Главная Обратная связь RSS
Логин:  
Пароль:
Новости Здоровье ребенка Физическое воспитание Развитие и речь Дом и семья Безопасность детей Беременность и женщина
Навигация по сайту

Жила-была семья. Разговор с опытным папой

02.09.13 | Категория: Дом и семья

Роман Николаевич Гетманов — врач, акушер-гинеколог. Окончив 2-й Московский медицинский институт, пять лет проработал детским врачом. В ординатуре получил специальность акушера-гинеколога. С тех пор уже 17 лет принимает роды. Работает в Московской городской клинической больнице № 70 (Спасо-Петровский госпиталь мира и милосердия). Многодетный отец. Роман Гетманов— У вас богатый опыт семейной жизни. Чему вы научились за все эти годы? Мы поженились 30 лет тому назад, и за это время у нас родились 10 детей. И мы всячески пытаемся друг друга любить, друг другу не мешать. Ведь вся семейная жизнь сводится к одному — научиться терпению и смирению. Другого нет предназначения. Ни деньгами она не измеряется, ни положением в обществе, ни красотой, ни успешным бизнесом, ни достижениями на работе — все это преходящие вещи, которые могут складываться по-разному. Это не я придумал, это все в Евангелии написано. Удается ли вам с женой уделять время друг другу? Вообще насколько важно для супругов иметь возможность побыть наедине? Это очень важно! Иногда, после того, как дети укладываются спать, мы с женой уходим на кухню пить чай и разговаривать. Без этого никак нельзя. Я никогда не вступаю в дебаты с моими коллегами, но как-то один из них меня спросил: «Какой, по твоему мнению, идеал семьи?» Я ему в ответ: «Помнишь сказку про то, как жил старик со старухой, и умерли они в один день? Так вот это и есть идеал семьи». Ведь старик и старуха прожили всю жизнь, но в сказках не пишется, что они вместе пережили: сколько детей родили, сколько похоронили, что построили, сколько яблонь посадили, сколько денег заработали и т.д. Все эти подробности уходят за скобки. А почему же тогда они умерли в один день? Потому что за эту жизнь они стали одним целым. Я могу со всей ответственностью сказать, что после долгих лет, которые мы прожили вместе с моей женой, она стала частью моего тела, а я частью ее тела. У меня что-то болит, смотрю — перестало болеть. Она спрашивает: «Перестало болеть?» Я говорю: «Да, перестало, а что ты сделала?» Она в ответ: «Да ничего, просто помолилась». Скоро у меня будет отпуск, поеду в деревню, повезу жену на лодке в лес за грибами, и мы вдоволь наговоримся, и будет нам счастье. При такой большой семье у вас остается время на свои интересы? У нас у всех есть хобби, но с рождением детей приходится поступаться своими интересами. Для многих людей это бывает очень сложно. У нас с супругой было свое увлечение: мы страстно любили ходить в походы и сплавляться на байдарках, мы даже на этой почве познакомились. В советские годы студентами мы объездили практически всю страну. У нас была своя веселая студенческая компания, и мы этим очень дорожили. Я очень люблю ловить рыбу, моя жена — грибник, и я люблю грибы собирать. Как обычно в походах бывает: муж несет байдарку и какой-то рюкзак, жена – палатку. Но вот рождается ребенок. Одного еще можно на шею посадить, но маршрут уже меняется — по порогам уже не поскачешь. А когда двое, трое детей рождается? Все смеются, но вот мы с женой ездили в Ферапонтов монастырь за две недели до рождения нашей второй дочери, и уже через 20 дней после родов мы поехали туда же и с трехнедельным ребенком жили в палатке на Бородаевском озере. Это было для нас естественно, но потом, конечно, все это пришлось прекратить, потому что всех детей на себе не утащишь. Когда у нас было еще только двое детей, мы приобрели дом в Вологодской области и вывозили их туда на лето, потом, когда детей стало уже шестеро, купили дом поближе — под Калязиным. Становилось ли вам в какой-то момент страшно — как же я смогу прокормить столько детей, справиться со всеми трудностями? Никогда! У нас сейчас, наоборот, трагедия. Мне 53, а моей жене 50. Нашей младшей дочери три года. И мы чувствуем, что уже что-то изменилось. Обычно к этому времени у нас кто-то рождался, а сейчас, похоже, ждать уже некого. И мы с женой периодически сокрушаемся. Каждый приходящий в нашу семью ребенок менял атмосферу в семье только в лучшую сторону. Когда много детей в семье, как удается уделить внимание каждому? Как справиться с детской ревностью? Я через все это проходил и могу сказать, что ничего драматичного в этой ситуации нет. Поначалу они обижаются — у детей всякое бывает, но с возрастом это проходит. Дети ведь по своей сути очень жестокие, потому что максималисты. С возрастом они начинают больше смотреть по сторонам и видят, что родители чего-то не делают не потому, что они валяются пьяные под забором, а потому, что у них просто нет сил. И они больше начинают жалеть родителей и стараются уже сами чем-то помочь, а не требовать внимания. Детям очень важно много читать. И я очень благодарен жене, что у нее есть силы, и она каждый вечер читает детям на ночь. И все уже так к этому привыкли, что часто даже большие дети подсаживаются и слушают, как мать читает, хотя книжки-то детские. Сначала у нас была в этом потребность, особенно когда дети в вологодской деревне проводили каникулы. Сидишь, читаешь, печку топишь, дети на ней все разлягутся… Это очень хорошая привычка, она объединяет детей. Конечно, важно хорошие книжки читать. До сих пор дети вспоминают Аксакова, Лескова. В Великий пост жена читает детям Библию. Как отец десяти детей, можете ли вы назвать основной воспитательный принцип вашей семьи? Если говорить начистоту, то для меня главное в ребенке — это неумение лицемерить. Я считаю, что за лицемерием скрываются более тяжкие грехи, такие как воровство и тому подобное. Я готов все простить, если человек покаялся и осознал свою вину, я быстро все забываю. Но если он упорствует в своем грехе, пытается выдавать одно за другое, вот это вызывает во мне гнев. Дети все чувствуют очень тонко, так что закон воспитания прост — если не хочешь, чтобы твои дети грешили, то сам не греши. Если дети видят, что в семье есть лицемерие, то и они будут лицемерами; если я буду каждый день напиваться, то и дети сопьются — это же очевидный факт. Дети почти не анализируют, они опираются на чувства. Взрослые разговоры я могу вести только со своими старшими детьми, у которых уже есть свои семьи. Можно целый день говорить детям правильные слова, но если ваши слова расходятся с делом, вы только спровоцируете детей на дурные поступки. Поэтому семья и приравнивается к малой Церкви — в ней все взаимосвязано, и в воспитании детей прежде всего нужно начинать с искоренения дурного в самом себе. Как вы справляетесь с бытовыми вопросами? В нашей семье у каждого ребенка есть свои обязанности, дежурства, все помогают по хозяйству маме. Нельзя сказать, что они все делают это с удовольствием. Кто-то ходит на молочную кухню, кто-то моет посуду. Все по очереди убирают квартиру. Так и справляемся. А как же без этого? Как вам удается совмещать работу, которая требует колоссальной самоотдачи, с воспитанием детей и решением бытовых вопросов? Я плохой отец, честно вам скажу. У меня работа такая — по трое суток могу проводить в роддоме, ночью меня могут вызвать на роды, поэтому днем я сплю. Так что главный воспитатель наших детей — это моя супруга. Я могу вспылить, указать на недостатки. Все промолчат, а делать-то будут все равно по-своему. Наши дети все разные, хотя и воспитываются одними и теми же родителями. Конечно, дети — это труд. Про грудных я даже не говорю, поменять им подгузник — это одна радость. А вот когда пятеро детей идут в школу и одновременно делают математику, между ними мечется мать, потому что каждому надо помочь, — вот это великий труд. В чем, на ваш взгляд, преимущество многодетной семьи? Когда у нас было двое-трое детей, мы были молодыми, и сил было много; сейчас у нас 10 детей, мы стали старше, и сил у нас меньше. На всех детей нужно тратить огромное количество себя. У старших сыновей узнать, как сессию сдают, у дочерей — как внуки. Все время какие-то душевные переживания, беспокойства. Но это и есть жизнь. Люди только тогда живут полноценной жизнью, когда живут для кого-то, а не для себя. Жизнь многодетных родителей абсолютно точно проходит не напрасно. Иногда я смотрю по телевизору репортажи про дома престарелых и думаю про себя: «А где же их дети?» Каждый из них отдавал свою жизнь труду, кто-то строил карьеру. А старость свою они проводят в домах престарелых со сгнившей проводкой, которая зимой почему-то начинает гореть. Это же ужас! Сейчас я смотрю на своих взрослых детей… Я помню всякие проблемы, которые у нас с ними были, но сейчас я ими очень доволен. У старших дочерей уже свои семьи, они абсолютно нормальные люди, с нормальными мужьями, которых им Господь дал, с внуками нормальными, и все у них хорошо. Они люди воцерковленные, не воруют и не ищут своего — это главное. Когда вы вступали в брак, планировали, что у вас будет столько детей, или само получилось? Что такое «планирование семьи»? В первую очередь это аборты, контрацепция, стерилизация — вот что такое с научной точки зрения планирование семьи. Семьи планируются на небесах, а мы живем. Я сколько прожил, ничего спланировать не смог. Желанные и нежеланные дети — это тоже терминология бесовская. Как дети могут быть нежеланными? Я ни одного аборта никогда не сделал ни моей жене, ни моим пациенткам. Потому что я понимал, что этот грех вернется в мою семью, разрушит ее и отразится на моих детях. Есть такой духовный закон — аборт разрушает семью. Можно к гадалке не ходить — если женщина делает аборт, то в браке счастья не будет, и такие браки, как правило, распадаются. Аборт — это такой грех, который убивает не только нерожденных детей. Нельзя себе представить, что за праздничным столом сидят радостные папа, мама и несколько детей, а мама только что пришла с аборта. Такого не бывает, они будут друг в друга тарелками кидаться. Как вы относитесь к присутствию мужа на родах? Как это сказывается на психологическом состоянии женщины, не вредно ли это для мужской психики? Укрепляет ли это семейные отношения или, наоборот, пережитый мужчиной стресс влияет на его отношение к жене? Мой многолетний опыт показывает, что в этом вопросе однозначного ответа нет. Кому-то это помогает, а кому-то, наоборот, мешает. Ведь суть проблемы в том, что помещение родильного дома для женщины чужое, она никого не знает, а в этот момент ей предстоит тяжелая физическая нагрузка. В этой ситуации как раз психологически муж ей очень нужен, потому что она знает, что он ее может защитить и никому в обиду не даст, от этого женщина только лучше начинает рожать. Причем не обязательно это должен быть муж, это может быть мама, сестра, подруга. Бывают такие мужья, которые только мешают врачам, начинают активно всеми командовать, подчас не разбираясь в ситуации, и такая позиция только мешает женщине и процессу родов. Если говорить о психологических моментах, то муж может присутствовать с женой в самом начале родов, так называемом первом периоде, поддерживать ее, а когда уже начинаются сами роды, то по желанию он может выйти в коридор. Относительно восприятия мужчиной жены после родов — все это надуманно. Обычно те мужчины, которые имеют с этим сложности, не приходят с женой на роды.
(голосов:120)
Похожие статьи:
Две сестрыЕсть мнение, что в маленьком ребенке столько всего своего собственного, что ничего уже не «перезаложишь». Примером этого суждения служат нормальные дети людей, пристрастных к алкоголю. Действительно, ребенок ежедневно видит перед собой праздных дурно выглядящих, вонючих, орущих, дерущихся и деградирующих родителей. А сам при этом может «выбиться в люди» и даже не пить совсем, впечатлившись в детстве этой картиной жизни. Попробуем разобраться, так ли это. По статистике, у 70% детей алкоголиков формируются навязчивые пристрастия к алкоголю, работе, еде, сексу, лекарствам, азартным играм, а около половины из них вступает в брак с алкоголиком. Вероятность самому стать алкоголиком, у детей, выросших с родителями алкоголиками, увеличена в 4 раза. Однако, действительно, встречаются дети, которые рано взрослеют и становятся в такой семье «старшими», берут заботу о себе и родителях в свои руки. Их процент очень мал. Теперь представим, что с таким ребенком полноценно занимаются. С ним говорят на хорошем русском языке, читают книги и отвечают на его вопросы, вместе с ребенком ходят в походы, цирк и на музыкальные представления, стараются привить ему привычку к порядку, правильному поведению в обществе, вводят его в мир искусства, учат читать и декламировать стихи. Ребенок что-то потеряет от этого? По крайней мере, он будет чувствовать себя нужным, любимым родителями, уверенным в себе и своих силах, наконец-то счастливым, у него сформируется программа поведения со своими детьми. Точно так же, как врожденные данные – отличный оперный голос. Если его не поставить, не заниматься с хорошими педагогами, а вообще оставить как есть, то ребенок, конечно, будет петь, но явно хуже, чем при должном внимании к нему. Любые исходные данные, заложенные в человеке, можно улучшить, замедлить или ухудшить. К сожалению, в реальной жизни нет возможности «прокрутить пленку» и узнать, как сложилась бы жизнь одного малыша при разных родителях и разных созданных ими обстоятельствах. Две сестры У моей подруги есть две племянницы одного возраста. Я встречаю их на ее дне рождения. Первая, назовем ее Анна, единственный ребенок в семье, родители поженились, будучи еще студентами. Когда я впервые увидела ее, то удивилась про себя ее некрасивости: она была очень неуклюжа, кривонога, ее огромный рот с широкими зубами извергал грубый обрывистый рев. Вторая, назовем ее Вероника, напротив, располагала к себе: ровные белые кудряшки обрамляли ее лицо, большие голубые глаза смотрели с детской наивностью, аккуратненький ротик бантиком кокетливо сжимался в улыбке. Она была долгожданным ребенком. Конечно, Вероника была более приятной, в ней угадывались задатки привлекательной женщины. Но она еще совсем маленькая, ей всего полтора года. Мы встретились, когда девочкам исполнилось по 4 года. День рождения был на природе и девочки бегали вокруг большого деревянного стола на лужайке. Закончив играть в салки, они принялись ползать друг за другом на четвереньках. Им очень весело. Я заметила, как выровнялась Анечка. Ее фигура стала более равномерной, короткие ножки удачно прикрывались платьем, она больше не кричала, а лишь задорно смеялась. Вероника стала еще симпатичнее. У нее пушистые белые волосы. Девочки весело барахтались на лужайке. Взрослые общались за столом. Родители Анечки по очереди приглядывали за ней из-за стола. Ее папа принес из дома большую коробку с игрушками. Мама Вероники сидела с отстраненным взглядом. За это время жизнь в семье Вероники изменилась. Отец, очень хотевший дочку, переменился, ребенок его не интересовал, она начал пить и задерживаться по вечерам. Мама ушла в себя. Ее настолько захватили личные переживания, что она тоже охладела к прелестной белокурой девочке. Ее воспитанием занималась бабушка. Даже за столом Вероника сидела рядом с любящей бабулей, а не родной мамой. Девочки вытащили из ящика с игрушками коробочку с детскими украшениями. Одев на себя все, что имелось в волшебной коробке, они стали кружиться в танце по лужайке. Этого им показалось мало, и они пошли хвастаться своими драгоценностями перед взрослыми. Анечка протянула перед мамой свои черные пыльные ручки с разноцветными кольцами. С восторгом посмотрела на маму и выдохнула: -Мамочка, правда, так очень красиво? -Нет.- Тихо ответила мама. -Почему? - удивилась Аня, разглядывая все десять колечек. -Посмотри. - Так же тихо продолжила ее мама и показала дочке свою руку - У всех чистые руки. Если ты вымоешь свои, то будет очень красиво. А так как сейчас - никому не понравится. Затем молодая женщина наклонилась к дочке и что-то неслышно сказала ей. Они вместе прошли в дом и вернулись с чистыми руками. Вероника стояла одна на лужайке, сверкая украшениями, как маленькая елочка. Она не подошла к столу. Позже я заметила, как плохо она разговаривает в свои четыре года. Не то чтобы она картавила или не выговаривала какие-то буквы. Нет, ее речь практически невозможно было разобрать. Она либо молчала, либо что-то пыталась сказать бабушке, но и та с трудом понимала. Сейчас девочки ходят в школу и по-прежнему любят играть на лужайке у бабушки. Аня очень хорошо учится, ходит на различные секции. В школе она часто выступает на концертах, т.к. у нее развита способность запоминать стихи и песни. Родители много читали ей, разговаривали, развивали музыкальный слух. С пяти лет она сама свободно читает книги. Родители уделяли внимание развитию бытовых навыков, выезжали на природу. Вероника тоже ходит в школу, разговаривает и читает. Ее родители по-прежнему не могут наладить свою семейную жизнь. На мой взгляд, если вводить понятие «качества жизни», то Аня живет более интересной и счастливой жизнью, чем Вероника. Для меня интереснее в общении тоже Аня, хотя от рождения ей было дано даже меньше, чем Веронике. Все родители хотят счастья своим детям, хотят дать им лучшее. Так почему же не дать им «багаж» знаний, умение разбираться в разных жизненных ситуациях, правильно вести себя с окружающими, иметь полезное хобби, которое пригодится им во взрослой жизни. Как нет лекарства от всех болезней, так нет и кратких четких советов подходящих для всех родителей. Ведь все дети и родители разные. Каждый должен сам выбрать для себя приемлемый способ воспитания своего малыша.

Ожидание второго ребенкаОжидание второго или третьего ребенка серьезно повлияет на обстановку в Вашей семейной жизни, но во второй раз Вы уже более подготовлены и знаете, чего следует ждать от беременности и родов. Разница в возрасте, которую Вы планируете между своими детьми, — дело сугубо индивидуальное. Если Вы заведете следующего ребенка через 2-3 года после предыдущего, это поможет Вам восстановиться физически после беременности и родов и поспевать за старшим ребенком. Если Вы хотите завести одного ребенка сразу за другим, это может оказаться более утомляющим, если Вас не окружают множество помощников, хотя ранние годы бессонных ночей закончатся в этом случае быстрее, чем если Вы решите оставить больший временной промежуток между детьми. Нет доказательств предположению, что дети, родившиеся по времени «рядом», должны иметь больше общего, чем те, чья разница в возрасте составляет 5 лет. Хотя они могут начать раньше играть друг с другом и иметь общие интересы и друзей. Как подготовить ребенка/ детей к появлению на свет еще одного ребенка Как только Ваша беременность станет очевидной, объясните Вашему ребенку простым языком, как малыш растет у Вас в животике, и что это будет его новый брат или сестренка. Постарайтесь не говорить об этом слишком рано; все-таки 9 месяцев — это очень долго для ребенка По мере течения беременности, дайте Вашему ребенку почувствовать, как малыш толкается у Вас внутри. Поощряйте его на беседы с Вашим животом — это поможет ему почувствовать себя частью происходящего Совместное чтение книг о том, как рождается ребенок, поможет Вашему сыну или дочке понять, что должно произойти Еще во время беременности, сходите с Вашим ребенком за одеждой для будущего малыша. Пусть Ваш сын или дочь почувствуют, как для Вас важна их помощь в подготовке к такому важному событию. Будьте честны с Вашим ребенком, обрисуйте ему картину того, как изменится его жизнь с появлением новорожденного. Успокойте его, уверив в том, что у Вас для него всегда останется много любви, и Вы будете все равно уделять много времени. Когда новорожденный уже появится на свет, будет здорово, если старший ребенок приготовит для него подарок, что-то с посылом «добро пожаловать в нашу семью». В свою очередь, новорожденный тоже может подарить что-то братику или сестричке в качестве приветствия Сделайте так, чтобы, когда Ваш старший ребенок придет проведать Вас и малыша в роддом, Ваши руки были свободны для объятий. Пока идет подготовка дома к появлению в нем нового члена семьи, проверьте, чтобы у Вашего ребенка было достаточно времени, чтобы привыкнуть к своему новому окружению. Приготовив для старшего отдельную кровать еще задолго до появления малыша, Вы избежите обид с его стороны, дав ему почувствовать, что вторжение в его жизнь и личное пространство будет минимальным Пусть Ваш ребенок поприветствует появление братика или сестрички, нарисовав картину, которую можно повесить в детской Как справиться с ревностью Когда новорожденный уже дома, Ваш старший ребенок может почувствовать себя в стороне и начать ревновать из-за того, что мама уделяет большее внимание малышу. Об этом может говорить агрессивное настроение ребенка, истерики или нарочито «детское» поведение: он может думать, что если он будет вести себя, как маленький, Вы будете уделять ему столько же внимания. Возможно, Вашему ребенку понадобится какое-то время, чтобы принять и полюбить братика или сестричку. Это нормально, но Вы можете облегчить этот процесс. Не игнорируйте чувства старшего ребенка и не попустительствуйте им. Поговорите с ним о том, что он чувствует, и постарайтесь понять его. Старший и младший ребенокВыделите какое-то время каждый день, чтобы проводить его только со старшим ребенком, например, после кормления малыша и когда Вы уложите его спать. Постарайтесь дать старшему как можно больше ласки, это еще раз докажет ему, что Вы любите его ничуть не меньше, чем малыша. Выслушайте его — это поможет ему не чувствовать себя отвергнутым. Постарайтесь не говорить старшему ребенку, что у Вас нет на него времени, потому что Вы слишком заняты новорожденным Покажите ребенку, как нужно нежно дотрагиваться до малыша, а если он уже достаточно большой, то и как держать его на руках. Так Ваш старший ребенок почувствует свой вклад в происходящее. Поощряйте желание ребенка петь песенки малышу, играть с его ножками и ручками, смотреть его игрушки Постарайтесь не обещать ребенку, что маленький братик или сестричка станут его друзьями по играм. Он может почувствовать разочарование, так как новорожденные мало что умеют до полугода, а дети не умеют думать наперед Попросите Вашего ребенка, чтобы он помог переодеть малыша, искупать его По мере подрастания обоих, постарайтесь не сравнивать одного с другим. У детей может развиться комплекс неполноценности или, наоборот, чувство превосходства Не оставляйте Вашего ребенка и новорожденного наедине, особенно если Вы уже столкнулись с проявлением детской ревности. Как справиться с беременностью, если Вам приходится ухаживать за детьми К концу срока постарайтесь чаще отдыхать и класть ноги на возвышенность. Объясните Вашему ребенку/детям, что Вы не можете бегать с ними. Постарайтесь занять их тихими играми, за которыми Вы можете наблюдать сидя, например, рисованием или игрой в конструктор. Если Ваш ребенок еще совсем мал, постарайтесь делать перерывы на сон вместе с ним. Постройте свой день так, чтобы утро уходило на домашние дела, покупки и хозяйство, и постарайтесь устраивать себе «тихий час» после обеда. Если Ваш ребенок уже большой, Вы можете водить его в детский сад или ясли на некоторое время по утрам, что позволит Вам немного отдохнуть. Или попросите кого-то из друзей или родственников сидеть с ребенком время от времени. Совмещая роли Если у Вас двое детей или больше, Ваша роль как родителя должна меняться. Поначалу Вы просто ухаживаете за детьми, но постепенно Вы должны стать для них главным организатором, судьей и дипломатом. Возможно, Вам будет легче управлять Вашей «командой», если Вы установите определенные правила поведения, режима и т.д. Детям нужно организованное пространство: так им легче усвоить, чего Вы ожидаете от них. Определенный режим облегчит жизнь всей семье. Попробуйте найти занятия, которыми Вы можете заниматься всей семьей: устройте пикник, отправьтесь вместе в парк, где старшие дети могут играть, родители отдохнуть, а малыши спать на свежем воздухе. И самое главное, не теряйте чувства юмора!

Как говорить с детьми чтобы дети слушали В одной из тем, говорили про сопереживающих матерей: «У меня у самой мама сопереживающая слишком, ей рассказать ничего нельзя, она потом ночь спать не будет, за меня переживать. Ну и что мне от этого толку? мало того что мне плохо, так меня еще совесть мучает что ей плохо. доходит до того что я ей уже ничего не рассказываю, ничем серьезным не делюсь.» у меня примерно так же... С мамой хорошие отношения ,но о самом-самом (наболевшем, сомнениях и т.д.) редко с ней говорю. А так хочется что бы с моими детьми у меня было по другому.... И вот старшая уже хорошо говорит, и часто начинает рассказывать, что с ней произошло за день, что было в садике. А иногда ничего не рассказывает. И я не знаю что делать - расспрашивать - если да, то сколько? А иногда я не знаю как реагировать. Например, рассказывает, что она кого-то ударила, знает, что это плохо, но не извинилась. Ругать? Тогда она наверное мне больше не будет рассказывать такие вещи в след. раз.. не отреагировать -значит дать понять что это нормально? Или что ее кто-то ударил... В общем нужны советы опытных мамочек... Anchi Я совсем не опытная мамочка, но у меня есть младшая сестренка, которой я сейчас заменяю маму. С проблемой "разговора" мы столкнулись, когда она пошла в садик. Мне казалось, что из нее клещами невозможно вытянуть, что у нее там происходит...как ни странно, помогло "воспоминание". Я ей начинала рассказывать, как я сама ходила в садик, как там был мальчик Андрюшка и мы с ним дружили, а вредная Таня дергала меня за косу... Еще мультики обсуждали. "А лев ему кааааак даст!" - Ой, боюсь-боюсь-боюсь! Вот и Настя такая трусиха. Вот еще! Не стану с ней дружить! И со мной не будешь? С тобой - буду, ты не обзывашься Ну я же тебя зову "Ленка-пенка" А Настя какашкой. Вот это да! И ты ее, наверное, тоже так зовешь. Нет, но куклу ее ей не отдам. (Почти дословное воспроизведение, запомнилось просто). Говорить мы учились "методом тыка", сейчас ей 10 и у нас великолепные отношения. Она ищет время поговорить со мной, нам обеим это доставляет радость....хотя, возможно, мне просто повезло - она изумительная девочка Latinique Я тоже все время озабочена этой проблемой. И вот к чему пришла после общения с братом и сыном. Надо слушать. И не просто слушать, а активно - спрашивать, что-то в ответ рассказывать. И надо море терпения, потому что ребенок рассказывает долго, повторяется, перескакивает с одного на другое. Так и тянет поторопить, прервать, отвлечься. Заставляю себя слушать. Или если никак не могу, занята, например, договариваюсь, что поговорим потом, но только не абстрактно потом, а в конкретное время, например после ужина или перед сном. А из опыта общения с братом вынесла вот что - никогда не нужно читать морали чисто из воспитательных соображений, типа что из него будет потом, когда сейчас он уже... Или надо осудить, потому что взрослый этого одобрить не может. Я обычно спокойно выслушивала, потом всегда честно говорила, что вот тут ты мне кажется был неправ, наверное можно было бы поступить так... Но спокойно, без поучающего тона, обличающих интонаций или осуждающего пафоса. И конечно же, святое дело - разговоры остаются между нами. Потому что маме или любому взрослому, который за обедом всей семье, а то и друзьям, громко объявляет "А наш Вася влюбился!", Вася точно больше ничего никогда не расскажет... И еще, хорошо бы помнить, что то что нам с высоты нашего возраста кажется пустяками и ерундой, для ребенка в данную минуту важнее важного. И соответственно относиться к его малышовым крохотным проблемкам. Себя почаще в детстве вспоминать очень помогает... Gala Я бы еще посоветовала почитать книгу Юлии Борисовны Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?". Ее можно скачать из библиотеки. Среди прочего в ней есть глава об активном слушании, примерно то, о чем писала Gala. Суть такова: когда ребенок приходит к вам со своей проблемой, нужно реагировать следующим образом: развернуть малыша к себе, сесть так, чтобы ваши глаза были на одном уровне. Таким образом, вашей позой вы сигнализируете о том, что готовы слушать и сопереживать ребенку. А затем не вопросы ему задавть по ходу беседы, а утвердительными предложениями говорить о том, что вы поняли, что переживал ребенок и словами обозначить это чувство, эмоцию. В общем если интересно, поищите. Solange Разговор Гоши с папой: "Гош, в садике был?" - "Был"; "Во что там играл?" - "Машинки катал, конструктор собирал"; "Гош, а рисовали?" - "Рисовали"; "Лепили?"- "Лепили"; "Физкультура была?" - "Была"; "Водку пили?"- "Пили." Я из этого делаю выводу, что он просто был не настроен на общение и именно папе было интересно узнать, а не Гоше рассказать. Я не знаю, правильно или нет, но я так поняла, что инициатором разговора должен быть в большинстве случаев ребенок. Еще я замечала, что очень обо многом, что произвело на него впечатление, он рассказывает не сразу, а через несколько дней, после того, как эти впечатления переварены. Например, в субботу к нам приезжает девочка, а в воскресенье дедушка хочет узнать как они играли, но Гоша молчит как партизан; зато в следующие выходные с удовольствием дедушке показывает, во что с ней играл и рассказывает. Про то как на электричке ездили, тоже недели через две стал рассказывать. И так со всем. Евгений и Евдокия из моего дочернего опыта... Меня воспитывали таким идеалом нравственности, что было невероятно тяжко нести этот груз. Меня слушали, но за каждый мелкий проступок осуждали, как на суде чести. Я не могла сказать слово неправды лет до 12-14. Не было легкости и снисхождения к детским проступкам. А родители - красивые, талантливые и очень авторитетные. В этой ситуации ребенок уверен, что неправ всегда он, конечно, а не эти небожители. Многое потом стала делать из чувства протеста или " а, все равно не получится стать таким идеалом!". В общем, несоответствие между проступком и реакцией на него я только подрастая стала понимать. Поэтому - меньше осуждения, ИМХО. лучше, по-моему, детку вызывать на понимание мотивов своих поступков и самостоятельную оценку (если уж она нужна). Впрочем, для добросердечных и мягких людей этот совет и так не нужен. А вот нам, "красавцам" -... korgimama Тезисы из книжки "Как говорить с детьми, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили" Файбер и Майзлиш: 1. Не слушать вполуха. (мне лично это очень тяжело, я так привыкла делать два дела одновременно... только слушать и все для меня утомительно, я поэтому часто приглашаю ребенка на прогулку или поехать со мной куда-то и мы говорим по дороге, или делать что-нибудь вместе, например белье складывать и тогда разговаривать) 2. Не задавать лишних вопросов и не советовать ничего. Вместо этого, реагировать понимающе. Слова типа "А", "Ага" "Понятно", "интересно" "Серьезно?" сказанные заинтересованным тоном, очень помогают ребенку рассказывать. 3. Не отрицать чувств ребенка, даже самых сильных и отрицательных (ненависть, гнев, зависть) Лучше дать им имя. 4. Не вдаваться в длинные логические объяснения. Лучше дать ребенку понять что его желание или рассказ важны для вас. Можно сказать: "Хорошо бы у меня было столько денег и такая конюшня, чтобы я мог купить тебе собственную лошадь" (вместо "Нам негде держать лошадь и у нас нет на нее денег") 5. Не обрывать мечты ребенка. Лучше проявить понимание. Например: Р:"когда я вырасту, я стану космонавтом" - М: "Это действительно очень интересная профессия, а?" 6. Никаких допросов с пристрастием. Предложение типа: "Расскажи мне подробно что было на вечеринке, кто был, с кем ты танцевала?" выкинуть из родительского лексикона, срочно. 7. Не торопиться отвечать на вопросы. Вместо этого - подсказывать ребенку где он может найти интересующую его информацию. Ну, так этого всего понять нельзя, надо книжку читать... Как тезисы многое тут выглядит спорным. Динка прощается с детством Дети не всегда хотят рассказывать о том, что в саду было. Расспрашивать не надо, если видите, что ребенок не рассказывает. А если вы начнете рассказывать о том, как у вас день прошел и "втянете" его в разговор? Или просто спросите, как ему6 например, бутерброд, который вы сделали понравился ( не знаю как у вас, у нас завтрак дети сами берут с собой), а потом пусть расскажет, кто с ним рядом за столом сидел и что они вкусное такое с собой принесли. Или просто спросите, что сегодня в саду было вкусного на завтрак или обед, потом можно продолжит разговор, спрашивая, как и что понравилось и перейти потихоньку на другие вас интересующие вопросы. Или, спросите, во что они сегодня в саду играли, что понравилось больше? Если расскажет, что играл в машинки, например, спросите, с кем, понравилось ли ему и т.п. Ребенку тяжело просто на вопросы как настроение? Или как было? ответить, им легче анализировать уже готовые темы. Ну, например, спросите был ли его любимый обед? Если нет, то скажите, что очень жаль, а что вместо этого было, понравилось ли? Так ребенку интереснее беседовать. Вопросы должны быть направлены на действие или точную ситуацию, просто обобщающий вопрос тяжелый для ребенка. Nastasja_K Я никогда не начинаю расспрашивать детей что и как было (кроме одного вопроса, все ли в порядке), они сами рассказывают гораздо больше если не спрашиваешь. Начать разговор можно с отвлеченной темы: рассказать ему что-то интересное что было у тебя, вспомнить историю из твоего детства, или просто начать беседу про желтого Пикачу. Сесть за чашку чая и настроиться на внимательное активное слушание тоже помогает, поймать взгляд и улыбнуться... Короче, освободиться морально для того чтобы пообщаться. Это не занимает много времени, но это очень тяжело. Мне помогает что-то делать вместе: складывать белье, готовить ужин, или поехать куда-то с одним из детей. Часто по дороге мы начинаем скажем петь песни или загадывать загадки, и вдруг они что-то такое рассказывают, что в иной ситуации никогда бы не вылезло. (только осторожно, не врезаться во что-то.....) Еще хорошее время перед сном обнять малыша когда он уже в постели и сказать ему как вы его любите. Получив уверения в вашей любви ребенку, как ни странно, проще общаться... К тому же это помогает ему протянуть время и не идти спать. И главное: кто сказал что каждый день вы должны получать подробный отчет о происходящем в садике? ничего подобного. подумайте что муж каждый день ждал бы от вас подробного отчета о проведенном дне, подвигая на это вопросами типа: с кем ты говорила? а что ты ела на обед? а как тот проект? а что было с начальником? а что вы обсуждали на совещании? я не знаю как вы но я бы через неделю озверела... Ну должен же человек иметь право на личную жизнь! И не всякому хочется переживать заново весь день дома вечером. Иногда человеку надо просто отдохнуть в кругу близких людей! А ребенок тоже человек.... Динка прощается с детством

Ревность между детьми(Текст адаптирован для русского читателя) Глава 7. РЕВНОСТЬ Ревность между детьми в семье имеет древние и трагические традиции. Она вспыхивает из-за того, что родители, хотя и невольно, предпочитают одного ребенка другому. Дети любят слушать и читать рассказы о зависти и возмездии, мщении. Интересно, что их симпатии не всегда на стороне “жертвы”. НЕ ОЧЕНЬ-ТО СЧАСТЛИВОЕ СОБЫТИЕ В противоположность своим родителям дети не задаются вопросом, как рождается чувство ревности. Ревность им давно уже знакома. Независимо от искусности их подготовки к приему нового члена семьи появление маленького брата (или сестры) всегда ведет к терзаниям и ревности. Разве существует объяснение, способное примирить примадонну с появлением новой молодой звезды? Ревность, зависть, соперничество непременно будут мучить ребенка. Недопустимо не предотвратить их или не заметить, когда они уже проявляются вопреки всему. Рождение брата или сестры - первостепенный кризис в жизни ребенка. Меняется вся его “орбита”, и нужно помочь ему сориентироваться на новом пути. Чтобы оказать реальную помощь, мы должны хорошо знать своего ребенка и его истинные чувства. Объявляя ребенку о счастливом событии, лучше избегать длинных пояснений и не давать родиться ложным надеждам. Мы так любим тебя, ты такой хороший мальчик, что мы с папой решили -пусть у нас будет еще один сынок, такой же, как ты. Ты тоже его полюбишь. Это будет твой братик. Ты будешь им гордиться. И он всегда будет с тобой играть”. Это объяснение и не так уж честно, и неубедительно. Из слов родителей ребенок скорее всего сделает иной вывод: “Если бы они и вправду меня любили, то не стали бы заводить другого сына. Наверное, я им не нравлюсь, поэтому они хотят сменить меня на нового ребенка”. Горько делить материнскую любовь. По собственному опыту ребенка делить -значит получать меньше (как при дележе яблока, например, или пакетика жевательной резинки). Сам по себе “дележ” мамы с кем-нибудь уже не нравится ребенку, а мы еще ждем, что он будет этому радоваться! Увы, это вопреки всякой логике. НОВЫЙ ЧЛЕН СЕМЬИ О рождении младшего брата можно объявить ребенку без особой торжественности. Достаточно сказать: У нас будет еще один малыш”. Независимо от немедленной реакции ребенка мы знаем, что у него еще много незаданных вопросов, много мучительных сомнений. Мы должны помочь ему пережить этот кризис, преодолеть трудное для него душевное переживание. Появление младшего ребенка - угроза спокойствию старшего, от этого никуда не уйдешь. Однако снизить уровень “давления” этой неприятной новости на настроение, характер ребенка вполне можем мы, родители. Все зависит от нашего желания и умения. Вот пример того, как новость о рождении второго ребенка произвела поистине разрушительное действие в жизни семьи (это воспоминания взрослого человека о своем детстве): “Когда родился Иван, отец подвел меня к его кроватке, чтобы я на него посмотрел. И по сей день я помню этого краснолицего младенца на руках у моей матери и слышу, как отец говорит мне: Теперь ты должен вести себя как можно лучше и помогать нам, ведь у тебя есть братишка. Ты уже не единственный сын. Теперь вас всегда будет двое - ты и твой брат. Раньше ты был один, а теперь вас двое... После этого, насколько я помню, всю свою жизнь я посвятил тому, чтобы во всем быть лучше брата, а его жизнь превратить в сущий ад”. Напротив, вот такой пример показывает, как следует родителям предварять своим рассказом появление нового члена семьи. Когда пятилетняя Вера узнала, что у мамы будет ребенок, она была на седьмом небе от радости. В разговоре с матерью она нарисовала идиллическую картину чудесной жизни с братиком. Но мама не стала поощрять такой “однобокий” взгляд дочери на будущее. Вместо этого она сказала: Братик не только принесет нам радость, но и потребует забот: будет плакать, всем мешать, надоедать. Часто придется стирать его мокрые и грязные пеленки, надо будет кормить его, одевать, за ним ухаживать. Ты можешь подумать, что мама забыла о тебе, станешь ревновать братика ко мне. Тебе покажется, что я люблю только братика, а тебя разлюбила. Если тебе такое придет в голову, обязательно скажи мне об этом. Ты увидишь, что я люблю тебя не меньше, чем братика, и не будешь больше об этом думать и волноваться. Ты поймешь, что я люблю тебя”. Некоторые родители не захотят говорить с ребенком таким образом, будут колебаться. Но надо заметить, что все это отнюдь не является для ребенка новостью. Наши слова только принесут пользу: они выразят понимание детских чувств. Ребенок не будет знать за собой вины, зато станет доверять родителям и говорить с ними свободнее. Лучше позволить ребенку вслух выражать те чувства, которые он имеет право испытывать, чем знать, что он мучается и страдает один, молча. ПРИЗНАКИ РЕВНОСТИ Если дети подавляют в себе чувство ревности, оно все равно проявляется скрытым образом, в основном в плохом поведении. Вот, например, ребенок ревнует младшего брата к родителям, но говорить о своих “плохих” чувствах вслух ему запрещено. Тогда ему может присниться сон, в котором он сбрасывает братика с десятого этажа. Тут он с криком просыпается и даже бежит к кроватке проверить, там ли еще малыш. Родители, увидев такую сцену, легко примут чувство ребенка за выражение нежной любви к братику, тогда как это всего лишь облегчение (сон оказался всего лишь сном). В ночных кошмарах дети часто выражают то, что боятся сказать словами. Лучше позволять им сказать о своей ревности или злости родителям, чем доводить дело до страшных снов. Вскоре после рождения сестры у пятилетнего Валеры начались странные приступы: он хрипло, со свистом кашлял, задыхался. Родители пригласили врача, но тот не смог найти оснований для этих приступов в анамнезе больного. Позже выяснилось, что истинной причиной этому была ревность. Валере пришлось научить выражать свои отрицательные чувства словами, а не приступами астмы. У одних детей ревность проявляется в кашле, кожных реакциях. Другие начинают мочиться в кровать, выражая этим свой протест. Третьи грызут ногти, чешутся. Есть и такие, что переходят к разрушительным действиям: бьют посуду, ломают вещи. Всем этим детям необходимо научиться выражать свои чувства не косвенно, а в словах, легко понятных окружающим, в первую очередь родителям. РЕВНОСТЬ МНОГОЛИКА Прежде всего родителям необходимо признать, что дети несомненно ревнуют друг друга к матери или отцу, даже если это и не бросается в глаза. Ревность многолика, она скрывается в самых неожиданных реакциях и поступках. Она может проявляться в постоянном соревновании между детьми или же в отсутствии всякого желания соревноваться, в необходимости во всем быть и считаться первым или в невиданной скромности, в безрассудной щедрости или в невероятной жадности. Горькие плоды неразрешенного в детские годы соперничества оставляют свой след и в жизни взрослых. Один человек не может не обгонять любую проезжающую мимо машину. Другой не может с достоинством закончить проигранную партию в пинг-понг. Третий готов прозакладывать все свое состояние по любому поводу. Четвертый, не желая отставать от других, обещает то, чего выполнить не в силах, и так далее. Последствиями детских соперничеств также являются у взрослых отказ от сопротивления жизненным неудачам, нежелание идти навстречу трудностям, бороться за осуществление своих прав. Таким образом, соперничество между детьми в семье влияет на развитие их как личностей гораздо больше, чем думают взрослые. ИСТОКИ РЕВНОСТИ Ревность проистекает из желания ребенка быть единственным любимцем матери. Он не хочет и не может терпеть соперников. Если в семье появляется еще один ребенок (или несколько), начинается борьба за “большую” любовь родителей. Это соперничество может быть явным или скрытым в зависимости от того, как к проблеме ревности относятся родители. Иногда взрослых так сердит любое проявление соперничества, что они строго за него наказывают детей. А в некоторых семьях родители стараются не давать детям повода для ревности. Они убеждают детей в том, что любви на всех хватает одинаково и поэтому ревновать не стоит. Похвалы, подарки, поцелуи, новая одежда, вкусные блюда распределяются поровну, всем достается по справедливости. Но, к сожалению, ни тот, ни другой метод не решает этой сложной проблемы: каждый ребенок хочет, чтобы его любили больше, чем других. Поскольку выполнить это желание нельзя, полностью покончить с проблемой ревности невозможно. Зато от нас, взрослых, зависит, будет огонь ревности тихонько тлеть или же вспыхнет до самых небес. При прочих равных условиях ревность и зависть могут быть вызваны у детей разницей в возрасте, разницей между полами. Старшему брату завидуют потому, что он обладает большими привилегиями, независимостью. Малышу завидуют потому, что о нем родители больше заботятся. Сестры завидуют братьям, так как те пользуются большей свободой действий. Братья завидуют сестрам, потому что девочкам уделяют больше внимания. Опасность появляется тогда, когда родители, руководствуясь собственными симпатиями, подчеркивают разницу полов и возрастов. Когда папа и мама предпочитают беспомощного младенца самостоятельному старшему сыну (или наоборот), чувство ревности растет. То же самое происходит, если ребенка больше ценят за его красоту, пол, ум, музыкальный слух или умение достойно вести себя в обществе. Вполне естественно, что большая природная одаренность одного ребенка вызывает зависть у другого, но чувство беспощадного соперничества порождается только чрезмерными похвалами одному из детей в ущерб другому. Мы вовсе не предлагаем отношения с детьми нивелировать, относиться к старшим и младшим детям одинаково. Напротив, чем старше ребенок, тем больше у него привилегий, но тем большую ответственность он несет за свои поступки. Например, старшему сыну полагается больше карманных денег, больше свободы в выборе друзей, да и спать он ложится позже. Эти привилегии родители дают детям открыто, но не вызывающе: так, чтобы все дети стремились с возрастом их добиться. Младший ребенок завидует старшему. Мы должны помочь ему справиться со своими чувствами, но не при помощи объяснения фактов. Нужно лишь выразить наше понимание этих чувств. Конечно, ты хотел бы ложиться спать попозже. Тебе хочется скорее вырасти. Ты думаешь: “Хорошо бы мне сейчас было не шесть, а уже девять лет”. Я все понимаю, но тебе уже пора ложиться спать. Родители не должны усиливать чувство ревности, предлагая детям приносить друг другу жертвы: Малышу нужна твоя кроватка. А ты можешь спать на тахте. К сожалению, мы не можем купить тебе новые коньки в этом году: малышу нужна зимняя одежда. Опасность заключается вот в чем: ребенок не столько жалеет о коньках, сколько чувствует, что его обделили любовью. Следовательно, подобные пояснения нужно делать с любовью к ребенку и с пониманием его истинных чувств. КАК “ЛЕЧИТЬ” РЕВНОСТЬ Маленькие дети выражают свою ревность далеко не дипломатически: они спрашивают, можно ли отослать новорожденного обратно в больницу. Более энергичные малыши начинают вести агрессивные действия против младенцев: волочат их По полу за ноги, дергают за руки и за ноги, бьют, щиплют при всяком удобном случае. Мы, родители, не можем допустить, чтобы дети таким образом преследовали друг друга. Всякого рода садистские разговоры или действия должны немедленно пресекаться, потому что они одинаково вредны и для мучителя, и для его жертвы. К счастью, чтобы защитить младшего ребенка, нет необходимости ущемлять достоинство старшего. Когда мы видим, что трехлетний ребенок мучает маленького братца, нужно немедленно остановить его и открыто объяснить ему мотивы подобного поведения: Ты не любишь братика. Ты сердишься на него. Покажи мне, как ты сердишься. Я посмотрю. Ребенку нужно дать большую куклу, пусть изливает свой гнев на нее. Пусть задаст ей трепку, бросит ее на пол, наступит на нее. Мы не предлагаем ему наказаний на выбор. Наша задача - не выдавая своей реакции, пронаблюдать за выражением чувств ребенка и понимающе прокомментировать то, что мы видим. Пусть нас не удивляет и не пугает его ярость, жестокость его поведения. Будет гораздо лучше, если гнев его обрушится на голову куклы, а не выльется на маленького братика или не “перегорит” в душе. Наши комментарии должны быть краткими и ясными: -Ты здорово рассердился, это видно! Теперь мама все знает. Когда ты разозлишься, скажи мне, ладно? Таким образом, этот метод гораздо легче помогает справиться с ревностью, чем физические наказания и оскорбления. Напротив, такое поведение родителей, как в нижеследующем примере, совсем нежелательно. Когда мать увидела, что четырехлетний Уолтер за ноги волочит по полу маленького братца, она разразилась криком: Что ты делаешь? Ты что, хочешь убить его? Хочешь убить своего брата? Разве ты, не понимаешь, что он может навсегда стать калекой? Сколько раз я тебе говорила, не вынимай братика из кроватки! Не подходи к нему, слышишь, не подходи! Старшим детям также надо показывать, как побороть ревность. С ними можно говорить более открыто: Ясно, что тебе не нравится братик. Тебе хочется быть единственным ребенком в семье. Ты хочешь, чтобы я была только с тобой. Ты злишься, когда мы хлопочем и волнуемся из-за малыша. Ты хочешь, чтобы я поиграла с тобой. Ты так разозлился, что ущипнул братца. Этого делать нельзя, но если тебе одиноко, скажи мне об этом. Если ты почувствуешь, что тебе одиноко, скажи мне. Я с удовольствием побуду с тобой, чтобы ты не думал, что я о тебе совсем забыла. ЛЮБОВЬ НЕПОВТОРИМА Те родители, которые хотят быть сверхчестными по отношению к каждому из своих детей, в конце концов начинают сердиться на них всех. Ничто так не пугает, как строго отмеренная, для всех равная любовь. Когда мать не может дать одному из детей яблоко побольше или поцеловать его покрепче, жизнь в доме становится невыносимой. Постоянная необходимость сохранять такое равновесие создает напряженность, порождает злость и усталость. А ведь детям совсем не нужна любовь в равных пропорциях! Они хотят, чтобы любовь родителей к каждому из них была неповторимой. Да, мы любим своих детей по-разному, и нет нужды притворяться, что это не так. Каждого ребенка мы любим единственной любовью, и не стоит тщательно скрывать это. Чем больше мы стремимся к “уравнению” наших чувств к детям, тем внимательнее они высматривают кажущуюся несправедливость. Против своего желания мы начинаем обороняться, едва заслышав ребячий боевой клич: “Нечестно! Не стоит поддаваться! Недопустимо доказывать детям, что мы не виноваты, опровергать их обвинения, ссылаясь на смягчающие обстоятельства. Не следует пытаться объяснить создавшуюся ситуацию, наше отношение к ней. Не следует вступать в долгие споры по поводу “честности” или “нечестности” нашего поведения. И прежде всего не делить нашу любовь к детям на “порции” во имя недостижимого равновесия и равноправия. Необходимо, чтобы дети чувствовали, что каждого из них мы любим особенной, неповторимой любовью. Когда мы проводим время с детьми, будь это несколько часов или несколько минут, надо посвятить себя им полностью в это время. Пусть мальчик почувствует, что он наш единственный сын, а девочка - что она единственная дочь. Когда мы гуляем с одним из детей, не нужно все время с тревогой думать о другом, говорить о нем, покупать ему подарки. В это время делить наше внимание надвое недопустимо. Читайте также другие главы книги Хайма Гиннота: Родители и дети. Некоторые принципы ведения разговораРодители и дети. Критикуем и хвалим по-новомуРодители и дети. Уважайте себя и ребенка!Родители и дети. Ответственность и независимостьРодители и дети. Дисциплина. Границы дозволенногоРодители и дети. День ребенкаРодители и дети. Ревность: как с ней справиться?Родители и дети. Некоторые причины страха у детей

Ребенок или карьера?В нашей стране сейчас часто говорят о демографическом кризисе, выделяют гранты, создают национальные проекты, направленные на поддержку семьи, пытаются поднять социальный статус женщины-матери в обществе. В чем же корни этой проблемы? Почему девушки и молодые женщины выбирают карьеру и свободу в ущерб материнскому счастью? Задумываясь об этом можно вспомнить о инфантилизме современной молодежи, о ложных приоритетах, о нестабильной ситуации в стране и плохой экологии, но я думаю, что настоящая причина не в этом. Никогда финансовое благополучие и хорошие условия жизни не были обязательным условием для рождения нескольких детей, недаром, проблемы с старением населения испытывают чаще всего развитые страны. Правильнее было бы обратить внимание на различия между традиционным и современным обществом. Почему женщины иных национальностей, где роль семьи и матери остается неизменной, не отказываются от семьи и детей в пользу карьеры и личной жизни? Глядя на многочисленные «нерусские» семьи многие причисляют их к асоциальным личностям, неспособным контролировать появление своего потомства, но не задумываются при этом, что такая многодетность является естественным результатом национального менталитета и отношений в семье и в обществе. Девочка, растущая в обществе с традиционными ценностями, с детства знает, что когда она вырастет, она станет мамой и, так же как ее мама, будет воспитывать детей. При этом она нянчит многочисленных младших сестер-братьев-племянников и прекрасно представляет себе, что и как она будет делать со своими детьми. Когда девушка выходит замуж и рожает ребенка, она получает мощную поддержку со стороны всех родственниц. Ей всегда есть с кем поговорить, на кого оставить малыша, к кому обратиться за помощью. Совсем по-другому выглядит жизненный сценарий для русской девушки. С детства она видит вокруг себя одно-двухдетные семьи, что воспринимается ребенком, как норма. Вырастая, девушка знает, что сначала она должна получить образование и найти приличную работу, а потом можно будет и о детях подумать. Когда же необходимые условия выполнены и молодая женщина рожает ребенка, то она оказывается в социальном вакууме. Ей уже не доступны прежние развлечения, ежедневный уход за малышом быстро превращается в нудную рутину, а все друзья только и говорят, что о новых успехах на работе. К тому же, малочисленные семейные связи и работающие бабушки заставляют прибегать к услугам нянь и садиков, что требует дополнительных материальных затрат. Если же няня или садик не доступны, то молодая мама оказывается заперта дома в полной социальной изоляции. Отдельного упоминания заслуживает общественное отношение к маме с ребенком. Если в обществе традиционном мать – это женщина, реализовавшая свою жизненную программу, пользующаяся почетом и уважением окружающих, то в нашем современном социуме женщина, родившая ребенка - «сама виновата». Вместо поддержки молодая мать получает поучения на тему, если не можешь прокормить-одеть-воспитать ребенка, не нужно было его заводить. Таким образом, до того времени, пока не изменится отношение общества к беременной и воспитывающей детей женщине, невозможно говорить об улучшении демографической ситуации в стране, потому что рождение очередного ребенка, с точки зрения окружающих, остается рискованной авантюрой.

Комментарии к статье Жила-была семья. Разговор с опытным папой :
Что нужно знать до зачатия. Резус-фактор
Беременности издревле считалась естественным состоянием женщины. Напомним, что аборты запрещались законом и Церковью, поэтому в семьях нередко было
Уход во время беременности
Каждая женщина по-разному реагирует на беременность. В уходе во время беременности за кожей наиболее важна профилактика, поэтому следует избегать
Как выбрать коляску?
Когда вы ждете малыша или уже стали мамой, самое время выбирать детскую коляску. Сегодня выбор колясок огромен, и не сложно растеряться в таком
Разнополые близнецы могут делить одну плаценту
В New England Journal of Medicine был описан случай, когда разнополые близнецы делили одну плаценту, сообщает Associated Press. Каждый из детей при
Хотите родить мальчика - ешьте побольше жирного
Американский микробиолог Черил Розенфельд стала героиней германского журнала Spiegel. В небольшой статье, посвященной исследованиям группы ученых,
Успешное зачатие
Планируете беременность в ближайшем будущем? Тогда наши советы, как обеспечить зачатие от специалистов в области гинекологии, психологии и здорового
Завтра — новый день
Подводные камни здорового образа жизни
Все чаще современный человек начинает задумываться о здоровом образе жизни, одной из основ которого является правильное питание. Однако многие люди
Беременная итальянка снова зачала, еще не родив
Итальянская женщина сможет родить дважды еще до конца этого года, сообщает Ananova. Это стало возможным благодаря редчайшему медицинскому феномену,
Праздничный стол
Каждой хозяйке хочется, чтобы ее праздничный стол выглядел нарядно. Сервировка стола во многом зависит от умения и вкуса хозяйки. Прежде всего не
Воспитание чувств - осенний лес
Чувство любви к природе можно воспитать, если знакомить малыша с ее тайнами, вместе с ним разгадывать их, рассказывать ему интересное о жизни
В семье ростовского священника родился 18-й ребенок
В самой многодетной в Ростовской области семье настоятеля храмов Серафима Соровского и Святотроицкого, священника Иоанна Осяка родился 18-й ребенок,


Детское здоровье - онлайн журнал © 2011-12 Все права защищены. Powered by Childsdoctor.ru
Копирования материалов запрещено!

Яндекс.Метрика