были бы они в самом деле находчивыми - они бы вырвались из такой жизни. Ан нет - живут в фавеллах поколениями. Динка прощается с детством, 12 Января 2005 [quote]детям из фавелл от этого ни холодно, ни жарко: были бы они в самом деле находчивыми - они бы вырвались из такой жизни. Ан нет - живут в фавеллах поколениями. [/quote] Вы не читали там про водопровод? Муся, 13 Января 2005 Книга доставила удовольствие, даже перечитываю. Для себя взяла следующее: 1) совместный сон (честно говоря, трудновато, сейчас еще можно позволить себе немножко дольше поспать и перехватить часик сна днем... а когда вставать начну по будильнику, в 7 утра, на работу, тогда ночные бдения за кормлением станут, мягко говоря, совсем тяжелыми, сынуля требует подкрепиться раза 3-4 за ночь); 2) ношение с собой / на себе - по-возможности, сын не любит слинг - категорически, ношу в кенурушке - когда готовлю, делаю мелкую работу по дому, но на улицу все же в коляске. Екуаны не одевают тяжелую зимнюю одежду и не таскают тяжелые пакеты из супермаркетов; 3) стараюсь почаще приглашать друзей в гости, чтобы ребенок участвовал в процессе; 4) стараюсь не "жалеть", если ушиблись. Я думаю, что и в русских больших дореволюционных семьях была особая культура воспитания ребенка. Там тоже не возились с младенцем, не делали его центром вселенной - ребенок передавался на руки более страшим деткам, отец передавал опыт мальчику, мать - девочке. Традиции поддерживались семьей и общиной и ребенок мягко получал представления, участвуя в них по мере сил. Короче... может, не у екуана искать? Nelumbo nelumbo, 13 Января 2005 [quote]Короче... может, не у екуана искать? [/quote] Муся, согласна на все сто, что сами были не лыком шиты. Но полного возврата не может быть. Ну нэвазможьна! Говорили уже техногенном обществе. Да и вообще в современном обществе "вредность" еще понадобится. Критичность и здоровое недоверие к современным взрослым - чтоб педофилу, например, не попасться. А мне с моим почтением ко взрослым тоже было трудно пережить шок от того, что многие взрослые могут быть хотя бы просто дураками, не говоря уже о худших случаях. Динка прощается с детством, я не дочитала о водопроводе. А вообще я не о водопроводе, а об общей хиппейной и пост-хиппейной тенденции: искать великую сермяжную истину где подиче да поглуше, чтобы можно было об этой глуши написать наиболее тенденциозно - кто щас сорвется с места проверять, как оно у них там на самом деле?! Мои однокашники и я достаточно побывали в разных таких уголках, чтобы сделать вывод: то, как Запад преподносит своему народонаселению жизнь третьего мира и иже - это даже "не мир глазами Сенкевича" во времена моего сложного детства среди тятькиных резцов и мастихинов. К счастью, ТТТ, не все Брайли - у меня свои глаза есть, значит, внимательным инедейским ребенком была. В Азии тоже дети очень послушные - единственные рисуют парк с табличками "По газонам не ходить". Кстати, мы вот тут все провосхищались детьми индиго - а этих эку-ику-анских детей как называть? Дети охра? Дети ВОхра? Смирные ж такие. Ведь полная противоположность "индиг" - и тоже сколько восторга вызывают, и каждый спешит найти сходство своего ребенка с ними. И что у нас за дети такие? Серо-буро-малиновые... Динка прощается с детством, 14 Января 2005 [quote]великую сермяжную истину где подиче да поглуше[/quote] Я про себя могу сказать, что великая сермяжная истина ИМХО того образа жизни, который описывает Лидлофф, это новый взгляд на то, что людям ( и детям) нужно для счастья, а что нет. Аленькая, 14 Января 2005 [quote=Муся,13 Jan 2005, 22:20] ... ношение с собой / на себе - по-возможности, сын не любит слинг - категорически, ношу в кенурушке - когда готовлю, делаю мелкую работу по дому, но на улицу все же в коляске. Екуаны не одевают тяжелую зимнюю одежду и не таскают тяжелые пакеты из супермаркетов... [/quote] А вот мне интересно: в супермаркет с коляской - это как? Вы коляску у входа оставляете? (Я не оставляла никогда - боялась, что сопрут ) Или с собой её, сложенную , таскаете? Или ещё как? По мне, лучше со слингом - обе руки свободны и не надо думать, куда в магазине коляску деть . Муся, 14 Января 2005 Nelumbo nelumbo абсолютно согласна! помимо душевного здоровья необходимо дать ребенку элеменарные навыки для жизни в мегаполисе, для безопасности. Привить определенную собранность, внимательность. Городские джунгли ни чуть не менее опасны для маленького существа, чем джунгли Амазонии. Да и вообще калькировать даже самый удачный опыт одного общества на другое - не реально. Ледлофф интересна для меня тем, что просто дает пищу для размышления, возможность внести что-то полезное в мое общение с ребенком. Я думаю, что мать в индейской деревне, рожающая каждый год на протяжении всего детородного возраста, иначе относится к ребенку, чем мать в Европе, где ребенок в семье - один. Сколько рожденных индейских детей выживает? 3-4-5 из 12-15? Ну если реально...? не романтизируя излишне "близость к природе"? к континууму? Часто ставка именно на то, что из большего количества рожденных - больше выживет. Отсюда и меньшая сосредоточенность на ребенке. Когда их семеро по лавкам. А мы ... зная, что и второго, может, не решимся родить... передвигаем его в самый центр нашего сознания и нашего мира и растим... маленьких эгоистов и инфантильных взрослых. Истина посередине. korgimama то что толку в этих толканиях коляски со спящим человеком по улице? Свежий воздух? А мир вокруг ему же надо познавать! А почему вы думаете, что ему сейчас самое время этот мир познавать? Может быть, мой континуум подсказывает, что маленький беззащитный ребенок должен сидеть в пещере, поскольку вокруг бродят голодные саблезубые тигры, которые только и ждут когда сынуля высунет свой маленький носик, что бы съесть его? Хотя поведение моего сына как раз говорит о вашей правоте. Если он просыпается посередине прогулки, он требует, что бы я взяла его на руки - он должен все видеть. В коляске ему скучно. Моих сил хватает минут на 15, потом я возвращаю его в коляску и начинается истерика. Но носить на себе 12 кг веса... я не екуана. У меня не то здоровье и я думаю, что я еще нужна буду ребенку лет 16 здоровой, а не парализованной. Муся, 14 Января 2005 вечно тревожащаяся иду с коляской, ловя на себе соответсвующие взгляды... типа "прикатила!". Но у меня вариантов нет, некому по магазинам, кроме меня. И еще не во всякий магазин попадешь с коляской: где-то проходы узкие между прилавками, где-то нужно преодолеть лестницу, чтобы войти в магазин. Мучение каждый раз! Менее всего в этот момент я думаю, какой опыт получает мой ребенок... лучше, что бы он вообще спал в этот момент. Такой опыт он получит, когда начнет ходить и придет в магазин с мамой за ручку и все увидит и попробует. А пока это "быстро зайти, быстро взять, расплатиться и бегом отсюда!" Сказка, 14 Января 2005 Муся [quote]Такой опыт он получит, когда начнет ходить и придет в магазин с мамой за ручку и все увидит и попробует. [/quote] Э, нет, мамаша, тогда Вы получите неоценимый опыт - как оттаскивать ребенка от полок со стеклянными банками и бутылками Я пока не представляю похода в магазин без телеги, в которую, вместе с покупками, можно уложить и моего сынулю А если серьезно - книжку дочитала. Знаете, мы в своих дискуссиях упускаем одну очень важную деталь - книга-то, оказывается, была написана в 1975 году!!!. И я вполне представляю, какой фурор она должна была произвести тогда. И сейчас в ней масса интересного найдется (вопрос только, что нормальная мамашка и так свое чадо на себе носит почти постоянно, а вот ненормальная вряд ли будет читать такую литературу). Я согласна, что книжка эта - не серьезный научный труд, много там отступлений авторских, но что я для себя вынесла: 1. Доверять чувству самосохранения ребенка (но, в то же время, предложение оставлять его играть у воды без присмотра меня совершенно не вдохновляет, тем более, что реска - через дорогу. Так что здесь я еще не совсем созрела) 2. Совместный сон... Мы засыпаем вместе в обнимку, потом я мелкого укладываю в его кроватку. Иногда он спит до утра, иногда - приходит к нам. Сегодня вот решила спать вместе ... Не знаю, может, кто и спал, но не я. Ну ладно, через неделю привыкнем 3. Помогать только если ребенок об этом просит. 4. Наверное, со вторым я приобрету слинг (у нас была кенгурушка, так в них же совсем маленьких носить нельзя, а в Чикковской, в которой есть лежачее положение, жутко ножки болтаются). А, еще, представляете, как я костерила предложение "положить покупки в коляску, а ребенка взять на руки", когда мое 14-киллограмовое чадо вдруг на днях потребовало нести его, а коляска... да фиг с ней, с коляской! Я вам скажу, нести олной рукой двухлетку, а второй катить эту самую коляску - это зверское испытание! Аленькая, 14 Января 2005 [quote=Муся,14 Jan 2005, 09:42] вечно тревожащаяся иду с коляской, ловя на себе соответсвующие взгляды... типа "прикатила!". Но у меня вариантов нет, некому по магазинам, кроме меня. И еще не во всякий магазин попадешь с коляской: где-то проходы узкие между прилавками, где-то нужно преодолеть лестницу, чтобы войти в магазин. Мучение каждый раз! [/quote] Так я поэтому и хожу в магазин только со слингом. Я коляской тоже пользуюсь, но для праздных прогулок , а не в магазин. Но это тема бесконечная (про слинг), она уже сто раз обсуждалась в других топиках, и лично я для себя сделала такой вывод: кто не пользовался (или пользовался, но не очень грамотно - у меня самой слинг без дела полгода пролежал, потому что я не знала , как его правильно одеть, как ребёнка посадить, чтобы ребёнку было удобно, и т.д.) - тот не поймёт и не оценит восторгов в адрес слинга. А кто начал пользоваться, и начал удачно - тот уж без слинга не обойдётся. Динка прощается с детством, 15 Января 2005 [quote]Я думаю, что мать в индейской деревне, рожающая каждый год на протяжении всего детородного возраста[/quote] Да никто там столько не рожает. они же кормят до 4-6 лет грудью каждыне несколько минут, у них овуляция раньше чем через 3 года не возникает. Avital, 15 Января 2005 не согласна я с вами,девушки, у меня двое детишек пока и никого в слинге ненасила и спим по отдельности с рождения, и ничего все счастливы и сжязь с детками офигительная, а каляску и отрегулирожать можно чтобы и полулежа и мир в идно было,а на детей кот.воспитывали по этому методу я насмотрелась, жуть, избаловоность сплошная, но кроме жсего к каждому ребенку свой подход нужен Сказка, 16 Января 2005 korgimama Мне очень интересен Ваш опыт ношения ребенка в слинге. Можно попросить немного разъяснений? В слинге - с рождения? Как прогулки - тоже в нем? (а ребенок не устает в одном положении проводить столько времени? для спинки это не вредно?) Сейчас - 12-килограмовое дитя как Вы носите? Динка прощается с детством, 16 Января 2005 Коргимама у меня тоже такой по-моему он лучше слинга его можно свободно сделать самим только ткань нужна - тянущийся трикотаж. И длинный кусок, 5 метров. попробую поискать вам ссылки, они на иврите будут, но фотки-то там без слов Динка прощается с детством, 16 Января 2005 Сказка 12 кило на бедре, как на руках Авиталь - не знаю, что сказать. Ты серьезно? Динка прощается с детством, 16 Января 2005 [quote] К каждому ребенку нужен свой подход, тут вы правы. Но в рамках потребностей, свойственных детенышу данного вида. У человеческих детенышей есть потребность в том,чтобы быть на маме до определенного возраста и спать вместе, кормясь ночью. Можно эти потребности не удовлетворять. Маме виднее. Дети все стерпят, им выживать надо.[/quote] Авиталь, ты книжку-то читала? Или так теоретизируешь? Динка прощается с детством, 16 Января 2005 Коргимама нашла на английском! перевязь Динка прощается с детством, 16 Января 2005 Если нужны объяснения, как завязывать, могу дать Ариэлла, 16 Января 2005 Avital Если ты про мою Наоми, воспитываюмую по этой систеие (не специально, что я придеоживаюсь какой-либо , а потому что мне удобно и хорошо носить её на себе, спать рядом и т.д), то могу тебе со всей ответственностью заявить, что она ничуть не избалована, а очень послушна, уверена в себе и коммуникабельна. korgimama Да, я носила в такой (как ты помнишь, я тут так редко бываю), это супер, и муж носил, и всех детишек так носить буду. Представляю, как на меня в Минске смотреть будут. Pooh, 17 Января 2005 korgimama - сразу видно поступь выпускника спецотделения психфака - вы тут всем сейчас расскажете, какие они орфографические и воспитательны ошибки допустили и как дать ребенку пережить оральную стадию, ну и обличите нехороших компеляторов- начных руководителей со слабым интеллектом - только вот сами же у них и учились - как у вас это соотносится? И слова такие хорошие - фрагментарность, фрустрация - видно, интеллект у вас очень обременительный. Мой пассаж про научность концепции Ледлофф - остается в силе, поскольку все остальные психологические теории потому и выжили, что были проверены на практике и перепроверены много раз. Ледлофф никто не перепроверял, хотя она умудрилась забацать целую терапевтическую систему. Я искала какие-либо исследования насчет эфффективности ее подхода - и не нашла. Хотя книша ее действительно была опубликована аж в 75 году. Сама хотела даже курсовую писать на эту тему - поперлась обследовать тех детей, что мамы взращивали по Ледлофф - на втором же случае - полный облом с чертами типичного аутиста, холодно сосущего материнскую грудь. Мою научную руководительницу ругать не позволю, поскольку - человек она - удивительный и заработавший все свои звания исключительно практикой применения своего таланта. Про нее ходят легенды и детей к ней везут со всего Бывшего СНГ. И при всем к ней уважении ничтомне не мешает иметь свое мнение и продолжать фиксировать ребенка на оральной стадии - это вопрос спорный и оттого каждому позволено иметь свое мнение на этот счет. Психфак, конечно, изобилует "странными" людьми. Я доподлинно знаю, что 2 наших профессора имеют официальный диагноз - щизофрения, еще есть тетенька - выпустила сейччас очень популярную в народе книжицу про воспитения детей - сама имеет сына- шизофреника. Смтрели на пректикуме тетеньку - второе высшее - психфак МГУ - шизофрения параноидная . Но статистистически психов больше всего на Физфаке и на Мехмате. Тем, кого удивило, что патопсихологи советуют нормальным детям - заповедь психолога №1: "Нет ничего в норме, чего не было бы в патологии". Я бросила кормить неделю назад - в 2 года и 4 месяца - стали одлевать навязчивые ночные оргазмы, спровоцированные стимуляцией известнгой эрогенной зоны, к которой вдруг вернулась была чувствительность. Хотя совместный сон пока никто не отменял - из моих наблюдений - ребенок у нас действительно поспокойнее, чем многие и рассудительный такой в два-то года, но у знакомой девочка - полный адепт Ледлофф, но мягко говоря "эмоциональна" иногда до одури. Поэтому - каждому - свое. Хотя пресловутый материнский инстинкт просто бы не позволил мне положить новорожденного в отдельную кровать и кормить раз в 3 часа. Я думаю, любить детей надо, а не по теории воспитывать - каждый ребенок целый мир, которому индывыдуально подходить нужно. ИМХО Сказка, 17 Января 2005 korgimama где его приробрести не подскажу, но соглашусь с тем, что его несложно самим сделать. Я тут нашла классный сайтик DIDYMOS Там и картинки как носить (без описаний ), но и размеры даны, и описание ткани Arlene, 17 Января 2005 Воспитываю свою детку по системе неразрывной связи. Вообшем-то пока довольна, хотя есть конечно вещи которые начинают напрягать, такие как частые кормления грудью, уже в 1.5 . В остальном я всем пока довольна, надеюсь что и дальше у нас все будет хорошо Arlene, 17 Января 2005 У меня есть маленький племяник 4 месяца которого кормят по часам (скажу честно мне на голодного ребенка было тяжело смотреть), к рукам не приучают, не очень на него реагируют даже если он жалуется, ну не кричит естесвенно (тогда уже реагируют ), но зато очень активно с ним играются и разговаривают когда у них самих есть на это настроение, ставя его в центр внимания и уже планируют в какой кружок и когда отдадут. Вот такой метод воспитания Динка прощается с детством, 18 Января 2005 Ну, пусть потом не говорят"В кого ты таким уродился". Дети не урождаются "такими", мы их такими делаем. Динка прощается с детством, 18 Января 2005 Pooh и korgimama не ссорьтесь Pooh вы меня извините, но на меня не производит никакого впечатления то, что нет "научных" подтверждений теории Лидлофф. Ее теория антропологическая, а не психологическая, и мне достаточно, что она подтверждается здравым смыслом и моим (и вашим) материнским инстинктом. Динка прощается с детством, 18 Января 2005 Arlene если хотите кормить чуть реже, откройте тему в "кормим грудью", попробую что-то посоветовать Тата, 19 Января 2005 [quote=Динка прощается с детством,14 Jan 2005, 02:16] [quote]великую сермяжную истину где подиче да поглуше[/quote] Я про себя могу сказать, что великая сермяжная истина ИМХО того образа жизни, который описывает Лидлофф, это новый взгляд на то, что людям ( и детям) нужно для счастья, а что нет. [/quote] Вот с этим согласна. Похоже на Кастанеду. Наше дело понятть идею. Можно получать удовольствие от ощения с ребенком. А можно как в сказке про Карлсона. "Ох, какая это мука, воспитывать детей". Динка прощается с детством, 19 Января 2005 Тата какой аватар коргимама там ничего не надо шить! Просто купить кусок ткани (трикотаж, 5 метров)! И все! В любом магазине тканей вам отрежут, еще и цвет красивый выберите. Вся фишка там в завязывании! Динка прощается с детством, 19 Января 2005 Да, растягивающийся тонкий трикотаж Сказка, 19 Января 2005 Динка прощается с детством А не многовато - 5 метров? Какая у него ширина? На том сайте, который я давала, есть табличка, где указано, для какого вида завязывания какая длина нужна, а вот ширина нигде не указывается - хранят тайну Тата, 19 Января 2005 [quote=Nelumbo nelumbo,12 Jan 2005, 12:13] Что касается примеров постоянного присутствия/участия ребенка во взрослой жизни, то я и моя дочь - совершенно разные. Мой отец - художник - работал дома, я все детство наблюдала его за работой и за его работой, могла спокойно торчать в четырех стенах и не чувствовала себя обиженой. Меня везде - кроме слишком бурных застолий - с собой таскали. [/quote] Так вот же, получилось. В современных и при том цивилизовнных условиях. Вы же довольны своим воспитанием? Динка прощается с детством, 19 Января 2005 Сказка нет, такая у него длина. А ШИРИНА ОБЫЧНОЙ ТКАНИ. Сказка, 20 Января 2005 Динка прощается с детством "обычной ткани" - это сколько? они же от 60 см до метра бывают... А не подскажешь, где можно посмотреть инструкции к завязыванию? Динка прощается с детством, 20 Января 2005 Ну, 60 см достаточно, ИМХО. Инструкции по завязыванию поищу, если не найду попробую их сама сделать. Avital, 21 Января 2005 книгу читала, но не все, не нравится она мне. а потребность что-бы носили, у кенгуру, для этого им Б-г сумку создал, т.к. там детеныши недоношеные рождайутся. а носить мне не лень, только надобности нету. и коляска наша уже с месяца регулируется и я не враг своим деткам а еще многим мамашам у меня поучится надо в заботе и уходе за детками (кто меня знает подтвердит) а избаловоность: что без мамы шагнуть не могут и ездиут на всех подряд (т.к. маме тяжело и она просит других) и если игрушки отбирайут сразу врев а за себя постоять не могут т.к. все время мама давала и все делала за них. и где это видано что ребенка в 2 года на руках таскать надо. и личная жизнь у родителей должна быть что-бы не розбижались a лйубили и еще детки получались, ведь детки vырастут и выйдут замуж... а вы с чем останитесь, с пустым слингом? Аленькая, 21 Января 2005 [quote=Avital,21 Jan 2005, 11:14] а избаловоность: что без мамы шагнуть не могут и ездиут на всех подряд (т.к. маме тяжело и она просит других) и если игрушки отбирайут сразу врев а за себя постоять не могут   т.к. все время мама давала и все делала за них. [/quote] Откуда Вы это взяли? Вы книжку Ледлофф-то читали? Там как раз пример приводится: двухлетний мальчик поранил руку, мать взглянула и сказала: "Беги к... (имя местной врачевательницы)", и он побежал к тёте-врачу. Ему обработали рану, он не орал и не сопротивлялся, потом снова вернулся к играм. Ледлофф приводит этот случай как пример идеального, с её точки зрения, воспитания, и идеальных отношений между матерью и подросшим малышом. Динка прощается с детством, 21 Января 2005 Avital ты меня извини, но нет никакой связи между избалованностью и прочими неприятностями которые ты описываешь, и слингом. Я очень рада, что у тебя такое хорошее мнение о себе как о матери, значит все у тебя замечательно. Это не значит, что у тех, кто носит детей в слинге, все плохо. Динка прощается с детством, 21 Января 2005 вечно тревожащаяся вот и у меня создалось ощущение что Авиталь что-то недочитала просто совершенно не в тему выступление. Динка прощается с детством, 22 Января 2005 нашла картинки по завязыванию тканевого слинга, но там объяснения на иврите... Avital, 23 Января 2005 спинка не регулируется у ребенка, только в коляске она остается ровной, а наклон меняется, а в слинге она ни когда роvной не бывает. и кроме всего что-то вы только положительные стороны показываете,можно подумать хисронот просто не существует. а что ребенек до многих лет сам засыпать не умеет, или кушает каждйе пол часа и сам ходить ленится... обязуйусь прочитать все книгу целиком и лучше подготовится... Динка прощается с детством, 23 Января 2005 Авиталь 1. как раз в слинге, в отличие от "кенгуру", есть полная поддержка спине, я проверяла у детского ортопеда. А вот в креслице и в коляске с легким наклоном, полусидя, деток оставлять нельзя более получаса в день, по мнению того же ортопеда. А все мамы, которые не носят детей, так часто их оставляют в полусидячем положении, так как дети старше 4 месяцев этого требуют, чтобы им было видно хорошо (в слинге все хорошо видно). А для развития моторики это просто каюк. Мои же дети с точки зрения моторики развивались прекрасно, и спинки у всех здоровенькие. 2. когда вы пишете на русском сайте, старайтесь писать по-русски, что это еще за хисронот такие? есть такое русское слово - недостатки, отрицательные стороны. Во всяком правильном решении есть и отрицательные стороны. Например, если вы едите только здоровую пищу или соблюдаете диету, вам приходится себе во многом отказывать. Если вы живете в сельской местности и дышите свежим воздухом, вы лишены преимуществ города. Если вы не пьете и не курите, вас могут неправильно понять в определенных компаниях. То же и в континиуме. Вопрос, что кому важнее, какие у вас приоритеты. Если вам важнее чтоб ребенок вас не трогал и не надоедал, вам континиум не подходит. 3. мои дети прекрасно засыпают сами с довольно раннего возраста (7-8 месяцев), без сосок и любимых зверей, после кормления грудью, на руках или в моей кровати. правда просыпаются ночью, как и дети совершенно "неконтиниумные" с определенным видом нервной системы. к году они уже живут в основном в своей кроватке, и засыпают там сами, мы к этому приучаем постепенно и без слез. под утро они пере6ираются к нам, чтобы добрать "мамочасы". Дети младше года в принципе не обязаны уметь засыпать сами 4. кушать каждые полчаса - вы имеете ввиду грудь? ну, это не всегда каждые полчаса, а только в определенных ситуациях (скачки роста, болезни, зубы, непривычная осбтановка). Кормление по требованию ребенка подразумевает и такой вариант, если это конечно не круглые сутки 7 дней в неделю так (тогда это признак некой проблемы). Не вижу в этом никакого криминала, у взрослых тоже есть дни когда они предпочитают кушать мало, но часто. не говоря уж о том, что ГВ это далеко не только еда. 5. А про "сам ходить ленится" вы что-то загнули, такого не только в книге Ледлофф нет, но и я такого никогда не видела. Естественным образом ребенок примерно в годик (конец "ручного" периода и переход к периоду промежуточному, когда он уже отходит от матери, но часто возвращается, и когда мать еще предпочитает его носить когда ей надо куда-то пойти, но все меньше носит его дома) очень подвижный и энергичный, и любопытный, и носится сначала на четвереньках, а потом на ножках, как угорелый. Но это, конечно, зависит от темперамента, от состояния здоровья, от того, насколько малыш устал, и от того, знакома ли ему обстановка (например, придя в гости, он зачастую не захочет отходить от мамы). Если он неуверен в себе, он зачастую предпочтет знакомый уют материнских рук или слинга, пока не освоится. Это не только нормально, но просто прекрасно и означает, что у малышка хорошо развит инстинкт самосохранения. А к двум годам лично мы уже коляску почти никуда не берем, все ножками. Авитель, естественное не может быть неправильным, оно только может не подходить вам лично. Бог не создал ребенка с коляской вместе, или с бутылкой, Он создал его рядом с мамиными руками и грудью. Руки, конечно, можно заменить перевязью, так как в нашем мире очень тяжело не иметь свободных рук. Но принцип остается тот же. Новорожденный ребенок ожидает, что вы будете себя вести с ним, как вела себя женщина 5000 тысяч лет назад, без кроваток, колясок, бутылок, смесей и пустышек. Его, конечно, ко всему можно приучить, и он приучится. А вот какую цену вам надо будет за это заплатить, вы никогда не узнаете. Avital, 23 Января 2005 1.в каляске ребенок не полу сидя а лежа, и жрач сказала што с месяца без проблем можно так класть. 2.дети в своих кроватках тоже без слез приучились спать. 3.раньше без кражаток обходилисв, но это не означает что детки на руках пожизни спали, а колыбельки можно и от животных научится делать,а, не только от кенгуру учится носить детишек. 4.вы пишете что дети сами засыпает после кормешки на руках или в кражати, так где же тут сами, но это не важно, я не пытейусь ни кого учить как ему деток воспитывать. 5.то что создали его рядом с мамой и грудьйу, согласна, я за рукама и ногами за кормление , а про то что пока кормиш мес. нету это вы не правы, у меня все было хотя и ночьйу кормила и вторым забеременила так что это не факт что они там в племени раз в 5 лет рожали т.к. кормили долго 6. ни кто никогда не узнает кокуйу цену он платит за воспитание, и что имено лучше для ребенка и каждая нормальная мама хочет только хорошое. так что желайу всем лубить сввоих детей , а насчет воспитанея проверять разные источники и вобирать что наиболее потходит вам и вашим деткам Динка прощается с детством, 23 Января 2005 При чем здесь кенгуру? Найдите мне одно млекопитающее, детеныш которого ночует отдельно от матери! Если матери отходят найти пропитание, детеныш остается с братьями. Засыпать самим после кормления это именно САМИМ когда ребенок, сытый и спокойный рядом с мамой, молча лежит, потом закрывает глазки и засыпает. А насчет месячных во время полного ГВ, у нас организм разбалансирован, поэтому такое происходит. а у них - нет. Avital, 24 Января 2005 может у наших детей тоже организм разбалансирован. делов том что то что нам нравится ми берем от племен, а то что, нет то всегда находим отговорки почему так а не эдок.. . у меня дети тоже вместе спят друг с другом как братья животные , только мама не на охоте а рядом с папой спит. если бы у животных многокомнатные норы были еще не известно кто где бы спал? мои детки после кормешки тоже спокойно закрывали глазки и засыпали в своей кроватки. Динка прощается с детством, 24 Января 2005 Ну, это же не я говорю тебе, что твои дети избалованные и испорченные континиумом , а ты мне... Динка прощается с детством, 24 Января 2005 А где твоя старшая спала когда она родилась? В другой комнате одна? [quote]дело в том что то что нам нравится ми берем от племен, а то что нет, то всегда находим отговорки почему так а не эдак[/quote] Ну и где ты в этом криминал углядела? Или мы должны от них брать все или ничего? Я без водопровода например жить не хочу, так что мне теперь, нельзя детей носить? Весь смысл в том, что каждый брет то, что ему подходит, такое взаимное обогащение. Про эманурею я написала только чтоб объяснить в чем дело. Кстати, если ты с ними не спишь, то вот тебе и ответ. Нет у тебя в организме достаточно пролактина чтобы месячные сбивать. И молока при таком образе жизни может быть меньше. Ведь именно во время сна с младенцем вырабатывается рекордное количество пролактина в организме. Avital, 24 Января 2005 старшая сама спала и даже лучше чем со мной а пролактин вырабатывается от кормешки ночьйу а не от осна совместного,так что не надо все в одну кашу . и я не запрещау никому детей носить, носите все наздоровье и будте счастливы а с сыном я вместе спала так как он ел кождые 2 часа и молока все равно было меньше чем со старшей, так что ни какой свызи нету а когда перестала кормить (не по своему желанийу )то и он и я стали лучше спать по отдельности Avital, 25 Января 2005 Диночка, здравствуй. а вот что хотела сказать: у меня сложилось впечатление что мы зря друг на друга наезжаем ведь в воспитание детей не может быть только одноi системы и каждой маме и кождому дитя свой подход , просто мне не нравится чрезмерное давление что ли, что ребенка на себе носить надо и никаких проблем не будет в будущем,но это еще не факт A еще до меня слухи дошли что я оказывается против того что бы детей vообще на руки брать?! бред все это. детей можно и нужно на ручки , только без надобности не надо. если ляля спит , так пусть спит в краватки, там и потянутся можно и повернуться куда захочется. а если внимания хочет так лучше сесть с ним рядышком на коврик и поиграться вместо того что бы в минсу и за комп. а если kуда пойти, то понятно chто с лялькой, я своих всегда с собой тоскайу, т. к. нету у нас бабушки по близости, да и не для бабушки я их рожала а для себя, только иногда с коляской удобнее',а иногда с кенгурушкоi, смотря кода идем . доча у меня с 2.5 месяцев в яслях при коледже, я и кормола ее и каждуйу переменку навещала, так что со дной стороны самостоятельность а с другой стороны мама. зато младший со мнои дома (мишпахтон) не гатова я его в 12 недель в ясли израильские отдать вот и сделала дома ясли и общение и с мамой, только больно он уж ко мне привязан, а если приходится кому оставить (знакомым и пистоянно один и тот-же человек) так истерика на час минимум, вот и непонятно что лучше, в 12 недель в ясли или смамой до года, ну конечно лучше с мамой это так реторический вопрос. а детки у меня в яслях все сами засыпаут без слез и все мамы благодарны, нелья со слезами, других разбудят. так что vсем удачи , веселых и здоровых детишек Динка прощается с детством, 25 Января 2005 [quote]а пролактин вырабатывается от кормешки ночьйу а не от осна совместного,так что не надо все в одну кашу [/quote] Да от сна, от сна. Каша тут ни при чем Именно от сна. От кормления понятно что вырабатывается... Да я ни на кого не наезжала, я в принципе считаю что каждому свое, просто если ты на кого-то наехала, то жди что он ответит Коргимама - мишпахтон это домашний детсад-ясли до 3-4 лет, среднее между няней и яслями, то есть группа маленькая и все это дома у воспитательницы. Наши реалии такие [quote]а если внимания хочет так лучше сесть с ним рядышком на коврик pivo.gif и поиграться вместо того что бы в минсу и за комп. [/quote] детям надо очень мало прямого внимания и очень много "в минсу и за комп-по делам-кто куда", то есть контакт с родителем, который не обращает прямого внимания на ребенка, но "всегда рядом". Поведение твоего сына как раз говорит о том, что он получает слишком много "прямого внимания" и выработал зависимость от этого внимания. Об этом, кстати, мой первый пост в этой теме Да ладно, я уже привыкла что люди читают-то все одинаково а понимают кто что хочет Динка прощается с детством, 25 Января 2005 Минса, кстати, это слинг (тьфу, я уже тоже пишу не думая... спать мне пора...) Maya, 27 Января 2005 Нашла ссылку, как завязывать перевязь, объяснения на иврите (сорри), но с картинками. А в конце есть пару слов про то, как самим её сшить Вот Nelumbo nelumbo, 27 Января 2005 [quote] Так вот же, получилось. В современных и при том цивилизовнных условиях. Вы же довольны своим воспитанием? [/quote] Тата, конечно довольна. Но для многих моих ровесников это было бы мукой, многие мне удивлялись. Сейчас, пока не нашли сад на новом месте, мы слегка так мучаемся, но это уже наше личное - после коллектива и общения с дедушками-бабушками оказаться в четырех стенах с родителями, которые постоянно звонят куда-то по телефону и говорят, что заняты важным делом, то тащат куда-то стоять в очередях и пишут, пишут какие-то бумажки... Динка прощается с детством, 27 Января 2005 Nelumbo nelumbo да, непросто. А вы дайте ей тоже бумажки писать и телефон по делам звонить Динка прощается с детством, 27 Января 2005 [quote]это - сразу какими-то песками и другой экзотикой повеяло... Жарким ветром...[/quote] а у нас сегодня вдруг лето вернулось Сказка, 28 Января 2005 korgimama Вот я и хотела спросить: в теории все классно, но как слинг совместить с нашей действительностью? Зимой, например? И еще - есть ли принципиальная разница между слингом и платком-перевязью? Что удобней? Nelumbo nelumbo, 28 Января 2005 korgimama, Динка, я щас отвечу, только сначала "за здравие". Позитивные стороны воспитания среди взрослых и их взрослых дел я вижу в том, что ребенок потихоньку впитывает профессиональный этический код, потом начинает понимать разные "трюки", которые не видят посторонние, и замечает разные "подставы" внутри общности. Ребенок выберет другую профессию - я категорически против "династий", если только нет одинакового Талантища у трех поколений подряд - но и этот взгляд изнутри на чужое ремесло даст разнообразный опыт, дисциплинирует и сделает человека осмотрительнее в жизни и в работе. Что касается отношения окружающих, то они видят ребенка своих коллег таким, какой он есть - дурачок, значит, дурачок, нет - видят, чего этот ребенок стоит, даже если он чаще всего помалкивает. Это нечто более зримое, чем рассказы в обеденный перерыв о том, на какие танцы ходит мой ребенок. Мелочь, но приятно, что потом, когда ребенок вырастет и начнет собственную карьеру, в родительсткой тусовке будет меньше ( такого еще никогда не было, чтобы совсем не было ) разговоров типа: "Вон как толкают своего..." Что трудно, я уже сказала. Собсно, я профессию выбирала отчасти так, чтобы иметь большую возможность работать дома - это было продиктовано здоровьем, да ко всему я еще полагала, что смогу вот так воспитывать ребенка, как меня воспитали. Где-то с малышкиных 8 месяцев я поняла, что это не наш путь. Мелкая сама берет первый попавшийся кубик, прикладывает к уху и "говорит по телефону" так громко, что я не слышу собеседника и даже себя. В очередной здешней конторе - как и в нашинской поликлинике, где нет игрушек, ибо их скоммуниздят - у нас всегда с собой книга и игрушка, но не всегда она заинтересована именно ими и не всегда надолго. Вижу единственный выход для такого энергичного и требовательного ребенка - побольше посильных обязанностей и побольше новых впечатлений, а последнее невозмож


На занятиях с детьми в возрасте от 9—10 месяцев до 1 года нужно продолжать развивать активную речь ребенка и понимание речи взрослого, формировать первичное обобщение некоторых слов в речи взрослого, расширять знакомство с окружающими. Следует учить по показу и слову выполнять новые действия с предметами, развивать самостоятельную ходьбу, проводить игры-развлечения. Учитывая большую отвлекаемость детей этого возраста, необходимо во время занятий создавать такую обстановку, чтобы ребенку ничего не мешало сосредоточиться. Игры-занятия по развитию понимания речи взрослого и расширению ориентировки в окружающем. Показывать и называть новые предметы, прятать и находить их и производить различные действия. После занятия дать ребенку эту или аналогичную игрушку, чтобы закрепить ее название и действие с ней. Игра проводится одним ребенком за столом. Для облегчения различения предметов в мешочек следует класть контрастные по виду игрушки и проделывать с ними различные действия. Занятие проходит следующим образом. После небольшой паузы медленно, интригующе вынимает из мешочка игрушку и прячет ее за стол. Проделывает это действие 2 раза. Ставит игрушку на стол, затем берет руку ребенка с игрушкой и помогает ему положить ее в мешочек. Вынимает из мешочка другую игрушку и производит с ней какие-либо действия (тоже 2 раза). Ставит обе игрушки на стол и спрашивает у ребенка, где находится та или иная игрушка. Называя игрушку, кладет рукой ребенка ее в мешочек. Затем также кладет другую игрушку. Если ребенок показывает или берет игрушку неправильно, воспитательница показывает рукой ребенка игрушку и кладет вместе с ним ее в мешочек. Если ребенок показал правильно, говорит «положи (называет игрушку) в мешочек» и помогает ребенку сделать это. Все действия свои и ребенка воспитательница должна сопровождать речью. После того как во время индивидуальных занятий ребенок по предложению взрослого сам кладет игрушки в мешочек, можно объединить на занятие двух детей. С 10 месяцев развивать у детей обобщение. Показывать и называть предметы, имеющие одно и то же словесное обозначение, по различные по внешним качествам (например, кукла резиновая, пластмассовая, мягкая, большая, маленькая и т. д.). Учить выбирать по слову знакомый предмет сначала из двух, а потом из трех разных предметов. Развивать понимание изображений животных на картине, висящей на стене, название которых ребенок уже освоил па игрушке. Расширять понимание имен взрослых и детей (проводить игры в прятки, как и с детьми в возрасте до 9—10 месяцев). Игры-занятия по развитию активной речи ребенка. С 9 месяцев следует проводить игру-перекличку (играя так же, как с более младшими детьми). Прислушиваться к их лепету, повторять за ними звуки, которые они сами произносят, и вводить новые звуки и слоги, вызывая подражание. Учить говорить первые слова. Показывать игрушку, играть с ней и сопровождать речью. Игры-занятия по развитию новых действий с предметами. С 9 месяцев надо учить ребенка открывать и закрывать различные предметы, со стержня снимать кольца с большими отверстиями и надевать их на него, накладывать кубик на кубик и т. д.


Ребенок манипуляторЕсли ваш ребенок умеет добиться от вас практически всего, причем любыми средствами — истерикой, угрозами, невыносимым нытьем и т.п., то перед вами — маленькое чудовище, именуемое «ребенок–манипулятор». Чем это грозит родителям Один раз уступив незаконному требованию, поддавшись чувству жалости, вины или просто потому, что так проще, вы даете вашему малышу впервые почувствовать реальную власть над человеком, и этот человек —вы. Всякая власть развращает. К тому же вы закладываете первый камень той стены, которая теперь имеет все шансы вырасти между вами. Ведь нормальный человеческий контакт возможен только «по горизонтали», между равными, уважающими дуг друга людьми. Чем это плохо для ребенка Он обучается новой для себя модели отношений, основанных на шантаже. Эта модель может ему понравиться, как нравится наркотик, потому что дает почти мгновенный результат, а значит — возможность быстрого и легкого самоутверждения. Постепенно навыки неигрового, открытого общения вытесняются привычкой манипулировать. Пропасть между маленьким человеком и миром растет. В этой игре нет победителей. Как это начинается В основе развивающейся психики лежит потребность провоцировать реакцию среды. Младенец пробует взаимодействовать с миром и наблюдает результаты. Если реакция внешней среды повторяется несколько раз, она фиксируется памятью как нормальная. В дальнейшем, пытаясь убедиться в собственной безопасности, малыш тянет за привычные веревочки и ждет привычных результатов. Это и есть для него знак того, что все в порядке. Со временем ребенок ДОЛЖЕН сталкиваться с сопротивлением окружающей среды. Не получая сопротивления, он подсознательно чувствует, что что–то не так. В конце концов воспринимает это как своего рода опасность. Важно понять, что малыш, бьющийся в истерике и чего–то требующий, вовсе не нацелен на результат. Его проблема в том, что он нуждается в сопротивлении окружающих, чтобы испытать чувство безопасности, но не способен осознать и самостоятельно решить эту проблему. Что нужно, а Чего не стоит делать ни под каким видом Прежде всего, не запускать этот процесс. Чем раньше вы начнете действовать, тем лучше. К сожалению, многим родителям мешает быть твердыми чувство вины перед ребенком. Избавиться от него можно, составив свою собственную «декларацию прав и обязанностей». Разделите лист бумаги пополам. Слева напишите свои права, справа — обязанности. Постарайтесь быть как можно более конкретными. Признайте за собой обязательства «по обеспечению жизненно важных потребностей и прав личности» маленького человека. Не забудьте при этом свои права, включающие непременное право на свою собственную, автономную от семьи жизнь. Напомните себе, что вы — хороший родитель, потому что ваш ребенок сыт, одет, ухожен, любим и Начинайте отстаивать свои права Уже на самых ранних стадиях общения (до года) постарайтесь найти золотую середину в общении с ребенком. Никаких жертв. Не стоит класть свою личность на алтарь материнства, иначе в дальнейшем вы непременно потребуете от ребенка компенсации за то, что «все делали только ради него», хотя сам малыш в этом ну никак не виноват! Часто истерики связаны с попытками малыша заполучить кого–либо из родителей в безраздельное владение. Некоторым это даже льстит — почему бы не увидеть в этом проявление любви? Не стоит покупаться на такие вещи. Не пытайтесь отвлечь и «уболтать» ребенка, устроившего истерику. Этим вы лишь откладываете проблему, но не решаете ее. Ваш малыш должен испытать «момент истины», поняв, что такой способ взаимодействия с окружающим миром не годится. Бесполезно читать лекцию, пускаться в длинные объяснения, пытаясь апеллировать к его сознанию и совести. В такие моменты даже взрослому не всегда удается действовать сознательно. Твердо и простыми словами объясните ребенку почему, собственно, вы не будете выполнять его требование (скажем, сидеть рядом целый день, забросив все дела). Но прекратите любой разговор, как только он начнет топать, кричать и т.д. Просто перестаньте его замечать и выйдите из комнаты. Не стоит обвинять себя в жестокости. Куда более жестоко вырастить несчастного человека, не способного к нормальному общению. Если вы сумеете остаться непреклонны, потребуется повторить процедуру не более трех раз. Когда ребенок затихнет, дождитесь, пока он сам вступит с вами в контакт. В особо запущенных случаях некоторые дети воспринимают то, что взрослый начал общение первым, как капитуляцию, и истерика может начаться сначала. Но и дуться долго не нужно. Постарайтесь сохранять вид непринужденный, но ни в коем случае не «пуленепробиваемый». Общайтесь с ребенком на равных. Постарайтесь избавиться от ролевого общения. Забудьте об имидже Матери, Воспитателя, Большого Умного Взрослого. Не сюсюкайте. Попробуйте говорить с ним как с другом. Так легче всего уважать и себя, и своего собеседника. Последите за собой и избавьтесь от манеры говорить о себе в третьем лице: «Мама все видит! Мама сердится». Необходимо выработать у ребенка уважение к частному пространству. Если у него есть своя территория, где он чувствует себя защищенным и неприкосновенным, где ему не мешают, то он лучше поймет и примет ваше право «на автономию». Почаще демонстрируйте уважение к пространству малыша. Например, стучитесь, когда входите в его комнату. Предоставляйте ему возможность выбора — хотя бы в мелочах ( какую еду есть, какую одежду носить и т.д.) Но самое главное — поверить в то, что ваш ребенок и в самом деле суверенная личность и имеет равные с вами права… но не большие!


Вследствие того что во втором полугодии у ребенка формируется способность подражать и он начинает понимать речь взрослого, усложняются средства воздействия на ребенка в процессе его обучения. Начинают применяться такие приемы, которые вызывают у ребенка подражание и понимание речи взрослого. Речь воспитательницы в работе с детьми данного возраста должна быть использована не только с целью порадовать ребенка, но и как средство его обучения. Речь, сопровождающая показ действия или предмета, повышает интерес ребенка к занятию и усиливает его контакт со взрослым. Игра занятия, в которых ребенок второго полугодия должен освоить новые умения, так же как и с детьми первого полугодия первого года жизни, следует проводить индивидуально. На протяжении одного отрезка бодрствования нужно проводить с детьми индивидуальные игры-занятия по развитию подготовительных этапов речи, действий с предметами и некоторых движений. Частота и повторность занятий в течение одного отрезка бодрствования зависят от индивидуальных особенностей, уровня развития и активности ребенка. Если у ребенка новые умения образуются медленно, нужно повторять занятие в течение одного отрезка бодрствования и проводить его ежедневно. После того как умение сформировалось, следует усложнять занятие. Игры-занятия с детьми до 10—11 месяцев, так же как и в первом полугодии, должны проводиться там, где организовано бодрствование детей. В конце первого года жизни игры-занятия, требующие большей сосредоточенности внимания, следует проводить за столом так, чтобы ребенка не отвлекали действия других детей. В этом возрасте, когда формируются подготовительные этапы активной речи ребенка (лепет, подражание, потребность в общении), особенно важно, чтобы речь взрослого была богата различными интонациями, выражающими удивление, вопрос, радость и т. д. Все игры-занятия должны иметь эмоциональную окраску и носить игровой характер. Одним из показателей эффективности проводимых с детьми игр-занятий является использование ребенком в самостоятельной деятельности умений, освоенных в занятиях. Для этого во время самостоятельной деятельности дети должны пользоваться соответствующими игрушками, с которыми они могут проделывать аналогичные действия. В каждом отрезке бодрствования, кроме индивидуальных игр-занятий, нужно проводить 1—2 занятия с небольшой группой (6—8) детей. Для детей в возрасте до 9—10 месяцев в плане указывается перечень занятий для каждой возрастной подгруппы. Групповые занятия для детей старше 9—10 месяцев планируются по дням недели. Во время этих занятий дети закрепляют умения, которые они освоили в процессе индивидуального обучения, получают новые впечатления, проявляют радость и много двигаются. Для групповых игр-занятий хорошо использовать предметы и действия, с которыми дети познакомились в процессе индивидуальных занятий. Длительность групповых занятий зависит от внимания, заинтересованности, а также от степени и характера активности детей. Так, длительность показа, во время которого дети участвуют в действиях с игрушками, может быть больше, чем в том случае, если они являются только наблюдателями. Музыкальное занятие вследствие своей эмоциональности длится обычно больше, чем занятия, во время которых дети только наблюдают за движениями заводной игрушки. При организации игр-занятий с группой детей необходимо учитывать уровень их развития — наличие умений, которые позволят им активно участвовать в занятии. В каждый отрезок бодрствования проводится одно или два групповых занятия; каждое из них повторяют в течение недели несколько раз. Содержание занятий должно меняться по мере достижения поставленной цели и снижения заинтересованности детей.


У маленького ребенка прежде всего нужно воспитывать положительные взаимоотношения со взрослыми — спокойное выполнение их требований, привязанность и любовь к родителям и воспитателям, стремление оказать помощь, проявление ласки, сочувствия и др. Для воспитания указанных положительных взаимоотношений необходим пример. Надо учить детей различать, что хорошо и что плохо. Хорошо, когда дети помогают друг другу, играют дружно, убирают игрушки. Плохо, когда дети ломают то, что сделал другой, насорили в комнате, когда няня только что вымыла пол. Воспитанию у детей нравственных качеств способствуют также специально подобранные по содержанию организованные игры, инсценировки. В раннем возрасте большое место должно быть отведено воспитанию организованности, культуры поведения и самостоятельности. Все формы самообслуживания (самостоятельная еда, одевание, умывание), а также уборка игрушек за собой и особенно выполнение ребенком отдельных поручений взрослых сделать что-то для других (например, принести из шкафа чистые салфетки к обеду, вместе с воспитательницей полить цветы) уже вполне доступны детям раннего возраста и ценны в воспитательном отношении, так как это и есть начало трудового воспитания ребенка. Следует учесть, что формирование навыков самообслуживания, приучение к выполнению поручений взрослых происходят в раннем возрасте значительно легче, чем в более старшем. Научить ребенка самостоятельно есть, одеваться, умываться на втором году сравнительно легко, так как эти действия являются для него новыми, представляют большой интерес и он выполняет их с большим удовольствием. Необходимо также воспитывать в ребенке интерес и уважение к труду взрослым. С самого раннего возраста нужно развивать у ребенка умение доводить начатое дело до конца (надеть все кольца на стержень пирамидки), преодолевать встречающиеся затруднения (подставить стул, чтобы достать высоко стоящий предмет, сделать некоторое усилие, чтобы перешагнуть канаву, и т. д.), спокойно относиться к небольшой неприятности, а также воспитывать у него любознательность, сосредоточенность. Воспитание всех указанных элементов поведения ребенка способствует формированию положительных свойств личности, обучению его ряду положительных правил социального поведения. Таким образом, закладка элементов морального воспитания ребенка является очень существенной задачей уже в период раннего детства.


Стремясь обеспечить устойчивое внимание детей на занятиях, устраняя по возможности всякие лишние раздражения, следует в то же время спокойно относиться к короткому отвлечению ребенка и не одергивать его постоянно, так как это отвлечение служит как бы кратковременным отдыхом, после чего ребенок снова внимательно слушает, занимается. Учитывая малую выносливость нервных клеток, нельзя допускать длительных занятий с детьми. Хотя дети иногда настойчиво требуют «еще, еще», однако после таких занятий они становятся раздражительными, возникают различные нарушения обычного поведения — отказ идти есть, спать и др. Необходимо внимательно следить за поведением детей и при первых признаках утомления либо выключать из занятия того или иного ребенка, либо кончать занятия раньше намеченного времени, если утомление наступило у многих детей. Утомление нервной системы детей возможно также в результате предъявления ей трудных, непосильных заданий. Часто в семье вечером, т. е. когда ребенок уже длительно бодрствовал и его работоспособность несколько понизилась, он получает много разнообразных и сильных раздражений. Приходят с работы родители и начинают усиленно развлекать ребенка, много разговаривают, читают ему, разучивают с ним стихи, организуют шумные игры и т. п. Ребенок не обнаруживает при этом явных признаков утомления, а, наоборот, кажется бодрым, много смеется, бегает, требует повторения игр, однако последующее его поведение (плач при укладывании, длительное засыпание, а часто даже беспокойный сон) говорит о перевозбуждении, утомлении. Отрицательное действие оказывает также частая смена разнообразных впечатлений, обилие новых раздражителей. Так, ребенок, которому родители чуть ли не ежедневно приносят книжки, быстро перестает ими интересоваться. Бегло прочитав новую книжку, ребенок быстро теряет к ней интерес, что также является признаком истощения нервной системы, которое наступило в результате частой смены впечатлений, требующих большого нервного напряжения. Некоторые внешние раздражители, на которые спокойно реагируют дети более старшего возраста, являются запредельно трудными для нервной системы маленьких детей вследствие их малой выносливости. Совершенно недопустимы для детей раннего возраста просмотр телевизионных передач, частые посещения шумных сборищ и другие непосильные раздражения. На частое и длительное бездеятельное состояние часто обрекают детей в яслях при так называемом фронтальном проведении гигиенических процессов и кормления: сажая детей за стол, им не разрешают есть, пока не сядут все, или взяв в раздевальню 18—20 детей, заставляют ребенка сидеть спокойно, ничего не делая, пока до него не дойдет очередь одеваться. Так как кормление, одевание, умывание занимают много времени в режиме дня ребенка, то в общей сложности на бездеятельное ожидание у некоторых детей уходит до 2 часов. При нарушении ритма работы и отдыха нервной системы детей, нецелесообразной организации бодрствования и неправильном воспитательном подходе, ведущих к перенапряжению процессов торможения или возбуждения, у детей к концу дня может наступить переутомление нервной системы. Накопившееся за день утомление проявляется резкими нарушениями поведения вечером.


В самостоятельной деятельности дети второго года жизни много играют с дидактическими пособиями, производя с ними различные действия. Наряду с этим дети начинают играть с сюжетными игрушками. Сначала с их помощью дети воспроизводят действия, показанные им взрослыми, а затем самостоятельно отображают наиболее часто воспринимаемые действия и явления окружающего. Большой удельный вес в поведении ребенка занимают движения и заинтересованное наблюдение за всем, что происходит вокруг него. Так как деятельность является основным средством развития детей, то организации ее надо уделять большое внимание. У детей должны быть разнообразные игрушки: для действий с предметами — пирамиды (но не больше чем 4—6 колец, которые легко снимаются и надеваются), матрешки среднего размера, вкладные чашки, бочонки с 2—3 вкладками, ящики, коробки с кирпичиками, шариками и другими предметами, кубы, кирпичики среднего и крупного размера (крупный строительный материал должен быть легким, поэтому он делается полым) и др. Для сообразительной игры нужны куклы, мишки, игрушечные зайцы, собаки, кошки, птички, посуда среднего и крупного размера, лоскуты, косынки (дети любят наряжаться), ящички, которые дети используют как ванночки, кроватки для кукол и т. д. Следует показывать детям, как нужно правильно пользоваться совком, лопаткой, молотком. Для наблюдения хорошо иметь аквариум с рыбками, делать сюжетные макеты. Учитывая возрастные особенности детей, обстановку в комнате для игры надо несколько видоизменить применительно к тому, какие дети в данный момент играют. Дети первого полугодия обычно играют тем, что попадает в поле их зрения, поэтому игрушки для них нужно расставлять по всей комнате. Например, куклы, мишки, игрушечные-животные раскладываются на детских диванчиках, в тележках, на горке, ящики с кубиками, вкладные, разборные игрушки — на столах, открытых полках, мячи — в корзи¬нах, ящиках, тележки — на полу в разных местах комнаты. Если в одном месте находится много игрушек, это рассеивает внимание детей. Хорошо располагать игрушки комплектами. Например, возле куклы положить одеяло, чашку, в тележку наложить кирпичики, посадить куклу или какое-нибудь игрушечное животное. Это поможет ребенку использовать не один, а несколько предметов, что усложнит его игру. Для детей после 1 года 6 месяцев часть игрушек, например строительный материал, запасные куклы, кукольное оборудование, может уже находиться в доступных детям. За игрушками закрепляются определенные места, так как дети могут уже находить их по памяти. Все действия должны сопровождаться соответствующими словами и давать указания к действию: «покорми собачку», «покатай куклу». Детям второго полугодия второго года жизни воспитательница на игрушках показывает несколько связанных между собой действий, т. е. разыгрывает уже несложные сюжеты, используя разные добавочные предметы. В этом возрасте ребенка легко отвлекают действия других детей и они часто мешают друг другу. Чтобы создать наиболее благоприятные условия для игры каждого ребенка, воспитательница должна: держать в поле зрения всех детей и направлять их деятельность; немедленно подходить к детям, как только они собираются в одном месте, чтобы вовремя вмешаться и предупредить возникновение недоразумений между ними; подсказывать детям, где удобнее играть той или другой игрушкой. Общение с детьми должно быть преимущественно индивидуальным или можно объединять 2—3 детей.


Подарок ко дню рожденияТретий день рождения ребёнка - особенный. Не только потому, что каждый день рождения такой. Но ещё и по той причине, что наконец-то Вы с уверенностью можете сказать, что перед Вами - разумный человечек, с которым можно разговаривать и, что даже важнее, договариваться. А ещё он начинает безудержно фантазировать и играть в сюжетно-ролевые игры! Он знает, что такое «Я», он уже имеет своё любимое-нелюбимое. Рассуждает и отстаивает свою точку зрения. Он в этом возрасте - безумно интересный! И подарок ему надо выбирать - соответствующий. Так что смело проходите мимо стандартных плюшевых мишек. Ищите то, что поможет ему развиваться и узнавать новое! Мальчики в этом возрасте уже точно знают, что они мальчики. Начинается любовь к машинам, тракторам, автоматам, пиратам и чудовищам, которых боится даже его мама. Бороться с этим - бесполезно. Да и ни к чему. Ваша задача - организовать его игру так, чтобы он становился не бессмысленным разрушителем-агрессором, а смелым богатырём-созидателем. И в этом Вам помогут правильно выбранные игрушки. Прекрасно подойдут тематические конструкторы типа «Лего». Но не берите откровенно страшных и антиэстетических наборов! Они плохо влияют на психику и мировоззрение даже подросших детей. Если уж надо завести в доме воплощение мужества, силы и смелости, то пусть это будет красивый и со смыслом оформленный солдатик, богатырь, а не робот-убийца с шестью ногами и без головы. Не лишним будет приобрести тематический конструктор или набор для кукольного театра по сюжетам русских сказок. Сказки не только стимулируют развитие воображения и формируют правильное мировосприятие, но и являются нашим культурным наследием, с которым неплохо бы познакомить кроху раньше, чем он познакомится с Человеком-пауком. Вспомним и о девочках. Они уже вовсю играют в «дочки-матери», «детский сад», «магазин», «показ мод». Так что кукла будет принята и любима. Я бы не советовала брать гламурную куклу Барби: девочка ещё не доросла до нее. Да и развивающая ценность этой куклы обратно пропорциональна её стоимости. Хорошим подарком будет кукла, имитирующая маленького ребёнка, или кукла-девочка, с приятной улыбкой и аккуратно одетая. Кукле, конечно же, надо кукольную коляску и кроватку. А если мама девочки против колясок – возьмите кукольный лоскутный держатель-слинг или кенгурушку. А развивалок для этого возраста – вагон и маленькая тележка! Они подойдут и мальчикам, и девочкам. Тут и блоки Дьенеша, и палочки Кюизенера, и кубики Зайцева и всякие мозаики. Мне бы хотелось отдельно остановиться на игрушках, сделанных по разработкам известных педагогов Никитиных, родителей восьмерых детей. Эти игры тренируют логику, формируют у детей первые математические представления, стимулируют память и внимание, а игра в них – настоящее творчество и удовольствие даже для родителей! «Уникуб», «Сложи узор», «Кубики для всех», «Дроби», «Сложи квадрат» - вот далеко не полный список игрушек. Для трёхлеток подойдут те из них, которые имеют «1-й уровень сложности». В 80-е годы родители сами изготавливали эти игрушки по описанию, данному Никитиным в его книге «Интеллектуальные игры». Сегодня многие из них выпускают добрый десяток производителей. Деткам в 3-х летнем возрасте уже можно дарить интерактивные игрушки: говорящих и движущихся животных, радиоуправляемые машинки, железную дорогу. Дарите игрушку, если она не слишком крупная, и Вы уверены, что для малыша она будет не только зрелищем, но и заинтересует как предмет для игры. В возрасте 3-х лет дети уже с удовольствием смотрят мультики. Так что пара DVD с хорошими мультами или сказками - неплохой выбор. Подойдут большинство советских мультиков, чешские мультики (сериалы про Крота, Болека и Лелека и др.), новые российские Лунтик и Гора самоцветов, классика Диснея. Но помните, что телевизора в жизни наших деток и так слишком много. Поэтому, предлагаю альтернативу: фильмоскоп и набор интересных диафильмов. Помните как, будучи детьми, смотрели диафильмы вечерами на белом экране? Смотрели часами и запоем! Думаете их уже и в природе нет? Ошибаетесь! Их – множество, а студия «Диафильм» вовсю выпускает любимые Вами в детстве сказки. Это не только стильный подарок (почти что ретро!), но и полезный для развития крохи. Ведь диафильм – это не готовое движущееся и говорящее изображение, а ряд картинок, которые ребенку нужно соединить, «одеть речью». Развивайте фантазию малыша! И главное: показом в этом кинотеатре он может управлять сам! Всё более необходимыми для трёхлетки становятся «товары для творчества»: краски, карандаши, пластилин, всякие готовые наборы для творения фресок, фигурок животных. Много заготовок, которые «уже готовы», но их «надо доделать». Пример? Матрёшки для раскрашивания. И несколько важных моментов при выборе таких подарков. Карнадаши берите трёхгранные - такая форма карандаша способствует правильно постановке руки, их просто неудобно держать неправильно, фломастеры - удобная штука, но многие педагоги их не рекомендуют, а при выборе красок смотрите на дату производства. И именно в этом возрасте делается актуальным старый лозунг: «Лучший подарок – хорошая книга». Только до Гарри Поттера ребёнок ещё не дорос. Лучше берите «проверенных» авторов, которых сами читали в детстве. Например: Агния Барто, Самуил Маршак, Корней Чуковский, Сергей Михалков, Владимир Сутеев и др. Если автор вам не знаком, то стоит пролистать книгу, увидеть, как она написана, соответствует ли вашим представлениям о языке. Обратите внимание на иллюстрации к книжке. Они должны быть красивыми, яркими и соответствовать содержанию. Довольно часто попадаются варианты, когда детский стишок про белочку проиллюстрирован непонятным ушастым существом на скейтборде. До таких высот абстракции маленькому ещё расти! Полки магазинов сейчас заполонили такие странные гибриды, как «книжки-игрушки», когда помимо книжки со сказкой к обложке приделывается звуковой модуль, игрушка, паззл или ещё что-то. Специалисты по развитию ребёнка советуют покупать книжки отдельно, а игрушки - отдельно. И если так уж хочется разыграть спектакль с Красной шапочкой в главной роли, то лучше взять обычную книгу Шарля Перро, набор фигурок или кукол-перчаток, диск с аудиозаписью сказки и песенок, т.е. всё по отдельности. В противном случае, у ребёнка вряд ли сформируется чёткое представление о том, что такое книга и для чего же всё-таки она нужна. Настольные игры и лото – хорошее дополнение к книгам. Эти игры тренируют память и внимание, да и просто увлекательны! Только внимательно читайте описание игры и возраст, для которого её рекомендуют. «Сидячие» игры занимают все больше места в жизни ребенка. Надо позаботиться о том, чтобы это не повредило его зрению и осанке. Стоит задуматься об оборудовании «рабочего места» для крохи: специальные стульчик и столик придутся очень кстати. Какой выбрать: деревянный с росписями узорами или разборной? Ориентируйтесь на свой вкус и наличие свободного угла в квартире. Не стоит забывать и о здоровом физическом развитии ребёнка. В этом возрасте дети уже могут ездить на велосипеде и самокате, самые продвинутые родители ставят детей на ролики. Ещё они любят прыгать - так что им очень нужен батут, лазать - их порадует спорткомплекс, и бегать - так что можно позаботиться о приобретении массажного коврика на пол. В заключение скажу, что если Вы – убежденный прагматик и не хотите тратиться на непонятные Вам игрушки, то уже пришло время, когда и одежда становится желанным подарком как для мамы, так и для ребёнка. Родственники и друзья уже вдоволь повосхищались «маленьким пупсиком» и надарили ему трикотажных костюмчиков в пору младенчества. К трём годикам все от этого устали. И, скорее всего, где-то вблизи появилась ещё пара младенцев, которыми можно восхищаться. Так что, забота об одежде полностью легла на родительские плечи. Да и ребёнок, которому раньше было все равно, что на нём надето и надето ли вообще, стал проявлять явный интерес к своему внешнему виду. Так что красивое платье для девочки или удобный костюмчик для мальчика – всех порадуют! Обратите внимание на качество приобретаемой одежды: чтобы она была хорошо сшита (малыш ещё не настолько аккуратен, чтобы сберечь непрочную), из натуральных материалов и чтобы её можно было смело стирать. Берите вещь чуть-чуть на вырост: дети ведь быстро растут, помните? Весёлого Вам Дня трёхлетия!


Ребенок объединяет предметы не по их существенным признакам, не по их значению, а по чисто внешним, бросающимся в глаза ярким качествам. Постепенно в процессе деятельности и под влиянием объяснений воспитательницы способность к обобщению развивается: предметы объединяются уже не по внешним признакам, а по их значению, сущности. Дети с конца первого года жизни способны к обобщению однородных предметов и действий. Изменяется и самостоятельная деятельность детей. У ребенка второго года, особенно в первое полугодие, большое место в самостоятельной деятельности занимают действия с предметами. Предметная деятельность является основным видом деятельности ребенка этого возраста. В начале года она сводится к немногочисленным простым действиям предметами, которые в основном были разучены еще на предыдущем возрастном этапе. Ребенок открывает и закрывает коробку, вкладывает в нее и вынимает предметы, накладывает кубики вверх, ставит их в ряд, снимает кольца со стержня и надевает их и т. д. Манипулируя предметами, ребенок практически знакомится с их свойствами, совершенствует способность подражать действиям взрослых. Во втором полугодии освоенные действия детей все больше приобретают целенаправленный характер. Ребенок стремится надеть все кольца на стержень, уложить все кубики в ящик, разобрать и собрать всю матрешку. Предметная деятельность является основным видом деятельности на втором году жизни. В результате показа и обучения взрослых, а также самостоятельного манипулирования с различными предметами ребенок овладевает постепенно все усложняющимися видами действий с предметами. В процессе этих действий он знакомится с различными свойствами предметов, происходит сенсорное развитие ребенка. В этом же возрасте он начинает овладевать и некоторыми орудийными действиями, применяя простейшие орудия — палочку, молоток, совок и др. Действия предметами в начале второго года есть лишь подражание тому, что ребенку много раз показывал взрослый. Малыш катает куколку, кормит собачку, делает из кубиков башню, машину и т. д. К концу первого полугодия он начинает обобщать действия, кормит или качает не только куколку, как ему показывали, но и собачку, кошечку и мишку. В возрасте 1 года 3—5 месяцев ребенок начинает впервые воспроизводить не только разученные со взрослым действия, но и то, что видит сам («надевает на голову платок», «читает», «стрижет волосы»). Воспроизведение того, что ребенок видит, является началом игры, которая называется отобразительной. Такая игра стала возможной в результате предшествующего развития ребенка, освоения действий, умения подражать, накопления представлений.


Что нужно знать до зачатия. Резус-фактор
Беременности издревле считалась естественным состоянием женщины. Напомним, что аборты запрещались законом и Церковью, поэтому в семьях нередко было
Уход во время беременности
Каждая женщина по-разному реагирует на беременность. В уходе во время беременности за кожей наиболее важна профилактика, поэтому следует избегать
Как выбрать коляску?
Когда вы ждете малыша или уже стали мамой, самое время выбирать детскую коляску. Сегодня выбор колясок огромен, и не сложно растеряться в таком
Разнополые близнецы могут делить одну плаценту
В New England Journal of Medicine был описан случай, когда разнополые близнецы делили одну плаценту, сообщает Associated Press. Каждый из детей при
Хотите родить мальчика - ешьте побольше жирного
Американский микробиолог Черил Розенфельд стала героиней германского журнала Spiegel. В небольшой статье, посвященной исследованиям группы ученых,
Успешное зачатие
Планируете беременность в ближайшем будущем? Тогда наши советы, как обеспечить зачатие от специалистов в области гинекологии, психологии и здорового
Завтра — новый день
Подводные камни здорового образа жизни
Все чаще современный человек начинает задумываться о здоровом образе жизни, одной из основ которого является правильное питание. Однако многие люди
Беременная итальянка снова зачала, еще не родив
Итальянская женщина сможет родить дважды еще до конца этого года, сообщает Ananova. Это стало возможным благодаря редчайшему медицинскому феномену,
Праздничный стол
Каждой хозяйке хочется, чтобы ее праздничный стол выглядел нарядно. Сервировка стола во многом зависит от умения и вкуса хозяйки. Прежде всего не
Воспитание чувств - осенний лес
Чувство любви к природе можно воспитать, если знакомить малыша с ее тайнами, вместе с ним разгадывать их, рассказывать ему интересное о жизни
В семье ростовского священника родился 18-й ребенок
В самой многодетной в Ростовской области семье настоятеля храмов Серафима Соровского и Святотроицкого, священника Иоанна Осяка родился 18-й ребенок,


Детское здоровье - онлайн журнал © 2011-12 Все права защищены. Powered by Childsdoctor.ru
Копирования материалов запрещено!

Яндекс.Метрика