Главная Обратная связь RSS
Логин:  
Пароль:
Новости Здоровье ребенка Физическое воспитание Развитие и речь Дом и семья Безопасность детей Беременность и женщина
Навигация по сайту

В семье ростовского священника родился 18-й ребенок

11.04.14 | Категория: Дом и семья

В семье священника родился 18 ребенокВ самой многодетной в Ростовской области семье настоятеля храмов Серафима Соровского и Святотроицкого, священника Иоанна Осяка родился 18-й ребенок, передает во вторник корреспондент РИА Новости. "У нас родилась девочка, назвали мы ее Анастасия. Жена с ребенком еще около двух недель будут в больнице, но уже все хорошо, и мы все ждем их дома", - сказал Осяк. Он уточнил, что теперь в их большой семье десять девочек и восемь мальчиков. Самому старшему - 25 лет, а 17-му ребенку - Ксенье - чуть больше года. Дети в семье священника почти все погодки. Сам священник десятый ребенок в семье, матушка - пятая. В начале 2008 года президент России Дмитрий Медведев вручил семье Осяк и еще семи многодетным семьям ордена "Родительской славы", присуждаемые за заслуги в укреплении института семьи и воспитании детей. Нет ни нянек, ни бабушек Честно говоря, мы с матушкой и представить не могли, что у нас будет столько детей, — признался отец Иоанн. — 24 года назад, когда мы поженились, думали: ну двое у нас будет деток, ну трое. Ведь и это уже немало, уже хорошо Вообще же, — уверен отец Иоанн, — столько деток Господь нам посылает ещё и потому, что мы очень им рады. А если Бог управит и у нас родятся ещё малыши, будем только счастливы, — продолжает он. — Ведь каждый ребёнок — это дар Божий. В семье священника родился 18 ребенокПричём в этой большой семье нет ни бабушек, ни нянек. Главная ответственная за ведение хозяйства — матушка. Конечно, сейчас, когда появились всевозможная кухонная техника, стиральная машина, стало полегче, — говорит отец Иоанн. — А вот раньше… Никогда не забуду момент: у нас как раз родился десятый ребёнок, и я глянул на руки матушки, а они стёрты до ран! Вот тогда мы срочно все свои сбережения сложили и купили стиральную машину. Впрочем, сейчас матушке Надежде уже помогает сама детвора. Даже за маленькими закреплены определённые посильные обязанности: одни убирают дом, другие — двор, третьи моют посуду, четвёртые помогают с приготовлением еды и т.д. Впрочем, кухня в этой семье — особая статья. Матушка активно приобщает дочерей к приготовлению еды, но и сама любит готовить и делает это мастерски. Её борщами, котлетами, варениками, салатами, пирогами, тортами и др. восторгаются все, кто знает эту семью! Бывает, стряпня женщине в тягость. А тут человека не выгонишь из кухни, — смеётся отец Иоанн. 18 детей плюс четверо внуков Старший сын отца Иоанна, тоже Иоанн, тоже стал священником. Двое других сыновей — Лёша и Женя сейчас учатся в Ставропольской семинарии. А вот Саша, ему сейчас 17 лет, ещё не понял до конца, кем хочет быть. Так что, видимо, как ему исполнится 18, пойдёт в армию, — говорит отец Иоанн. Что же касается будущего дочерей, то в отношении одной из них, круглой отличницы Лены, родители убеждены: окончив школу, пойдёт в высшее учебное заведение. А вообще, кроме 18 детей, у отца Иоанна Осяка и матушки Надежды подрастают ещё и четверо внуков — дети старшего сына и второй по старшинству дочери Оли. Не говорят ли нам с матушкой дети, что побьют наш рекорд и заведут ещё больше деток? Нет, — усмехается отец Иоанн. — Они говорят: «Папа, мы вряд ли когда-нибудь сможем такое повторить…» Но ведь как знать? Это одному Богу известно
(голосов:709)
Похожие статьи:
самарамама, 27.08.06 16:34 Проблема в следующем: сыну 4 месяца, старшей дочери - 7 лет. До рождения Даньки отношения с Лизой были отличные.А теперь она меня раздражает. Такое ощущение, что все ее слова и эмоции по отношению к семье - стали какими-то фальшивыми. Кривляется постоянно, спорит до посинения. И я все чаще ловлю себя на мысли, что мне гораздо лучше, когда ее нет дома. Но ведь это ужасно! Чувство стыда накрывает с головой, пытаюсь быть с дочкой поласковей, но бысто срываюсь из-за всяких пустяков. Стыдно, но ума не приожу, что делать. Кстати, когда ждала младшего очень боялась обратной проблемы: как же я полюблю малыша, если самая любимая девочка у меня уже есть. Опытные мамы нескольких деток, посоветуте, как вырулить из этой ситуации. Arlene, 30.08.06 08:15 самарамама Я не скажу ничего нового, кроме того что везде все пишут. Бо первых немного отдохни и посторайся провести какоеьто приятное времы только со старшей может просто посидеть поиграть во что-то или даже посидеть рядом посмотреть любимый фильн старшей. Просто отвлекись, отдохни и постарайся насладится обществом старшей Удачи Барся, 30.08.06 08:47 самарамама, но в семь лет кривляние, по-моему, это вообще закономерность, независимо от того, есть в семье младший ребенок или нет! Впрочем, у меня нет второго ребенка, так что с советами лучше помолчу... Что-то сомневаться я стала в этой теории педагогики, ну ее. rikkuri, 31.08.06 11:14 самарамама, я так понимаю, что сейчас вы еще не совсем адекватны (женщину после родов лучше не нервировать ) , так что занимайтесь пока только малышом. Я по себе заметила, что в первые месяцы после родов я реагировала на все иначе. Видимо первобытные наши инстинкты работают по полной. Самка после родов гонит от себя всех и каждого, тут тоже самое. Меня ужасно раздражал старший, когда родился средний, а когда родился младший-меня бесили уже старший и средний. Раздражать в этот период может все, от кривляний и до криков в процессе игры. Помню что я ушла в себя и где-то там в глубине моего сознания я взяла верх над моими предками, гормонами и тыды. Самовнушила себе нирвану и спокойствие Nura, 31.08.06 11:19 самарамама, Ох, понимаю вас, та же фигня была. . Дочку старшую умом-то было жалко, а вот тепла в душе Как будто все каналы на маленького переключились. Но у нас папа - молодец. Столько внимания дочке уделял... А потом, когда мелкому было около двух лет, у меня все, как отрезало, люблю обоих одинаково, и почти не раздражают Клетка, 31.08.06 12:05 А у меня Варвара обожает Мишку и так много с ним возится, что я только больше стала ее любить... ...При чем когда Вари не было я так много возилась с Мишкой, что боялась что надвоих меня не хватит, а приехала она и я стала только комфортнее себячувствовать - все мое со мной... irondelle, 31.08.06 12:29 самарамама, и я Вас понимаю . Мне вообще кажется, что с младшей все по-другому чувствую... Я старшей недодала в свое время много, это я понимаю только теперь, глядя на младшую и на мою любовь к ней . Тоже виноватой себя чувствую: бывает, срываюсь на старшей , а еще... иногда мне кажется, что старшая моя по сравнению с младшей какая-то вся не такая . До сих пор списывала это на разницу в возрасте деток, т.е. старшую я родила слишком рано - в 18 лет. А еще эти папашины манеры (младшая от второго мужа) . В общем, умом я понимаю, что это всё - мои тараканы. Гоню их от себя поганой метлой, стараюсь уделять больше внимания старшенькой, наслаждаться ее обществом , как Arlene написала. pilar, 02.09.06 09:55 . А еще эти папашины манеры (младшая от второго мужа) . Похожая ситуация......Но старшей объясняла, что он маленький и ему нужна наша любовь и защита + папа умничка больше внимания уделял старшей. Ходила вместе гулять с детьми: старшая помогала вести коляску и т.д. Со временем мы со старшей стали уходить вместе по магазинам и кафешкам,а папа сидел с младшим. А теперь ходим уже все вместе, ревность со стороны старшей прошла. Она знает ,что мама ее и братика и ,что мама любит очень сильно их обоих. самарамама, 10.09.06 19:20 Спасибо всем большое. Начался учебный год, старшая дочка занялась делом и проблема как-то рассосалась. А насчет того, что недавно родившие мамашки не вполне адекватны - это точно. Животные какие-то инстинкты просыпаются чтобы деточку от всего мира защищать. Nataxa, 19.09.06 10:43 ЦИТАТА (rikkuri @ 31 авг 2006, 12:14) самарамама,  Я по себе заметила, что в первые месяцы после родов я реагировала на все иначе. Видимо первобытные наши инстинкты работают по полной. Самка после родов гонит от себя всех и каждого, тут тоже самое. Меня ужасно раздражал старший, когда родился средний, а когда родился младший-меня бесили уже старший и средний. Раздражать в этот период может все, от кривляний и до криков в процессе игры. Я вот тоже это пережила с рождением второго ребятенка! А сейчас жду третьего, так боюсь повторения.......Сейчас у нас все налажено....любовь, ласка "распределяется" почти "ровномерно".... Хотя иногда старшему достается больше, в связи с тем, что он уже все понимает, а малой еще не до конца.... Надо подготовится к изменениям..... правда еще не знаю как! top39, 02.10.06 14:23 У меня с рождением сына было ощущение, что старшая дочка совсем взрослая. И это вылилось в проблемы, сейчас все выравнялось и я поняла что и в неполных 9 лет она нуждается в моей любви и опеке (хотя посуду мыть и убираться в своей комнате я все таки ее убедила!)... А с ревностью был один случай, когда сташая сильно заболела и мы ее неделю не пускали в свою комнату, где масик. На седьмой день была истерика, что мы любим только его, после полутора часовой беседы про болезни маленьких деток все прошло и больше не повторялось. Сейчас очень мне помогает и любит малыша и играет с ним. сушка, 02.10.06 16:32 Nataxa, rikkuri, когда же этот послеродовой криз пройдет? уже 2 месяца после родов прошло, а может это и не криз, а мое нормальное состояние меня старшая раздражает (а ей всего 1,5 года ), главное тем, что мешает мне кормить младшую, либо на меня залазить начинает и ногами своими малыша доставать , либо противно ноет , вот это крышу у меня срывает капитально , т.к. к этому нытью маленькая подключается. Главное, в это время ничего ей не надо ни книжек, ни и грушек да и без меня она ни во что играть/читать не хочет... Анабелла, 03.10.06 00:29 Держитесь, мамочки. Мне посоветовать, увы, нечего, у меня крышу не срывало пока ещё. да, ловлю себя на том, что воспринимаю детей по разному, но старший по-прежнему считает себя в семье главным, судя по рисункам (их расшифровке), поэтому, очевидно, ему хватает. А проказничают они вместе, напару, так что достаётся чуть чего двоим. BuikoN, 05.10.06 22:02 Хочу второго. Но боюсь. Почитала вас, подумала - получается, самый хороший возраст для второго - это когда первому лет 16 уже. а то и 20. Хотя от знакомых знаю, что вот в 14 лет. например, одна девочка говорила своей маме о новорожденном брате (на просьбу не подходить к ребенку с простудой): "Вы любите только его, так может, мне теперь вообще к бабушке уехать?" сушка, 05.10.06 22:36 BuikoN, ну так рассуждать тоже неправильно, зачем нас слушать, мы уже родили, можем теперь и поныть Как говорила героиня из известного фильма "вот когда троих научишься организовывать, дальше число уже не имеет значения" (с) Вот и наша задача организовать все так, чтобы все было в семье хорошо, чтобы гормония была, да это трудно, но без этого никак, и надо начинать с себя, я уже начала, вон, какие речи толкаю! Главное - спокойствие и ... упрямство тоже не помешает. Так что не робейте, братик или сестричка, это здорово, особенно, когда у них небольшая разница (у самой сестер/братьев нетзнаю, как это одиноко быть одному ), ну для мамы труд, но и он принесет свои хорошие плоды, не сомневайтесь Nelumbo nelumbo, 06.10.06 17:42 BuikoN, По-моему, это только хорошо, что наши участницы признаются сами себе и другим в своих чувствах. Мы все люди, эмоциональные существа, хорошо, что мы что-то чувствуем, над чем-то задумываемся. Гораздо хуже эмоциональная тупость или лицемерие. BuikoN, 08.10.06 00:15 сушка, ну, я же пошутила, на самом деле я рассуждаю так вовсе не на основании ваших постов... это я сама по себе такая пессимистичная, вот потому и хожу уже по ветке насчет второго, соломки подстелить всё мечтаю... хотя какая тут соломка! Ваши посты как раз достаточно оптимистичны по сути: доказывают, что есть-таки жизнь и после вторых родов! Да и если серьезно, то я и так не рассуждаю, и до 16-20 лет ждать не собираюсь! А насчет начинать с себя, так это оказывается самым трудным Однако, видишь - пытаюсь... Спасибо! Nelumbo nelumbo, конечно, это хорошо. Я же тоже призналась вот - в своем страхе, в неумении организовать собственную жизнь, в проблемах с первым ребенком, в боязни, что эти проблемы повторятся и умножатся со вторым... На самом деле мой пост тоже не что иное, как признание... Страшно... Потому и хорошо, что есть Материнство и эта тема, и другие ей подобные. И надеюсь, что "эмоциональная тупость или лицемерие" не обо мне А то бы я на Материнстве столько лет бродить без устали не стала... Nelumbo nelumbo, 08.10.06 02:21 QUOTE И надеюсь, что "эмоциональная тупость или лицемерие" не обо мне BuikoN, я о том, что можно в инете писать о любви, а в жизни подзатыльники раздавать. Хотя все вместе встречается, но я о слишком контрастных случаях несоответствия. BuikoN, 08.10.06 20:32 Nelumbo nelumbo, да можно, конечно, полностью согласна. Лично я из тех, кто наоборот в постах всё склонен преувеличивать. В общем, таким мамам, как ты описываешь, такие темки, как эта, может, призадуматься помогут?... Евгеньевна, 09.10.06 10:27 Когда в семье появляется новый член, естественно, что меняется не только физическая организация жизни (питание-гуляние и прочее), но и эмоциональное равновесие семьи. Нужно время, чтобы все привыкли, да просто "познакомились" и притёрлись! У нас, когда старший сын после переезда остался на один учебный год с дедушкой и бабушкой, чтобы сдать на аттестат зрелости в своей школе, всё нарушилось. У меня в это время было ощущение какой-о неправильности, как будто мы втроём - треугольник, который лавирует на одном из своих углов. А приехал Питюня - и мы опять стали устойчивым квадратом. irondelle, 09.10.06 10:37 Евгеньевна, нам, возможно, из-за проклятого квартирного вопроса придется старшую на год к бабушке отправить. Я не хочу, я сопротивляюсь всеми силами, иного выхода пока не вижу, но мозги кипяяяят . Nataxa, 09.10.06 11:54 Ой когда смотришь на них.....Думаешь а неужели мы без них жили???? Мне кажется мы уже всю жизнь вместе! Единственное, НО малой очень капризный...не могу с этим смириться....он у нас как мы его называем РАНИМЫЙ.... А вообще мама иногда говорит оставь нам Димульку, когда уедете....я себе это вообще не представляю.......Я уже без него не смогу.....он моя даже не знаю как сказать четвертинка....пока! Они у меня самые, самые....и со всем мы справимся! Jelena Petrovna, 09.10.06 12:16 Почилата я вас и даже удивилась,что кто то испытывает такие же чувства как я .С рождения младшей,очень часто злюсь на старшую за то как она себя ведет.Кажется что если Милена маленькая,то Полина 7 лет уже такаааая должна быть большая .А знакомая мне говорит....7 лет чего ты хочешь,я мол видела девочку которая себя так в 12 лет вела.В общем я пришла к такому мнению,что старший деть необязан становится взрослым,только из за того что мы ещё кого то родили.Да и всегда бы помнить об этом ...

Роман Николаевич Гетманов — врач, акушер-гинеколог. Окончив 2-й Московский медицинский институт, пять лет проработал детским врачом. В ординатуре получил специальность акушера-гинеколога. С тех пор уже 17 лет принимает роды. Работает в Московской городской клинической больнице № 70 (Спасо-Петровский госпиталь мира и милосердия). Многодетный отец. Роман Гетманов— У вас богатый опыт семейной жизни. Чему вы научились за все эти годы? Мы поженились 30 лет тому назад, и за это время у нас родились 10 детей. И мы всячески пытаемся друг друга любить, друг другу не мешать. Ведь вся семейная жизнь сводится к одному — научиться терпению и смирению. Другого нет предназначения. Ни деньгами она не измеряется, ни положением в обществе, ни красотой, ни успешным бизнесом, ни достижениями на работе — все это преходящие вещи, которые могут складываться по-разному. Это не я придумал, это все в Евангелии написано. Удается ли вам с женой уделять время друг другу? Вообще насколько важно для супругов иметь возможность побыть наедине? Это очень важно! Иногда, после того, как дети укладываются спать, мы с женой уходим на кухню пить чай и разговаривать. Без этого никак нельзя. Я никогда не вступаю в дебаты с моими коллегами, но как-то один из них меня спросил: «Какой, по твоему мнению, идеал семьи?» Я ему в ответ: «Помнишь сказку про то, как жил старик со старухой, и умерли они в один день? Так вот это и есть идеал семьи». Ведь старик и старуха прожили всю жизнь, но в сказках не пишется, что они вместе пережили: сколько детей родили, сколько похоронили, что построили, сколько яблонь посадили, сколько денег заработали и т.д. Все эти подробности уходят за скобки. А почему же тогда они умерли в один день? Потому что за эту жизнь они стали одним целым. Я могу со всей ответственностью сказать, что после долгих лет, которые мы прожили вместе с моей женой, она стала частью моего тела, а я частью ее тела. У меня что-то болит, смотрю — перестало болеть. Она спрашивает: «Перестало болеть?» Я говорю: «Да, перестало, а что ты сделала?» Она в ответ: «Да ничего, просто помолилась». Скоро у меня будет отпуск, поеду в деревню, повезу жену на лодке в лес за грибами, и мы вдоволь наговоримся, и будет нам счастье. При такой большой семье у вас остается время на свои интересы? У нас у всех есть хобби, но с рождением детей приходится поступаться своими интересами. Для многих людей это бывает очень сложно. У нас с супругой было свое увлечение: мы страстно любили ходить в походы и сплавляться на байдарках, мы даже на этой почве познакомились. В советские годы студентами мы объездили практически всю страну. У нас была своя веселая студенческая компания, и мы этим очень дорожили. Я очень люблю ловить рыбу, моя жена — грибник, и я люблю грибы собирать. Как обычно в походах бывает: муж несет байдарку и какой-то рюкзак, жена – палатку. Но вот рождается ребенок. Одного еще можно на шею посадить, но маршрут уже меняется — по порогам уже не поскачешь. А когда двое, трое детей рождается? Все смеются, но вот мы с женой ездили в Ферапонтов монастырь за две недели до рождения нашей второй дочери, и уже через 20 дней после родов мы поехали туда же и с трехнедельным ребенком жили в палатке на Бородаевском озере. Это было для нас естественно, но потом, конечно, все это пришлось прекратить, потому что всех детей на себе не утащишь. Когда у нас было еще только двое детей, мы приобрели дом в Вологодской области и вывозили их туда на лето, потом, когда детей стало уже шестеро, купили дом поближе — под Калязиным. Становилось ли вам в какой-то момент страшно — как же я смогу прокормить столько детей, справиться со всеми трудностями? Никогда! У нас сейчас, наоборот, трагедия. Мне 53, а моей жене 50. Нашей младшей дочери три года. И мы чувствуем, что уже что-то изменилось. Обычно к этому времени у нас кто-то рождался, а сейчас, похоже, ждать уже некого. И мы с женой периодически сокрушаемся. Каждый приходящий в нашу семью ребенок менял атмосферу в семье только в лучшую сторону. Когда много детей в семье, как удается уделить внимание каждому? Как справиться с детской ревностью? Я через все это проходил и могу сказать, что ничего драматичного в этой ситуации нет. Поначалу они обижаются — у детей всякое бывает, но с возрастом это проходит. Дети ведь по своей сути очень жестокие, потому что максималисты. С возрастом они начинают больше смотреть по сторонам и видят, что родители чего-то не делают не потому, что они валяются пьяные под забором, а потому, что у них просто нет сил. И они больше начинают жалеть родителей и стараются уже сами чем-то помочь, а не требовать внимания. Детям очень важно много читать. И я очень благодарен жене, что у нее есть силы, и она каждый вечер читает детям на ночь. И все уже так к этому привыкли, что часто даже большие дети подсаживаются и слушают, как мать читает, хотя книжки-то детские. Сначала у нас была в этом потребность, особенно когда дети в вологодской деревне проводили каникулы. Сидишь, читаешь, печку топишь, дети на ней все разлягутся… Это очень хорошая привычка, она объединяет детей. Конечно, важно хорошие книжки читать. До сих пор дети вспоминают Аксакова, Лескова. В Великий пост жена читает детям Библию. Как отец десяти детей, можете ли вы назвать основной воспитательный принцип вашей семьи? Если говорить начистоту, то для меня главное в ребенке — это неумение лицемерить. Я считаю, что за лицемерием скрываются более тяжкие грехи, такие как воровство и тому подобное. Я готов все простить, если человек покаялся и осознал свою вину, я быстро все забываю. Но если он упорствует в своем грехе, пытается выдавать одно за другое, вот это вызывает во мне гнев. Дети все чувствуют очень тонко, так что закон воспитания прост — если не хочешь, чтобы твои дети грешили, то сам не греши. Если дети видят, что в семье есть лицемерие, то и они будут лицемерами; если я буду каждый день напиваться, то и дети сопьются — это же очевидный факт. Дети почти не анализируют, они опираются на чувства. Взрослые разговоры я могу вести только со своими старшими детьми, у которых уже есть свои семьи. Можно целый день говорить детям правильные слова, но если ваши слова расходятся с делом, вы только спровоцируете детей на дурные поступки. Поэтому семья и приравнивается к малой Церкви — в ней все взаимосвязано, и в воспитании детей прежде всего нужно начинать с искоренения дурного в самом себе. Как вы справляетесь с бытовыми вопросами? В нашей семье у каждого ребенка есть свои обязанности, дежурства, все помогают по хозяйству маме. Нельзя сказать, что они все делают это с удовольствием. Кто-то ходит на молочную кухню, кто-то моет посуду. Все по очереди убирают квартиру. Так и справляемся. А как же без этого? Как вам удается совмещать работу, которая требует колоссальной самоотдачи, с воспитанием детей и решением бытовых вопросов? Я плохой отец, честно вам скажу. У меня работа такая — по трое суток могу проводить в роддоме, ночью меня могут вызвать на роды, поэтому днем я сплю. Так что главный воспитатель наших детей — это моя супруга. Я могу вспылить, указать на недостатки. Все промолчат, а делать-то будут все равно по-своему. Наши дети все разные, хотя и воспитываются одними и теми же родителями. Конечно, дети — это труд. Про грудных я даже не говорю, поменять им подгузник — это одна радость. А вот когда пятеро детей идут в школу и одновременно делают математику, между ними мечется мать, потому что каждому надо помочь, — вот это великий труд. В чем, на ваш взгляд, преимущество многодетной семьи? Когда у нас было двое-трое детей, мы были молодыми, и сил было много; сейчас у нас 10 детей, мы стали старше, и сил у нас меньше. На всех детей нужно тратить огромное количество себя. У старших сыновей узнать, как сессию сдают, у дочерей — как внуки. Все время какие-то душевные переживания, беспокойства. Но это и есть жизнь. Люди только тогда живут полноценной жизнью, когда живут для кого-то, а не для себя. Жизнь многодетных родителей абсолютно точно проходит не напрасно. Иногда я смотрю по телевизору репортажи про дома престарелых и думаю про себя: «А где же их дети?» Каждый из них отдавал свою жизнь труду, кто-то строил карьеру. А старость свою они проводят в домах престарелых со сгнившей проводкой, которая зимой почему-то начинает гореть. Это же ужас! Сейчас я смотрю на своих взрослых детей… Я помню всякие проблемы, которые у нас с ними были, но сейчас я ими очень доволен. У старших дочерей уже свои семьи, они абсолютно нормальные люди, с нормальными мужьями, которых им Господь дал, с внуками нормальными, и все у них хорошо. Они люди воцерковленные, не воруют и не ищут своего — это главное. Когда вы вступали в брак, планировали, что у вас будет столько детей, или само получилось? Что такое «планирование семьи»? В первую очередь это аборты, контрацепция, стерилизация — вот что такое с научной точки зрения планирование семьи. Семьи планируются на небесах, а мы живем. Я сколько прожил, ничего спланировать не смог. Желанные и нежеланные дети — это тоже терминология бесовская. Как дети могут быть нежеланными? Я ни одного аборта никогда не сделал ни моей жене, ни моим пациенткам. Потому что я понимал, что этот грех вернется в мою семью, разрушит ее и отразится на моих детях. Есть такой духовный закон — аборт разрушает семью. Можно к гадалке не ходить — если женщина делает аборт, то в браке счастья не будет, и такие браки, как правило, распадаются. Аборт — это такой грех, который убивает не только нерожденных детей. Нельзя себе представить, что за праздничным столом сидят радостные папа, мама и несколько детей, а мама только что пришла с аборта. Такого не бывает, они будут друг в друга тарелками кидаться. Как вы относитесь к присутствию мужа на родах? Как это сказывается на психологическом состоянии женщины, не вредно ли это для мужской психики? Укрепляет ли это семейные отношения или, наоборот, пережитый мужчиной стресс влияет на его отношение к жене? Мой многолетний опыт показывает, что в этом вопросе однозначного ответа нет. Кому-то это помогает, а кому-то, наоборот, мешает. Ведь суть проблемы в том, что помещение родильного дома для женщины чужое, она никого не знает, а в этот момент ей предстоит тяжелая физическая нагрузка. В этой ситуации как раз психологически муж ей очень нужен, потому что она знает, что он ее может защитить и никому в обиду не даст, от этого женщина только лучше начинает рожать. Причем не обязательно это должен быть муж, это может быть мама, сестра, подруга. Бывают такие мужья, которые только мешают врачам, начинают активно всеми командовать, подчас не разбираясь в ситуации, и такая позиция только мешает женщине и процессу родов. Если говорить о психологических моментах, то муж может присутствовать с женой в самом начале родов, так называемом первом периоде, поддерживать ее, а когда уже начинаются сами роды, то по желанию он может выйти в коридор. Относительно восприятия мужчиной жены после родов — все это надуманно. Обычно те мужчины, которые имеют с этим сложности, не приходят с женой на роды.

Мария Евгеньевна Ильяшенко. Фото Анатолия ДаниловаМатушка Мария Евгеньевна Ильяшенко с детства мечтала о большой семье, где много детей, а отец служит Богу. Именно в такой большой и дружной многодетной семье выросла она сама, внучка священномученика Владимира Амбарцумова, дочь протоиерея Евгения Амбарцумова. Ради того, чтобы стать хорошей матерью, она выучилась на врача-педиатра. У протоиерея Александра и матушки Марии Ильяшенко 12 детей и 18 внуков – большая, дружная, православная семья. Мария Евгеньевна всегда отказывается давать интервью, но с радостью помогает советом всем прихожанам (а особенно прихожанкам!) храма Всемилостивого Спаса, помня проблемы и трудности каждого. Однажды нам посчастливилось получить согласие Марии Евгеньевны ответить на вопросы Правмира о семье и воспитании детей. - Мария Евгеньевна, отец Александр всегда много работал, основное время с детьми проводили вы, как это и бывает в практически каждой семье. Может ли отец принимать активное участие в воспитании детей, в семейной жизни, проводя дома значительно меньше времени, чем мать, можно ли быть главой семьи в таких условиях? - Я проводила целый день с детьми, конечно, к вечеру я устала, что-то делаю и говорю детям не так. Дети могут мне нагрубить, а я этого не замечу, мы можем уже и на повышенных тонах разговаривать, оказывается, мы уже кричим, сами того не замечая. Приходит папочка домой и спрашивает, что такое – почему вы кричите – а я и не замечаю уже, что мы кричим. Я вечером расскажу ему все трудности, все спорные моменты, он все взвесит, научит меня, что делать, как кому и что сказать. - Какой, например, мог быть совет? - Отец Александр всегда знал, что ребенку нужно свою просьбу сказать один раз и спокойно. Бывает так, что ребенок не может этой просьбы исполнить, ему трудно послушаться, и тогда надо попросить его сделать что-то очень простое, что ему выполнить нетрудно, например, сказать: «Подойди ко мне». Как только он первый раз послушался, ему будет легче послушаться второй раз. Такие советы и секреты воспитания намного ценнее, чем если бы отец Александр все время стоял рядом со мной, готовил бы еду, одевал детей, и тд. Протоиерей Александр и матушка Мария Ильяшенко. Фото Анатолия Данилова Папа, муж в семье всегда должен быть на первом месте. Всегда, когда он приходит, встретить его, отложив все дела, встать – папа вошел! Потом уже и дети так делают. Всегда ему лучший кусок за столом. Были сложные времена, когда еды не было вдоволь, питание делилось, и надо было уследить, чтобы дети не съели, чтобы папочка наелся. Очень важно понимать, что, если мама и жена ставит мужа на первое место, то и дети так учатся воспринимать свою семью и перенимают это отношение. Последнее слово за папой, папа – это закон. Главное в семейной атмосфере – это любовь, человек должен чувствовать и знать, что его дома любят, что ему будут рады, что придя домой, он встретит не упрек, а радость. Когда мы поженились и у нас не было еще детей, для меня весь мир был – папочка. Я так его любила, и он, конечно, всегда спешил домой. И сейчас, хотя дети могут в чем-то с нами спорить, когда они попадают в обстановку, где нас нет, они о нас говорят всегда очень уважительно: все, что сказал папа – это истина, это правильно. У старших детей особенно уважительное отношение к папе, в главном они продолжают нашу линию. Маленькие дети по молодости могут говорить: «Папочка, ты не прав, мамочка ты не права», а старшие окружают нас почтением, любовью и защищают нас от младших, указывают, что нельзя так сказать, таким голосом, таким тоном. - Мария Евгеньевна, многодетные родители часто говорят, что после рождения третьего ребенка становится значительно легче, но пока не родилось трое детей, так сложно в это поверить - С рождением детей легче становится не только в быту, когда уже опытным путем понимаешь, что первостепенно, что менее важно, но самое главное – в воспитании. Одного ребенка, я думаю, намного труднее воспитать. Мы всегда замечали, что чем больше детей, тем легче решить многие проблемы, тем воспитывать детей легче. Если бы мы остановились на двоих-троих, то те трудности и недостатки, которые были в детях, расцвели бы и развились дальше, а благодаря тому, что появились еще дети, старшие становились лучше. Каждый новый ребенок – это солнышко, которое приносит мир, радость, доброту. Дети сами ждали нового малыша с таким же нетерпением, как и я, мы все всегда хотели еще детей. Когда у нас родились двойняшки, мы приглашали всех своих друзей: «Приходите, посмотрите, у нас родились сразу две девочки! Порадуйтесь с нами!» Все наши дети с радостью и нетерпением каждый раз ждали следующего малыша. Они беспрерывно спрашивали меня: «Мама, ну когда же появится маленький? Когда же ты родишь нам ребеночка?». В семье еще 11 детей Я хотела детей, всегда молилась об этом, и Господь посылал их нам. Конечно, и трудно было вставать по ночам, и хотелось поспать подольше… Иногда, как только мы все засыпали, ребенок снова начинал плакать, я думала: «Хоть бы перестал, хоть бы еще часок поспать, совсем ведь сил никаких нет!». А потом все-таки вставала и подходила к малышу,- брала его на руки, укачивала, успокаивала, пеленала, кормила, и начинала укорять себя: «Ну, как же я могла такое подумать! Кто же больше, чем я нужен сейчас этой беззащитной маленькой крохе!» - А получалось ли в равной мере развивать детей, успевать на разные занятия, кружки, секции? - Здесь у нас с дочерьми сложилось разное мнение. Когда мы растили детей, было меньше возможностей, но и меньше требовалось усилий. Мы не ставили таких задач, как ставят многие родители сегодня, и мне казалось, что если я каждый день с детьми общаюсь, то это самое главное. Мы постоянно гуляли, и всю дорогу я им рассказывала стихи, которые знаю, книжки, кино пересказывала, и мы были в постоянном общении, они даже не всегда играли с другими детьми, им было действительно интересно с родителями. У нас не было телевизора, поэтому мы много смотрели диафильмы, потом видео уже появилось не так давно. Сегодня мои дети, невестки считают, что важнее одного отвести на физкультуру, другого – на танцы, а третьего на музыку и пение в ущерб режиму дня, гулянию, младшим детям. Они считают, что они не могут сами дать всего этого детям в той мере, в какой требуется это сегодня. Матушка Мария Евгеньевна Ильяшенко с внуками Для меня же всегда было важно, что я детям закладываю знания, восприятие мира сама, страшно доверять воспитание чужой тете. Ведь маленькому можно вложить, что угодно, поэтому я не могла их отдать в сад, слишком трепетно я относилась к тому, чему научат их другие люди. Сейчас, наверное, другое время. - Получалось ли хоть иногда переключаться, отдыхать от детей и многочисленных забот по дому? - Мне уезжать от детей никогда не хотелось. Выкраивать время для себя у меня получалось и с ними, например, они днем спят, я тоже прилягу с ними и книжку читаю. Один раз мне пришлось уехать по делам на несколько дней. Я ждала этой поездки, думала, что отдохну от забот, и почти сразу, как уехала, и поняла, что без детей я не могу. Все время мне их не хватало, я привыкла, что они рядом, а тут я места себе не находила – как же – они там, а я здесь. Поэтому в тот раз от детей отдохнуть не получилось. - Мария Евгеньевна, какое, на ваш взгляд, самое важное правило ежедневного построения отношений в семье? - Есть одно очень важное правило, и я его проверила на себе, и дети тоже. Никогда не надо решать серьезные проблемы и начинать серьезные обсуждения вечером. Недаром же говорят: «Утро вечера мудренее». Вечером все устали, все нервничают, все уже выбились из сил, поэтому те проблемы, которые утром решаются просто – вечером часто могут приводить к ссорам, серьезным разногласиям. Если отложить серьезный разговор до утра, то все вопросы, возможно, получится решить быстрее и добрее. - Спасибо Вам за беседу!

"Колыбелью богатырей" называют семью Уткиных в поселке Вурнары в Чувашии. Сегодня у Валентины Арсентьевны и Леонида Валентиновича родился десятый сын. У малыша пока даже имени нет, над ним сообща думают все братья-погодки, старшему из которых 13 лет. В районной администрации, о крестьянской семье Уткиных все соседи отзываются с уважением: работящие, порядочные. И дети у них ухоженные, растут такими же трудолюбивыми. Сыновья для родителей - первые помощники в хлопотах по хозяйству, уходе за домашней живностью и огородом. Не только в Вурнарах, но и во всей Чувашии старожилы не припомнят подобного, - чтобы в одной семье сразу 10 мальчиков подряд рождались. Об этом сообщает ИТАР-ТАСС.

Старший ребенок в семье Если вы ожидаете появления малыша, не забывайте о старшем ребенке в семье. Он не должен чувствовать одиночество. Старшие дети очень остро переживают разлуку с мамой, когда она находится в роддоме. Когда вы с малышом окажетесь дома, объясните старшему ребенку в семье, что вы очень устали после родов и какое-то время не сможете играть с ним в подвижные игры. Старший ребенок в семье: Если он ревнует вас, постарайтесь понять его. Ведь совсем еще недавно он был для вас единственным ребенком, а теперь вы должны любить обоих одинаково. Ваша задача – это убедить старшего ребенок в семье, что с появлением младшего братика или сестренки, вы не будете его любить меньше. В данной ситуации можно дать несколько советов. Если в роддоме разрешены посещения, пусть старший ребенок в семье навещает вас, приносит еду и необходимые вещи. Когда выйдете из роддома, приготовьте ребенку подарок по случаю рождения братика. Если Вы хотите побыть одна, то пока можете папу со старшим ребенком отправить к друзьям на свадьбу на теплоходе. Малыш немного отвлечется, а Вы сможете отдохнуть. Старший ребенок в семьеСтарший ребенок в семье Каждый день находите возможность уделять внимание только старшему ребенку в семье. Также проследите, чтобы отец, бабушка и другие близкие люди находили время для общения с ним. Когда будете фотографировать новорожденного для семейного альбома, сфотографируйте старшего ребенка. Пусть у него будет и отдельная фотография, и фотография, на которой он на руках с малышом. Попросите мужа, бабушку или сестру взять старшего ребенка в семье на прогулку. Например, в кафе, в кино или в парк. После этой прогулки ребенок, скорее всего, перестанет себя чувствовать одиноким. Когда ваши близкие будут что-либо дарить новорожденному, приготовьте подарок для старшего ребенка. Иногда бывает так, что старший ребенок в семье ревнует маму, когда она кормит малыша. Чтобы этого избежать, разговаривайте с ним во время кормления новорожденного, спрашивайте о школе, о друзьях или просто рассказывайте сказки. Ведь сказки всех детей учат добру.

Комментарии к статье В семье ростовского священника родился 18-й ребенок :
Что нужно знать до зачатия. Резус-фактор
Беременности издревле считалась естественным состоянием женщины. Напомним, что аборты запрещались законом и Церковью, поэтому в семьях нередко было
Уход во время беременности
Каждая женщина по-разному реагирует на беременность. В уходе во время беременности за кожей наиболее важна профилактика, поэтому следует избегать
Как выбрать коляску?
Когда вы ждете малыша или уже стали мамой, самое время выбирать детскую коляску. Сегодня выбор колясок огромен, и не сложно растеряться в таком
Разнополые близнецы могут делить одну плаценту
В New England Journal of Medicine был описан случай, когда разнополые близнецы делили одну плаценту, сообщает Associated Press. Каждый из детей при
Хотите родить мальчика - ешьте побольше жирного
Американский микробиолог Черил Розенфельд стала героиней германского журнала Spiegel. В небольшой статье, посвященной исследованиям группы ученых,
Успешное зачатие
Планируете беременность в ближайшем будущем? Тогда наши советы, как обеспечить зачатие от специалистов в области гинекологии, психологии и здорового
Завтра — новый день
Подводные камни здорового образа жизни
Все чаще современный человек начинает задумываться о здоровом образе жизни, одной из основ которого является правильное питание. Однако многие люди
Беременная итальянка снова зачала, еще не родив
Итальянская женщина сможет родить дважды еще до конца этого года, сообщает Ananova. Это стало возможным благодаря редчайшему медицинскому феномену,
Праздничный стол
Каждой хозяйке хочется, чтобы ее праздничный стол выглядел нарядно. Сервировка стола во многом зависит от умения и вкуса хозяйки. Прежде всего не
Воспитание чувств - осенний лес
Чувство любви к природе можно воспитать, если знакомить малыша с ее тайнами, вместе с ним разгадывать их, рассказывать ему интересное о жизни
В семье ростовского священника родился 18-й ребенок
В самой многодетной в Ростовской области семье настоятеля храмов Серафима Соровского и Святотроицкого, священника Иоанна Осяка родился 18-й ребенок,


Детское здоровье - онлайн журнал © 2011-12 Все права защищены. Powered by Childsdoctor.ru
Копирования материалов запрещено!

Яндекс.Метрика